Menghadapi perilaku mengontrol dalam sebuah hubungan

Jarang ia bermula dari pertengkaran. Ia bermula dari hal-hal kecil yang nyaris terdengar seperti kepedulian. Mereka lebih suka kamu tidak menemui teman itu, sekali ini saja. Mereka ingin tahu kamu sampai rumah dengan selamat, jadi bisakah kamu membagikan lokasimu. Mereka jadi diam saat kamu membuat rencana tanpa bertanya dulu, dan diamnya menghabiskan dirimu lebih banyak daripada suara yang ditinggikan.

Bulan demi bulan, duniamu jadi sedikit lebih kecil. Kamu mulai membayangkan persetujuan mereka di kepalamu sebelum kamu bahkan mengucapkan apa pun. Dan suatu hari kamu menyadari kamu tak bisa mengingat kapan terakhir kali kamu memutuskan sesuatu yang sederhana, mau pakai apa, mau menelepon siapa, mau menghabiskan sore yang luang bagaimana, tanpa bersiap menghadapi reaksi mereka.

Kalau ada satu pun dari itu yang mengena, kamu tidak sedang berhalusinasi, dan kamu tidak terlalu sensitif. Perilaku mengontrol itu nyata, ia punya bentuk, dan ada hal-hal yang bisa kamu lakukan.

Seperti apa kontrol itu sebenarnya

Kontrol bukan tentang satu momen buruk. Ia sebuah pola. Satu orang secara mantap mengambil kemudi hidup orang lain dan tidak mau mengembalikannya.

Ia bisa muncul dalam banyak bentuk, dan sering jadi campuran:

• Memutuskan hal-hal yang bukan urusannya untuk diputuskan, mau pakai apa, mau menemui siapa, mau pergi ke mana, mau membelanjakan uang bagaimana.
• Menjauhkanmu dari orang lain. Memotong waktumu dengan teman dan keluarga, mempersulit rencana, merajuk sampai jalan termudah adalah tinggal di rumah.
• Mengawasi. Memeriksa ponselmu, meminta lokasimu, ingin laporan tentang harimu.
• Menulis ulang apa yang terjadi. Kamu mengangkat sesuatu yang menyakitimu dan entah bagaimana kamu pergi sambil meminta maaf, tak yakin akan apa yang sebenarnya kamu ingat. (Terapis menyebut ini gaslighting.)
• Cemburu yang berdandan seperti cinta. "Aku cuma mengkhawatirkanmu" menjadi alasan kenapa kamu tak bisa melakukan hal-hal biasa.
• Memegang dompet. Mengendalikan uang sehingga pergi, atau bahkan tidak setuju, terasa mustahil.

Cleveland Clinic menyampaikan satu poin yang layak dipegang di sini: banyak perilaku mengontrol datang dari kecemasan orang itu, bukan dari rencana untuk mendominasimu. Itu tidak membuatnya jadi tidak apa-apa. Itu juga tidak menjadikannya tugasmu untuk memperbaiki. Tapi ia bisa melembutkan dorongan untuk berdebat menembusnya, karena kamu biasanya tak bisa membujuk seseorang keluar dari ketakutan yang tidak mereka namai.

Batasan tidak sama dengan kontrol

Ini membuat banyak orang tersandung, sering kali dengan sengaja. Pasangan yang mengontrol kadang menyebut tuntutan mereka "batasan". Keduanya bukan hal yang sama, dan perbedaannya jelas.

Batasan adalah tentang dirimu. Ia menyatakan apa yang akan dan tidak akan kamu lakukan, apa yang kamu terima, bagaimana kamu ingin diperlakukan. "Aku tidak nyaman saling membaca pesan." "Aku butuh satu malam dalam seminggu dengan teman-temanku sendiri."

Kontrol adalah tentang mereka mengatur dirimu. Ia memberitahumu apa yang boleh kamu lakukan.

Organisasi love is respect mengatakannya dengan jelas: batasan yang sehat melindungi dan menghormati seseorang, sementara yang tidak sehat berusaha mengontrol atau menyakiti orang lain. Yang satu membebaskanmu sedikit. Yang lain menutup sebuah pintu.

Apa yang bisa kamu coba

Kalau kamu sudah membaca sejauh ini dan kamu merasa aman dengan pasanganmu, cuma terkikis, ada langkah-langkah nyata yang membantu. Tak satu pun tentang mengubah orang lain. Semuanya tentang mendapatkan kembali pijakanmu.

Namai dulu untuk dirimu sendiri

Sebelum kamu berbicara sepatah kata pun pada siapa pun, perjelas dalam pikiranmu sendiri apa yang sebenarnya terjadi. Tulis beberapa momen yang spesifik kalau itu membantu. Menamai polanya adalah cara kamu berhenti meragukan pembacaanmu sendiri atas hal itu, yang justru itulah yang tergerus ketika seseorang terus menulis ulang ceritanya.

Nyatakan apa yang menjadi milikmu, dengan tenang dan saat itu juga

Kamu tidak harus menyampaikan pidato. Versi batasan yang paling berguna adalah yang singkat, diucapkan dekat dengan saat hal itu terjadi, dan tentang dirimu alih-alih tentang kekurangan mereka. "Aku akan menyimpan malam Kamis untuk teman-temanku." "Aku tidak akan membagikan kata sandiku." Perhatikan bahwa tak satu pun dari itu hinaan atau ultimatum. Itu cuma fakta tentang dirimu.

Harapkan akan ada dorongan balik beberapa kali pertama. Batasan yang tak pernah diuji belum benar-benar jadi batasan. Tetap mantap, dengan baik dan tanpa perdebatan panjang, itulah seluruh keterampilannya.

Berhenti meminta izin atas hidupmu sendiri

Ketika seseorang telah melatihmu untuk meminta persetujuan atas segalanya, kamu bisa diam-diam berhenti. Nyatakan hal-hal alih-alih memintanya. "Aku akan makan siang dengan Sam hari Sabtu" mendarat berbeda dari "Boleh tidak ya kalau aku mungkin bertemu Sam?" Kamu bukan bersikap dingin. Kamu sedang mengambil kembali porsi ruang yang wajar.

Jaga orang-orangmu

Isolasi adalah mesin penggerak kontrol, jadi koneksi adalah penawarnya. Jangan biarkan persahabatan jadi sunyi. Pertahankan satu atau dua orang dalam hidupmu yang mengenalmu dengan baik dan akan mengatakan yang sebenarnya. Kalau kamu sudah menjauh dari mereka, satu pesan yang jujur membuka kembali pintunya lebih mudah dari yang kamu kira.

Jangan berharap memenangkan perdebatan

Kamu kemungkinan tidak akan bisa membujuk pasangan yang mengontrol untuk melihatnya dengan caramu, dan mencobanya sering memperburuk keadaan. Kamu bisa memutuskan bagaimana kamu menanggapi, apa yang akan dan tidak akan kamu lakukan, dan membiarkan itu berdiri tanpa perlu mereka menyetujui. Persetujuan mereka tidak pernah menjadi hal yang menjagamu tetap aman.

Ketika ini lebih besar dari sekadar masa-masa sulit

Inilah garis yang paling penting, dan ia layak dijujuri. Ada perbedaan antara pasangan yang cemas dan terlalu cepat mengontrol, dan pasangan yang kontrolnya sudah berubah jadi sesuatu yang menakutkanmu.

Ketika polanya dipakai untuk membuatmu mengecil, untuk memutusmu dari orang lain, untuk melacakmu, untuk menghukummu, itu punya nama. Di Inggris ia adalah tindak pidana yang disebut coercive control, dan NHS menggambarkannya sebagai pola tindakan yang dimaksudkan untuk mengisolasi, mengeksploitasi, dan mengatur kehidupan sehari-hari orang lain. Labelnya penting karena ia memberitahumu sesuatu yang benar: ini bukan masalah komunikasi yang bisa kamu perbaiki dengan percakapan yang lebih baik.

Beberapa tanda bahwa sudah saatnya mendatangkan bantuan dari luar, bukan sekadar berusaha lebih keras:

• Kamu takut akan bagaimana mereka bereaksi kalau kamu menetapkan batasan sekecil apa pun. love is respect menyebut ini secara langsung, kalau kamu takut mengangkat kebutuhanmu sendiri karena mereka mungkin merespons dengan kemarahan, itu sudah jadi tanda bahaya tersendiri.
• Perilaku mengontrol itu disertai ancaman, intimidasi, atau apa pun yang bersifat fisik.
• Kamu merasa tak bisa pergi dengan aman, atau kamu tak punya akses ke uangmu sendiri.
• Kamu mulai kehilangan rasa akan apa yang nyata, atau siapa dirimu.

Kalau kamu mengenali itu, tolong jangan coba menanganinya sendirian, dan tolong jangan membocorkan pada pasangan yang mengontrol bahwa kamu sedang mencari jalan keluar sebelum kamu berbicara dengan seseorang yang menangani ini sebagai profesi. Seorang pendamping korban kekerasan dalam rumah tangga atau konselor bisa membantumu memikirkannya secara matang dan menyusun rencana yang menjagamu tetap aman. Tak satu pun dari ini berarti kamu gagal dalam cinta. Itu berarti kamu berhadapan dengan perilaku orang lain, dan kamu pantas mendapatkan dukungan untuk itu.

Kontrol cenderung meyakinkanmu bahwa kamulah masalahnya. Bukan. Menginginkan teman-temanmu sendiri, pilihan-pilihanmu sendiri, dan pasangan yang menganggap penolakanmu sebagai sungguhan, itu bukan meminta terlalu banyak. Itu garis paling dasar. Fakta bahwa kamu membaca ini sama sekali menandakan bahwa sebagian dari dirimu sudah tahu itu.

Sumber

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse