झटपट सुझाव
- कोई गाना या मीम भेजिए जिससे उनकी याद आई।
- टहलते या कपड़े तह करते वक़्त किसी दोस्त को कॉल कीजिए।
- हर हफ़्ते एक तय संदेश या कॉल को बचाकर रखिए।
एक ख़ास तरह का अपराधबोध होता है जो रात के क़रीब ग्यारह बजे आता है। आप अधसोई हालत में स्क्रॉल कर रहे होते हैं, और एक नाम तैर आता है। एक दोस्त जिसे आप वापस कॉल करने का सोच रहे थे। तीन हफ़्ते पहले। शायद दो महीने। आप संदेश भेजने का सोचते हैं, फिर सोचते हैं कि कितना वक़्त हो गया है, और वह फ़ासला ख़ुद किसी ऐसी चीज़ जैसा लगने लगता है जिसकी आपको सफ़ाई देनी होगी। तो आप नहीं भेजते। फ़ोन रख देते हैं। और चुप्पी एक दिन और लंबी हो जाती है।
ज़्यादातर दोस्तियाँ इसी तरह फीकी पड़ती हैं। किसी झगड़े में नहीं। "लगभग-हो-गया" के धीरे-धीरे जमा होने में।
अगर अभी आप ऐसे किसी दौर में हैं — नई नौकरी, एक बच्चा, बीमार माता-पिता, घर बदलना, ऐसा दौर जब आप बमुश्किल ख़ुद को खिला पा रहे हों — तो यह आपके लिए है। यहाँ मक़सद किसी रूमानी, आदर्श ढंग से बेहतर दोस्त बनना नहीं है। यह कहीं छोटा है। यह है कुछ अच्छे जुड़ावों को चुपचाप बुझ जाने से बचाना, जबकि आप बचे रहने में जुटे हैं।
दोस्तियाँ सबसे पहले क्यों फिसलती हैं
ज़रा सोचिए कि आपके वक़्त पर किसका दावा है। आपकी नौकरी आपको ईमेल करेगी। आपके बच्चे आपको ढूँढ लेंगे। आपका मकान-मालिक, आपका इनबॉक्स, बीमार होने पर आपका शरीर — इन सबके साथ अंदर लगी घंटियाँ आती हैं जो आप ध्यान दें या न दें, बज उठती हैं।
दोस्ती के पास कोई घंटी नहीं। आपने किसी को संदेश नहीं किया इसलिए कोई किसी क्लास में फ़ेल नहीं होता। कोई देरी का जुर्माना नहीं। एक अच्छी दोस्ती सब्र वाली और माफ़ करने वाली होती है, और ठीक यही उसे हफ़्ते-दर-हफ़्ते सबसे आख़िर में रखना इतना आसान बना देता है, जब तक "आख़िर" चुपचाप "कभी नहीं" न बन जाए।
इसकी क़ीमत असली है, भले ही रोज़मर्रा में अनदेखी हो। Harvard Study of Adult Development ने अस्सी साल से ज़्यादा एक ही समूह का अनुसरण किया है, और उसका सबसे साफ़ नतीजा क़रीब-क़रीब ज़िद्दी हद तक सीधा है: जो लोग बुढ़ापे तक सबसे सेहतमंद और सबसे ख़ुश रहते हैं वे वे हैं जिनके पास गर्मजोश रिश्ते हैं। सबसे अमीर नहीं। सबसे कामयाब नहीं। उस अध्ययन के निदेशकों ने इसे साफ़ कहा है: अकेलापन, वक़्त के साथ, शरीर पर उतना ही भारी पड़ता है जितना धूम्रपान। आपकी दोस्तियाँ कोई ऐसी ऐशो-आराम की चीज़ नहीं जिस पर आप बाद में लौटेंगे। वे किसी अहम जीवन-संकेत के ज़्यादा क़रीब हैं।
"संपर्क में रहने" के बारे में सोचने का एक नरम तरीक़ा
ज़्यादातर लोग इस बारे में एक चुप, सज़ा देने वाला पैमाना लिए घूमते हैं कि एक अच्छा दोस्त क्या करता है। लंबे फ़ोन कॉल। हर जन्मदिन याद रखना। पूरी तरह उपलब्ध रहना। उसके मुक़ाबले, व्यस्त-दौर-वाले-आप हमेशा नाकाम रहते हैं, तो पूरे मामले से बचना उस स्कोरबोर्ड का सामना करने से आसान लगता है।
स्कोरबोर्ड छोड़ दीजिए। कोई दोस्ती बड़े-बड़े इशारों से ज़िंदा नहीं रहती। वह छोटे, कम-मेहनत वाले संकेतों से ज़िंदा रहती है जो इतनी बार कहते हैं *तुम अब भी मेरे ज़ेहन में हो* कि डोर पूरी तरह कभी नहीं टूटती। पैमाना आपके सोचे से कहीं नीचे है, और जो लोग आपसे प्यार करते हैं वे आपको नंबर नहीं दे रहे।
यहाँ वह तसल्ली देने वाला हिस्सा है, कुछ असली आँकड़ों के साथ। कैनसस यूनिवर्सिटी के एक शोधकर्ता, जेफ़री हॉल ने अध्ययन किया कि दोस्तियाँ कैसे बनती हैं और पाया कि शुरू में एक करीबी दोस्त बनाने में मोटे तौर पर दो सौ घंटे का साथ लगता है। यह डराने वाला लगता है, जब तक आप इसे उल्टा न देखें। जिस दोस्ती को बनाने में आप पहले ही सैकड़ों घंटे लगा चुके हैं, उसकी जड़ें गहरी हैं। वह एक सूखे दौर से बच सकती है। आप किसी पुराने दोस्त के साथ शून्य से शुरू नहीं कर रहे। आप कुछ ऐसा सींच रहे हैं जो पहले से मज़बूत है, और इसमें उसे बनाने से कहीं कम लगता है।
छोटे क़दम जो सचमुच एक दोस्ती को थामे रखते हैं
ये उन लोगों के लिए बने हैं जिनके पास फ़ालतू वक़्त नहीं। इनमें से किसी के लिए एक ख़ाली शाम की ज़रूरत नहीं।
- वह कम-मेहनत वाला संकेत भेजिए। एक मीम, एक गाना, किसी ऐसी चीज़ की फ़ोटो जिससे उनकी याद आई, गाड़ी से एक दो-लाइन का वॉइस नोट। इसमें जानकारी क़रीब-क़रीब न के बराबर होती है और मायने बेहिसाब: मैंने तुम्हें याद किया। बस यही पूरा काम है। आप किसी पैराग्राफ़ के क़र्ज़दार नहीं।
- फ़ासले से छुपने के बजाय उसका नाम लीजिए। जो चीज़ आपको चुप रखे हुए है वह आमतौर पर इस बात की झिझक है कि कितना वक़्त हो गया है। तो उसे साफ़ कहिए। "मैं काम में दबा/दबी रहा/रही और तुम्हारी याद आती है" एक ही वाक्य में पूरी बात को निहत्था कर देता है। असली दोस्त माफ़ी नहीं चाहते। वे आपसे सुनना चाहते हैं।
- दोस्ती को किसी ऐसे काम पर लाद दीजिए जो आप पहले से कर रहे हैं। जो सैर आपको वैसे भी चाहिए वह कीजिए, पर किसी दोस्त के साथ फ़ोन पर। हाल पूछते हुए कपड़े तह कीजिए। किसी को किराने की दुकान पर बुलाइए। जुड़ाव को दिन में अपनी अलग जगह की ज़रूरत नहीं। वह साथ-साथ चल सकता है।
- उन्हें देखने में क्या गिना जाए, उसका पैमाना नीचे कीजिए। एक पंद्रह मिनट की कॉफ़ी गिनती में आती है। एक साझा काम गिनती में आता है। आपको कोई डिनर मेज़बानी नहीं करनी। NHS, अकेलेपन पर अपने सार्वजनिक मार्गदर्शन में, ठीक इन्हीं छोटे कामों की ओर इशारा करता है — एक झटपट संदेश, एक सैर, एक प्याली चाय — उन चीज़ों की तरह जो असल में लोगों को एक-दूसरे की ओर वापस खींचती हैं।
- एक चीज़ को अपने-आप-होने वाला बना दीजिए। एक अकेली दोहराई जाने वाली ताल चुनिए — एक रविवार का संदेश, एक इंसान के साथ महीने की एक कॉल, एक तय सैर — और उसे वैसे ही बचाइए जैसे आप किसी डॉक्टर की अपॉइंटमेंट बचाते। एक भरोसेमंद लय किसी दोस्ती को उन दस दिल से किए इरादों से बेहतर थामती है जो कभी होते ही नहीं।
जब आप ही वह हैं जिसे छोड़ दिया गया
कभी-कभी आप व्यस्त वाले नहीं होते। आप वह होते हैं जो एक ठंडी पड़ चुकी डोर को घूरते हुए सोचता है कि कहीं उससे कुछ ग़लत तो नहीं हुआ।
आमतौर पर नहीं हुआ। ज़्यादातर चुप्पी दूसरे इंसान की गुंजाइश के बारे में होती है, आपके लिए उनकी भावनाओं के बारे में नहीं। मुश्किल दौर वाले लोग अक्सर सबसे कट जाते हैं, फिर उस दूरी पर इतना शर्मिंदा महसूस करते हैं कि उसके आर-पार वापस हाथ नहीं बढ़ा पाते। अगर कोई दोस्त ख़ामोश हो गया है, तो एक छोटा, बिना-दबाव वाला संदेश एक असली तोहफ़ा हो सकता है: "जवाब देने की ज़रूरत नहीं, बस तुम्हारी याद आई और उम्मीद है तुम ठीक हो।" आप उन्हें एक ऐसा दरवाज़ा थमा रहे हैं जिससे गुज़रना आसान है, बिना किसी क़र्ज़ के।
और ख़ुद को बचाना भी जायज़ है। अगर आप ही हमेशा हाथ बढ़ाने वाले हों, और एक लंबे दौर में कभी कुछ वापस न आए, तो आपको उसकी क़ीमत महसूस करने और अपनी सीमित ऊर्जा वहाँ ख़र्च करने का हक़ है जहाँ उसका जवाब मिले। एक दोस्ती सींचना उदारता है। ख़ुद के निचुड़ जाने तक एक एकतरफ़ा रास्ता सींचना कुछ और है।
जब यह एक व्यस्त दौर से ज़्यादा भारी हो
*मैं बुरी तरह दबा/दबी हूँ और संदेश भेजने में ख़राब हूँ* और *मैं ख़ुद को किसी की ओर हाथ बढ़ाने के लिए राज़ी नहीं कर पाता/पाती, और कुछ अरसे से नहीं कर पाया/पाई* — इनमें फ़र्क़ है।
अगर लोगों से जुड़ना नामुमकिन लगने लगा हो, अगर आप सबसे कटते जा रहे हों, अगर अकेलापन किसी ऐसी चीज़ में झुक गया हो जो ज़्यादातर दिन आपकी छाती पर बैठती है, तो इसे एक शेड्यूल की समस्या से ज़्यादा मानकर सँभालना अच्छा है। लगातार अकेलापन और एक भारी, टिका हुआ निचला मन अवसाद के संकेत हो सकते हैं, और यह कुछ ऐसा नहीं जिसे आप और मीम भेजकर अकेले ठीक करें। एक डॉक्टर या थेरेपिस्ट मदद कर सकता है, और ऐसा सहारा माँगना उन ज़्यादा आत्म-सम्मान वाली चीज़ों में से एक है जो कोई इंसान कर सकता है। अगर कभी चीज़ें सचमुच असुरक्षित या नाक़ाबिल-ए-बरदाश्त लगें, तो कृपया इंतज़ार मत कीजिए — आज ही किसी से बात कीजिए।
बाक़ी सबके लिए, किसी मुश्किल महीने की आम भगदड़ में, इस सबके नीचे की छोटी सच्चाई को थामे रखिए। जिस दोस्त को आप संदेश करने का सोचते रहते हैं वह लगभग पक्के तौर पर नंबर नहीं गिन रहा। वे बस आपसे सुनने की उम्मीद कर रहे हैं। फ़ासला आपके अपने सिर के भीतर से उससे बड़ा लगता है जितना उनकी ओर से होता है। आज रात एक छोटा संदेश आमतौर पर यह जानने के लिए काफ़ी है।
स्रोत
- Harvard Gazette, Over nearly 80 years, Harvard study has been showing how to live a healthy and happy life
- University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
- NHS, Loneliness - Every Mind Matters