ऐसे दोस्त को कैसे सँभालें जो सिर्फ़ लेता है

एक ख़ास तरह की थकान होती है जो किसी ख़ास दोस्ती से आती है। एक घंटे के बाद फ़ोन रखते हैं और एहसास होता है कि पूरी बातचीत उन्हीं की थी। उनका संकट, उनकी नौकरी, उनका एक्स, उनके प्लान। आपने अच्छा ध्यान दिया, वैसा जैसा आप ख़ुद के लिए चाहते, और उसी बीच कहीं आपके अपने हफ़्ते का ज़िक्र आया ही नहीं। पिछली बार भी नहीं आया था।

शायद आपने उनके फ़ोन वॉइसमेल पर जाने देना शुरू कर दिया हो। शायद यह सोचने भर से आपको थोड़ा-सा अपराधबोध की झिलमिलाहट हो, क्योंकि वे बुरे इंसान नहीं हैं और आप सचमुच उनकी परवाह करते हैं। दोनों बातें सच हो सकती हैं। आप किसी से प्यार कर सकते हैं और फिर भी उनके इर्द-गिर्द ख़ाली होते जा सकते हैं।

यह लेख ठीक उसी जगह के लिए है। लोगों को काट देने के लिए नहीं, और मुस्कुराकर हमेशा के लिए सहते रहने के लिए भी नहीं। उस ज़्यादा मुश्किल, ज़्यादा काम के बीच वाले रास्ते के लिए: यह समझना कि कोई दोस्ती एकतरफ़ा क्यों हो जाती है, बिना धमाके के ज़्यादा माँगना, और उन निशानियों को पढ़ना जो बताती हैं कि रुककर मरम्मत करनी है या चुपचाप पीछे हटना है।

"सिर्फ़ लेता है" का आमतौर पर मतलब क्या होता है

किसी पर लेबल टाँगने से पहले धीमे होना अच्छा रहता है। एक दोस्त जो सिर्फ़ लेता है, कुछ बहुत अलग-अलग हालात हो सकते हैं जो एक ही चोला पहने हों।

कभी-कभी यह एक दौर होता है। जो लोग तलाक़, नए बच्चे, बीमार माता-पिता, नौकरी जाने से गुज़र रहे हों, वे सचमुच कुछ वक़्त के लिए अपनी ज़िंदगी में खो सकते हैं और देने को बहुत कुछ न हो। यह चरित्र का दोष नहीं। यह एक मुश्किल साल है। एक दोस्ती जो कुछ अरसे के लिए एकतरफ़ा हो जाए और फिर ख़ुद को सीधा कर ले, वह एकतरफ़ा दोस्ती नहीं है। वह एक आम दोस्ती है, किसी बुरे पल में फँसी हुई।

कभी-कभी यह एक आदत होती है जिसे आप दोनों में से किसी ने कभी नाम नहीं दिया। आप शुरू में ही सुनने वाले बन गए, वे बोलने वाले, और वह पैटर्न बस सख़्त होता गया। शायद उन्हें ज़रा भी अंदाज़ा न हो कि हिसाब-किताब ऐसा दिखता है। लोग अक्सर सचमुच हैरान होते हैं यह जानकर कि कोई दोस्त ख़ुद को अनदेखा महसूस करता है, क्योंकि उनके भीतर से तो उन्हें बस सहारा मिलता हुआ महसूस होता था।

और कभी-कभी, हाँ, यह एक टिका हुआ पैटर्न होता है जो आपकी ज़िंदगी में चाहे कुछ भी हो रहा हो, हिलता नहीं। आप अस्पताल में हो सकते हैं और बातचीत फिर भी पाँच मिनट के भीतर उन्हीं पर लौट आएगी। यही वह रूप है जिसे गंभीरता से लेना ज़रूरी है।

इन्हें अलग-अलग छाँटने का मक़सद सीधा है। हर एक का इलाज अलग है, और जब तक आप यह न जानें कि आप किसमें हैं, आप सही वाला चुन नहीं सकते।

यह असंतुलन आपको क्यों घिसता है

यह आपका ज़रूरतमंद होना या हिसाब रखना नहीं है। एकतरफ़ा दोस्ती के आपको ख़ाली कर देने की एक असली वजह है, और वह इस शोध में दिखती है कि लोगों के बीच सहारा कैसे काम करता है।

दोस्ती उन सबसे अच्छी चीज़ों में से एक है जो आप अपनी सेहत के लिए कर सकते हैं। अच्छे दोस्त आपका तनाव घटाते हैं, मन उठाते हैं, और एक लंबी, सेहतमंद ज़िंदगी से जुड़े हैं। Mayo Clinic यह बात रखता है कि मायने इन दोस्तियों की गुणवत्ता रखती है, आपके फ़ोन में नामों की गिनती नहीं। कुछ ऐसे लोग जो सचमुच आपके साथ खड़े हैं, ऐसे चौड़े घेरे से बेहतर हैं जो साथ नहीं खड़ा होता।

यहाँ वह हिस्सा है जो आपकी हालत के लिए मायने रखता है। यह फ़ायदा लेन-देन के दोनों तरफ़ चलने पर ही टिका लगता है। एक बड़े अध्ययन ने, जिसने दो दशकों से ज़्यादा हज़ारों वयस्कों का अनुसरण किया, पाया कि जिन लोगों का सहारा देना और लेना मोटे तौर पर संतुलित था, उनके सालों में मरने का जोखिम उन लोगों से कम था जो ज़्यादातर देते थे या ज़्यादातर लेते थे। लगातार एकतरफ़ा देना सेहतमंद चुनाव नहीं था। संतुलन था।

तो जो भारीपन आप महसूस करते हैं वह आपके चरित्र का दोष नहीं है। आपका शरीर और मन कुछ सच्चा दर्ज कर रहे हैं: एक ऐसा रिश्ता जहाँ सहारा सिर्फ़ एक ही दिशा में बहता है, आपको महँगा पड़ता है। इसका नाम ले लेना बदले में कुछ चाहने से अपराधबोध निकाल देता है।

कुछ कहने से पहले, ख़ुद से दो सवाल पूछिए

नाराज़गी को यह क़दम छोड़कर सीधे टकराव पर पहुँच जाना भाता है। एक मिनट धीमे होइए।

पहला: क्या मैंने सचमुच कभी कुछ माँगा है? हममें से कई देते-देते जाते हैं और चुपचाप इंतज़ार करते हैं कि हमें देखा जाए, फिर निराश होते हैं जब दूसरा इंसान हमारा मन नहीं पढ़ पाता। अगर आपने एक बार भी नहीं कहा "मेरा हफ़्ता बहुत मुश्किल जा रहा है, क्या मैं कोई बात साझा कर सकता/सकती हूँ?" तो दोस्त ने अभी तक आपकी रखी कोई परीक्षा फ़ेल नहीं की है। उन्हें वह परीक्षा दी ही नहीं गई। कभी-कभी पूरा इलाज यही होता है कि ज़ोर से, साफ़-साफ़ माँगिए, और देखिए क्या होता है।

दूसरा: मैं यहाँ असल में चाहता/चाहती क्या हूँ? इस इंसान के साथ ज़्यादा संतुलन? अपनी ज़िंदगी में उनके लिए एक छोटी जगह? एक अंत? आपको पक्के तौर पर जानने की ज़रूरत नहीं। पर "मैं चाहता/चाहती हूँ कि बात करने के बाद कम ख़ाली महसूस करूँ" की ओर बढ़ना आपको कहीं पहुँचाएगा। "मैं चाहता/चाहती हूँ कि वे आख़िरकार समझें कि उन्होंने मुझे क्या झेलाया है" की ओर बढ़ना आमतौर पर बस एक झगड़ा भड़काता है।

बदले में कुछ कैसे माँगें

मक़सद है एक ही वक़्त में साफ़ और मेहरबान होना, जो अकेले किसी एक होने से ज़्यादा मुश्किल है। सेहतमंद सीमाओं पर Cleveland Clinic का मार्गदर्शन यहाँ एक अच्छा कुतुबनुमा है: इशारा करने के बजाय ख़ास रहिए, और दूसरे इंसान के ख़िलाफ़ मुक़दमा बनाने के बजाय अपने अनुभव से बोलिए। "मैं" वाले बयान बहुत-सा काम कर देते हैं, क्योंकि वे किसी को बताते हैं कि चीज़ें आप तक कैसे पहुँचती हैं, बिना उन्हें कठघरे में खड़ा किए।

एक असली दोस्ती में यह कुछ ऐसे सुनाई दे सकता है:

• जब सहारा चाहिए तब सीधे माँगिए। "मेरा हफ़्ता बेहद ख़राब रहा है और मुझे सचमुच बात करनी है। क्या आज रात तुम्हारे पास मेरे लिए बीस मिनट हैं?" आप इशारा नहीं कर रहे। आप उन्हें साथ आने का एक साफ़ मौक़ा थमा रहे हैं।
• पैटर्न का नाम नरमी से लीजिए, अभियोजन के बिना। "मैंने ग़ौर किया है कि बात करते वक़्त सुनने का ज़्यादातर काम मैं करता/करती हूँ, और इन दिनों मुझे थोड़ी दोतरफ़ा बात की ज़रूरत महसूस हो रही है" कहिए, न कि "तुम मेरी ज़िंदगी के बारे में कभी नहीं पूछते।" पहला बदलाव को न्योता देता है। दूसरा बचाव को।
• सिर्फ़ क्या ग़लत है, यह नहीं, बल्कि आपको क्या चाहिए, यह कहिए। "अगर तुम कभी-कभी मेरा हाल वैसे ही पूछ लिया करो जैसे मैं तुम्हारा पूछता/पूछती हूँ, तो मेरे लिए बहुत मायने रखेगा" उन्हें भीतर आने का एक असली दरवाज़ा देता है।
• इसे थोड़ा अटपटा होने दीजिए। कुछ असली कहने के बाद की एक छोटी चुप्पी कोई आफ़त नहीं है। यह किसी के उसे भीतर उतारने की आवाज़ है।

फिर देखिए कि वे क्या करते हैं, सिर्फ़ क्या कहते हैं वह नहीं। रखने लायक दोस्त शायद चौंक जाए, थोड़ा शर्मिंदा भी हो, और फिर कोशिश करेगा। वह कोशिश ही इशारा है। वह एकदम सही नहीं होगी, और उसे होने की ज़रूरत भी नहीं। आप हलचल ढूँढ रहे हैं, कोई बेदाग़ माफ़ी नहीं।

जब पैटर्न टस से मस न हो

कभी-कभी आप साफ़, मेहरबानी से, एक से ज़्यादा बार माँगते हैं, और कुछ नहीं बदलता। बातचीत फिर उन्हीं पर फिसल जाती है। आपका मुश्किल हफ़्ता एक झटपट "कितना बुरा है" बनकर रह जाता है और फिर वे अपने पर लौट जाते हैं। कुछ अरसे बाद आपको आपका जवाब मिल जाता है, और वह एक ईमानदार जवाब है।

जब ऐसा हो, तो आपके पास "सहते रहो" या "ख़त्म कर दो" से ज़्यादा विकल्प हैं।

आप किसी नाटकीय अलविदा के बिना भूमिका छोटी कर सकते हैं। जवाब देने में ज़्यादा वक़्त लीजिए। एक दोपहर के बजाय एक घंटा दीजिए। हमेशा पहले पहुँचने वाले बनना बंद कीजिए और देखिए जब आप ऐसा नहीं करते तब क्या बचता है। कई एकतरफ़ा दोस्तियाँ चुपचाप ख़ुद को इसी तरह नया आकार दे लेती हैं, बिना किसी को किसी आख़िरी दृश्य की ज़रूरत के।

आप उन्हें रख भी सकते हैं, पर उन्हें कोई ऐसा मानना बंद कर दीजिए जो वे नहीं हैं। अगर कोई दोस्त किसी पार्टी में मज़ेदार है पर जब आप तकलीफ़ में हों तब बेकार, तो आपको पार्टी का मज़ा लेने और अपनी असली मुश्किलें कहीं और ले जाने का हक़ है। हर कोई हर चीज़ थामने के लिए नहीं बना। दर्द अक्सर किसी ऐसे इंसान से गहरे सहारे की उम्मीद करने से आता है जिसने हमेशा बस उथला हिस्सा ही पेश किया।

और कभी-कभी मेहरबानी का काम, आपके लिए, इसे फीका पड़ने देना होता है। इससे आप ठंडे नहीं हो जाते और न वे खलनायक बन जाते हैं। लोग अलग-अलग दिशाओं में बढ़ते हैं। एक दोस्ती सच्ची और अच्छी रही हो सकती है और फिर भी पूरी हो चुकी हो सकती है।

उस अपराधबोध पर एक बात

अगर आप देने वाले हैं, तो शायद पूरी ज़िंदगी आपकी इसके लिए तारीफ़ हुई है। भरोसेमंद। निःस्वार्थ। साथ आने में इतने अच्छे। पीछे हटना अपने सबसे अच्छे हिस्से के साथ दग़ा जैसा लग सकता है।

यह दग़ा नहीं है। अपनी ऊर्जा बचाना ही वह चीज़ है जो आपको उन लोगों के लिए उदार बने रहने देती है जो उसे लौटाते हैं। एक सीमा कोई सज़ा नहीं है जो आप किसी को थमाते हैं। यह वह रेखा है जो आपको इतना पूरा रखती है कि आप उन दोस्तियों में बने रहें जो सचमुच आपके लिए अच्छी हैं।

अगर आपके रिश्तों में यह ख़ालीपन एक दोस्त से ज़्यादा गहरा चलता है, अगर आप ख़ुद को हर जगह ज़रूरत से ज़्यादा देते और 'न' न कह पाते पाएँ, या अगर अकेलापन और नाराज़गी ज़्यादातर दिनों आपकी छाती पर बैठने लगें, तो इस बारे में किसी थेरेपिस्ट से बात करना अच्छा रहेगा। ऐसे पैटर्न अक्सर किसी एक दोस्ती से कहीं पीछे तक जाते हैं, और एक अच्छा पेशेवर आपको जड़ देखने में मदद कर सकता है। ऐसा सहारा माँगना इस बात की निशानी नहीं कि आप दोस्ती में नाकाम रहे। यह वह तरीक़ा है जिससे आप इसमें बेहतर होते हैं, उस हिस्से समेत जहाँ आप ख़ुद को भी देखभाल पाने देते हैं।

स्रोत

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample