Quand vous devez réduire ou couper le contact avec votre famille

La plupart des gens n'en arrivent pas là à la légère. Au moment où vous vous demandez sérieusement si vous devriez prendre du recul vis-à-vis d'un parent, d'un frère ou d'une sœur, ou de qui que ce soit, vous avez en général déjà essayé maintes fois la version patiente. Vous avez expliqué. Vous avez pardonné. Vous avez attendu qu'il change, vous vous êtes blindé, vous y êtes retourné, et vous avez été blessé au même endroit, encore une fois. Donc si vous lisez ceci avec une boule au ventre, sachez que cette boule est une information. Vous n'êtes pas froid. Vous êtes épuisé.

Contact réduit et contact rompu, ce n'est pas la même chose, et la différence compte. Le contact réduit signifie que vous restez en lien, mais à des conditions que vous pouvez supporter : des visites plus courtes, pas de nuit sur place, des appels que vous pouvez écourter, certains sujets exclus, le reste de votre vie tenu à bonne distance. Le contact rompu signifie que vous arrêtez la ligne de communication pour le moment, parfois pour une saison, parfois pour de bon. La plupart des gens qui réduisent le contact ne vont jamais jusqu'au silence total. Ils cessent simplement de laisser une seule personne avoir un accès illimité à eux.

Ce que vous êtes réellement en train de peser

Le mot qu'on emploie à tout-va pour tout cela est rupture familiale, et il charrie beaucoup de honte. Une partie de ce qui pique, c'est qu'on met la famille sur un piédestal. La psychologue Lucy Blake, qui étudie ce sujet, souligne qu'on idéalise les relations familiales si complètement — dans nos images de fêtes, dans la façon dont on dit que « le sang » est tout — que lorsque votre propre famille est une source de mal réel, vous pouvez avoir l'impression d'être vous-même le problème pour l'avoir remarqué.

Vous n'êtes pas brisé pour l'avoir remarqué. Quelques questions honnêtes peuvent percer le brouillard plus vite qu'une année de plus à essayer :

• Après un contact avec cette personne, comment vous sentez-vous le jour suivant, ou les deux jours suivants ? Plus stable, ou démoli ?
• Lui avez-vous dit clairement ce dont vous avez besoin, plus d'une fois, avec des mots simples ? Et est-ce que quelque chose a changé ?
• Êtes-vous en train de vous protéger, ou de le punir ? Les deux sont humains, mais seul le premier tient dans la durée.
• La sécurité de quelqu'un est-elle en jeu, la vôtre ou celle d'un enfant ?

Si le contact vous laisse de façon fiable anxieux, sans sommeil, ou à douter de votre propre souvenir de ce qui s'est passé, et que vous avez déjà demandé autre chose sans être entendu, vous n'abandonnez pas la relation. Vous répondez à un schéma qui vous a montré ce qu'il est.

Il est utile de savoir à quel point c'est fréquent, parce que la honte prospère sur la croyance que vous êtes le seul. Une enquête nationale menée par le chercheur de Cornell Karl Pillemer a révélé qu'environ 27 % des adultes américains, soit à peu près 67 millions de personnes, étaient en rupture avec un membre de leur famille. Cela se passe dans un foyer sur quatre que vous croisez dans la rue. Vous êtes en très nombreuse compagnie, même si cela ne se dit presque jamais à voix haute.

Passer d'abord par le contact réduit

Si la porte n'a pas besoin d'être claquée, ne la claquez pas. Pour beaucoup de relations, le but n'est pas le zéro contact. C'est un contact que vous contrôlez. Le contact réduit vous permet de garder un lien sans remettre à l'autre les clés de votre tranquillité.

Quelques façons dont les gens y parviennent :

1. Réduisez la surface d'exposition. Voyez-vous en public, pour une durée définie, avec une sortie prévue à l'avance. « Je peux déjeuner, je dois partir à 14 h » est une phrase complète.
2. Décidez de ce qui est hors limites. Vous n'avez pas à parler de votre couple, de votre argent, de votre poids, ni de cette histoire d'il y a quinze ans. « Je ne vais pas parler de ça » peut se répéter calmement autant de fois qu'il le faut.
3. Empruntez la voie lente. Les textos et les e-mails auxquels vous répondez quand vous êtes posé valent mieux que les appels qui vous prennent au dépourvu. Vous avez le droit de prendre une journée pour répondre.
4. Cessez d'expliquer. Une limite n'est pas un débat que vous devez gagner. Vous pouvez l'énoncer une fois, puis simplement la tenir, sans une nouvelle justification chaque fois qu'elle est mise à l'épreuve.

Le piège discret du contact réduit, c'est que l'autre personne escalade souvent quand l'accès auquel elle est habituée se rétrécit. Tenez bon malgré cela. La résistance n'est pas la preuve que vous avez tort. C'est généralement juste la preuve que la limite est nouvelle.

Si vous coupez le contact

Parfois le contact réduit ne suffit pas, parce que le mal n'a pas besoin de proximité pour frapper, ou parce que la moindre ouverture est utilisée contre vous. Couper le contact est une décision sérieuse, et il vaut la peine de la prendre de façon réfléchie plutôt que dans un seul élan de fureur, même si la fureur est méritée.

Quelques points qui aident :

Décidez à l'avance quelle est réellement la limite. Tous les appels et toutes les visites, ou seulement une personne et pas les cousins, ou pas de contact tant qu'une chose précise n'a pas changé. Les limites floues sont les plus difficiles à tenir.

Vous ne devez à personne un discours parfait. Certains envoient un seul message court et simple, puis se taisent. D'autres cessent simplement de répondre. Aucune règle ne dit que vous devez livrer une plaidoirie finale, et on vous dissuade rarement d'avoir besoin d'espace en débattant avec vous à ce sujet.

Organisez vos soutiens avant de faire le pas, pas après. La Cleveland Clinic, à propos de la rupture de contact avec un parent, conseille de bâtir ce réseau de soutien à l'avance et de s'appuyer sur un thérapeute avant, pendant et après, précisément parce que les jours qui suivent immédiatement sont ceux où le doute et le deuil frappent le plus fort. Si le contact a déjà semblé dangereux, il est aussi raisonnable de garder une trace des tentatives non sollicitées de vous joindre, au cas où vous en auriez un jour besoin.

Et protégez les détails pratiques. Mettez en sourdine et bloquez là où c'est nécessaire. Dites aux proches les plus susceptibles de transmettre des messages que vous préféreriez qu'ils s'abstiennent. Vous avez le droit de vous rendre plus difficile à joindre.

Le deuil dont personne ne vous avertit

Voici la partie qui prend presque tout le monde de court. Prendre du recul vis-à-vis de quelqu'un qui vous a blessé ne donne pas une sensation de liberté, du moins pas au début. Cela ressemble souvent à une mort, sauf que la personne est toujours vivante et que vous l'avez choisi, ce qui, d'une certaine façon, rend les choses pires.

Cela porte un nom. On l'appelle la perte ambiguë : le deuil de perdre quelqu'un qui n'est pas mort. Vous pouvez être certain d'avoir fait le bon choix et pourtant ressentir son absence un mardi, sans raison. Vous pouvez éprouver du soulagement et un déchirement dans la même heure. Vous pourriez faire le deuil non pas de la personne qu'elle était, mais du parent ou du frère ou de la sœur dont vous aviez besoin et que vous n'avez jamais eu. Rien de cela ne veut dire que vous aviez tort. Cela veut dire que vous avez aimé quelqu'un qui ne pouvait pas vous aimer en toute sécurité, et c'est une vraie perte, même quand partir était la chose saine à faire.

Ce qui aide généralement dans cette période :

• Laissez le deuil être un deuil. Vous n'avez pas besoin d'être en colère pour justifier la distance. Vous avez le droit d'en être triste.
• Construisez vos propres gens. Le soulagement qui suit une rupture familiale tend à grandir quand vous remplissez l'espace par des relations qui font réellement du bien : une famille choisie, de vieux amis, un groupe de soutien d'autres personnes qui empruntent le même chemin.
• Attendez-vous aux jours difficiles : les fêtes, les anniversaires, le mariage familial dont vous apprenez l'existence de seconde main. Prévoyez quelque chose de doux pour vous-même ces jours-là, au lieu de les affronter seul, sur la défensive.
• Surveillez les remises en question. Faites un jour, quand les choses sont claires, une note courte et honnête : les raisons précises pour lesquelles vous avez pris du recul, afin qu'une vague de nostalgie ne réécrive pas votre histoire à votre place.

Laisser une porte ouverte, si vous le souhaitez

Rien de tout cela n'a à être définitif, et une limite aujourd'hui ne vous engage pas au silence à vie. La recherche de Pillemer sur la réconciliation a trouvé ici quelque chose de doux et d'utile. Parmi les gens qui ont reconstruit une relation par la suite, ceux qui y sont parvenus ont presque toujours renoncé à avoir besoin que l'autre reconnaisse le passé et s'excuse. Ils ont cessé de se disputer sur la version qui était vraie et se sont concentrés sur ce que la relation pouvait être maintenant, avec des attentes réalistes quant à qui cette personne est réellement.

Ce n'est pas un mode d'emploi pour y retourner. Beaucoup de relations ne devraient pas être reconstruites, et la réconciliation n'est jamais un dû. C'est juste un rappel que le contact réduit et le contact rompu sont des positions que vous pouvez tenir, ajuster et reconsidérer, et non un verdict unique et irréversible que vous devez réussir parfaitement dès aujourd'hui.

Quand faire appel à plus d'aide

C'est lourd à porter seul, et vous n'avez pas à le faire. Un thérapeute, surtout s'il travaille sur la rupture familiale ou le traumatisme, peut vous aider à distinguer la protection de la punition, à tenir une limite sans cesse mise à l'épreuve, et à traverser le deuil sans vous y noyer. Si quoi que ce soit là-dedans touche à la maltraitance, ou si votre sécurité ou celle d'un enfant est en question, traitez cela comme la priorité et adressez-vous à un professionnel ou à un service de soutien local qui peut vous aider à l'organiser en toute sécurité. Et si le poids de tout cela bascule un jour au point de vous donner l'impression de ne pas pouvoir continuer, c'est le moment de tendre la main vers une ligne de crise ou un médecin tout de suite, pas plus tard. Avoir besoin de ce genre d'aide n'est pas une faiblesse. C'est ainsi que les gens traversent les passages réellement difficiles.

Vous avez le droit de choisir qui a accès à vous. Cela a toujours été vrai. Parfois, la chose la plus courageuse et la plus aimante que vous faites, c'est enfin le croire.

Sources

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them