Gaslighting: cara mengenalinya dan memercayai dirimu lagi

Kamu beranjak dari sebuah percakapan dan tak bisa membedakan mana atas mana bawah. Sejam lalu kamu yakin akan sesuatu. Sekarang kamu tidak yakin apa pun, termasuk apakah kamu yang jadi masalah. Kamu mendapati dirimu melatih apa yang akan kamu katakan lain kali, mengumpulkan bukti, bertanya-tanya apakah kamu memang terlalu sensitif, terlalu lebay, terlalu berlebihan.

Kalau itu cuma sekali, itu hanya obrolan yang buruk. Kalau itu adalah cuaca sebuah hubungan, ia punya nama.

Gaslighting adalah pola di mana satu orang, seiring waktu, membuat orang lain meragukan ingatan, persepsi, dan penilaiannya sendiri. Cleveland Clinic menggambarkannya sebagai jenis manipulasi emosional tertentu yang mengikis kemampuanmu memercayai dirimu sendiri dan orang lain. Kata itu berasal dari sebuah kisah lama. Ada drama panggung tahun 1938, dan film tahun 1944 berjudul *Gaslight*, di mana seorang suami diam-diam meredupkan lampu gas di rumah lalu bersikeras, berulang-ulang, bahwa istrinya hanya membayangkan perubahan itu. Padahal tidak. Ia mengandalkan istrinya untuk memercayai dirinya melebihi mata istrinya sendiri.

Itulah seluruh mesinnya dalam satu gambar. Buat seseorang meragukan apa yang jelas-jelas ia lihat, dan kamu jadi penentu apa yang benar.

Kenapa begitu sulit dikenali dari dalam

Gaslighting jarang tiba sebagai satu kebohongan besar yang bisa kamu tangkap dan tunjuk. Ia datang perlahan. Psychology Today mencatat bahwa ia sering dimulai kecil, dengan distorsi-distorsi kecil, dan volume informasi keliru itu tumbuh dari sana sampai kamu bersandar pada versi peristiwa orang lain hanya untuk merasa mantap. Pada saat ia sudah benar-benar merusak, biasanya kamu sudah berhenti memercayai satu alat yang akan memberitahumu ada yang salah: pembacaanmu sendiri atas kenyataan.

Ada juga alasan yang lebih menyentuh kenapa ia berhasil. Kita cenderung memberi itikad baik paling besar kepada orang-orang terdekat, pasangan, orang tua, atasan, teman yang sudah bertahun-tahun kita kenal. Saat orang itu bilang kamu salah ingat, naluri pertamamu adalah memercayainya, karena memercayainya itulah rasanya percaya. Gaslighting mengambil naluri baik itu dan membalikkannya untuk melawanmu.

Layak dikatakan dengan jelas: terperdaya oleh ini bukan tanda kamu lemah atau bodoh. Itu tanda kamu memercayai seseorang. Kegagalannya milik mereka.

Gerakan yang perlu diwaspadai

Klinisi dan pendamping yang menangani ini menggambarkan segelintir taktik yang berulang. Medical News Today dan National Domestic Violence Hotline sama-sama memaparkannya dengan istilah serupa. Kamu mungkin tidak akan melihat semuanya, dan kamu memang tidak perlu. Pola yang tetap dari dua atau tiga saja sudah jadi isyarat.

• Penyangkalan total. “Itu tidak pernah terjadi.” “Aku tidak pernah bilang begitu.” Diucapkan dengan keyakinan sebesar itu sampai kamu mulai mengubek-ubek ingatanmu sendiri mencari kesalahannya.
• Membantah. Versimu atas suatu peristiwa ditulis ulang dengan tenang, dan ingatanmu sendiri dicap tak bisa diandalkan. “Kamu selalu salah ingat.”
• Menyepelekan. Perasaanmu dibingkai ulang menjadi masalah yang sebenarnya. Kamu terlalu sensitif, tidak bisa diajak bercanda, berlebihan, membesar-besarkan hal sepele.
• Menahan dan mengalihkan. Menolak terlibat, mengaku tidak paham, atau membelokkan percakapan ke kesalahanmu agar isu awalnya menguap.
• Melempar kesalahan. Entah bagaimana, setiap konflik berakhir dengan kamu yang minta maaf. Perilaku mereka menjadi salahmu karena memancingnya.

Perhatikan bahwa tak satu pun dari ini soal satu perselisihan tunggal. Orang bisa salah ingat. Orang bisa membela diri. Yang menjadikannya gaslighting adalah pengulangan dan arah yang ditunjuk semuanya: menjauh dari pertanggungjawaban mereka dan menuju keraguanmu pada diri sendiri.

Apa yang dilakukannya padamu

Tinggal di dalam ini cukup lama dan efeknya menyebar melampaui hubungan, masuk ke tubuh dan benakmu. Kamu meragukan keputusan-keputusan sederhana. Kamu minta maaf secara refleks, kadang karena keberadaanmu sendiri. Kamu merasa berkabut dan tegang sekaligus. Kamu mungkin mulai menyimpan catatan pribadi tentang apa yang sebenarnya dikatakan, karena sebagian dirimu tahu nanti kamu akan diberitahu bahwa kejadiannya berbeda.

Klinisi kesehatan mental mengaitkan gaslighting yang berkepanjangan dengan kecemasan, depresi, dan trauma, terutama saat ia bagian dari pola kendali yang lebih luas. Itu bukan reaksi berlebihan dari pihakmu. Itu yang terjadi saat tanah di bawah rasa kenyataanmu terus bergeser.

Menemukan pijakanmu lagi

Tujuannya di sini bukan memenangkan perdebatan soal ingatan siapa yang benar. Kamu mungkin tak akan pernah mendapatkannya. Tujuannya adalah mendapatkan dirimu kembali. Beberapa hal benar-benar membantu.

Tulislah. Simpan catatan polos dan pribadi, bertanggal, berisi apa yang dikatakan dan apa yang terjadi. Cleveland Clinic maupun para pendamping korban kekerasan dalam rumah tangga menyarankan ini. Bukan untuk menyusun perkara, tapi untuk memberi dirimu jangkar saat lain kali kamu diberitahu bahwa kamu hanya membayangkannya. Catatanmu sendiri bisa lebih nyaring daripada keyakinan orang lain.

Kembalilah ke orang-orang yang mengenalmu sebelumnya. Gaslighting paling ampuh dalam keterasingan, jadi ia sering datang berpasangan dengan tekanan halus untuk menjauh dari teman dan keluarga. Sambung lagi dengan satu atau dua orang yang bisa memantulkan dirimu yang sebenarnya kepadamu. Tanya mereka, dengan jujur, apakah yang kamu gambarkan terdengar janggal. Sudut pandang dari luar adalah cara kamu mengalibrasi ulang.

Berhenti memperdebatkan kenyataan di tengah momen. Kamu tidak harus mengadili ulang setiap peristiwa. “Bukan begitu yang aku ingat, dan aku nyaman dengan ingatanku” adalah jawaban yang utuh. Kamu boleh menolak undangan untuk membuktikan diri. Berjalan menjauh dari putaran itu bukan kalah. Itu menolak terus memainkan permainan yang dicurangi melawanmu.

Keluarkan sistem sarafmu dari mode siaga sebelum memutuskan apa pun. Saat kamu sedang kebanjiran, penilaianmu jadi senyap, dan justru itulah keadaan yang dipertahankan oleh gaslighting. Beberapa embusan napas pelan, telapak kaki di lantai, jalan kaki sebentar. Bukan untuk memperbaiki hubungan, tapi untuk mendapatkan cukup banyak dirimu kembali agar bisa berpikir jernih.

Dan latih tindakan terkecil memercayai dirimu lagi: memercayai satu hal yang kamu amati tanpa minta izin untuk yakin. The Hotline membingkai pemulihan, dengan pas, sebagai belajar memercayai dirimu lagi. Ia dimulai sekecil itu.

Kapan melibatkan bantuan

Sebagian dari ini bisa kamu lakukan sendiri. Banyak yang lain berjalan lebih cepat, dan terasa tidak sesepi itu, dengan dukungan. Seorang terapis yang paham kekerasan emosional bisa membantumu memilah apa yang nyata, membangun ulang keyakinan pada persepsimu sendiri, dan memikirkan apa yang ingin kamu lakukan berikutnya, tanpa menyuruh harus apa.

Kalau hubungan itu juga melibatkan ancaman, kendali atas uang atau gerak-gerikmu, atau rasa takut akan keselamatanmu, tolong perlakukan itu sebagai lebih dari sekadar masalah komunikasi. Gaslighting sering berjalan beriringan dengan bentuk kekerasan lain, dan kamu layak punya seseorang di pihakmu yang menggeluti ini sebagai pekerjaan. Seorang pendamping korban kekerasan dalam rumah tangga bisa membahasnya bersamamu secara rahasia, termasuk apakah dan bagaimana cara pergi, dan tak ada situasi yang terlalu kecil atau terlalu samar untuk dibawa kepada mereka. Menjangkau bantuan tidak mengikatmu pada apa pun. Itu cuma berarti kamu tidak harus memecahkannya sendirian.

Kamu boleh memercayai dirimu sendiri. Fakta bahwa kamu bahkan bertanya apakah ini nyata adalah penilaianmu sendiri, hal yang telah mereka usahakan untuk ditenggelamkan, sedang mencoba menarik perhatianmu. Dengarkan itu.

Sumber

• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
• Psychology Today, Gaslighting
• The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?