झटपट सुझाव
- नरमी से शुरू कीजिए, पहले भावना का नाम लीजिए।
- जब भीतर बाढ़ आ जाए, ठंडा होने को बीस मिनट लीजिए।
- अपने दस फ़ीसदी को खुलकर मान लीजिए।
हर करीबी रिश्ते में झगड़े होते हैं। अच्छे रिश्तों में भी। अगर आप कभी किसी झगड़े से यह सोचते हुए उठे हों कि कहीं आप दोनों में कुछ ग़लत तो नहीं, तो शुरुआत के लिए एक छोटी-सी राहत: टकराव अपने आप में समस्या नहीं है। जो जोड़े लगभग कभी नहीं झगड़ते वे ज़रूरी नहीं कि ज़्यादा करीब हों। कभी-कभी उन्होंने बस मुश्किल बातें ज़ोर से कहना बंद कर दिया होता है।
जो रिश्ते टिकते हैं उन्हें घिसने वाले रिश्तों से असल में जो अलग करता है वह है झगड़ने का तरीक़ा। मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन के दशकों के शोध से, जिन्होंने हज़ारों जोड़ों को प्रयोगशाला में झगड़ते देखा और सालों बाद उनका हाल जाना, बार-बार एक ही नतीजा निकलता है। यह टकराव का *तरीक़ा* है, उसकी मात्रा नहीं, जो बताता है कि कोई जोड़ा किस ओर बढ़ रहा है।
तो यह कभी न झगड़ने के बारे में नहीं है। यह इस तरह झगड़ना सीखने के बारे में है कि निशान न छूटे।
वे चार चालें जो नुक़सान करती हैं
गॉटमैन की टीम यह अंदाज़ा लगाने में बेचैन कर देने वाली हद तक माहिर हो गई कि कौन-से जोड़े अलग होंगे, कुछ हद तक असहमति के दौरान चार ख़ास बर्तावों को देखकर। उन्होंने इन्हें चार घुड़सवार कहा, और एक बार जब आप इन्हें पहचानना सीख जाएँ, तो ये आपको हर जगह दिखेंगे — दूसरों के झगड़ों में और अपने में भी।
- आलोचना। किसी हुई बात की शिकायत नहीं, बल्कि इस बात पर हमला कि आपका पार्टनर *है कौन।* "तुम फ़ोन करना भूल गए" एक शिकायत है। "तुम्हें अपने सिवा किसी का ख़याल कभी नहीं रहता" आलोचना है। एक बर्ताव की ओर इशारा करती है। दूसरी उनके चरित्र की ओर।
- तिरस्कार। आँखें घुमाना, मुँह बनाना, मज़ाक़ उड़ाना, जिसे आप प्यार करते हैं उसे नीचा दिखाने की ठंडी ऊँचाई। गॉटमैन तिरस्कार को तलाक़ का सबसे बड़ा सूचक कहते हैं। यह ज़हरीला इसलिए है क्योंकि यह शब्दों के नीचे कहता है, *मैं तुम्हें कमतर समझता हूँ।*
- बचाव। किसी चिंता का सामना बहानों या पलटवार से करना। "अच्छा, मैं ऐसा करता ही नहीं अगर तुमने..." यह आत्मरक्षा जैसा लगता है। दूसरे इंसान तक यह यूँ पहुँचता है, *इसमें मेरा कुछ हिस्सा है ही नहीं।*
- दीवार खड़ी कर लेना। चुप हो जाना, बंद हो जाना, भले ही शरीर न जाए पर दिमाग़ से कमरे से निकल जाना। अक्सर यह तब होता है जब कोई इतना भारीपन महसूस करे कि और कुछ अंदर न ले सके।
अगर आप इनमें से कुछ को पहचानते हैं, तो आप बरबाद नहीं हैं। तनाव में लगभग हर कोई इनमें से कुछ करता है। इन्हें नाम देना ख़ास तौर पर इसलिए ज़रूरी है क्योंकि हर एक का एक उलट है जिसका आप अभ्यास कर सकते हैं।
नरमी से शुरू कीजिए, वरना शुरू ही मत कीजिए
गॉटमैन ने इस बारे में कुछ चौंकाने वाला पाया कि झगड़े कैसे शुरू होते हैं। पहले तीन मिनट अक्सर पूरा फ़ैसला कर देते हैं। जो बातचीत किसी इल्ज़ाम से खुलती है वह लगभग हमेशा बुरी तरह ख़त्म होती है, और किसी कड़वी शुरुआत से शायद ही कभी उबर पाती है, चाहे नीचे की बात कितनी भी जायज़ हो।
इसका इलाज वह है जिसे थेरेपिस्ट नरम शुरुआत कहते हैं। आप हालात का नाम लेते हैं, बताते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, और जो चाहिए वह माँगते हैं — बिना इल्ज़ाम से शुरू किए।
इन दो शुरुआतों की तुलना कीजिए:
"तुमने फिर सब कुछ मुझ पर छोड़ दिया। तुम हमेशा यही करते हो।"
"आज बर्तन और बच्चों के साथ मुझे बहुत अकेला महसूस हुआ। क्या हम शामें साथ मिलकर तय कर सकते हैं?"
वही झुँझलाहट। बिल्कुल अलग दरवाज़े। पहली आपके पार्टनर को कठघरे में खड़ा करती है। दूसरी उन्हें मेज़ की आपकी तरफ़ बुलाती है।
यहीं "मैं" वाली भाषा अपनी साख़ कमाती है। यह कोई जादुई जुमला या थेरेपी की घिसी-पिटी बात नहीं है। *Journal of Experimental Social Psychology* में छपे एक अध्ययन ने इसे सीधे परखा और पाया कि "मैं" के इर्द-गिर्द बने बयानों से बचाव वाली प्रतिक्रिया की संभावना उसी बात को "तुम" के रूप में रखने से कम होती है। सबसे कारगर रूप एक साथ दो काम करता था: अपने अनुभव से बोलना *और* दूसरे इंसान का अनुभव भी मानना। कुछ ऐसा, "मुझे पता है तुम काम में बुरी तरह उलझे थे, और फिर भी मुझे लगा कि सब कुछ मेरे ही ज़िम्मे रह गया।" आप एक ही साँस में अपनी ज़मीन और उनका इंसानीपन, दोनों थाम सकते हैं।
जब आपका शरीर बातचीत को अग़वा कर ले
कुछ झगड़ों में एक पल ऐसा आता है जब आप सोच ही नहीं पाते। दिल धड़क रहा है, चेहरा गरम है, और आपका पार्टनर आगे जो भी कहे वह एक और हमला लगता है, भले ही न हो। गॉटमैन इसे फ़्लडिंग कहते हैं। यह तनाव की प्रतिक्रिया है, चरित्र का दोष नहीं, और जब यह शुरू हो जाए तो असली बातचीत मोटे तौर पर ख़त्म हो जाती है। अब आप समस्या नहीं सुलझा रहे। आप बस बचे रहने की कोशिश कर रहे हैं।
काम की बात यह है कि फ़्लडिंग को उतरने में वक़्त लगता है। आपके शरीर को तनाव के हॉर्मोन वापस नीचे आने में मोटे तौर पर बीस मिनट चाहिए, कभी-कभी ज़्यादा। उसमें से ज़बरदस्ती निकलना काम नहीं करता। आप बस वही बातें कह बैठेंगे जिनके लिए बाद में माफ़ी माँगनी पड़ेगी।
तो ज़रूरत पड़ने से पहले ही निकलने का रास्ता बना लीजिए।
- पहले से एक टाइम-आउट का इशारा तय कर लीजिए। कोई शब्द, कोई इशारा, कुछ भी जिसे आप दोनों इस पर बहस किए बिना मानें कि वह हक़ बनता है या नहीं। शांत रहते हुए यह तय करना झगड़े के बीच इस पर मोलभाव करने से कहीं आसान है।
- कहिए कि आप लौटेंगे। टाइम-आउट दीवार खड़ी कर लेना नहीं है। फ़र्क़ वादे का है। "मुझे बीस मिनट चाहिए, और फिर मैं इसे पूरा करना चाहता/चाहती हूँ" आपके पार्टनर को बताता है कि आप आग से पीछे हट रहे हैं, उन्हें छोड़ नहीं रहे।
- सचमुच ठंडे होइए। यह ब्रेक अपना मुक़दमा बनाने में मत बिताइए। टहलिए, धीरे साँस लीजिए, हाथों से कुछ कीजिए। मक़सद यह है कि शरीर पूरे ख़तरे की हालत से उतर आए ताकि आपकी समझ वापस ऑनलाइन आ सके।
- जब कहा था तभी लौटिए। यही वह हिस्सा है जो पूरी चीज़ को भरोसेमंद बनाता है। अगर "मुझे एक मिनट चाहिए" का मतलब अब तक यह रहा है कि "यह बातचीत ख़त्म," तो वह इशारा काम करना बंद कर देता है। वादा निभाना ही आगे के टाइम-आउट को मुमकिन बनाता है।
American Psychological Association आम तौर पर ग़ुस्से के लिए लगभग यही सलाह देता है: शुरुआती चेतावनी के संकेतों को भाँपिए, उबलने से पहले हटिए, और ठंडे होने के बाद इसे पूरा करने लौटिए। हट जाना बहस हारना नहीं है। यह रिश्ते को अपने सबसे बुरे रूप से बचाना है।
मरम्मत ही पूरा खेल है
यहाँ वह हिस्सा है जिससे थोड़ा बोझ हल्का होना चाहिए। आप इसमें गड़बड़ करेंगे ही। हर कोई कभी-कभी तीखा, बचाव में, या ठंडा हो जाता है। जो जोड़े अच्छा करते हैं वे वे नहीं जो कभी नहीं फिसलते। वे वे हैं जो इसे भाँप लेते हैं और वापस हाथ बढ़ाते हैं।
गॉटमैन के पास इसका भी एक नाम है: मरम्मत की कोशिशें। कोई भी छोटा क़दम जो चीज़ों को बिगड़ने से रोके। यह कोमल हो सकता है या मसख़रापन भरा। "क्या हम फिर से शुरू करें?" "मैं भभक रहा/रही हूँ, और मैं ऐसा नहीं चाहता/चाहती।" कंधे पर एक हाथ। ठीक ग़लत-सही पल पर कोई पुराना भीतरी मज़ाक़। उन्होंने पाया कि इन छोटी मरम्मतों को करने और स्वीकार करने की किसी जोड़े की क़ाबिलियत उन सबसे मज़बूत निशानियों में से एक थी कि रिश्ता टिकेगा। मरम्मत दरार से ज़्यादा मायने रखती है।
इन्हें कारगर बनाने वाली चीज़ है दोनों तरफ़ की तैयारी। पेश की गई और ठुकराई गई मरम्मत चुभती है। तो जब आपका पार्टनर हाथ बढ़ाए, भले ही अनगढ़ ढंग से, उस हाथ को थामने की कोशिश कीजिए। तापमान घटाने के लिए मसले का हल होना ज़रूरी नहीं। ये दो अलग-अलग काम हैं।
और अपना हिस्सा जल्दी मान लीजिए, भले ही वह छोटा हो। हो सकता है आप सचमुच मानते हों कि आप दस फ़ीसदी ज़िम्मेदार हैं और वे नब्बे। फिर भी वे दस फ़ीसदी ज़ोर से कहिए। "तुम सही हो कि मैं तुमसे तीखा बोला/बोली" पूरी बहस नहीं हार देता। यह बस दिखाता है कि आप इसमें जीतने के लिए नहीं हैं।
कुछ बुनियादी नियम जो निभाने लायक हैं
जब चीज़ें शांत हों, तब इस पर सहमत होना अच्छा रहता है कि अगली बार आप कैसे सँभालेंगे। कोई अनुबंध नहीं, बस एक साझा समझ:
- एक बार में एक मसला। पिछला महीना, या पिछला साल मत खींचिए।
- न नाम लेकर ताने, न तिरस्कार, न वे बातें छेड़िए जिनके बारे में आप जानते हैं कि वे चोट करेंगी।
- जीतने के लिए मत झगड़िए। दूसरा इंसान विरोधी नहीं है। समस्या है।
- अपना पल चुनिए। मुश्किल बातें आधी रात या ख़ाली पेट शायद ही अच्छी जाती हैं।
- ब्रेक लेना ठीक है, जब तक आप लौट आते हैं।
इसका मतलब यह नहीं कि झगड़े ग़ायब हो जाते हैं। वे नहीं होंगे, और उन्हें होना भी नहीं चाहिए। मक़सद है टकराव को कुछ ऐसा बनाना जो आप *साथ मिलकर* करते हैं — दो लोग एक समस्या का सामना करते हुए — न कि कुछ ऐसा जो आप एक-दूसरे *पर* करते हैं।
जब यह एक इंसाफ़ भरे झगड़े से बड़ा हो
इंसाफ़ से झगड़ने के हुनर दो ऐसे लोगों को मानकर हैं जो तपिश के नीचे एक-दूसरे के साथ सुरक्षित हैं और एक ही चीज़ चाहते हैं। यह ज़्यादातर झगड़ों का सच है। यह हर झगड़े का सच नहीं।
अगर आपके रिश्ते में टकराव में किसी भी तरह की शारीरिक, यौन, या भावनात्मक हिंसा, क़ाबू, धमकी, या डर शामिल है, तो यह एक अलग हालात है, और मक़सद आपकी सुरक्षा है, कोई बेहतर बहस नहीं। यह संवाद के छोटे-मोटे बदलावों से सँभालने वाली चीज़ नहीं है। कृपया किसी घरेलू हिंसा हॉटलाइन या ऐसे पेशेवर तक पहुँचिए जो आपको निजी और सुरक्षित ढंग से इस पर सोचने में मदद कर सके।
और अगर वही झगड़े बार-बार घूमते रहें, अगर तिरस्कार भीतर सरक आया हो और जाने का नाम न ले, या अगर आप दोनों पार्टनर से ज़्यादा ठंडे पड़ चुके रूममेट जैसे महसूस करें, तो कपल्स थेरेपिस्ट उन तरीक़ों से मदद कर सकता है जो नियमों की एक फ़ेहरिस्त नहीं कर सकती। वहाँ जाना इस बात की निशानी नहीं कि आप नाकाम रहे। कई मज़बूत जोड़े ठीक इसलिए जाते हैं क्योंकि वे मज़बूत बने रहना चाहते हैं। मदद चाहना उन ज़्यादा उम्मीद भरी चीज़ों में से एक है जो आप एक-दूसरे के लिए कर सकते हैं।
स्रोत
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- National Center for Biotechnology Information, I understand you feel that way, but I feel this way: the benefits of I-language and communicating perspective during conflict
- American Psychological Association, Strategies for controlling your anger: Keeping anger in check