Tips singkat
- Lihat apakah membosankan bersama terasa santai.
- Perhatikan cara ia memperlakukan pelayan yang lelah.
- Sadari apakah keretakan kecil diperbaiki.
Ada jenis kebahagiaan tertentu pada beberapa minggu pertama dengan seseorang yang menarik bagimu. Kamu begadang terlalu malam saling berkirim pesan. Kamu sadar sudah membaca ulang halaman buku yang sama tiga kali karena pikiranmu terus melayang kepadanya. Dadamu melakukan sesuatu saat namanya menyala di ponselmu. Rasanya seperti bukti. Seperti hubungan ini sudah lulus suatu ujian yang gagal dilewati hubungan lain.
Padahal belum. Belum.
Lonjakan itu nyata, dan layak dinikmati. Tapi ia narator yang buruk. Kimia yang membuat minggu-minggu pertama itu penuh aliran listrik berjalan di atas kebaruan dan ketidakpastian, dan keduanya memudar tak peduli sebagus apa pasangannya. Jadi pertanyaan yang jujur, yang layak direnungkan sebelum kamu membangun sesuatu yang besar, bukanlah apakah percikannya ada. Pertanyaannya adalah apakah ada sesuatu di bawahnya.
Kenapa percikan tak bisa memberitahumu apa yang ingin kamu ketahui
Para peneliti yang mempelajari cinta menarik garis antara dua jenisnya. Ada cinta bergairah, kondisi awal ketertarikan yang intens, asyik sendiri, penuh kupu-kupu di perut dan kerinduan. Dan ada cinta sahabat, kasih sayang, kepercayaan, dan kenyamanan yang lebih mantap yang tumbuh di antara orang-orang yang saling mengenal dengan baik. Versi awal adalah yang dinyanyikan semua orang dalam lagu. Itu juga yang memudar.
Yang mengejutkan orang adalah betapa andalnya ia memudar. Psikolog Elaine Hatfield, yang menghabiskan puluhan tahun mempelajari ini, menemukan bahwa cinta bergairah menurun cukup tajam setelah satu atau dua tahun pertama. Itu bukan tanda ada yang salah. Itu memang rancangannya. Lonjakan itu tak pernah dibangun untuk bertahan, karena tak ada sistem saraf yang bisa terus terendam intensitas sebesar itu tanpa batas.
Inilah bagian yang lebih sulit. Cinta sahabat yang seharusnya mengambil alih tidak otomatis datang hanya karena gairahnya pergi. Ia harus dibangun. Pasangan yang tetap dekat sedang melakukan sesuatu untuk tetap dekat. Mereka tidak meluncur bebas di atas apa yang diberikan bulan-bulan pertama secara cuma-cuma.
Jadi saat kamu mencoba membaca sebuah hubungan baru, percikan memberitahumu bahwa kamu tertarik. Informasi yang berguna. Ia hampir tak memberitahumu apa pun tentang apakah kalian akan saling suka saat ketertarikan itu mereda dan kalian cuma dua orang biasa yang berbagi hari Selasa.
Apa arti “cocok” sebenarnya
Cocok adalah kata yang samar yang sering dipakai untuk berarti “kita seru bareng” atau “kita mau hal yang sama di atas kertas”. Keduanya sedikit penting. Tak satu pun jadi pusatnya.
Pusatnya lebih dekat dengan ini: bisakah kalian berdua menghadapi menjadi dua orang yang berbeda, berulang kali, tanpa itu mengikis niat baik di antara kalian? Karena kalian akan jadi orang yang berbeda. Kalian akan menginginkan hal yang berbeda pada suatu malam, bereaksi berbeda terhadap stres, membawa asumsi yang berbeda soal uang, keluarga, dan seberapa banyak kedekatan yang terasa pas. Kecocokan tidak terletak pada kesepakatan. Ia terletak pada apa yang terjadi saat kalian tidak sepakat.
Di sinilah salah satu temuan yang paling banyak dikutip dalam sains hubungan layak diketahui. Peneliti John Gottman, yang sudah puluhan tahun mengamati dan mengodekan pasangan di laboratoriumnya, menemukan bahwa sebagian besar yang dipertengkarkan pasangan tak pernah terselesaikan. Menurut hitungannya, sekitar dua pertiga konflik hubungan bersifat abadi, berakar pada perbedaan yang menetap dalam kepribadian dan kebutuhan, bukan pada kesalahpahaman yang bisa diperbaiki. Pasangan yang bahagia tidak lebih sedikit mengalaminya. Mereka menemukan cara untuk hidup berdampingan dengan perbedaan itu tanpa kehilangan kasih sayang.
Itu membingkai ulang seluruh pertanyaannya. Kamu tidak sedang mencari seseorang yang tak akan berbenturan denganmu. Orang seperti itu tak ada. Kamu sedang mencari seseorang yang bisa kamu ajak berbenturan dan tetap merasa kalian satu tim sesudahnya.
Tanda-tanda yang sebenarnya berarti sesuatu
Tanda-tanda ini muncul lebih awal, biasanya lebih sunyi daripada percikan, dan mudah terlewat saat kamu sedang hanyut. Tetap layak diperhatikan.
Bagaimana ia menangani gesekan kecil
Reservasi yang batal. Kamu salah membaca pesan dan itu menusuk. Seseorang terlambat dan yang lain lapar. Keretakan-keretakan mungil ini adalah hadiah mungil berupa informasi. Apakah kesulitannya ditangani dengan kehangatan dasar, atau hal kecil berubah jadi referendum tentang karaktermu? Laboratorium Gottman menemukan bahwa pola yang paling merusak hubungan adalah kritik, penghinaan, sikap defensif, dan menutup diri. Penghinaan, putaran mata, sindiran yang sebenarnya hinaan, adalah peramal tunggal terkuat sebuah hubungan akan gagal. Kamu bisa melihat versi awal keempatnya dalam cara seseorang memperlakukan gangguan kecil. Perhatikan itu. Perhatikan juga punyamu.
Apakah perbaikan terjadi
Semua orang sesekali salah bicara. Pertanyaannya adalah apa yang datang sesudahnya. Bisakah orang ini berbalik dan kembali? Berkata “Tadi aku ketus padamu, itu nggak adil”? Bisakah kamu? Kemampuan memperbaiki keretakan kecil adalah salah satu hal paling menentukan yang bisa kamu amati dalam hubungan baru, dan hampir mustahil dipalsukan. Orang yang tak bisa minta maaf saat taruhannya rendah jarang berhasil melakukannya saat taruhannya tinggi.
Bagaimana ia memperlakukan orang yang tak bisa berbuat apa-apa untuknya
Pelayan. Petugas layanan pelanggan di telepon. Orang tua yang lelah. Orang yang tidak sedang ia coba kesankan menunjukkan kepadamu siapa dirinya saat ia mengira itu tidak penting.
Apakah kamu bisa sedikit membosankan di dekatnya
Yang satu ini terdengar aneh dan ternyata sangat penting. Kencan di awal memberi imbalan pada dirimu yang paling menarik dan tertata rapi. Tapi hubungan akan banyak dijalani dalam momen-momen biasa, urusan harian, rasa lelah, dan keheningan. Kalau kamu sudah merasa nyaman menjadi tidak mengesankan bersamanya, itu sinyal yang nyata. Kalau kamu merasa harus selalu “tampil”, sadari itu.
Apakah nilai-nilai kalian menunjuk ke arah yang sama
Bukan pendapat yang identik. Arah. Bagaimana kalian masing-masing memikirkan kejujuran, uang, keluarga, dan bagaimana kalian ingin menghabiskan hidup. Kamu tidak butuh lembar kerja kecocokan. Kamu memang perlu tahu bahwa hal-hal besar tidak diam-diam menarik kalian ke masa depan yang berbeda, karena ketertarikan punya cara menutupi celah itu sampai tiba-tiba ia jadi penopang.
Membedakan sebuah perbedaan dari pemecah kesepakatan
Tidak setiap ketidakcocokan diciptakan sama, dan salah satu hal paling berguna yang bisa kamu pelajari di awal adalah membedakan mana milikmu yang mana.
Sebagian besar perbedaan cuma perbedaan. Salah satu dari kalian bangun pagi dan yang lain tidak. Yang satu memproses hari yang berat dengan membicarakannya, yang lain dengan diam dulu. Yang satu longgar soal uang, yang lain berhati-hati. Hal-hal ini bisa menggesek, kadang bertahun-tahun, dan hampir tak pernah perlu diselesaikan. Mereka perlu dihormati. Inilah wilayah yang ditunjuk penelitian Gottman saat menemukan bahwa dua pertiga konflik bersifat abadi. Tujuannya di situ bukan penyelesaian. Tujuannya adalah belajar berbeda pendapat dengan lembut soal segelintir hal yang sama untuk waktu yang lama tanpa membiarkannya jadi masam.
Pemecah kesepakatan adalah hewan yang berbeda. Itu perbedaan yang bertumpu di atas sesuatu yang benar-benar kamu butuhkan, dan tak ada niat baik sebanyak apa pun yang membuatnya bisa dijalani. Menginginkan anak saat yang lain tak akan pernah mau. Pola ketidakjujuran. Penghinaan yang tak melembut tak peduli bagaimana percakapannya berjalan. Merasa dikontrol atau dikecilkan. Ini bukan kebiasaan unik untuk diakomodasi, dan mencoba melalui jalan cinta untuk melampauinya biasanya cuma menghabiskan bertahun-tahun hidupmu.
Masalahnya, ketertarikan di awal mengaburkan garisnya. Lonjakan itu membuat pemecah kesepakatan tampak seperti perbedaan (“nanti kita cari jalannya”) dan kadang membuat perbedaan biasa terasa seperti pemecah kesepakatan saat kecemasan memuncak. Pembacaan yang tenang dan jujur, idealnya selama berbulan-bulan dan bukan berhari-hari, adalah cara kamu membedakan mana yang mana. Kalau kamu tidak yakin, ketidakpastian itu sendiri layak direnungkan alih-alih dilewati dengan terburu-buru.
Persahabatan yang bersembunyi di balik romansa
Ada satu hal lagi yang terus dikembalikan oleh penelitian, dan mudah terabaikan saat kamu fokus pada kimia. Pasangan yang paling baik cenderung benar-benar saling menyukai. Bukan cuma saling menginginkan. Saling menyukai, seperti yang dilakukan teman baik.
Karya Gottman menggambarkan ini sebagai persahabatan di dasar sebuah hubungan, arus mantap saling mengenal dunia masing-masing, berpaling kepada satu sama lain dalam momen-momen kecil, memegang kasih sayang dasar bahkan di tengah perselisihan. Pasangan yang menjaga arus itu tetap mengalir adalah mereka yang melewati konflik abadi tanpa kehilangan benangnya. Romansa bertumpu di atas persahabatan. Saat persahabatannya tipis, romansa tak punya tempat untuk bersandar begitu kebaruannya habis terbakar.
Jadi layak ditanya, lebih awal dan terus terang: apakah aku benar-benar menikmati kebersamaan orang ini, terlepas dari ketertarikan? Apakah kami punya bahan obrolan kalau percikannya diam selama seminggu? Apakah ia seseorang yang ingin kuajak ada di dekatku bahkan kalau kami cuma sekadar teman? Jawaban yang jujur adalah beberapa peramal terbaik yang kamu punya.
Kelekatan, dan kenapa “intens” kadang cuma berarti cemas
Ada satu jebakan yang layak disebutkan. Kadang yang terasa seperti koneksi yang luar biasa kuat sebagian adalah cara kerja dirimu sendiri yang sedang bicara.
Para psikiater menggambarkan beberapa pola luas dalam cara orang berhubungan dengan kedekatan. Orang dengan pola yang lebih aman cenderung memercayai, memberi dan menerima perhatian tanpa banyak drama, dan menjadi dekat cukup mudah. Orang dengan pola yang lebih cemas takut ditinggalkan dan mendambakan kepastian. Orang dengan pola yang lebih menghindar menginginkan cinta tapi tetap menyiapkan satu kaki di luar pintu. Seperti yang dikemukakan psikiater Amir Levine, orang yang cemas yang dipasangkan dengan orang yang menghindar bisa menghasilkan hubungan yang terasa penuh aliran listrik, semua pengejaran dan jarak, kerinduan dan kelegaan, sambil diam-diam menyakitkan dan tidak stabil.
Dengan kata lain, intensitas dan rasa aman bukanlah hal yang sama, dan keduanya bahkan bisa saling melawan. Hubungan yang paling tenang kadang terasa kurang dramatis di awal, dan orang salah mengira ketenangan itu sebagai kurangnya kimia. Sering kali justru sebaliknya. Itu adalah ketiadaan alarm.
Bagian yang menyemangati: pola-pola ini tidak baku. Levine mencatat bahwa sekadar memahami kecenderunganmu sendiri bisa menggerakkanmu ke arah rasa aman yang lebih besar, dan pasangan yang mantap juga bisa membantu. Jadi kalau kamu mengenali dirimu dalam gambaran cemas atau menghindar, itu bukan vonis. Itu cuma berguna diketahui, supaya kamu tahu sinyal mana yang datang dari hubungannya dan mana yang datang dari dirimu.
Beberapa hal jujur untuk ditanyakan pada dirimu
Kamu tidak perlu menginterogasi hubungan baru sampai mati. Segenggam pertanyaan yang tenang, yang kamu kembalikan selama beberapa bulan, akan memberitahumu sebagian besar yang perlu kamu ketahui:
- Apakah aku merasa lebih jadi diriku sendiri di dekat orang ini, atau kurang?
- Saat kami tidak sepakat, apakah aku pulang merasa lebih dekat atau lebih kecil?
- Bisakah aku membayangkan satu minggu yang biasa dan tak glamor bersamanya dan merasa baik-baik saja soal itu?
- Apakah ia menunjukkan rasa ingin tahu tentang kehidupan batinku yang sebenarnya, atau kebanyakan tentang bagaimana aku membuatnya merasa?
- Setelah kami menghabiskan waktu bersama, apakah sistem sarafku lebih tenang atau lebih waspada?
Tak satu pun harus jadi “ya” yang bersih di hari ketiga. Hubungan di awal memang seharusnya sedikit tidak pasti. Tapi jawabannya cenderung mengendap seiring waktu, dan layak didengarkan bahkan saat percikannya dengan lantang memilih sebaliknya.
Beri ia satu hal yang tak bisa membuat percikan bertahan tanpanya
Kecocokan yang nyata biasanya terungkap perlahan, dan tak ada jalan pintas yang sekaligus jujur. Lonjakan awal adalah informasi tentang tubuhmu. Itu belum jadi informasi tentang kecocokanmu. Satu-satunya cara mendapat jenis yang kedua adalah waktu, dan kesediaan untuk tetap membuka mata sementara kamu menikmati dirimu sendiri.
Kalau kamu membawa sejarah hubungan yang sulit, atau kamu terus mendapati dirimu tertarik kepada orang-orang yang membuatmu cemas atau dikecilkan, itu bukan cacat karakter dan bukan teka-teki yang harus kamu pecahkan sendirian. Terapis yang baik yang bekerja dengan hubungan bisa membantumu melihat polamu sendiri lebih jernih dan memilih dengan berbeda lain kali. Dan kalau sebuah hubungan mulai terasa menakutkan alih-alih sekadar tidak pasti, kalau ada kontrol, intimidasi, atau kamu merasa takut pada pasangan, itu di luar soal kecocokan dan layak dibicarakan dengan seseorang yang terlatih untuk membantu, segera.
Percikan membawamu masuk ke pintu. Apa yang kamu lakukan setelah ia mereda adalah hubungan yang sebenarnya. Kabar baiknya, sinyal-sinyal yang lebih sunyi, bagaimana kamu berdamai, bagaimana kalian memperlakukan satu sama lain di hari yang buruk, apakah kalian bisa jadi apa adanya dan tidak mengesankan bersama, adalah sinyal yang bisa kamu pelajari untuk dibaca. Dan begitu kamu bisa membacanya, kamu berhenti harus menebak.
Sumber
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships