शोक और नुकसान से निपटना

कुछ सुबहें आप कुछ सेकंड के लिए भूल जाते हैं। फिर यह दोबारा उतरता है। वह इंसान चला गया, या वह चीज़ चली गई जिस पर आप टिके थे, और दुनिया उस सच के इर्द-गिर्द खुद को फिर से जमा लेती है, चाहे आप तैयार हों या नहीं। अगर आप अभी उस जगह पर हैं, तो हमें अफ़सोस है। इससे पार जाने का कोई चालाक तरीका नहीं है, और आपको इसके बारे में बहादुर होने की ज़रूरत नहीं।

जो हम दे सकते हैं वह है ईमानदार साथ और कुछ चीज़ें जो सचमुच मदद करती हैं। नुकसान को ठीक करने के लिए नहीं। कोई चीज़ नुकसान को ठीक नहीं करती। बस इसे ढोना ज़रा ज़्यादा सहने लायक बनाने के लिए।

शोक की बात ज़्यादातर मौत के इर्द-गिर्द होती है, और मौत इसका सबसे भारी रूप है। पर वही टीस बहुत-से ऐसे नुकसानों के बाद भी सामने आती है जिन्हें दुनिया हमेशा नुकसान नहीं मानती: एक शादी का टूटना, एक नौकरी का जाना, एक बीमारी का पता चलना, हर जानी-पहचानी चीज़ से दूर एक जगह बदलना, एक दोस्ती जो चुपचाप बिखर गई, एक भविष्य जिसे आप अपने मन में पहले ही जीना शुरू कर चुके थे। Cleveland Clinic शोक को सीधे नुकसान से निपटने के अनुभव के रूप में बताता है, और यह किसी भी ऐसी घटना के बाद आ सकता है जो चीज़ों के "कैसा होना चाहिए" वाले आपके एहसास को तोड़ दे। अगर आपका शोक किसी ऐसी चीज़ के लिए है जिस पर किसी ने कार्ड नहीं भेजा, तो भी यह गिनती में है। यह अब भी असली है।

आप गलत तरीके से शोक नहीं मना रहे

यहाँ कुछ है जो जल्दी सुनना ज़रूरी है, क्योंकि इतने सारे लोग चुपचाप फ़िक्र करते हैं कि वे इसे बुरी तरह कर रहे हैं।

शोक मनाने का कोई सही तरीका नहीं है। National Institute on Aging इसे साफ़ कहता है: इस बारे में कोई नियम नहीं कि आपको कैसा महसूस करना चाहिए, और मातम मनाने का कोई सही या गलत तरीका नहीं है। हो सकता है आप लगातार रोएँ। हो सकता है आप बिल्कुल न रोएँ, और फिर उस पर अपराधबोध महसूस करें। हो सकता है एक घंटा आप आगबबूला हों और अगले घंटे सुन्न, या किसी बात पर हँस दें और इसके लिए खुद को गद्दार जैसा महसूस करें। हो सकता है आपको राहत महसूस हो, खासकर एक लंबी बीमारी के बाद, और फिर उस राहत पर शर्म आए। यह सब शोक है। इसमें से कुछ भी यह मतलब नहीं रखता कि आपने उस इंसान से कम प्यार किया या आपमें कुछ गड़बड़ है।

जिन "पाँच चरणों" के बारे में आपने शायद सुना है — इनकार, गुस्सा, मोलभाव, अवसाद, स्वीकार — वे कभी एक ऐसी चेकलिस्ट के रूप में नहीं थे जिसे आप क्रम से पूरा करें। बहुत से लोग इनमें से कुछ तक कभी पहुँचते ही नहीं। बहुत से एक ही भावना में बारह बार घूमकर लौट आते हैं। शोक चरणों के बजाय लहरों में आता है। एक लहर एक गाने, एक खुशबू, एक खाली कुर्सी, बिना किसी वजह के किसी मंगलवार से छिड़ सकती है। लहरें आमतौर पर वक्त के साथ दूर-दूर होती जाती हैं। वे शायद ही किसी समय-सारणी पर गायब होती हैं।

जो उस सवाल को सामने लाता है जो लगभग हर कोई पूछता है।

"इसमें कितना वक्त लगने वाला है?"

आपके चाहने से ज़्यादा, और दूसरों की उम्मीद से ज़्यादा। कोई तय समय-सारणी नहीं है, और जो कोई आपको एक थमाए वह बस अंदाज़ा लगा रहा है।

ज़्यादातर लोगों के लिए सबसे तीखा दर्द वक्त के साथ नरम पड़ ही जाता है। भूल जाने में नहीं। किसी ऐसी चीज़ में जिसके साथ आप जी सकते हैं। आपके अच्छे दिन बुरे दिनों के बीच पिरोए हुए होंगे, कभी-कभी सही लगने से कहीं पहले, और एक अच्छा दिन कोई गद्दारी नहीं है। यह आपका मन ठीक वही कर रहा है जिसके लिए वह बना है, यानी बार-बार अपनी ज़मीन ढूँढता रहना।

शोक आपके शरीर में भी उतरता है, सिर्फ़ आपके मूड में नहीं। जो लोग शोक में होते हैं उन्हें अक्सर सोने में दिक्कत होती है, खाने में कम रुचि, और ध्यान लगाने या फ़ैसले लेने में मुश्किल। अगर आपका शरीर निचुड़ा हुआ और धुँधला महसूस होता है, तो यह कमज़ोरी नहीं है। यह एक इंसान के सबसे बड़े तनावों में से एक से गुज़रने पर एक सामान्य शारीरिक प्रतिक्रिया है।

जो चीज़ें सचमुच मदद करती हैं

इनमें से कोई इलाज नहीं है, और आपको इन सबको करने की ज़रूरत नहीं। इसे एक छोटी सूची की तरह सोचिए जिस तक उन दिनों पहुँचा जाए जब आप कुछ सोच ही न पाएँ।

1. इसके खिलाफ़ खुद को कसने के बजाय इसे महसूस होने दें। शोक को नीचे दबाने में बहुत बड़ी ऊर्जा लगती है और यह आमतौर पर बाद में तिरछे रिस जाता है। आपको अपनी उदासी का समय तय करने या किसी के लिए उसका दिखावा करने की ज़रूरत नहीं। आपको बस हर मिनट उससे लड़ने की भी ज़रूरत नहीं।
2. पहले बुनियादी चीज़ें संभालें। नींद, पानी, कुछ खाने को, थोड़ी धूप, थोड़ी हरकत भले वह ब्लॉक के चारों ओर एक धीमी सैर हो। शोक शारीरिक रूप से चुसवा देता है। अपने शरीर के साथ नरमी से बर्ताव उदासी नहीं उठाएगा, पर खाली टंकी पर चलना हर चीज़ को भारी बना देता है।
3. लोगों को अंदर आने दें, थोड़ा ही सही। दरवाज़ा बंद कर इसे अकेले संभालने का खिंचाव तगड़ा होता है, और जो लोग ऐसा करने की कोशिश करते हैं उनमें से ज़्यादातर ज़्यादा निचुड़ जाते हैं, कम नहीं। आप पर किसी को बहादुर चेहरा दिखाने का कोई कर्ज़ नहीं। एक या दो ऐसे लोग चुनें जो सुरक्षित लगें और उन्हें अपने साथ बैठने दें, खाना लाने दें, कोई काम कर देने दें, या बस वहाँ रहने दें जबकि आप कुछ न कहें।
4. कहानियाँ सुनाएँ। उस इंसान की यादें साझा करना — अच्छी और उलझी हुई — नुकसान को साथ मिलकर ढोने के सबसे पुराने इंसानी तरीकों में से एक है। कुछ लोग फ़िक्र करते हैं कि इसे उठाने से दूसरे परेशान होंगे। अक्सर इसका उल्टा होता है। लोगों को आखिरकार वह नाम ज़ोर से कह पाने में राहत मिलती है।
5. उम्मीद रखें कि तारीख़ें चुभेंगी। जन्मदिन, सालगिरह, पहला त्योहार, मौसम का बदलना। ये सालों बाद भी आपके होश उड़ा सकती हैं। जब आप किसी को आते देखें, तो एक छोटी योजना बनाएँ। किसी के साथ रहें, उस दिन को जान-बूझकर चिह्नित करें, या खुद को इसे एक खामोश दिन बनाने की इजाज़त दें। यह जानना कि यह आ रहा है, उसकी ज़रा ताक़त छीन लेता है।
6. बड़े फ़ैसलों में सब्र रखें। अगर आप सबसे कच्चे दौर में बड़े, न पलटने वाले फ़ैसलों से बच सकें — घर बेचना, एकदम नौकरी छोड़ना, सब कुछ दे देना — तो खुद को वह रियायत दें। आपका न्याय-बोध भी शोक में है। यह वापस आता है।

जब नुकसान वह तरह का न हो जिसे लोग कतार में लगकर मानते हैं

कुछ नुकसान खाने और कार्डों के साथ आते हैं। दूसरे खामोशी के साथ आते हैं, और वह खामोशी शोक को और अकेला बना सकती है।

एक गर्भपात। एक पालतू जिसे आपने परिवार जैसा प्यार किया। डिमेंशिया से जूझता एक माता-पिता जो अब भी ज़िंदा है पर आपको नहीं पहचानता। एक ऐसे रिश्ते का खत्म होना जो उलझा हुआ था, तो लोग मान लेते हैं कि आप ठीक हैं, या खुश भी। शोध करने वाले इसे वंचित शोक (disenfranchised grief) कहते हैं — वह तरह जिसे वह सार्वजनिक इजाज़त और रस्म नहीं मिलती जो दूसरे नुकसानों को मिलती है। अगर आपका नुकसान यहाँ आता है, तो भावनाएँ कोई छोटी नहीं हैं। आपको शायद खुद को वह मान्यता देनी पड़े जो बाहरी दुनिया नहीं दे रही। इसे अपने तरीके से चिह्नित करें। एक ऐसे इंसान को बताएँ जो इसे गंभीरता से लेगा। आपके शोक के सही होने के लिए उस पर किसी के दस्तख़त की ज़रूरत नहीं।

बच्चे भी शोक मनाते हैं, और वे इसे वयस्कों से अलग करते हैं। एक छोटा बच्चा एक पल ठीक लग सकता है और अगले पल खेलने को कह सकता है, फिर दिनों बाद एक दो-टूक सवाल के साथ नुकसान पर लौट आए। यह कोई ठंडापन या इनकार नहीं है। यह एक छोटा तंत्रिका तंत्र किसी बहुत बड़ी चीज़ को उन खुराकों में पचाने का तरीका है जिन्हें वह संभाल सके। एक शोक मना रहे बच्चे को आप जो सबसे मददगार चीज़ें दे सकते हैं वे हैं ईमानदार, सादे, उम्र के मुताबिक शब्द (कोमल पर अस्पष्ट नहीं, क्योंकि अस्पष्ट भाषा उन्हें उलझा या डरा सकती है), स्थिर ढर्रे, और यह साफ़ संदेश कि उनकी सारी भावनाओं की इजाज़त है। अगर किसी बच्चे का शोक गंभीर हो, खिंचता जाए, या स्कूल में दिक्कत, नींद की समस्या, या खुद में सिमट जाने के रूप में सामने आने लगे, तो बच्चों के साथ काम करने वाला एक काउंसलर मदद कर सकता है।

शोक मना रहे किसी इंसान के लिए कैसे मौजूद रहें

हो सकता है शोक मना रहे आप न हों। हो सकता है आप किसी ऐसे के बगल में खड़े हों जो मना रहा है और आप बेकार महसूस करें, गलत बात कहने से डरे हुए। वह डर इतना आम है कि यह बहुत-से शोक मना रहे लोगों को सबसे बुरे संभव वक्त पर अकेला छोड़ देता है, क्योंकि हर कोई कॉल करने के लिए बहुत घबराया होता है।

आपको सही शब्दों की ज़रूरत नहीं। कोई हैं ही नहीं। जो मदद करता है:

• सामने आएँ और ज़रा ठहरें। मौजूदगी वाक्पटुता को मात देती है। किसी के साथ खामोशी में बैठना एक असली तोहफ़ा है।
• "ज़रूरत हो तो बताना" कहने के बजाय ठोस रहें। एक खाना छोड़ आएँ। एक दोपहर के लिए बच्चों को ले जाएँ। टेक्स्ट करें "तुम्हारी याद आ रही है, जवाब देने की ज़रूरत नहीं।"
• उस इंसान का नाम लें और एक याद साझा करें। लोग अक्सर डरते हैं कि गुज़रे इंसान का ज़िक्र घाव दोबारा खोल देगा। आमतौर पर घाव पहले से ही खुला होता है, और नाम सुनना शोक मना रहे इंसान को याद दिलाता है कि उनका इंसान दूसरों के लिए भी मायने रखता था।
• रुपहली किनारियाँ छोड़ें। "कम से कम" वाली कोई भी बात, "हर चीज़ किसी वजह से होती है," "वे एक बेहतर जगह पर हैं" अक्सर खारिज करने जैसी उतरती हैं, भले ही दया से कही गई हों। "मुझे बहुत अफ़सोस है। मैं यहाँ हूँ।" काफ़ी है।
• पहले कुछ हफ़्तों के बाद भी सामने आते रहें, जब खाने आना बंद हो जाते हैं और कॉल पतले पड़ जाते हैं पर शोक अब भी बहुत मौजूद होता है।

शोक क्या नहीं है

यह कोई हल करने लायक समस्या नहीं है, और अगर यह टिका रहे तो यह इस बात का संकेत नहीं कि आप नाकाम हुए। कोई फ़िनिश लाइन नहीं जहाँ आप आधिकारिक रूप से "इससे उबर" जाते हैं, और शायद आप एक चाहें भी नहीं। ज़्यादातर लोग एक नुकसान से इतना आगे नहीं बढ़ते जितना वे धीरे-धीरे एक ऐसी ज़िंदगी उगाते हैं जो इतनी कुशादा हो कि उसे थाम सके।

नेक इरादे वाले लोग कभी-कभी आपको जल्दबाज़ी कराएँगे। वे सुझाएँगे कि आपको और आगे होना चाहिए, या आपको एक सुथरा-सा जुमला थमाएँगे जो गलत उतरता है। वे मदद करना चाहते हैं। आपको उन्हें शुक्रिया कहने और फिर भी अपनी रफ़्तार से शोक मनाते रहने की इजाज़त है।

और मदद के लिए कब पहुँचें

शोक कोई मानसिक बीमारी नहीं है। यह किसी इंसान या चीज़ की परवाह करने की स्वाभाविक कीमत है। ज़्यादातर लोगों के लिए, भले यह कभी पूरी तरह गायब न हो, यह धीरे-धीरे अपनी पकड़ इतनी ढीली कर देता है कि ज़िंदगी को वापस अंदर आने दे।

पर कुछ लोगों के लिए, यह पूरी तीव्रता पर अटका रहता है और उन्हें काम करने से रोक देता है। डॉक्टरों के पास अब इसके लिए एक नाम है: प्रोलॉन्ग्ड ग्रीफ़ डिसऑर्डर (prolonged grief disorder)। पहचान यह नहीं कि आप कितने उदास हैं। यह कि शोक एक लंबे खिंचाव में कितना अटका और कमज़ोर कर देने वाला बना रहता है। American Psychiatric Association बताता है कि यह निदान आमतौर पर तब लागू होता है जब नुकसान एक वयस्क के लिए कम-से-कम एक साल पहले हुआ हो (एक बच्चे या किशोर के लिए छह महीने), और तीव्र लक्षण कम-से-कम पिछले एक महीने से लगभग रोज़ सामने आए हों। संकेतों में यह गहरा एहसास शामिल हो सकता है कि नुकसान सच है यह यकीन ही न आना, ऐसा लगना मानो आपका एक हिस्सा मर गया हो, किसी या किसी चीज़ से जुड़ ही न पाना, और इतना सब-कुछ निगल लेने वाला शोक कि साधारण ज़िंदगी काफ़ी बाद तक पहुँच से बाहर रहे।

अगर यह आपकी जगह जैसा लगता है, तो कृपया जान लें कि इसका इलाज हो सकता है, और मदद माँगना एक मज़बूत चाल है, निपटने में नाकामी नहीं। चिकित्सक ऐसे शोक के लिए खास, अच्छी तरह परखे गए तरीके इस्तेमाल करते हैं जो अपने-आप नहीं उठेगा। एक अच्छा पहला कदम अपने डॉक्टर या किसी शोक-काउंसलर से बात करना है।

कुछ चीज़ें किसी समय-सारणी का इंतज़ार न करें। फ़ौरन मदद के लिए पहुँचें अगर आप रोज़मर्रा की ज़िंदगी से बिल्कुल नहीं गुज़र पा रहे, अगर आप दर्द को कुंद करने के लिए शराब या दूसरी चीज़ों पर बहुत झुक रहे हैं, या अगर आप खुद को यह सोचते पाएँ कि आप यहाँ नहीं रहना चाहते, या कि जिन्हें आप प्यार करते हैं वे आपके बिना बेहतर रहेंगे। वे विचार गहरे शोक के साथ आ सकते हैं, और वे किसी से अभी बात करने का संकेत हैं, बाद में नहीं। आपको इसे बेदाग़ ढंग से समझाना ज़रूरी नहीं। आपको बस एक असली इंसान, या एक क्राइसिस लाइन को बताना है कि आप जूझ रहे हैं।

शोक आपसे बहुत कुछ माँगता है, और यह तब माँगता है जब आपके पास देने को सबसे कम होता है। खुद के साथ उतने ही सब्र से रहें जितने आप किसी ऐसे प्यारे इंसान के साथ रहते जो इतना दुखी हो। आपको इसे धीरे-धीरे लेने की इजाज़त है। आपको एक लंबे वक्त तक उदास रहने की भी इजाज़त है। और आपको इसे अकेले ढोने की ज़रूरत नहीं, उन दिनों भी जब ऐसा लगे कि आप ढो रहे हैं।

स्रोत

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder