झटपट सुझाव
- उनके पैटर्न से पहले अपना पैटर्न पहचानिए।
- फ़ोन नीचे रखिए और सचमुच सुनिए।
- कुछ सच्चा बाँटिए, फिर देखिए वे उसे कैसे सँभालते हैं।
तीसरी या चौथी डेट के आस-पास कहीं, अतीत आम तौर पर अंदर आकर मेज़ पर बैठ जाता है। शायद किसी पुराने पार्टनर की कोई बात ज़रा ज़्यादा तीखे लहजे में निकल जाए। शायद यह कि किसी झगड़े के बाद आप दोनों में से एक चुप हो जाता है, या जहाँ एक मैसेज काफ़ी होता वहाँ तीन कर देता है। आप एक पूरे इंसान को जान रहे हैं, यानी आप वह सब भी जान रहे हैं जो आपके आने से पहले उनके साथ हुआ।
यह एक समस्या जैसा लग सकता है। आम तौर पर होता नहीं। किसी ऐसे इंसान को ढूँढने का ख़याल जिस पर कोई निशान न हो, कोई बचाव वाली आदत न हो, कोई उलझा हुआ अध्याय न हो — यह एक ख़याली बात है जो ज़्यादातर उन लोगों की है जिन्होंने अभी ज़िंदगी ज़्यादा जी नहीं है। असली बड़े लोग इतिहास के साथ आते हैं। पूछने लायक सवाल यह नहीं कि आपका बोझ है या नहीं। यह है कि क्या आप दोनों उसे एक-दूसरे पर गिराए बिना उठाना सीख सकते हैं।
यह बोझ असल में आता कहाँ से है
जिसे हम बोझ कहते हैं उसका बहुत कुछ दरअसल सीख ही है। आपके तंत्रिका तंत्र ने आपके सबसे शुरुआती रिश्तों पर बड़े ग़ौर से ध्यान दिया और नतीजे निकाले — कि लोग महफ़ूज़ हैं या नहीं, क़रीबी सुकूनदेह है या नहीं, क्या आप किसी पर टिके रहने का भरोसा कर सकते हैं। मनोवैज्ञानिक इन पैटर्नों को अटैचमेंट स्टाइल कहते हैं, और ये मोटे तौर पर कुछ रूपों में बँट जाते हैं: सुरक्षित (secure), जहाँ क़रीबी ज़्यादातर ठीक लगती है; चिंतित (anxious), जहाँ आपको छोड़ दिए जाने का डर रहता है और आप बार-बार भरोसा ढूँढते हैं; और दूरी बरतने वाली (avoidant), जहाँ नज़दीकी कोई ऐसी चीज़ लगती है जिसे हाथ-भर दूर रखना है। Cleveland Clinic इन्हें ऐसा बताता है जो जल्दी बन जाती हैं, ज़्यादातर इस आधार पर कि हमारे पहले देखभाल करने वालों ने हमें कैसे जवाब दिया।
पर कहानी बचपन में ख़त्म नहीं होती। बाद के रिश्ते भी इस फ़ाइल को नए सिरे से लिखते हैं। कोई धोखा किसी कभी-सुरक्षित इंसान को सतर्क बना सकता है। सचमुच परवाह पाने का एक लंबा दौर किसी ऐसे इंसान को नरम कर सकता है जिसने सबसे बुरे की उम्मीद करना सीख लिया था। Scientific American में छपे एक बड़े हालिया अध्ययन की रिपोर्ट के मुताबिक़, अटैचमेंट के पैटर्न बदल सकते हैं, और जैसा एक शोधकर्ता ने कहा, "आप बिलकुल अभिशप्त नहीं हैं।"
यह दो वजहों से मायने रखता है। पहली, आपके पार्टनर के चिड़चिड़े या दूर-दूर या चिपकू पल आम तौर पर आपके बारे में नहीं होते। वह कोई पुराना अलार्म बज रहा होता है। दूसरी, चूँकि ये पैटर्न बदल सकते हैं, आप किसी की स्थायी टूट-फूट को सँभालने के लिए साइन-अप नहीं कर रहे। आप उनसे उनकी कहानी के बीच में मिल रहे हैं।
पहले अपना पहचानिए
अपने पार्टनर की समस्याओं का विशेषज्ञ बन जाने का मन करता है। इसका विरोध कीजिए। शुरू में सबसे काम की चीज़ यह है कि आप अपने ख़ुद के पैटर्न के बारे में ईमानदार हों, क्योंकि असल में आप बस उन्हीं के बारे में कुछ कर सकते हैं।
कुछ सवाल जिनके साथ बैठना अच्छा है:
- जब इस रिश्ते में आप असुरक्षित महसूस करते हैं, तो आप किस ओर भागते हैं? ज़्यादा मैसेज करना, पीछे हट जाना, झगड़ा छेड़ देना, ठंडे पड़ जाना?
- उस हरकत के नीचे का डर क्या है? छोड़ दिए जाना? नियंत्रित किया जाना? बहुत ज़्यादा समझा जाना?
- इनमें से कौन सी प्रतिक्रिया इस इंसान की है, और कौन सी किसी और के साथ हुए का दोहराव है?
आपके पास साफ़-सुथरे जवाब होना ज़रूरी नहीं। बस पैटर्न को होते हुए पहचान लेना, बाद में भी, आपको अगली बार कुछ अलग चुनने की थोड़ी जगह दे देता है। जागरूकता ही पूरी शुरुआत है। जिस प्रतिवर्ती हरकत को आप देख ही नहीं सकते, उसे आप बदल नहीं सकते।
भरोसा छोटी-छोटी बातों में बनता है
जब लोग किसी नए रिश्ते को लेकर फ़िक्र करते हैं, तो वे बड़ी परीक्षाओं की तस्वीर बनाते हैं। कोई बड़ा धोखा, कोई नाटकीय राज़ खुलना। हक़ीक़त में, भरोसा ऐसे छोटे पलों में बनता और टूटता है कि रिकॉर्डिंग में भी आपको शायद ही दिखें।
मनोवैज्ञानिक John Gottman ने दशकों एक लैब में जोड़ों को देखा, और उनके सबसे साफ़ नतीजों में से एक उस बारे में है जिसे वे जुड़ाव के लिए "बिड" (पुकार) कहते हैं। बिड बहुत छोटी होती है: एक आह, एक सवाल, कंधे पर एक हाथ, एक "अरे, यह देखो।" मायने यह रखता है कि सामने वाला उसकी ओर मुड़ता है या उसे झटक देता है। उनकी रिसर्च में, जो जोड़े सालों बाद भी ख़ुशी से साथ थे वे क़रीब 86 फ़ीसदी बार एक-दूसरे की बिड की ओर मुड़े थे। जो जोड़े अलग हुए वे यह बस क़रीब एक-तिहाई बार ही कर पाए।
जब दोनों इतिहास साथ लाते हैं, तो यह अजीब तरह से तसल्ली देने वाला है। इसका मतलब आप पुराने ज़ख़्म एक परफ़ेक्ट बातचीत से नहीं भरते। आप सैकड़ों आम पलों में सुरक्षा बनाते हैं, जहाँ आप दोनों मौजूद होते हैं, ध्यान देते हैं, और जवाब देते हैं। छोटी बात ही असली बात है।
ओर मुड़ना कैसा दिखता है
- वे कुछ ज़िक्र करते हैं जो उनके मन में चल रहा था। आप फ़ोन नीचे रखकर सचमुच सुनते हैं, भले वह कोई बड़ी बात न हो।
- आप चिड़चिड़े और कटु हैं। बाद में आप लौटकर कहते हैं: "वह तुम्हारे बारे में नहीं था। दिन भारी था।"
- वे आपको अपने अतीत की कोई मुश्किल बात बताते हैं। आप न सिकुड़ते हैं न ठीक करने लगते हैं। आप बस साथ रहते हैं।
- आपको जो चाहिए वह आप साफ़-साफ़ कह देते हैं, इस उम्मीद के बजाय कि वे ख़ुद अंदाज़ा लगा लेंगे और फिर न लगाने पर उनसे नाराज़ हो जाएँ।
इनमें से कुछ भी नाटकीय नहीं। हफ़्तों में ढेर होकर, यही वह तरीक़ा है जिससे दो सावधान लोग धीरे-धीरे तय करते हैं कि दूसरा महफ़ूज़ है।
खुलना, सँभलकर, थोड़ी-थोड़ी मात्रा में
कुछ जोखिम के बिना कोई क़रीबी नहीं होती। आप किसी के सामने सचमुच जाने नहीं जा सकते अगर हर नाज़ुक चीज़ छिपाए रखें। साथ ही, जिसे आप तीन हफ़्ते से जानते हैं उस पर अपना पूरा इतिहास उड़ेल देना नज़दीकी नहीं, एक तरह का दबाव है।
ज़्यादा सेहतमंद तरीक़ा धीरे-धीरे का है। आप कुछ थोड़ा सच्चा बाँटते हैं और देखते हैं कि वे उसे कैसे सँभालते हैं। क्या वे नरम पड़ते हैं, या अजीब हो जाते हैं? क्या वे उसे सँभालकर रखते हैं, या बाद में उसे हथियार की तरह इस्तेमाल करते हैं? जैसा Psych Central बताता है, खुलना सामने वाले को भी खुलने का न्योता देता है, और इसी तरह दोनों ओर भरोसा गहरा होता है। आप थोड़ा बाहर आने देते हैं, वे आपसे मिलते हैं, आप थोड़ा और बाहर आने देते हैं।
इसे एक बड़े इक़बाल के बजाय छोटे-छोटे प्रयोगों की एक कड़ी समझिए। अपनी रफ़्तार उस भरोसे के हिसाब से रखिए जो आपने सचमुच साथ कमाया है, उस भरोसे के नहीं जो काश पहले से होता।
जब अतीत खेल चलाने लगे
कुछ इतिहास एक अच्छे पार्टनर और अच्छी आदतों की पकड़ से ज़्यादा भारी होता है। यह नाकामी नहीं है, और न ही रिश्ते पर कोई फ़ैसला। यह बस एक जानकारी है।
शायद कुछ मदद लाने का वक़्त आ गया हो अगर आप इन जैसी चीज़ें देखें:
- वही तकलीफ़देह झगड़ा बार-बार होता है, और आप दोनों में से कोई बाहर निकलने का रास्ता नहीं पाता।
- आप दोनों में से एक किसी पुराने धोखे को इतनी जीवंत तरह से फिर जी रहा है कि मौजूदा पार्टनर को निष्पक्ष सुनवाई ही नहीं मिलती।
- जलन, जाँच-पड़ताल, या नियंत्रित करने वाला व्यवहार किसी भी ओर से रेंगकर अंदर आ रहा है।
- आप ख़ुद को सिकुड़ता हुआ, फूँक-फूँककर क़दम रखता हुआ, या जो सचमुच महसूस होता है वह कहने से डरता हुआ पाते हैं।
- किसी पिछले रिश्ते ने ऐसा निशान छोड़ा जो घबराहट, सुन्नपन, या एक ऐसी आशंका के रूप में उभरता है जो हलकी नहीं होती।
एक अच्छा कपल्स थेरेपिस्ट आप दोनों को वह पैटर्न देखने में मदद कर सकता है जिसमें आप फँसे हैं, और कोई अलग पैटर्न अभ्यास कराने में। निजी थेरेपी आपको उस हिस्से पर काम करने में मदद कर सकती है जो आप अपने साथ लाए। और अगर कोई भी रिश्ता आपको कभी असुरक्षित महसूस कराए, तो वह साथ मिलकर सुलझाने वाला बोझ नहीं है। वह किसी भरोसेमंद इंसान या किसी पेशेवर से बाहर निकलने के बारे में बात करने की वजह है।
मदद की ओर हाथ बढ़ाना इस बात का इशारा नहीं कि रिश्ता टूट गया है। अक्सर यह इस बात का इशारा है कि आप दोनों इसे इतनी गंभीरता से लेते हैं कि चाहते हैं यह टिके।
इतिहास के साथ आए दो लोग बिलकुल कुछ ठहरा हुआ बना सकते हैं। अतीत को मिटाकर नहीं, और यह दिखावा करके नहीं कि वह कमरे में है ही नहीं, बल्कि इस बारे में ईमानदार होकर कि आप दोनों में से हर एक क्या उठाए चलता है, और सैकड़ों छोटे पलों में उसके साथ नरम होना सीखकर। यह प्यार का कोई घटिया रूप नहीं है। हममें से ज़्यादातर के लिए, यही एकमात्र प्यार है जो होता है।
स्रोत
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips