जब आपको परिवार से कम-संपर्क या बेहत-संपर्क पर जाना पड़े

ज़्यादातर लोग इस पर हल्के में नहीं पहुँचते। जब तक आप गंभीरता से सोचने लगते हैं कि आपको किसी माता-पिता, किसी भाई-बहन, या जो भी हो, उससे पीछे हटना चाहिए या नहीं, तब तक आप आम तौर पर सब्र वाला रूप कई बार आज़मा चुके होते हैं। आपने समझाया। आपने माफ़ किया। आपने उनके बदलने का इंतज़ार किया, और ख़ुद को कड़ा किया, और फिर भीतर गए, और उसी जगह फिर दुखाए गए। तो अगर आप यह पेट में एक गाँठ लिए पढ़ रहे हैं, तो जानिए कि वह गाँठ जानकारी है। आप ठंडे नहीं हैं। आप थके हुए हैं।

कम-संपर्क और बेहत-संपर्क एक ही चीज़ नहीं, और फ़र्क़ मायने रखता है। कम-संपर्क का मतलब है आप संपर्क में रहते हैं, पर ऐसी शर्तों पर जिन्हें आप झेल सकें: छोटी मुलाक़ातें, कोई रात-भर रुकना नहीं, ऐसी कॉल जिन्हें आप ख़त्म कर सकें, कुछ विषय मेज़ से बाहर, बाक़ी ज़िंदगी एक सुरक्षित दूरी पर रखी हुई। बेहत-संपर्क का मतलब है आप अभी के लिए संवाद की कड़ी रोक देते हैं, कभी एक दौर के लिए, कभी हमेशा के लिए। जो लोग संपर्क घटाते हैं उनमें से ज़्यादातर पूरी तरह ख़ामोशी तक कभी नहीं जाते। वे बस एक इंसान को ख़ुद तक असीमित पहुँच देना बंद कर देते हैं।

आप असल में क्या तौल रहे हैं

इस सबके लिए जो शब्द उछाला जाता है वह है रिश्ते का टूटना (एस्ट्रेंजमेंट), और यह बहुत-सी शर्म साथ लाता है। यह आंशिक रूप से इसलिए चुभता है कि हम परिवार को एक ऊँचे आसन पर रखते हैं। मनोवैज्ञानिक लूसी ब्लेक, जो इसका अध्ययन करती हैं, बताती हैं कि हम पारिवारिक रिश्तों को इतनी पूरी तरह आदर्श बना देते हैं — अपनी त्योहारों की तस्वीरों में, जिस तरह लोग "ख़ून" के सब कुछ होने की बात करते हैं — कि जब आपका अपना परिवार असली नुक़सान की वजह हो, तो आप इसे ग़ौर करने के लिए ख़ुद को टूटा हुआ महसूस कर सकते हैं।

आप ग़ौर करने के लिए टूटे हुए नहीं हैं। कुछ ईमानदार सवाल कोशिश के एक और साल से ज़्यादा तेज़ी से धुंध चीर सकते हैं:

• इस इंसान से संपर्क के बाद, आप अगले एक-दो दिन कैसा महसूस करते हैं? ज़्यादा ठहरे हुए, या चकनाचूर?
• क्या आपने उन्हें साफ़-साफ़ बताया है कि आपको क्या चाहिए, एक से ज़्यादा बार, सादे शब्दों में? और क्या कुछ बदला?
• क्या आप ख़ुद की रक्षा कर रहे हैं, या उन्हें सज़ा दे रहे हैं? दोनों इंसानी हैं, पर वक़्त के साथ सिर्फ़ पहला टिकता है।
• क्या किसी की सुरक्षा दाँव पर है, आपकी या किसी बच्चे की?

अगर संपर्क भरोसेमंद ढंग से आपको चिंतित, बेनींद, या इस पर शक करता छोड़ देता है कि क्या हुआ था, और आप पहले ही कुछ अलग माँग चुके हैं और अनदेखे किए गए हैं, तो आप रिश्ते पर हार नहीं मान रहे। आप एक ऐसे पैटर्न पर पलट रहे हैं जिसने आपको दिखा दिया है कि वह क्या है।

यह जानना मदद करता है कि यह कितना आम है, क्योंकि शर्म इस विश्वास में फलती है कि आप अकेले हैं। कॉर्नेल के शोधकर्ता कार्ल पिलेमर के एक राष्ट्रीय सर्वेक्षण ने पाया कि क़रीब 27 प्रतिशत अमेरिकी वयस्क, क़रीब 6 करोड़ 70 लाख लोग, किसी परिवार के सदस्य से टूटे हुए थे। यह उन हर चार में से एक घर में हो रहा है जिनके पास से आप गुज़रते हैं। आप बहुत बड़ी संगत में हैं, भले ही यह लगभग कभी ज़ोर से नहीं कहा जाता।

पहले कम-संपर्क पर जाना

अगर दरवाज़ा पटकने की ज़रूरत नहीं, तो मत पटकिए। बहुत-से रिश्तों के लिए, लक्ष्य शून्य संपर्क नहीं। यह वह संपर्क है जिसे आप क़ाबू करते हैं। कम-संपर्क आपको अपनी शांति की चाबियाँ सौंपे बिना कुछ जुड़ाव रखने देता है।

कुछ तरीक़े जिनसे लोग इसे चलाते हैं:

1. सतह घटाइए। किसी सार्वजनिक जगह मिलिए, एक तय अवधि के लिए, एक ऐसे निकास के साथ जो आपने पहले से योजना बनाई हो। "मैं लंच कर सकती हूँ, मुझे दो बजे तक निकलना है" एक पूरा वाक्य है।
2. तय कीजिए कि क्या वर्जित है। आपको अपनी शादी, अपने पैसे, अपने वज़न, या पंद्रह साल पुरानी उस बात पर चर्चा करना ज़रूरी नहीं। "मैं इस बारे में बात नहीं करूँगा" को जितनी बार ज़रूरत हो शांति से दोहराया जा सकता है।
3. धीमी लेन का इस्तेमाल कीजिए। ऐसे टेक्स्ट और ईमेल जिनका आप संयत होने पर जवाब दे सकें, उन कॉल को हराते हैं जो आपको अचानक पकड़ लेती हैं। आपको जवाब देने में एक दिन लेने की इजाज़त है।
4. समझाना बंद कीजिए। एक सीमा कोई बहस नहीं जिसे आपको जीतना है। आप इसे एक बार बता सकते हैं और फिर बस थामे रख सकते हैं, हर बार जब इसे आज़माया जाए तब एक नई सफ़ाई के बिना।

कम-संपर्क का चुपचाप जाल यह है कि दूसरा इंसान अक्सर तब और भड़कता है जब उसकी आदी पहुँच छोटी हो जाती है। उसके बीच ठहरे रहिए। पलटवार इस बात का सबूत नहीं कि आप ग़लत हैं। यह आम तौर पर बस इस बात का सबूत है कि सीमा नई है।

अगर आप बेहत-संपर्क पर जाएँ

कभी-कभी कम-संपर्क काफ़ी नहीं होता, क्योंकि नुक़सान को उतरने के लिए नज़दीकी की ज़रूरत नहीं, या क्योंकि हर खुलने को आपके ख़िलाफ़ इस्तेमाल किया जाता है। संपर्क काटना एक गंभीर क़दम है, और इसे एक अकेले गुस्साए पल में करने के बजाय सोच-समझकर करना सार्थक है, भले ही गुस्सा हक़ का हो।

कुछ चीज़ें जो मदद करती हैं:

पहले से तय कीजिए कि सीमा असल में क्या है। सारी कॉल और मुलाक़ातें, या बस एक इंसान और चचेरे-ममेरे नहीं, या किसी ख़ास चीज़ के बदलने तक कोई संपर्क नहीं। धुँधली रेखाएँ थामना सबसे मुश्किल होती हैं।

आप किसी पर एक मुकम्मल भाषण के क़र्ज़दार नहीं। कुछ लोग एक छोटा, सादा संदेश भेजते हैं और फिर चुप हो जाते हैं। दूसरे बस जवाब देना बंद कर देते हैं। ऐसा कोई नियम नहीं जो कहे कि आपको एक समापन दलील देनी ही होगी, और लोग शायद ही आपको जगह की ज़रूरत से, उस पर आपसे बहस करके, बाहर समझा पाते हैं।

क़दम उठाने से पहले अपने सहारे पंक्तिबद्ध कर लीजिए, बाद में नहीं। क्लीवलैंड क्लिनिक, किसी माता-पिता से बेहत-संपर्क पर जाने के बारे में लिखते हुए, सुझाती है कि वह सहारा-व्यवस्था पहले से बनाइए और किसी थेरेपिस्ट पर पहले, दौरान, और बाद में टेक लगाइए, ठीक इसलिए कि उसके ठीक बाद के दिन वही होते हैं जब शक और शोक सबसे ज़ोर से लगते हैं। अगर संपर्क कभी असुरक्षित महसूस हुआ हो, तो आप तक पहुँचने की अनचाही कोशिशों का एक रिकॉर्ड रखना भी वाजिब है, अगर आपको कभी इसकी ज़रूरत पड़े।

और व्यावहारिक किनारों की रक्षा कीजिए। जहाँ ज़रूरत हो म्यूट और ब्लॉक कीजिए। उन रिश्तेदारों को जो सबसे ज़्यादा संदेश पहुँचाने वाले हों, बता दीजिए कि आप चाहेंगे कि वे न पहुँचाएँ। आपको ख़ुद तक पहुँचना मुश्किल बनाने की इजाज़त है।

वह शोक जिसकी कोई चेतावनी नहीं देता

यहाँ वह हिस्सा है जो लगभग हर किसी को अचानक पकड़ लेता है। किसी ऐसे इंसान से पीछे हटना जिसने आपको दुखाया, आज़ादी जैसा महसूस नहीं होता, कम से कम पहले-पहल नहीं। यह अक्सर एक मौत जैसा महसूस होता है, सिवाय इसके कि इंसान अब भी ज़िंदा है और आपने इसे चुना, जो किसी तरह इसे और बुरा बना देता है।

इसका एक नाम है। इसे अस्पष्ट हानि (एम्बिग्युअस लॉस) कहते हैं, किसी ऐसे को खोने का शोक जो मरा नहीं है। आप पक्का हो सकते हैं कि आपने सही फ़ैसला किया और फिर भी किसी मंगलवार को बेवजह उनकी याद कर सकते हैं। आप एक ही घंटे में राहत और दिल टूटना महसूस कर सकते हैं। आप शायद उस इंसान का नहीं, बल्कि उस माता-पिता या भाई-बहन का शोक मनाएँ जिनकी आपको ज़रूरत थी कि वे हों और जो कभी मिले नहीं। इसमें से किसी का मतलब यह नहीं कि आप ग़लत थे। इसका मतलब है कि आपने किसी ऐसे से प्यार किया जो आपको सुरक्षित ढंग से प्यार नहीं कर सका, और वह एक असली हानि है, तब भी जब निकल जाना सेहतमंद चीज़ थी।

जो इस दौर में मदद करता है:

• शोक को शोक रहने दीजिए। दूरी को जायज़ ठहराने के लिए आपका गुस्से में होना ज़रूरी नहीं। आपको इसके बारे में उदास होने की इजाज़त है।
• अपने ख़ुद के लोग बनाइए। रिश्ते के टूटने के बाद आने वाली राहत तब बढ़ती है जब आप उस जगह को ऐसे रिश्तों से भरते हैं जो सचमुच अच्छे लगते हैं — चुना हुआ परिवार, पुराने दोस्त, उन दूसरों का एक सहारा-समूह जो उसी राह पर चल रहे हैं।
• मुश्किल दिनों की उम्मीद रखिए — त्योहार, जन्मदिन, परिवार की वह शादी जिसके बारे में आप दूसरों से सुनते हैं। उन दिनों अकेले ख़ुद को कड़ा करने के बजाय अपने लिए कुछ दयालु योजना बनाइए।
• दोबारा-शक पर नज़र रखिए। किसी दिन जब चीज़ें साफ़ हों तब एक छोटा, ईमानदार नोट बनाइए, वे ख़ास वजहें जिनके लिए आप पीछे हटे, ताकि पुरानी यादों की एक लहर आपके लिए आपका इतिहास फिर से न लिख दे।

एक दरवाज़ा खुला छोड़ना, अगर आप चाहें

इसमें से कुछ हमेशा के लिए होना ज़रूरी नहीं, और अभी की एक सीमा आपको ज़िंदगी भर की ख़ामोशी के लिए नहीं बाँधती। पिलेमर के मेल-मिलाप के शोध ने यहाँ कुछ नरम और काम का पाया। जिन लोगों ने बाद में एक रिश्ता फिर बनाया, जो इसे कर पाए वे लगभग हमेशा दूसरे इंसान से अतीत मानने और माफ़ी माँगने की ज़रूरत छोड़ चुके थे। उन्होंने इस बात पर लड़ना बंद कर दिया कि किसका रूप सच था और इस पर ध्यान लगाया कि रिश्ता अब क्या हो सकता है, इस बारे में हक़ीक़त-पसंद उम्मीदों के साथ कि वह इंसान असल में कौन है।

यह वापस जाने की कोई स्क्रिप्ट नहीं। बहुत-से रिश्ते दोबारा नहीं बनाए जाने चाहिए, और मेल-मिलाप कभी क़र्ज़ नहीं। यह बस एक याद-दिलावा है कि कम-संपर्क और बेहत-संपर्क ऐसी मुद्राएँ हैं जिन्हें आप थाम सकते हैं, समायोजित कर सकते हैं, और दोबारा देख सकते हैं, न कि एक अकेला न-पलटने लायक़ फ़ैसला जिसे आपको आज बिल्कुल सही करना है।

ज़्यादा मदद कब लें

यह अकेले ढोने को भारी है, और आपको ढोना नहीं है। एक थेरेपिस्ट, ख़ासकर वह जो पारिवारिक टूटन या आघात (ट्रॉमा) के साथ काम करता हो, आपको रक्षा को सज़ा से छाँटने, बार-बार आज़माई जाती एक सीमा थामने, और शोक में डूबे बिना उसमें से गुज़रने में मदद कर सकता है। अगर इसमें से कुछ भी दुर्व्यवहार को छूता है, या अगर आपकी या किसी बच्चे की सुरक्षा सवाल में है, तो कृपया इसे प्राथमिकता मानिए और किसी पेशेवर या स्थानीय सहारा सेवा तक पहुँचिए जो आपको इसे सुरक्षित ढंग से योजना बनाने में मदद कर सके। और अगर इसका बोझ कभी इस एहसास में ढलक जाए कि आप आगे नहीं बढ़ सकते, तो वही पल है किसी संकट लाइन या डॉक्टर तक फ़ौरन पहुँचने का, बाद में नहीं। उस तरह की मदद की ज़रूरत कमज़ोरी नहीं। इसी तरह लोग सचमुच मुश्किल हिस्सों से पार पाते हैं।

आप चुन सकते हैं कि आप तक किसकी पहुँच हो। यह हमेशा सच था। कभी-कभी सबसे बहादुर, सबसे प्यार-भरी चीज़ जो आप करते हैं वह है आख़िरकार इस पर यक़ीन कर लेना।

स्रोत

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them