Soutenir une personne qui traverse une période difficile

La plupart d'entre nous se figent un peu quand une personne qui nous est chère s'effondre. On veut aider. On ne veut pas non plus aggraver les choses, alors on prend des pincettes. On dit « dis-moi si tu as besoin de quoi que ce soit », ce qui est gentil et n'est presque jamais saisi, puis on attend, et l'attente donne l'impression de ne rien faire, parce que c'est surtout le cas.

La bonne nouvelle, c'est que la barre pour être vraiment utile est plus basse que vous ne le pensez. Vous n'avez pas besoin des bons mots. Vous n'avez besoin ni d'un diplôme de psychologie ni d'une solution. Ce dont les gens qui souffrent se souviennent, longtemps après la fin de la crise, c'est de qui s'est présenté et est resté dans la pièce avec eux. Cette partie-là, vous pouvez la faire.

Vous ne pouvez pas réparer la situation, et ce n'est pas votre rôle

Voici le piège dans lequel presque tout le monde tombe. Un ami vous confie quelque chose de lourd, et votre cerveau se met aussitôt à chasser la solution. Vous tendez la main vers un conseil, vers une lueur d'espoir, vers ce qui a marché pour votre cousin. Cela vient de l'amour. Cela atterrit aussi souvent comme une porte qui se ferme.

Quand une personne souffre, ce qu'elle cherche d'abord, c'est en général le simple sentiment qu'une autre personne le voit et ne s'enfuit pas. Mental Health First Aid trace une distinction utile entre l'écoute active, où vous vérifiez des faits et proposez des options, et l'écoute *empathique*, où vous mettez tout cela de côté pour essayer simplement de ressentir ce que c'est d'être à sa place en ce moment. Pour une personne en détresse, c'est la seconde qui vient en premier. Les ressources et la résolution de problèmes peuvent attendre. Souvent, elles atterrissent bien mieux une fois que la personne se sent entendue.

Alors, quand vous vous surprenez à charger des conseils, faites une pause. Essayez plutôt :

• « Ça a l'air vraiment dur. Je suis content que tu m'en aies parlé. »
• « Je ne comprends pas tout à fait, mais je veux comprendre. Dis-m'en plus. »
• « Tu n'as pas à avoir tout résolu maintenant. »

Remarquez qu'aucune de ces phrases n'essaie de leur faire changer d'avis sur ce qu'ils ressentent. C'est tout l'enjeu. « Au moins ce n'est pas pire », « ça va aller » et « tu as essayé d'aller courir ? » portent tous un message discret en dessous : *arrête de ressentir ça.* Même avec les meilleures intentions, cela leur demande de gérer votre inconfort plutôt que le leur.

Comment écouter pour de vrai

Bien écouter est autant une affaire physique que verbale. Quelques gestes qui font une vraie différence :

Rangez le téléphone. Complètement, écran vers le bas ou dans une poche. L'attention pleine est plus rare que les conseils, et les gens le sentent instantanément. La Mayo Clinic, s'adressant aux proches d'une personne en dépression, place la simple attention et la patience parmi ce qui aide le plus.

Adoptez son rythme. Si elle parle lentement et doucement, n'arrivez pas fort et vite. Ralentissez. Laissez les silences tranquilles au lieu de vous précipiter pour les combler. Une pause n'est pas un problème à résoudre.

Reformulez ce que vous avez entendu. Non comme une technique à exécuter, juste pour être sûr d'avoir compris. « Donc, si je comprends bien, le pire c'est d'avoir l'impression de ne pouvoir le dire à personne. » Quand vous le redites, deux choses se produisent : la personne se sent comprise, et vous repérez les endroits où vous aviez supposé à tort.

Demandez, ne présumez pas. « Qu'est-ce qui t'aiderait vraiment là, maintenant ? » vaut mieux que deviner. Parfois la réponse, c'est de la compagnie. Parfois, c'est un trajet jusqu'à un rendez-vous. Parfois, c'est juste ça, rester assis là, ne pas être seul avec ça.

Proposez quelque chose de précis

« Dis-moi si tu as besoin de quoi que ce soit » remet toute la charge sur la personne qui est déjà débordée. Elle doit déterminer ce dont elle a besoin, décider qu'il est acceptable de le demander, puis le demander. Quand on traverse une épreuve, ça fait trois étapes de trop.

Alors, rendez la chose concrète et facile à accepter. « J'apporte le dîner mardi, dix-huit heures ça te va ? » « Je suis libre samedi matin, tu veux que je t'accompagne à ce rendez-vous ? » « Je peux prendre les enfants quelques heures pour que tu puisses dormir ? » Une offre précise est un cadeau. Une offre vague est un devoir à faire.

Il en va de même pour le fait de garder le contact. Un court message sans rien exiger en retour, sans question à laquelle répondre, juste « je pense à toi aujourd'hui », peut compter plus que vous ne le devineriez. Il dit : tu n'as pas disparu de mon radar. Les gens au plus bas supposent souvent qu'ils sont devenus un fardeau et se retirent en silence. Une prise de nouvelles régulière et sans exigence repousse doucement cette histoire.

Quand c'est plus lourd qu'une mauvaise journée

Il y a une différence entre une personne qui traverse une passe difficile et une personne dont la souffrance commence à tout envahir. Les signes qui méritent l'attention, surtout quand ils sont nouveaux, qu'ils s'aggravent ou qu'ils sont liés à une perte récente : se retirer des gens sur qui elle s'appuie d'habitude, dormir beaucoup trop ou trop peu, perdre l'intérêt pour des choses qui lui tenaient à cœur, de grands changements d'humeur, parler d'être un fardeau ou se sentir désespérée ou piégée. Le NIMH suggère que lorsque des symptômes comme ceux-ci sont sévères et persistent depuis deux semaines ou plus, il est temps de faire appel à un professionnel.

On n'attend pas de vous que vous posiez un diagnostic. Vous remarquez simplement, et vous nommez doucement ce que vous voyez. « J'ai remarqué que tu n'étais plus vraiment toi-même ces derniers temps, et je tiens à toi. As-tu pensé à en parler à quelqu'un ? » Ensuite, vous pouvez aider sur la partie qui est vraiment difficile quand on est déjà épuisé : trouver un nom, passer l'appel, se rendre au premier rendez-vous. La logistique de la recherche d'aide peut sembler impossible de l'intérieur d'un creux. C'est là qu'un ami fidèle vaut énormément.

Si vous craignez pour leur sécurité

Parfois l'inquiétude va plus loin, et vous craignez que la personne se fasse du mal. L'instinct est souvent de tourner autour du sujet sur la pointe des pieds. Le conseil des professionnels de la crise est l'inverse. Demandez directement et calmement. « Penses-tu au suicide ? » Poser la question ne plante pas l'idée. Ce qu'elle fait, c'est dire à la personne qu'elle a le droit d'être honnête, et que vous pouvez encaisser la vérité.

Le 988 Suicide and Crisis Lifeline présente le tout comme quelques étapes simples : demander, être présent, aider à la mettre en sécurité, l'aider à se relier à un soutien durable, et reprendre des nouvelles ensuite. Une règle ferme traverse tout cela. Si quelqu'un vous dit qu'il a un plan pour se faire du mal, ne promettez pas de le garder secret. C'est la seule promesse que vous ne faites pas. Faites appel à de l'aide, même au prix d'un moment gênant, parce que l'alternative est pire. Vous pouvez appeler ou envoyer un message au 988 vous-même, pour être guidé, même si ce n'est pas vous qui êtes en crise.

Ne vous consumez pas

Prendre soin d'une personne dans une période sombre coûte quelque chose, et faire comme si ce n'était pas le cas, c'est ainsi que les gens bien s'épuisent en silence. Même les professionnels de la crise le disent clairement : soutenir quelqu'un d'autre peut user votre propre santé mentale, et vous avez le droit, on l'attend même de vous, de chercher du soutien vous aussi.

Cela peut vouloir dire vous appuyer sur vos propres proches, garder intacte une partie de votre routine, ou poser une limite que vous pouvez réellement tenir. Vous n'êtes pas leur thérapeute, et vous ne pouvez pas être disponible à trois heures du matin chaque nuit pour toujours sans que quelque chose cède. Tenir une limite, ce n'est pas les abandonner. Une version de vous solide et encore debout leur est bien plus utile sur la durée qu'une version de vous laminée.

Vous ne réussirez pas chaque conversation. Vous bafouillerez une phrase, ou regarderez votre téléphone au mauvais moment, ou direz la chose qui n'aide pas et grimacerez plus tard. Ce n'est pas grave. La personne qui continue de se présenter, imparfaitement, l'emporte sur celle qui a attendu de savoir exactement quoi dire. Se présenter, c'est tout l'essentiel. Le reste, vous pouvez le démêler ensemble.

Sources

• National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
• Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening