Kelekatan menghindar: saat kedekatan membuatmu ingin lari

Kencannya berjalan baik. Mungkin terlalu baik. Dia chat pagi-pagi berikutnya, sesuatu yang hangat dan ringan, dan alih-alih merasa senang kamu malah merasakan rasa takut yang kecil dan spesifik, seperti pintu yang terbuka ke sebuah ruangan yang kamu sendiri tak yakin ingin kamu masuki. Tiba-tiba kamu jadi sibuk. Kamu lebih lama membalas. Kamu memperhatikan, dengan kejernihan yang hampir terasa seperti kelegaan, tiga hal tentangnya yang menjengkelkanmu. Sampai akhir pekan kamu mulai bertanya-tanya apakah dia memang pernah sebaik itu.

Kalau kamu pernah mengalami versi dari itu lebih dari sekali, kamu mungkin menyimpulkan bahwa kamu cuma belum bertemu orang yang tepat. Kadang itu benar. Tapi kalau dorongan untuk mundur muncul persis saat keadaan jadi dekat, tak peduli siapa orangnya, polanya mungkin lebih sedikit tentang dia dan lebih banyak tentang cara kamu belajar, sejak lama sekali, menghadapi kedekatan.

Ada namanya. Psikolog menyebutnya gaya kelekatan menghindar. Dan itu bukan cacat karakter.

Dari mana asal "kabel" ini

Kelekatan adalah sistem yang kamu kembangkan sebagai anak kecil untuk membuat kebutuhanmu dipenuhi oleh orang-orang yang merawatmu. Ia bekerja di balik segalanya, sebagian besar tak terlihat. Saat pengasuh secara andal hangat dan responsif, anak cenderung belajar bahwa kedekatan itu aman dan bahwa meminta bantuan itu berhasil. Itu kelekatan aman, dan itu membuat keintiman saat dewasa terasa kurang berisiko.

Kelekatan menghindar biasanya tumbuh di tanah yang berbeda. Cleveland Clinic menggambarkannya sebagai pola yang terbentuk saat pengasuh memenuhi kebutuhan fisik anak tapi membiarkan kebutuhan emosionalnya nyaris tak terurus, saat rumah memang tak memberi ruang untuk perasaan. Anak dalam situasi itu terjepit. Kebutuhan akan koneksi tak hilang. Tapi mengulurkan tangan untuk meraihnya berhenti membuahkan hasil. Jadi anak melakukan sesuatu yang diam-diam brilian: ia menurunkan kebutuhan itu. Ia belajar menenangkan dirinya sendiri, berharap sedikit, memperlakukan kemandirian sebagai satu-satunya taruhan yang aman.

Itu penyesuaian yang cerdas saat itu. Ia membuat seorang anak bisa bertahan. Masalahnya, "kabel" itu menetap, dan ia tak tahu bahwa bahayanya sudah berlalu. Beberapa dekade kemudian, saat pasangan dewasa cukup dekat untuk berarti, sistem lama itu membacanya sebagai ancaman dan melakukan apa yang selalu ia lakukan. Ia mencabut kebutuhan itu.

Omong-omong, ini tidak langka. Cleveland Clinic memperkirakan sekitar seperempat orang dewasa cenderung menghindar. Kalau ini kamu, kamu punya banyak sekali teman senasib.

Bagaimana wujudnya dalam kehidupan nyata

Kelekatan menghindar biasanya tidak terasa seperti "Aku takut keintiman." Dari dalam, ia sering terasa cuma seperti akal sehat, atau seperti orang lain yang menuntut terlalu banyak.

Beberapa bentuk umum yang diambilnya:

• Kamu menjunjung kemandirianmu begitu tinggi sampai membutuhkan seseorang terasa sedikit memalukan, seperti kelemahan yang sebaiknya tak kamu miliki.
• Semuanya berjalan baik sampai mulai serius, lalu sebuah saklar terbalik dan kamu mulai mencari pintu keluar.
• Kamu jadi diam atau menjauh saat pasangan ingin membicarakan perasaan, hubungan, atau masa depan.
• Mengatakan "Aku cinta kamu", menempelkan label pada hubungan, atau membuat rencana jauh ke depan bisa terasa anehnya sulit, bahkan saat kamu sungguh-sungguh peduli.
• Saat seseorang mengulurkan tangan secara emosional, instingmu adalah menciptakan jarak alih-alih menutupnya.

Ada satu bagian yang sering terlewat. Menghindar bukan berarti kamu tak menginginkan cinta. Psikolog klinis Kendra Mathys, mewakili Cleveland Clinic, mengatakannya terang-terangan: orang dengan gaya ini sangat bisa merasakan cinta dan menginginkan kedekatan. Yang mereka pikul di baliknya adalah keyakinan senyap bahwa menunjukkan emosi itu kelemahan, atau bahwa orang lain tak benar-benar bisa diandalkan. Jadi mereka menginginkan koneksi dan menahannya pada saat yang sama. Kedua hal itu benar sekaligus. Itulah seluruh perih dari hal ini.

Jalan keluar muncul di saat yang paling buruk

Waktunya yang kejam itu layak dinamai tersendiri. Dorongan untuk lari jarang datang saat hubungan sedang berjalan buruk. Ia datang saat hubungan sedang berjalan baik, persis di titik kedekatan yang sebenarnya, karena kedekatan itulah yang justru dirancang untuk ditandai oleh alarm lama tadi.

Jadi kamu mendapat lonjakan "aku harus keluar dari sini" persis saat, menurut ukuran mana pun yang wajar, kamu menemukan sesuatu yang baik. Orang sering membaca lonjakan itu sebagai informasi. Sebagai bukti bahwa orang itu salah untuknya. Menamainya sebagaimana adanya bisa mengubah segalanya. Itu bukan vonis tentang pasanganmu. Itu refleks lama yang menyala tepat waktu.

Apa yang sungguh-sungguh membantu

Kabar yang benar-benar baik, dan ini didukung penelitian selama puluhan tahun, adalah pola kelekatan tidak permanen seumur hidup. Para psikolog Mario Mikulincer dan Phillip Shaver, dua peneliti yang paling banyak dikutip di bidang ini, telah menunjukkan bahwa rasa aman bisa dibangun saat dewasa. Pengalaman yang stabil dan tepercaya dengan orang lain perlahan bisa menulis ulang model kerja yang kamu bawa-bawa. Ulangi pengalaman baru itu cukup sering dan ia bisa menggeser setelan bawaanmu. Kamu mempelajari pola yang lama. Kamu bisa mempelajari pola yang berbeda.

Pergeseran itu tidak terjadi lewat paksaan, dan tidak terjadi dalam semalam. Beberapa hal yang cenderung menggerakkannya:

1. Tangkap dorongannya alih-alih menurutinya. Lain kali kamu merasakan tarikan familier untuk menarik diri, coba namai dalam hati: "ini penghindaranku, bukan fakta tentang orang ini." Kamu tak perlu melakukan sesuatu yang heroik dengannya. Cukup sadari sebelum kamu bertindak, supaya refleksnya berhenti menyetir tanpa izinmu.
2. Bertahanlah satu hitungan lebih lama dari yang nyaman. Pertumbuhan di sini hidup dalam dosis kecil. Balas chat hari ini alih-alih besok. Ucapkan hal penuh kasih yang hampir kamu telan. Biarkan percakapan sulit berlanjut lima menit lagi. Kamu sedang mengajari sistem sarafmu, sedikit demi sedikit, bahwa kedekatan tidak menyakitimu.
3. Katakan jujur soal ini pada pasangan yang aman. "Kalau keadaan jadi dekat, aku kadang menjauh, dan itu bukan tentang kamu" adalah kalimat yang bisa meredakan seluruh pertengkaran sebelum ia dimulai. Ia juga meminta sedikit kesabaran tanpa meminta pasanganmu memperbaiki dirimu.
4. Perhatikan cerita yang ada di baliknya. Keyakinan seperti "butuh orang lain itu lemah" atau "lebih baik aku tangani sendiri" terasa seperti kebenaran murni dari dalam. Itu kesimpulan lama, ditarik oleh seorang anak yang memang punya alasan untuk menariknya. Sekarang kamu boleh mempertanyakannya.
5. Izinkan dirimu membutuhkan sesuatu yang kecil. Mintalah bantuan yang sebenarnya bisa kamu tangani sendiri. Terima pertolongannya. Setiap kali kamu membiarkan seseorang hadir untukmu dan ternyata baik-baik saja, kamu mengikis sedikit demi sedikit keyakinan bahwa bergantung pada orang lain itu berbahaya.

Sebuah peringatan yang adil: melakukan ini secara sengaja bisa terasa menyiksa pada awalnya, sama seperti meregangkan otot yang kaku terasa menyiksa. Ketidaknyamanan itu bukan tanda kamu melakukannya dengan salah. Itu rasanya perlindungan lama yang sedang melonggar.

Kapan perlu melibatkan dukungan lebih

Kesadaran diri membawamu jauh, dan bagi sebagian orang itu cukup. Bagi yang lain, polanya terlilit lebih erat daripada yang bisa dijangkau bacaan dan niat baik, apalagi kalau ia berakar pada pengabaian masa kecil atau apa pun yang terasa tidak aman. Tak ada yang memalukan di situ. Terapis yang menangani kelekatan bisa memberimu sesuatu yang tak bisa diberikan sebuah buku: hubungan yang stabil dan andal untuk mempraktikkan pola baru di dalamnya, di mana taruhannya lebih rendah dan orang di hadapanmu terlatih untuk tetap tinggal.

Layak menjangkau bantuan semacam itu kalau kamu mendapati dirimu mengakhiri hubungan yang baik yang sebenarnya tak ingin kamu akhiri, kalau kesepian menemanimu bahkan saat orang-orang ada di dekatmu, atau kalau jarak yang kamu jaga mulai merenggut kedekatan yang sebenarnya kamu inginkan. Menginginkan koneksi sekaligus mengernyit menghindarinya adalah cara hidup yang melelahkan. Kamu tak harus membereskannya sendirian, dan ironi kelekatan menghindar adalah membiarkan seseorang membantu sekaligus bagian tersulit dan inti dari semuanya.

Dorongan untuk lari mungkin akan selalu muncul sesekali. Tak apa-apa. Kamu boleh merasakannya dan tetap tinggal.

Sumber

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)