Comment refaire confiance à l'amour après une rupture douloureuse

Peut-être est-ce un nom sur votre téléphone que vous ne reconnaissez plus comme rassurant. Peut-être est-ce cette façon dont votre estomac se serre quand quelqu'un de nouveau se montre un peu trop gentil, un peu trop tôt. Après une rupture douloureuse, on peut désirer la proximité et s'en protéger en même temps. Une partie de vous est seule. Une autre a décidé, très discrètement, qu'elle ne se laissera plus prendre au dépourvu.

Cette seconde partie n'est pas brisée. Elle fait son travail.

Quand l'amour finit dans la trahison, ou dans une lente érosion, ou dans un adieu que vous n'avez pas choisi, votre esprit prend des notes. Il archive ce qui a fait mal afin de pouvoir vous avertir la prochaine fois. La confiance paraît dangereuse parce que, la dernière fois, faire confiance vous a coûté quelque chose de réel. Alors, avant de parler de la façon de se rouvrir, il aide de comprendre ce qu'est vraiment votre méfiance. Ce n'est pas un défaut de votre caractère. C'est une protection qui a fait de l'excès de zèle.

Le deuil vient d'abord, avant la confiance

Les gens sautent souvent cette étape et se demandent pourquoi rien ne va mieux. La fin d'une relation est une perte, et les pertes demandent à être pleurées. La Cleveland Clinic le dit clairement : le chagrin qui suit une rupture a beaucoup en commun avec celui qui suit un décès. Ce n'est pas seulement une personne qui vous manque. C'est l'avenir que vous aviez à moitié bâti dans votre tête, les blagues à vous deux, la version de vous-même que vous étiez auprès d'elle.

Le deuil ne progresse pas en ligne droite. Vous pouvez vous sentir bien le mardi et être dévasté le jeudi par une chanson au supermarché. Le déni, la colère, le marchandage, la tristesse et quelque chose comme l'acceptation ont tendance à se chevaucher et à boucler plutôt qu'à arriver dans l'ordre. Il n'y a pas de calendrier fixe, et quiconque vous en tend un est en train de deviner.

Voici pourquoi cela compte pour la confiance. Vous ne pouvez pas brûler le deuil pour atteindre plus vite le moment de refaire confiance. La confiance repousse dans le même sol où l'on a laissé exister la perte. Étouffez le chagrin, et votre garde reste levée toute seule, parce qu'une part de vous sait que la blessure n'a jamais été soignée.

Ce que sont vraiment les « problèmes de confiance »

On lance cette expression comme une insulte. Ce n'en est pas une. Ce qu'on appelle des problèmes de confiance, c'est en général un système nerveux qui a appris une dure leçon et qui l'applique un peu trop largement.

Si la dernière relation vous a appris que la proximité mène à la douleur, votre esprit généralise. Le retard ordinaire d'une nouvelle personne se lit comme le début d'un abandon. Une petite gentillesse se lit comme un piège. Vous n'êtes pas paranoïaque. Vous projetez de vieilles images sur un nouveau visage, et vous ne pouvez pas toujours, sur le moment, distinguer l'une de l'autre.

Le but n'est pas d'éteindre cela. Une personne sans aucune prudence n'est pas guérie, elle est exposée. Le but est de baisser le volume jusqu'à un niveau qui corresponde à la pièce où vous êtes réellement, et non à celle que vous avez quittée.

Commencez par la personne sur qui vous pouvez vous exercer : vous

Avant de pouvoir refaire confiance à autrui, il aide de vous faire confiance à vous-même. Les ruptures douloureuses laissent souvent une seconde blessure silencieuse : « Comment ai-je pu ne rien voir ? Pourquoi suis-je resté ? Puis-je seulement me fier à mon propre jugement ? » Ce doute de soi peut faire plus de dégâts à long terme que la rupture elle-même, parce qu'il vous suit dans chaque pièce.

C'est ici que l'autocompassion fait un vrai travail, et la recherche est plus solide qu'il n'y paraît. L'University of Rochester Medical Center, s'appuyant sur les travaux de la psychologue Kristin Neff, décrit l'autocompassion comme trois choses à la fois : être bienveillant envers soi plutôt que dur, se rappeler que souffrir fait partie de la condition humaine et n'est pas un défaut personnel, et observer ses émotions difficiles sans s'y noyer ni les repousser. Les gens qui se traitent ainsi ont tendance à porter moins d'anxiété, de dépression et de stress, et ils se relèvent plus aisément des coups durs.

Quelques façons dont cela prend forme dans la pratique :

• Quand l'autoaccusation commence, demandez-vous ce que vous diriez à un bon ami dans votre situation exacte. Puis dites-vous cela, à voix haute si vous le pouvez. L'écart entre la façon dont nous parlons à nos amis et celle dont nous nous parlons à nous-mêmes est souvent énorme.
• Remarquez les petites promesses que vous vous tenez. Aller au lit quand vous l'aviez dit. Ne pas écrire à la personne à qui vous aviez juré de ne pas écrire. Chaque promesse tenue est une brique dans les fondations de la confiance en soi.
• Cessez d'interroger votre vous d'avant. Vous avez pris la meilleure décision possible avec ce que vous saviez alors. Le recul n'est pas la preuve que vous jugez mal les gens.

Vous reconstruisez la conviction que vous vous soutiendrez vous-même la prochaine fois. C'est cette conviction qui rend possible de risquer à nouveau sans danger.

Soigner la perte pendant qu'elle guérit

La confiance grandit plus vite quand le reste de vous est stable. Les bases semblent presque trop évidentes pour être mentionnées, ce qui est précisément pourquoi les gens les négligent quand ils souffrent le plus.

La Cleveland Clinic et HelpGuide aboutissent à la même liste sans éclat, parce qu'elle marche :

1. Autorisez-vous à le ressentir. Pleurer, écrire, nommer la colère, rien de tout cela n'est une faiblesse. Le deuil évité ne disparaît pas. Il passe sous terre et dirige vos décisions de là.
2. Gardez le cadre. Le sommeil, les repas, le mouvement, un peu de lumière du jour. Quand votre monde intérieur est le chaos, une routine extérieure prévisible donne à votre corps quelque chose de solide où se tenir.
3. Appuyez-vous sur les personnes qui vous semblent sûres. Dites les parts gênantes à voix haute à quelqu'un qui ne reculera pas. L'isolement vous raconte une histoire convaincante : que vous êtes le seul à avoir jamais ressenti cela. C'est faux.
4. Allez doucement avec une nouvelle proximité. Il n'y a aucun prix à faire confiance vite, et une relation de rebond bâtie sur une blessure non guérie ne fait en général que la rouvrir.

Laisser quelqu'un entrer, une chose vraie à la fois

La confiance n'est pas un interrupteur que l'on actionne une fois qu'on se sent prêt. Vous ne vous sentirez pas prêt. Elle se construit par de petites expériences que l'on peut surmonter.

Confiez quelque chose d'un peu vulnérable et voyez comment l'autre s'y prend. Est-il resté bienveillant ? S'en est-il souvenu ? Observez ce que les gens font avec le temps, pas seulement ce qu'ils disent dans un bon moment. Soyez attentif à la cohérence entre leurs paroles et leurs actes au fil des semaines, et non à leur capacité à vous charmer le temps d'un dîner. La confiance gagnée ainsi est plus discrète et bien plus difficile à ébranler.

Il aide de nommer votre méfiance plutôt que de la cacher. « J'aime beaucoup ça, et je suis un peu lent à faire confiance depuis ma dernière relation » n'est pas un signal d'alarme. Pour une personne stable, c'est une information utile, et sa réaction vous en dit long. La bonne personne n'a pas besoin que vous baissiez la garde dès le premier jour. Elle est prête à la mériter.

Vous aurez encore peur. De vieilles images vacilleront encore. Le travail n'est pas de cesser de ressentir la peur. C'est de cesser de la laisser voter sur chacune de vos décisions.

Quand faire appel à plus d'aide

Certaines blessures sont trop profondes pour s'en remettre seul, et chercher de l'aide est un signe de force, pas d'échec. Si la tristesse ne se lève pas au fil des semaines et des mois, si vous ne pouvez ni manger, ni dormir, ni traverser les journées ordinaires, si vous vous surprenez à anesthésier la douleur avec des substances ou à vous tenir à l'écart de tout le monde, ce sont des signaux pour parler à un médecin ou à un thérapeute. Il en va de même si une relation passée a comporté des abus ou une trahison que vous ne cessez de revivre, ou si la rupture vous laisse désespéré à l'idée d'aller bien un jour. Un bon thérapeute peut vous aider à démêler les vieilles images du présent, à un rythme qui ne vous submergera pas.

Refaire confiance ne veut pas dire oublier ce qui s'est passé ni faire comme si vous n'aviez pas été blessé. Cela veut dire que la blessure cesse d'être la seule à commander. Vous pouvez porter ce que vous avez appris et laisser malgré tout la porte ouverte. Pas grande ouverte. Juste assez pour que la bonne personne puisse la franchir quand elle montre, avec le temps, qu'elle est sûre.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
• University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
• HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce