Cara menjadi pendengar yang lebih baik tanpa mencoba memperbaiki segalanya

Seseorang yang kamu sayangi sedang menceritakan harinya yang berat. Di tengah-tengah, kamu sudah punya jawabannya. Sudah coba bicara dengan manajermu? Mungkin pasang batas. Kamu benar-benar harus menemui seseorang soal itu. Kata-katanya keluar sebelum kamu sempat memikirkannya, dan kamu menyaksikan orang lain jadi sedikit datar. Mereka ingin kamu mengerti. Kamu menyerahkan mereka satu daftar tugas.

Ini terjadi pada hampir semua orang, dan ia biasanya datang dari cinta. Ketika orang yang kita pedulikan sedang sakit hati, kita merasakan ketidaknyamanannya juga, dan memperbaikinya adalah cara kita mencoba membuat ketidaknyamanan itu berhenti. Masalahnya, solusi yang cepat sering kali memberi tahu orang lain bahwa perasaan mereka adalah masalah untuk dipecahkan alih-alih sesuatu yang layak ditemani. Jadi mereka berhenti bercerita. Bukan karena nasihatmu keliru. Karena mereka tak pernah sampai selesai didengar.

Mendengarkan yang baik adalah keterampilan, dan seperti kebanyakan keterampilan ia sebagian besar dibangun dari kebiasaan-kebiasaan kecil yang bisa kamu latih. Inilah yang benar-benar membuat perbedaan.

Kenapa solusi malah jadi bumerang

Ada asumsi senyap di bawah pemberian nasihat: bahwa inti dari percakapan adalah mencapai suatu hasil. Kadang memang begitu. Sering kali tidak. Banyak kalinya orang itu sudah tahu apa yang mungkin sebaiknya mereka lakukan. Yang mereka kurangi adalah rasa bahwa seseorang memahami kenapa ini sulit.

Ketika kamu melompat ke solusi, beberapa hal salah sekaligus. Kamu menandakan bahwa kamu sudah berhenti mendengarkan dan mulai menyiapkan vonismu. Kamu menyiratkan bahwa masalahnya lebih sederhana daripada yang terasa bagi mereka. Dan kamu menempatkan dirimu satu takik di atas mereka, sang ahli yang tenang menghadapi kekacauan mereka, yang jarang menjadi perasaan yang diinginkan siapa pun di tengah perjuangan.

Para klinisi yang mempelajari ini menggambarkan mendengarkan aktif sebagai proses dua arah, dan bagian besarnya adalah menunda penghakiman, mendengar seluruh pesannya sebelum kamu menanggapi. Bagian terakhir itu lebih penting daripada kedengarannya. Sebagian besar dari kita mulai menyusun balasan sementara orang lain masih bicara, yang berarti kita sebenarnya tidak lagi mendengarkan. Kita sedang menunggu.

Mendengarkan lebih aktif daripada kelihatannya

Ada gambaran lama tentang pendengar yang baik sebagai seseorang yang duduk diam, mengangguk, dan tidak menghalangi. Riset memperumit itu. Dalam sebuah studi atas ribuan orang, peneliti kepemimpinan Jack Zenger dan Joseph Folkman menemukan bahwa para pendengar yang dinilai terbaik bukanlah spons sunyi yang menyerap setiap kata. Mereka lebih seperti trampolin: mereka menyerap apa yang dikatakan dan memberikan sesuatu kembali yang menambah energi ke percakapan. Orang yang dipandang sebagai pendengar terkuat mengajukan pertanyaan yang dengan lembut membuka hal-hal, dan mereka membuat percakapan terasa aman dan mendukung alih-alih seperti sebuah ujian.

Itu membingkai ulang pekerjaannya. Kamu tidak sedang berusaha menghilang. Kamu sedang berusaha membantu orang lain berpikir dan merasakan jalannya melewati apa yang ada di benak mereka. Keingintahuan melakukan itu. Nasihat biasanya menutupnya.

Apa yang dilakukan sebagai gantinya

Tak satu pun dari ini berarti kamu harus jadi terapis atau tak boleh menawarkan satu pun pemikiran yang berguna. Ini berarti mengutamakan pemahaman dan membiarkan bantuan datang belakangan, kalau ia datang sama sekali. Beberapa hal yang sungguh membantu:

1. Singkirkan ponsel, sepenuhnya. Bukan menelungkup di atas meja. Hilang dari pandangan. Ponsel yang terlihat saja memberi tahu seseorang, diam-diam, bahwa sebagian dirimu berada di tempat lain. Cleveland Clinic menyampaikan poin ini blak-blakan: kalau ia ada di situ, pembicara membacanya sebagai tanda bahwa kata-kata mereka tidak sepenuhnya penting.
2. Pantulkan kembali apa yang kamu dengar, dengan kata-katamu sendiri. Sesuatu yang sepolos “jadi kedengarannya kamu merasa ditelikung oleh itu” mengerjakan dua tugas. Ia membuktikan kamu memperhatikan, dan ia membiarkan mereka mengoreksimu kalau kamu keliru. Satu langkah ini, memantulkan dan memparafrasakan, muncul di nyaris setiap panduan serius tentang mendengarkan, ada alasannya.
3. Ajukan satu pertanyaan terbuka alih-alih menawarkan satu jawaban. “Apa bagian tersulitnya buatmu?” atau “Apa yang kamu harap terjadi?” menjaga pintunya tetap terbuka. Pertanyaan tertutup dan nasihat sama-sama cenderung menutupnya.
4. Biarkan keheningan mengendap. Sebuah jeda bukan masalah untuk diisi. Orang sering mengatakan hal yang paling benar satu atau dua ketukan setelah biasanya kamu menyela. Kalau kamu bisa menahan beberapa detik keheningan, kamu membuat ruang untuknya.
5. Sadari ketika kamu mulai defensif atau bosan, lalu setel ulang. Tugasmu di momen itu adalah memahami, bukan menang dan bukan menjadi benar. Menamai itu pada dirimu sendiri, bahkan dalam hati, membantumu kembali.

Kamu akan memerhatikan tak satu pun dari ini adalah “beri nasihat yang hebat”. Itulah intinya. Nasihatnya, kalau memang diinginkan, hampir selalu mendarat lebih baik setelah orang itu merasa dimengerti, dan sering kali ternyata mereka tidak membutuhkannya.

Hal-hal yang diam-diam membunuhnya

Membantu untuk mengetahui langkah-langkah yang membuat seseorang menutup diri, karena sebagian besar dari kita melakukannya tanpa bermaksud. Awasi ini dalam dirimu:

• Berlomba menyaingi. “Oh, itu mah belum apa-apa, tahun lalu aku melewati” dan kamu pun melaju menceritakan kisahmu sendiri. Rasanya seperti menjalin koneksi. Terbacanya seperti pembajakan. Percakapannya milik mereka; biarkan ia tetap milik mereka.
• Menenangkan terlalu cepat. “Aku yakin nanti baik-baik saja” bisa terdengar seperti pintu yang menutup. Ia memberi tahu seseorang bahwa kekhawatiran mereka tidak diizinkan masuk ke ruangan. Kamu bisa penuh harapan tanpa menggesa mereka melewati perasaannya.
• Menginterogasi. Serentetan pertanyaan cepat mengubah percakapan menjadi pemeriksaan kesaksian. Satu pertanyaan terbuka yang baik, lalu ruang, mengalahkan lima pertanyaan cepat.
• Bantahan dalam diam. Mengangguk-angguk sementara wajahmu sibuk menyusun argumen tandingan. Orang merasakan itu. Kalau kamu sudah berhenti mendengarkan dan mulai membangun pembelaanmu, mereka bisa tahu.

Tak satu pun dari ini menjadikanmu orang yang buruk. Semua ini menjadikanmu orang yang normal. Perbaikannya sebagian besar cuma menangkap dirimu sendiri, dan memilih keingintahuan di atas reaksi satu kali lebih sering daripada kemarin.

Cara sederhana untuk bertanya

Inilah satu kalimat kecil yang mencegah banyak dari ini. Ketika seseorang membawakanmu sesuatu yang berat, tanyakan: “Kamu ingin aku cuma mendengarkan, atau kamu ingin bantuan memikirkannya?” Rasanya nyaris terlalu polos untuk berhasil. Ia berhasil. Ia menyerahkan kembali pilihannya kepada orang yang sebenarnya memiliki masalahnya, dan ia menyelamatkanmu dari menebak yang salah.

Sebagian besar waktu, terutama di awal percakapan yang sulit, orang akan berkata mereka cuma ingin kamu mendengarkan. Percayalah pada kata mereka. Penyelesaiannya bisa menunggu, dan sering kali ia tak pernah perlu datang sama sekali.

Ketika mendengarkan tidak cukup

Mendengarkan adalah hadiah, dan ia punya batas. Kalau seseorang terus memberi tahumu bahwa mereka merasa putus asa, tak aman, atau seperti tak sanggup melanjutkan, itu sudah di luar jangkauan percakapan yang baik, dan hal paling penuh cinta yang bisa kamu lakukan adalah membantu mereka menjangkau dukungan yang sungguhan alih-alih memikulnya sendirian. Temani mereka, tanggapi dengan serius, dan bantu mereka terhubung ke dokter, terapis, atau saluran krisis. Kamu tak harus punya kata-kata yang tepat. Kamu cuma harus tidak meninggalkan mereka sendirian dengan masalahnya.

Dan kalau kamu adalah orang yang selalu mendengarkan dan tak pernah merasa didengar balik, itu juga layak dinamai. Menjadi telinga yang mantap bagi orang lain tidak seharusnya menelan dukunganmu sendiri. Hubungan yang terbaik mengoper mendengarkan bolak-balik.

Lain kali seseorang yang kamu pedulikan membuka diri, coba lakukan lebih sedikit daripada yang kamu inginkan. Diamlah satu ketukan lebih lama. Ajukan satu pertanyaan lagi. Tahan solusinya. Kamu mungkin mendapati bahwa benar-benar didengar adalah bantuan yang mereka cari selama ini.

Sumber

• Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening