Survivre à une rupture : les deux premières semaines

Il existe une sorte de matin particulier qui vient après une rupture. Vous vous réveillez, et pendant environ trois secondes tout est normal. Puis ça retombe. La personne n'est plus là, les projets ne sont plus là, l'avenir que vous aviez à moitié construit dans votre tête n'est plus là, et vous devez tout de même vous lever et être quelqu'un.

Si c'est là que vous en êtes en ce moment, nous sommes contents que vous soyez ici. Les deux premières semaines sont en général la partie la plus bruyante. Non parce que vous êtes faible ou que vous vous y prenez mal, mais à cause de ce qui se passe réellement en vous. Ce texte parle de traverser ces journées. Pas de s'en remettre, pas de passer à autre chose, juste de traverser. C'est assez pour l'instant.

Pourquoi ça fait mal à ce point

Il est utile de savoir que la douleur n'est pas le signe que vous êtes brisé ou que vous dramatisez. Une rupture est une vraie perte, et votre cerveau la traite comme telle.

Quand des chercheurs de Rutgers, sous la direction de l'anthropologue Helen Fisher, ont placé dans un scanner cérébral des personnes récemment rejetées et leur ont montré des photos de celle qui était partie, les scans se sont allumés dans les zones liées à la récompense, à la motivation et au manque. Les mêmes régions qui s'activent dans l'addiction. Ce n'est pas une métaphore. Perdre une personne à laquelle on est attaché peut plonger le cerveau dans quelque chose proche du sevrage, ce qui explique que vous puissiez vous sentir agité, obsédé, incapable de manger ou de dormir, à consulter son profil à deux heures du matin contre votre propre bon sens. Vous n'êtes pas pathétique. Vous êtes en manque, un manque que votre corps ressent.

Il y a un constat plus doux enfoui dans cette même recherche. Plus le temps passait depuis le rejet, plus le circuit de l'attachement se calmait. Le temps baisse vraiment le volume. On ne le sent pas le troisième jour. Mais cela se produit, lentement, en dessous, que vous le perceviez ou non.

C'est aussi dans votre corps, pas seulement dans votre tête

Beaucoup de gens sont surpris par tout ce qu'une rupture a de physique. Votre appétit s'évanouit, ou la nourriture n'a plus de goût. Votre sommeil se délite, vous restez éveillé à ressasser la même conversation, ou vous dormez dix heures et vous réveillez épuisé. Votre poitrine vous fait mal. Votre estomac est noué. Vous n'arrivez pas à vous concentrer sur un paragraphe d'e-mail. Rien de tout cela n'est de la fragilité de votre part. C'est la même charge de stress et de sevrage que captent les scanners cérébraux, qui se manifeste dans le corps obligé de la porter toute la journée.

Cela vaut la peine de le nommer car, sur le moment, ces symptômes peuvent ressembler à la preuve que quelque chose ne va vraiment pas chez vous. Ce n'en est pas une. C'est une réponse normale à une vraie perte, et elle s'apaise à mesure que les semaines passent. En attendant, traitez votre corps avec douceur, comme vous le feriez si vous aviez la grippe. Baissez la barre. Mangez des choses simples si c'est tout ce que vous pouvez gérer. Buvez de l'eau. Faites la sieste. Pardonnez-vous le travail sur lequel vous n'avez pas pu vous concentrer. Vous vous remettez de quelque chose, même s'il n'y a pas de plâtre pour le montrer.

Ce que vous devez vraiment faire cette semaine (et ce que vous n'avez pas à faire)

Gardons cela petit, parce que tout pèse lourd en ce moment.

Vous n'avez pas à comprendre ce que tout cela signifiait. Vous n'avez pas à décider si vous resterez amis, si vous avez fait une erreur, si vous aimerez de nouveau un jour. Ce sont de vraies questions et ce ne sont pas les questions de cette semaine. La tâche de cette semaine est bien plus modeste : vous nourrir, vous reposer à peu près, et garder une certaine distance avec la plaie pour qu'elle puisse commencer à se refermer.

Voici ce qui tend à vraiment aider dans les premiers jours.

1. Mettez de la distance entre votre ex et vous

C'est la difficile, et c'est celle qui compte le plus. Le psychologue de la Cleveland Clinic Adam Borland le dit simplement : dans les premiers temps qui suivent, surveillez votre accès à votre ancien partenaire. Mettez ses notifications en sourdine, désabonnez-vous, supprimez peut-être le numéro pour l'instant. Pas par colère ni par mesquinerie. Parce que chaque coup d'œil à son fil est une petite dose qui remet le compteur du manque à zéro et garde la plaie à vif.

Si vous sentez sans cesse l'envie de le recontacter, trouvez une personne à qui écrire à la place. Borland suggère d'avoir une sorte de parrain, quelqu'un à qui vous pouvez envoyer un message pour dire « j'ai vraiment envie de l'appeler là, maintenant », pour que l'élan ait un autre endroit où aller que son numéro. Le manque arrivera par vagues. Il passe plus vite que vous ne le croyez quand vous ne le nourrissez pas.

2. Construisez le squelette d'une routine

Quand la structure qu'une relation donnait à vos journées disparaît, les heures peuvent devenir informes, et c'est une horreur en soi. Vous n'avez pas besoin d'un emploi du temps parfait. Vous avez besoin de quelques points fixes. Une heure à laquelle vous vous levez. Un repas que vous prenez vraiment. Une courte marche. Vous coucher à une heure à peu près normale même quand le sommeil ne vient pas facilement.

Le but n'est pas la productivité. C'est que de petites actions répétables vous donnent une prise quand tout le reste semble glisser. Chacune que vous accomplissez est une petite preuve discrète que vous pouvez encore mener votre propre vie.

3. Faites bouger votre corps, ne serait-ce qu'un peu

Cela ressemble à la dernière chose que vous avez envie d'entendre, et c'est l'une des plus fiables qui fonctionnent. Le NHS note qu'une activité physique régulière peut remonter le moral, et que vous n'avez besoin ni d'une salle de sport ni d'un programme. Même une marche rapide de dix minutes peut vous éclaircir l'esprit et relâcher la tension d'un cran. Le mouvement donne à votre cerveau une autre source, plus saine, de la chimie qui lui manque en ce moment. Un tour du pâté de maisons ne va pas réparer votre cœur. Il pourrait vous faire passer l'heure suivante, et là, tout de suite, l'heure suivante compte.

4. Laissez entrer les gens

L'instinct après une rupture est souvent de disparaître, de ne pas être un fardeau, d'attendre d'aller « mieux » avant de voir qui que ce soit. Essayez d'y résister. Dites à deux ou trois personnes de confiance ce qui s'est passé et que vous traversez une période difficile. Vous n'avez pas à jouer le rôle de quelqu'un qui va bien. Laissez-les vous apporter un café, rester au téléphone avec vous, vous sortir pour que l'appartement soit moins silencieux. La solitude rend le tout plus bruyant. La compagnie baisse le volume.

Ressentez-le, par doses

Il existe un mythe selon lequel il faudrait soit tout pleurer d'un coup, soit rester fort et ne jamais craquer. Aucun des deux n'est le but. Le chagrin tend à arriver par vagues, et vous n'avez pas à porter chacune d'elles jusqu'au bout.

Donnez-vous la vraie permission d'être triste. Pleurer n'est pas un recul. C'est votre système qui traite la perte, et tout refouler tend à vous maintenir bloqué plus longtemps, pas moins. En même temps, vous avez le droit de rire à une blague, d'apprécier un bon repas, d'avoir une heure où vous oubliez. Ce n'est pas trahir à quel point ça faisait mal. C'est la guérison qui fait son travail discret.

Si les émotions deviennent trop fortes à un moment donné, vous pouvez les poser un instant. Mettez une série. Appelez un ami. Allez faire cette marche. Vous pourrez revenir à la tristesse plus tard. Elle attendra. Vous n'avez pas à tout ressentir aujourd'hui.

Une dernière chose au sujet des émotions : ne faites pas confiance aux conclusions qu'elles vous tendent en ce moment. Le chagrin est un narrateur bruyant. En plein dedans, votre esprit peut affirmer que vous serez toujours seul, que vous avez tout gâché, que personne ne vous aimera jamais comme ça. Ces pensées ressemblent à des faits parce qu'elles arrivent avec tant de poids derrière elles. Elles n'en sont pas. C'est la douleur qui parle, et la douleur n'est pas un témoin fiable de votre avenir. Vous pouvez remarquer la pensée, dire même « c'est le chagrin, pas la vérité », et la laisser passer sans y apposer votre signature.

Quelques pièges à contourner

Personne ne traverse les premiers jours de façon parfaitement nette, alors lisez ceci comme de douces balises, pas comme des règles à manquer.

• Le message de deux heures du matin. Tout ce que vous avez envie d'envoyer quand vous n'arrivez pas à dormir, écrivez-le dans votre appli de notes plutôt que dans la fenêtre de message. Presque aucun message nocturne à un ex ne rend le lendemain meilleur.
• Recourir à quelque chose pour s'anesthésier. Tendre la main vers quelques verres de plus, ou autre chose, pour émousser la douleur est compréhensible et tend à creuser le trou. Borland signale la consommation de substances comme un vrai risque dans cette période. Soyez un peu prudent avec vous-même ici.
• Se précipiter vers une nouvelle personne. Une histoire de transition peut ressembler à un soulagement pour une nuit. Elle laisse rarement à la perte le temps dont elle a vraiment besoin pour se poser.
• Repasser le best-of. Votre esprit va vous tendre les meilleurs souvenirs en boucle. Si ça aide, gardez une note courte et honnête sur les raisons de cette fin, et lisez-la quand la boucle se met à filer une histoire où tout était parfait.

Retrouver vos propres contours

Il y a un chagrin plus discret sous celui qui est évident. Quand on a fait partie d'un couple, une grande partie de la vie quotidienne se façonne autour d'une autre personne. À qui vous écrivez quand quelque chose de drôle arrive. Ce que vous regardez le dimanche. Les petits rituels, les private jokes, le côté du lit. Quand ils ne sont plus là, vous pouvez vous sentir étrangement flou, comme si vous ne saviez plus très bien qui vous êtes seul.

Ce premier temps n'est pas le moment de tout révolutionner dans votre vie ni de « vous retrouver » de façon grandiose. C'est plus petit que ça. C'est tendre la main vers les parts de vous que la relation a peut-être éclipsées. Un ami que vous voyiez moins. Un loisir que vous aviez laissé tomber. Une sorte de musique, un lieu, une habitude qui n'est qu'à vous. Vous ne faites pas cela pour prouver quoi que ce soit à votre ex ou pour passer à autre chose plus vite. Vous le faites parce que ces fils de qui vous êtes ne sont en réalité jamais partis, et reprendre ne serait-ce que l'un d'eux vous rappelle que vous existiez avant cette personne, et que vous continuerez d'exister après.

Allez-y doucement. Une petite chose suffit largement pour la première semaine. Le but n'est pas un nouveau vous. C'est de vous souvenir de celui qui a toujours été là.

Quand ce sont plus que deux semaines difficiles

Une rupture est censée faire mal, et se sentir dévasté pendant un temps est une réponse saine à la perte de quelqu'un qui comptait. La plupart des gens constatent que l'arête la plus vive s'adoucit au cours des premières semaines, même si la tristesse s'attarde un bon moment de plus.

Certains signes indiquent qu'il vaut la peine d'aller chercher plus de soutien, plutôt tôt que tard. Si vous ne pouvez ni manger ni dormir pendant une longue période, si vous n'arrivez plus à fonctionner au travail ni à prendre soin de vous, si l'humeur basse s'installe et ne se relève pas, ou si vous vous appuyez fortement sur l'alcool ou d'autres substances pour tenir, ce sont de bonnes raisons d'en parler à un médecin ou à un thérapeute. Demander de l'aide, ce n'est pas reconnaître que la rupture vous a vaincu. C'est obtenir le bon type d'aide pour une vraie blessure.

Et si jamais vous atteignez un point où la douleur semble insupportable, ou si vous commencez à avoir des pensées de ne plus vouloir être là, traitez cela comme une urgence et parlez-en à quelqu'un aujourd'hui. Une ligne d'écoute, un médecin, une personne de confiance. Vous n'avez pas à serrer les dents seul, et vous ne devriez pas avoir à le faire.

Pour l'instant, le travail est petit et il suffit. Mangez quelque chose. Buvez de l'eau. Sortez dix minutes. Faites savoir à une personne que vous traversez une épreuve. Le cerveau qui souffre autant aujourd'hui est le même cerveau qui, déjà, en silence, commence à se réparer. Dans deux semaines, vous ne vous sentirez pas exactement comme ce matin. Donnez-lui cette chance.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• NHS, Exercise for depression