झटपट सुझाव
- इस झगड़े को साथ मिलकर हमेशा रहने वाला नाम दें।
- मनाने से पहले पूछें कि यह क्यों मायने रखता है।
- पहले एक सच्ची बात मान लें।
ज़्यादातर जोड़ों का एक झगड़ा होता है जो वे सौ बार कर चुके हैं। यह हर बार अलग कपड़े पहनता है। एक हफ़्ते वह बर्तन हैं, अगले एक छूट गया मैसेज, अगले यह कि आपने शनिवार कैसे बिताया। पर नीचे, यह वही झगड़ा है, और जिस पल यह शुरू होता है आप दोनों उसे जान जाते हैं, क्योंकि आप में से किसी के पहला वाक्य ख़त्म करने से पहले ही आप वही पुराना जाना-पहचाना डर आता हुआ महसूस कर सकते हैं।
अगर यह आपके जैसा लगता है, तो यहाँ कुछ है जो जल्दी सुन लेना लायक़ है: इसकी अच्छी संभावना है कि वह ख़ास झगड़ा कभी हल नहीं होगा। इसलिए नहीं कि आप ग़लत इंसान के साथ हैं। इसलिए नहीं कि आप में से कोई मुश्किल बन रहा है। बल्कि इसलिए कि कुछ असहमतियाँ हल होने के लिए बनी ही नहीं होतीं। वे लंबे समय तक, नरमी से संभाली जाने के लिए होती हैं।
यह विचार रिश्तों के शोधकर्ता John Gottman से आता है, जिन्होंने दशकों असली जोड़ों को एक लैब में झगड़ते देखा और यह ट्रैक किया कि कौन से टिके। उनके सबसे बार-बार दोहराए गए नतीजों में से एक चौंकाने वाला है। जिन चीज़ों पर जोड़े झगड़ते हैं उनमें से क़रीब 69 प्रतिशत वो हैं जिन्हें वे perpetual problems (हमेशा रहने वाली समस्याएँ) कहते हैं—वह तरह जो कभी पूरी तरह ख़त्म नहीं होती। सिर्फ़ छोटा हिस्सा ही दरअसल हल हो सकने वाला होता है। हममें से ज़्यादातर को यह कभी बताया ही नहीं गया, इसलिए हम हर लौटते झगड़े को एक नाकामी मान लेते हैं। वह नाकामी नहीं है। यह एक ज़िंदगी साझा कर रहे दो लोगों का हिसाब है।
दो बहुत अलग तरह की मुश्किलें
किसी अटके झगड़े से बाहर निकलने का पहला क़दम यह पता लगाना है कि यह दरअसल किस तरह का झगड़ा है। दो हैं, और वे आपसे बिल्कुल अलग चीज़ें माँगते हैं।
एक हल हो सकने वाली समस्या किसी स्थिति के बारे में होती है। उसका एक आकार होता है जिसे आप दोनों देख सकते हैं, और कहीं उसके भीतर एक काम का जवाब होता है। डेंटिस्ट की बुकिंग कौन करे। दस बजे के बाद टीवी कितनी ऊँची चले। आपकी माँ तीन रातें रुकें या पाँच। ये समस्याएँ उस पल में गर्म लग सकती हैं, पर गर्मी सतह पर होती है। एक बार आप ऐसी योजना पर पहुँच जाते हैं जिसके साथ आप दोनों जी सकें, तो मसला कमोबेश हल रहता है। वह दोबारा उठ सकता है, पर हर बार वही पुराना घाव नहीं खोलता।
एक हमेशा रहने वाली समस्या जड़ तक अलग होती है। वह इससे उगती है कि आप दोनों कौन हैं: व्यक्तित्व में, स्वभाव में, और सुरक्षित व अपनेपन का एहसास करने के लिए आप में से हर एक को क्या चाहिए, इसमें स्थायी फ़र्क़। आप में से एक को सहजता चाहिए और दूसरे को एक योजना। एक गर्म और मिलनसार रहता है, दूसरा शांति में उबरता है। एक ज़िंदगी अभी जीने के लिए ख़र्च करता है, दूसरा बाद में सुरक्षित महसूस करने के लिए बचाता है। इनमें से कोई कमी नहीं है। ये बस दो तंत्रिका तंत्रों के बीच असली, टिकाऊ फ़र्क़ हैं, और कितनी भी बहस उन्हें घिसकर नहीं मिटाती। आप ख़र्च के बारे में तीस साल बात कर सकते हैं और आप जड़ में फिर भी एक ख़र्च करने वाला और एक बचत करने वाला ही रहेंगे।
Gottman के शोध में पाया गया कि ये हमेशा रहने वाले मसले हर जोड़े में दिखते हैं, ख़ुश जोड़ों समेत। जो जोड़े फलते-फूलते हैं और जो नहीं, उनके बीच का फ़र्क़ यह नहीं कि उनके पास ये समस्याएँ हैं या नहीं। सबके पास होती हैं। फ़र्क़ यह है कि वे इन्हें कैसे ढोते हैं।
"जीतने" की कोशिश इसे और बुरा क्यों बनाती है
जब आप किसी हमेशा रहने वाली समस्या को हल हो सकने वाली समझ बैठते हैं, तो आप एक ऐसी फ़िनिश लाइन की ओर बार-बार हाथ बढ़ाते हैं जो मौजूद ही नहीं। हर बातचीत आख़िरकार उसे सुलझाने की एक और कोशिश बन जाती है, अपने साथी से यह मनवाने की कि आप सही थे और वे बदल जाएँ। और क्योंकि फ़र्क़ असली है और कहीं नहीं जा रहा, हर कोशिश नाकाम होती है। नाकामी चुभती है, तो अगली बार आप थोड़ा ज़्यादा सख़्त, थोड़ा ज़्यादा बख़्तरबंद होकर आते हैं।
उस धीमी जकड़न का Gottman के काम में एक नाम है: gridlock (जाम)। एक जाम-ग्रस्त टकराव का एक ख़ास एहसास होता है। आप बात-बात करते हैं और कहीं नहीं पहुँचते। आपको उसी इंसान से ठुकराया हुआ महसूस होने लगता है जिससे आप सबसे ज़्यादा प्यार करते हैं। विषय एक विषय रहना बंद होकर एक दुखती रग बन जाता है, इतना भरा हुआ कि उठाने से पहले ही आप ख़ुद को कस लेते हैं। समय के साथ गर्माहट रिस जाती है। आप उसमें हास-परिहास लाना बंद कर देते हैं, जिज्ञासा लाना बंद कर देते हैं, और आप दोनों अपने-अपने कोनों में और गहरे धँस जाते हैं। काफ़ी देर अकेला छोड़ दिया जाए, तो जाम सिर्फ़ उस एक मसले को नहीं बिगाड़ता। वह धीरे-धीरे पूरे रिश्ते को ठंडा कर देता है जब आप दोनों चुपचाप समझे जाने की उम्मीद छोड़ देते हैं।
बचाव कोई बेहतर हल नहीं है। यह एक बेहतर बातचीत है। Gottman का मक़सद के लिए वाक्यांश है "जाम से संवाद की ओर" बढ़ना, और उस संवाद का लक्ष्य लगभग चौंका देने वाला साधारण है। आप सहमत होने की कोशिश नहीं कर रहे। आप एक-दूसरे को चोट पहुँचाए बिना उस चीज़ पर बात करने की कोशिश कर रहे हैं, और यह समझने की कि सामने वाले के लिए उसका सचमुच क्या मतलब है।
आम तौर पर नीचे क्या होता है
ख़र्च का झगड़ा शायद ही कभी पैसे के बारे में होता है। देर से आने का झगड़ा शायद ही कभी घड़ी के बारे में होता है। हमेशा रहने वाले झगड़े आम तौर पर किसी नाज़ुक चीज़ के ऊपर बैठते हैं—एक उम्मीद या एक डर या एक ज़रूरत जो आप में से एक के लिए गहराई से मायने रखती है और जिसे दूसरे ने अभी पूरी तरह देखा नहीं है।
Psychology Today में इस शोध को कवर करने वाले एक लेखक ने इसे साफ़ कहा: जोड़े दिखने वाली चीज़ पर झगड़ते हैं—काम या कैलेंडर—पर वे सतही विषय आम तौर पर नीचे की किसी गहरी ज़रूरत को ढक देते हैं। एक इंसान महसूस करता है कि उसकी आज़ादी निचोड़ी जा रही है। दूसरा अकेला महसूस करता है, जैसे वह ज़्यादा मायने ही नहीं रखता। जब आप सिर्फ़ सतह पर झगड़ते हैं, तो आप एक-दूसरे से चूकते रहते हैं, क्योंकि असली चीज़ कभी मेज़ पर थी ही नहीं।
तो एक लौटते झगड़े में ज़्यादा काम का सवाल "हम इसे कैसे सुलझाएँ" नहीं है। वह इससे ज़्यादा शांत है। यह तुम्हारे लिए इतना क्यों मायने रखता है? तुम्हें क्या डर है कि अगर यह दूसरी ओर गया तो क्या होगा? बचपन में इसने तुम्हें किसकी याद दिलाई? बचत करने वाले के नीचे अक्सर एक बच्चा होता है जिसने अपने परिवार को पैसे के लिए जूझते देखा। ख़र्च करने वाले के नीचे अक्सर कोई होता है जिसने सीखा कि ख़ुशी नाज़ुक है और जब वह यहाँ है तब बेहतर है ले ली जाए। इनमें से कोई ग़लत नहीं है। ये दो वाजिब लोग हैं जो दो असली चीज़ों की रक्षा कर रहे हैं।
जो झगड़ा आप करते रहेंगे उसे कैसे संभालें
आप किसी हमेशा रहने वाली समस्या को ग़ायब नहीं कर पाएँगे। आप उसे साथ जीने के लिए कहीं कम दर्दनाक बना सकते हैं। कुछ चीज़ें सचमुच मदद करती हैं।
- इसे जो है वही नाम दीजिए, ज़ोर से, साथ मिलकर। बस यह कह देने में राहत है, "मुझे नहीं लगता हम इसे हल कर पाएँगे, और मुझे नहीं लगता हमें करना ज़रूरी है।" किसी झगड़े को हमेशा रहने वाला नाम देना उसमें से कुछ घबराहट निकाल देता है। आप हर दौर को संकट मानना बंद करके उसे जानी-पहचानी मौसमी हालत मानने लगते हैं।
- मनाने से पहले जिज्ञासु हो जाइए। अगली बार जब यह सामने आए, मनाने की खिंचाई को रोकिए। एक सच्चा सवाल पूछिए कि यह उनके लिए क्यों मायने रखता है, और अपना जवाब भरने के बजाय सचमुच जवाब सुनिए। आप जिससे प्यार करते हैं उस इंसान के बारे में जानकारी इकट्ठा कर रहे हैं, कोई मुक़दमा नहीं बना रहे।
- पहले अपने शरीर को सहलाइए। ये बातचीत तंत्रिका तंत्र को तेज़ी से भड़काती हैं। अगर आपका दिल धड़क रहा है और आपके विचार संकरे और निर्दयी हो गए हैं, तो आप अपने सबसे अच्छे रूप तक पहुँच खो चुके हैं, और वहाँ से कुछ अच्छा तय नहीं होता। यह कहना ठीक है, "मैं इस पर बात जारी रखना चाहता हूँ, बस मुझे ठहरने के लिए बीस मिनट चाहिए।" फिर सचमुच ठहरिए, और वापस आइए।
- छोटा ओवरलैप ढूँढिए। आपको पूरी सहमति की ज़रूरत नहीं। आपको एक काम का बीच चाहिए जो उस चीज़ की इज़्ज़त करे जो आप में से हर एक छोड़ नहीं सकता। पता लगाइए कि वह एक हिस्सा कौन सा है जिस पर आप सचमुच झुक नहीं सकते, उन हिस्सों का नाम लीजिए जहाँ आपके पास गुंजाइश है, और उसके इर्द-गिर्द एक अस्थायी इंतज़ाम बनाइए। फिर उस पर दोबारा नज़र डालिए। हमेशा रहने वाली समस्याएँ एक बार हल नहीं होतीं, ज़िंदगी भर बार-बार दोबारा तय होती हैं।
- कमरे में स्नेह बनाए रखिए। थोड़ी सी गर्माहट पूरे आदान-प्रदान को बदल देती है। बाँह पर एक हाथ, इस बात पर थोड़ा साझा मज़ाक कि यह झगड़ा कितना अंदाज़ा लगाने लायक़ हो गया है, यह याद दिलाना कि असहमत होते हुए भी आप एक ही टीम पर हैं। जो जोड़े इन मसलों को अच्छी तरह संभालते हैं वे वो हैं जो कोमलता खोए बिना मुश्किल बात पर बात कर सकते हैं।
ख़ुद को थोड़ा बदलने दीजिए
एक और टुकड़ा है जो इस सबको चुपचाप थामे रखता है, और Gottman उसे एक सीधा नाम देते हैं: accepting influence (प्रभाव स्वीकारना)। इसका मतलब है अपने साथी के नज़रिए के प्रति सचमुच खुला रहना, उनके बताए से थोड़ा बदलने को तैयार रहना, उन मसलों पर भी जहाँ आप कभी पूरी तरह सहमत नहीं होंगे। यह फ़र्क़ है उनके कहे में ख़ामी ढूँढने के लिए सुनने और उसमें से कुछ सचमुच अंदर लेने के लिए सुनने के बीच।
यह नरम सुनाई देता है, और यह नाटकीय का उल्टा है। पर यह भार-वहन करने वाला है। जब आप अपने साथी के नज़रिए को ख़ुद को ज़रा भी बदलने देते हैं, तो लौटते झगड़े का पूरा लहज़ा बदल जाता है। उन्हें यह महसूस होना बंद हो जाता है कि वे किसी दीवार से बात कर रहे हैं, जिसका मतलब है कि सुने जाने के लिए उन्हें बात बढ़ानी नहीं पड़ती, जिसका मतलब है कि आपको रक्षा नहीं करनी पड़ती। झगड़ा छोटा हो जाता है। आप अब भी एक बचत करने वाले और एक ख़र्च करने वाले हैं। आप बस दो ऐसे लोग हैं जो दूसरे के सच के लिए जगह बना रहे हैं, दो ऐसे लोगों के बजाय जो दूसरे के आख़िरकार हार मान लेने का इंतज़ार कर रहे हैं।
प्रभाव स्वीकारना भी एक अभ्यास है जिसे आप बना सकते हैं। अगली बार जब पुराना झगड़ा शुरू हो, अपने साथी के कहे में वह एक बात ढूँढने की कोशिश कीजिए जिससे आप ईमानदारी से सहमत हो सकें, और कुछ भी और कहने से पहले उसे कहिए। "तुम सही हो कि मैं इस बारे में तीखा हो जाता हूँ।" "यह जायज़ है, मैं दूर-दूर रहा हूँ।" पहले पेश की गई एक छोटी रियायत पूरी बातचीत को इस तरह नरम कर देती है जैसा कोई होशियार जवाबी दलील कभी नहीं करेगी।
इसका मतलब यह नहीं कि हर फ़र्क़ काम का है, और इसका मतलब यह नहीं कि आपको बुरा बरताव सहना है। तिरस्कार, क़ाबू, और निर्दयता हमेशा रहने वाली समस्याएँ नहीं हैं जिन्हें संभाला जाए। ये मदद लेने या रिश्ते पर दोबारा सोचने की वजहें हैं। यहाँ का ढाँचा बुनियादी सद्भाव रखने वाले दो लोगों के लिए है जो बार-बार उसी ईमानदार फ़र्क़ पर अटक जाते हैं।
मदद लेना कब लायक़ है
कभी-कभी कोई झगड़ा इतने लंबे समय से जाम-ग्रस्त रहा है कि आप ख़ुद अकेले एक असली बातचीत तक वापस का रास्ता नहीं ढूँढ पाते। विषय रेडियोधर्मी है, हर कोशिश उसी दीवार पर ख़त्म होती है, और आपको ऐसे रूममेट जैसा महसूस होने लगा है जो संयोग से उदास हैं। यह रिश्ते पर कोई फ़ैसला नहीं है। यह एक संकेत है कि मसला उस बिंदु से आगे जम चुका है जहाँ आप दोनों उसे बिना किसी हाथ के नरम कर सकें।
एक अच्छा कपल्स थेरेपिस्ट ठीक यही काम करता है, आपको किसी अटके मसले से चुभन निकालने में मदद करता है ताकि आप दोबारा बात कर सकें। अगर आपका अपना मूड टकराव को इतना मुश्किल बनाने में हिस्सेदार है—अगर आप चिंता, अवसाद, या ऐसे पुराने घाव ढो रहे हैं जो इन पलों में भड़क उठते हैं—तो अकेले किसी डॉक्टर या थेरेपिस्ट से बात करना भी लायक़ है। और अगर कोई रिश्ता आपको कभी डरा हुआ या असुरक्षित महसूस कराए, तो वह आम टकराव से कहीं आगे की बात है, और किसी पेशेवर या सहायता हेल्पलाइन तक पहुँचना अपने लिए एक भला काम है।
जो जोड़े दूर तक जाते हैं वे वो नहीं जिन्हें बिना टकराव वाला साथी मिल गया। वे वो हैं जिन्होंने हर दशक उसी पुरानी चीज़ पर थोड़ी और कोमलता के साथ झगड़ना सीख लिया। आप किसी से प्यार कर सकते हैं और फिर भी एक ऐसा झगड़ा रख सकते हैं जो कभी ख़त्म नहीं होता। ज़्यादातर लोग जो एक-दूसरे से प्यार करते हैं, रखते हैं।
स्रोत
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away