Reconstruire sa vie après un divorce

Certains matins, le plus dur, c'est le silence. L'autre côté du lit, la deuxième brosse à dents qui n'est plus là, le café que vous prépariez pour deux. Même quand partir était le bon choix, même quand c'est vous qui vouliez en sortir, la banalité d'être seul peut vous prendre au dépourvu. Vous avez signé des papiers pour mettre fin à un mariage. Ce que personne ne vous dit, c'est tout ce qui se termine avec lui : le calendrier partagé, les blagues entre vous, le plan que vous aviez à moitié construit pour les trente prochaines années.

Cette douleur sourde a un nom, et ce n'est pas de la faiblesse. C'est le deuil.

Pourquoi ça ressemble à une mort même quand personne n'est mort

Le deuil n'est pas réservé aux enterrements. La Cleveland Clinic le dit clairement : le deuil peut suivre tout événement qui bouleverse votre sentiment de normalité ou de qui vous êtes, et le divorce y figure, aux côtés de la perte d'un emploi et de la maladie. Vous ne pleurez pas une personne. Vous pleurez un avenir. Les fêtes que vous imaginiez, le rôle que vous jouiez, la façon dont vous compreniez votre propre vie. Tout cela doit être réécrit, et c'est une vraie perte, que quelqu'un vous envoie ou non une carte de condoléances.

Ce qui rend le deuil du divorce particulièrement étrange, c'est à quel point il s'emmêle. Vous pouvez ressentir un véritable soulagement et un profond chagrin dans la même heure. Vous pouvez être furieux contre quelqu'un et lui manquer en même temps. Vous pouvez faire le deuil d'un mariage qui était, à la fin, surtout douloureux. Rien de tout cela n'est une contradiction à démêler. C'est simplement ce que l'on ressent quand on perd quelque chose de compliqué.

Le corps aussi tient les comptes. Le deuil est un lourd facteur de stress, et il peut se manifester physiquement : difficultés à dormir, maux de tête, un estomac qui ne se calme pas, un épuisement qu'aucun repos ne semble atteindre, tomber malade plus souvent que d'habitude. Si vous vous êtes senti à plat et dispersé, vous ne tombez pas en morceaux. Vous portez une charge.

Laissez la première étape être désordonnée

Les premières semaines et les premiers mois ne sont pas le moment de prouver quoi que ce soit. Mental Health America, dans ses conseils sur la séparation et le divorce, souligne un point à garder en tête : il est normal de se sentir triste, en colère, épuisé, frustré et désorienté, et ces sentiments peuvent être intenses. Autorisez-vous à fonctionner au ralenti pendant un temps. Vous êtes en train de guérir. Cela demande une énergie que vous dépenseriez autrement ailleurs.

Quelques gestes aident plus qu'on ne le croirait :

• Gardez la charpente ennuyeuse de votre journée. Levez-vous à peu près à la même heure, prenez de vrais repas, bougez votre corps même un peu. La routine ne réparera pas le deuil, mais elle vous donne quelque chose de stable sur quoi vous tenir pendant que le reste tremble.
• Ne vous tournez pas vers l'alcool, la cigarette ou quoi que ce soit d'autre pour éteindre les émotions. Ça marche pour une soirée et ça vous coûte le lendemain matin, et ça tend à creuser le trou dont vous essayez de sortir.
• Quand une conversation avec votre ex commence à virer à la dispute, vous avez le droit de l'arrêter. « Reprenons ça plus tard » est une phrase complète. Protéger votre tranquillité n'est pas de l'évitement.
• Choisissez une petite chose qui est rien qu'à vous. Une promenade que vous faites seul, une série que personne d'autre n'a choisie, un repas que vous aimez vraiment. Reconquérir un petit territoire, c'est ainsi qu'une vie recommence à vous appartenir.

La solitude est réelle, et elle vous ment

La solitude après un divorce ne se résume pas à l'absence de votre ex. C'est la perte de toute une forme sociale : les amis du couple, la belle-famille, la personne qui était simplement là dans la pièce d'à côté. Quand cela se clairseme, votre sentiment de votre propre valeur peut baisser avec. C'est cette partie qu'il faut surveiller, parce que la solitude vous raconte une histoire (que vous êtes un fardeau, que vous feriez mieux de ne déranger personne) et l'histoire est presque toujours fausse.

Le geste contre-intuitif est de tendre la main malgré tout, les jours où vous en avez le moins envie. Dites à un ami la vérité honnête sur la façon dont vous allez. Dites oui à l'invitation que vous préféreriez décliner. Mettre des mots sur ce que vous ressentez, avec des gens qui vous laisseront le dire autant de fois qu'il le faut, est l'un des moyens les plus fiables pour que le deuil desserre son emprise. Un groupe de soutien composé de personnes qui traversent la même chose peut faire ce que des amis ne peuvent pas : vous rappeler que rien de tout cela ne vous rend bizarre.

Découvrir qui vous êtes maintenant

À un moment, la question change. Moins « comment je survis à ça » et plus « qui suis-je quand je ne suis pas la moitié de ce couple ». Pour beaucoup de gens, c'est la partie discrètement porteuse d'espoir du divorce, même si elle n'en a pas l'air au début.

Commencez par les fils qui ont été lâchés. Il y a presque toujours quelque chose que vous avez posé pendant le mariage. Un loisir, une amitié, un genre de musique, une façon de passer un samedi. Reprenez-en un, non pas parce qu'il réparera tout, mais parce qu'il vous rappelle que vous existiez avant cette relation et que vous existerez après elle.

Puis autorisez-vous à ajouter quelque chose de réellement nouveau. Un cours, un bénévolat, une compétence que vous avez toujours voulu apprendre. Le but n'est pas le développement personnel. C'est que faire une chose inhabituelle par vous-même construit un petit morceau de preuve, bien réel, que vous le pouvez. Ces morceaux s'additionnent plus vite que vous ne le penseriez.

Allez-y doucement avec le réflexe de comparaison. Quelqu'un que vous connaissez s'est remarié en moins d'un an et quelqu'un d'autre peine encore après trois ans, et ni l'un ni l'autre ne vous dit quoi que ce soit sur votre calendrier. Guérir d'un divorce ne suit pas d'horaire, et « en retard » n'est pas un endroit réel.

Si les enfants regardent

Si vous coparentez, vous faites votre deuil et vous accompagnez de petits êtres humains à travers le leur en même temps, ce qui fait beaucoup à demander à une seule personne. Vous n'avez pas à aller bien sans relâche pour eux. Ce qui aide le plus les enfants, ce n'est pas un parent qui fait comme si rien ne s'était passé. C'est un parent globalement stable, qui garde le foyer calme et les protège de se retrouver pris entre les deux. Tenez le conflit loin d'eux. Laissez-les aimer les deux parents à voix haute. Et prenez soin de vous pour eux autant que pour vous, parce que votre stabilité est ce qu'ils empruntent.

Quand faire appel à une vraie aide

Le deuil d'un divorce est censé s'alléger avec le temps, même si le chemin n'est pas une ligne droite. Demander de l'aide n'est pas le signe que vous avez mal géré. C'est souvent l'étape suivante.

Cela vaut la peine d'en parler à un médecin ou à un thérapeute si la lourdeur ne se lève pas du tout après plusieurs mois, si vous n'arrivez pas à traverser les journées ordinaires, si vous dormez beaucoup trop ou à peine, si vous vous appuyez sur l'alcool ou autre chose pour tenir, ou si vous avez perdu tout intérêt pour des choses qui comptaient et que cette platitude ne veut pas bouger. Un bon thérapeute ne vous dira pas que le divorce était un échec et ne vous tendra pas de calendrier. Il vous aidera à porter le deuil et à reprendre lentement appui sur vos propres pieds.

Et si vous atteignez un jour un point où la douleur semble trop lourde à porter, ou si vous commencez à avoir des pensées de ne plus vouloir être là, traitez cela comme une raison de tendre la main maintenant, pas plus tard. Parlez à quelqu'un ce soir. Des gens veulent vous aider à traverser cela, et vous n'avez pas à serrer les dents tout seul.

Vous ne vous sentirez pas toujours comme aujourd'hui. Le côté vide du lit cesse d'être la première chose que vous remarquez. Le silence, avec le temps, commence à ressembler moins à une absence et plus à de l'espace.

Sources

• Mental Health America, Coping with Separation and Divorce
• Cleveland Clinic, Grief: Types, Symptoms & How To Cope
• Mayo Clinic News Network, 7 Steps for Managing Grief and Loss