Réparer la relation avec vos parents

Il existe un genre particulier d'appréhension qui se loge dans la poitrine quand le nom d'un parent s'allume sur votre téléphone. Vous êtes un adulte accompli. Vous payez un crédit immobilier, ou vous dirigez une équipe, ou vous avez élevé vos propres enfants. Et pourtant, trois secondes d'un ton familier peuvent vous renvoyer d'un coup à vos douze ans.

Si c'est votre cas, vous êtes en bonne compagnie. Beaucoup de gens compétents et bienveillants portent une relation compliquée avec ceux qui les ont élevés. Une partie, ce sont d'anciennes blessures qui n'ont jamais été nommées. Une autre, c'est le simple fait que vous êtes devenu quelqu'un que vos parents n'avaient pas tout à fait prévu. Réparer cette relation est un vrai travail, et cela ne ressemble presque jamais à la version cinéma, les retrouvailles en larmes où tout le monde finit par se comprendre. Le plus souvent, c'est plus discret, plus lent, et davantage entre vos mains qu'il n'y paraît en ce moment.

Parlons de ce que réparer veut dire vraiment ici, car le mot s'emploie de façon floue.

Réparer ne veut pas dire ce que vous croyez

Quand les gens disent vouloir réparer les choses avec un parent, ils imaginent généralement l'un de deux dénouements. Soit la relation revient à une version chaleureuse qu'elle n'a peut-être jamais réellement eue, soit le parent admet enfin exactement ce qu'il a fait et s'en excuse en totalité. Les deux remettent votre paix entre les mains de quelqu'un d'autre. Si votre guérison dépend de votre mère prononçant une phrase précise qu'elle n'a pas dite une seule fois en quarante ans, vous pourriez attendre longtemps.

Voici un cadre plus utile. La guérison concerne surtout ce qui se passe à l'intérieur de vous, pas ce que fait votre parent. C'est le travail de ressentir honnêtement l'ancienne blessure, de décider ce que vous voulez continuer à porter et ce que vous êtes prêt à déposer, et de choisir l'accès que cette personne aura à votre vie désormais. Une partie de ce travail les implique. Une part étonnante ne les implique pas.

Ce recadrage compte parce qu'il vous redonne le projet. Vous ne pouvez pas faire changer un parent. Vous pouvez changer ce que vous faites ensuite.

Commencez par ce qui est encore vivant

Avant de décider quoi que ce soit au sujet du contact ou des conversations, il est utile de regarder honnêtement ce que vous ressentez réellement. Pas la version polie que vous diriez à voix haute. La vraie.

Quelques questions sur lesquelles il vaut la peine de s'asseoir :

• Qu'est-ce qui fait encore mal, précisément ? Soyez concret. « Ils n'ont jamais été là » est vrai mais vague. « Ils ratent mes matchs et j'ai appris à ne rien demander » est quelque chose sur quoi vous pouvez réellement travailler.
• De quoi aviez-vous besoin à l'époque et que vous n'avez pas reçu ? Nommer le besoin non comblé est souvent plus éclairant que nommer le tort.
• Que voulez-vous maintenant ? Pas ce qu'un bon fils ou une bonne fille est censé vouloir. Ce que vous voulez réellement, même si c'est de la distance.

Vous n'avez pas à répondre parfaitement. Les écrire, maladroitement, dans un carnet que personne ne lira, a tendance à dénouer quelque chose. Les émotions qu'on peut nommer sont plus faciles à gérer que celles qui s'agitent sans étiquette.

La limite est le pont

Pour beaucoup d'enfants devenus adultes, ce qui rend enfin supportable une relation avec un parent n'est pas une conversation révélatrice. C'est une limite.

Une limite, c'est simplement une ligne claire sur ce que vous accepterez et n'accepterez pas, plus ce que vous ferez si elle est franchie. Ce n'est pas une punition, et ce n'est pas une exigence que l'autre change qui il est. C'est une information. La Cleveland Clinic décrit les limites comme ce qui vous aide à garder intacts votre sentiment d'identité et vos valeurs dans une relation, et elle est claire : c'est une compétence qui s'apprend, pas une personnalité avec laquelle on naît. Plus vous le faites, plus cela devient facile.

Avec un parent, des limites pourraient ressembler à ceci :

1. « Je suis content de venir pour l'après-midi, mais je ne reste plus dormir. »
2. « Si tu commences à critiquer mon partenaire, je vais mettre fin à l'appel. Je réessaierai un autre jour. »
3. « Tu peux me poser une question sur mon travail. Après cela, j'aimerais parler d'autre chose. »

Remarquez ce que ces phrases ont en commun. Elles portent sur votre comportement, pas sur le leur. Vous n'ordonnez pas à votre père de cesser d'être critique, ce que vous ne pouvez pas imposer. Vous dites ce que vous ferez quand cela arrivera, ce que vous pouvez tenir. C'est la partie qui tient vraiment.

Le conseil de la Cleveland Clinic ici est doux et concret : commencez petit. Choisissez une limite à faible enjeu et entraînez-vous-y avant d'approcher des grandes. Les premières fois sembleront maladroites, peut-être même grossières si vous avez grandi en vous entendant dire que famille signifie un accès illimité à vous. La maladresse est normale. Elle s'estompe.

Quand vous êtes submergé en pleine conversation

Voici une chose dont personne ne vous prévient. Vous pouvez préparer une limite parfaitement raisonnable, la répéter dans la voiture, entrer calme, et puis une remarque en passant sur votre poids ou vos choix fait s'emballer votre cœur et se vider votre esprit. Ce n'est pas de la faiblesse. Les parents ont une ligne directe vers votre plus vieux câblage, et le corps se souvient d'avoir été petit dans cette maison bien après que votre cerveau est passé à autre chose.

Quand vous sentez cette montée, le but n'est pas de gagner l'instant. C'est de rester assez régulé pour garder votre jugement. Quelques choses qui aident sur le moment :

• Offrez-vous un temps de respiration. « Laisse-moi y réfléchir » ou un trajet lent jusqu'aux toilettes suffit à interrompre le réflexe de riposter.
• Revenez dans votre corps avant de répondre. Une longue expiration, les pieds au sol, les épaules baissées. Vous ne pouvez pas vous raisonner au calme pendant que votre système est en alarme.
• Rappelez-vous que vous pouvez partir. « Je vais y aller maintenant, c'est un bon moment pour s'arrêter » vous est toujours possible, même à trente ans, même à cinquante.

Vous ne gérerez pas chaque interaction avec grâce. Personne n'y arrive. Ce qui compte, c'est de pouvoir revenir à la stabilité plus vite à chaque fois, et de cesser d'attendre de vous-même de ne rien ressentir.

Sur le pardon, et ce qu'il n'est pas

Le pardon est distribué en conseil sans arrêt, généralement par des gens qui ne sont pas ceux qui ont été blessés. Soyons donc précis à son sujet, car le mot charrie beaucoup de bagages.

Le pardon ne veut pas dire oublier ce qui s'est passé. Il ne veut pas dire l'excuser. Et il n'exige pas que vous vous réconciliiez ni que vous laissiez la personne revenir. La Mayo Clinic est directe sur ce point : le pardon est une décision intentionnelle de lâcher le ressentiment et l'emprise qu'il a sur vous, et il ne signifie surtout pas se rabibocher avec la personne qui a causé le tort. Vous pouvez pardonner à un parent et garder quand même vos distances. Vous pouvez pardonner et tenir quand même une limite ferme. Ce ne sont pas des contradictions.

Pourquoi s'en donner la peine, alors ? Parce que le ressentiment vous coûte. Garder une rancune maintient l'ancienne blessure active dans votre corps, jour après jour, longtemps après que la personne qui l'a causée est passée à autre chose ou a oublié. La recherche que cite la Mayo Clinic relie le fait de lâcher cette amertume à moins d'anxiété et de stress, moins de symptômes de dépression, et une santé physique plus stable. Le pardon, en ce sens, est quelque chose que vous faites pour votre propre système nerveux. L'autre personne n'a même pas besoin de le savoir.

Si vous n'êtes pas prêt, vous n'êtes pas prêt. Le pardon ne peut être ni forcé ni feint, et un « je te pardonne » prématuré que vous ne pensez pas ne fait qu'enfouir la blessure plus profondément. Il y a un vrai risque à accorder son pardon à quelqu'un qui continue de vous faire du mal et n'assume jamais. Ce n'est pas de la guérison. C'est devenir un paillasson. Le pardon est pour vous. Il n'a jamais été censé être un laissez-passer pour eux.

Si vous voulez essayer de la réparer

Parfois, le but n'est pas seulement la paix personnelle. Vous voulez réellement une relation, meilleure, avec le parent qui est encore là. C'est possible plus souvent qu'on ne le pense, et il vaut la peine de comprendre ce qui fait qu'une réparation marche.

Le psychologue Joshua Coleman, qui a passé des années à étudier la rupture et la réconciliation familiales, fait un constat qui surprend. La réparation n'exige pas que les deux camps s'accordent sur ce qui s'est passé. Parents et enfants devenus adultes arrivent généralement avec des souvenirs complètement différents de la même enfance, et attendre une version partagée de l'histoire est un bon moyen de rester bloqué pour toujours. Ce qui fait réellement bouger les choses, c'est qu'une personne montre une empathie sincère pour le vécu de l'autre, même sans concéder chaque détail. « Je vois que je t'ai blessé, et je suis désolé que ça t'ait fait cet effet » fait plus qu'un compte rendu parfaitement plaidé de qui avait raison.

Quelques choses qui tendent à aider, si vous êtes tous les deux prêts à essayer :

• Allez lentement. Vous ne devez à personne une relation complète dès le premier jour. Un café court avec une porte de sortie est un bon point de départ.
• Abaissez l'enjeu de chaque conversation. Vous ne réglez pas trente ans en une seule fois. Vous testez si une dynamique différente est même possible.
• Menez par le présent. Les vieux griefs ont leur place, mais une relation qui ne fait que rejuger le passé n'a aucune place pour devenir quelque chose de neuf.
• Laissez les actes compter plus que les mots. Guettez si le comportement change avec le temps, pas seulement si les excuses sonnaient bien.

Et soyez honnête avec vous-même sur la disposition de chacun. La réparation demande à deux personnes de s'investir. Si vous êtes le seul à plier pendant que l'autre reste exactement le même, il vaut mieux le savoir tôt, pour ajuster vos espoirs à la personne qui est réellement là plutôt qu'à celle que vous aimeriez avoir.

Quand le geste le plus sain est la distance

Pour certaines personnes, après de réels efforts, le choix le plus bienveillant et le plus sûr est moins de contact, ou aucun. Si un parent est maltraitant, ou si la relation vous laisse régulièrement anxieux, diminué ou en danger, prendre du recul est une forme légitime de guérison, pas un échec de celle-ci.

Passer au contact réduit ou au sans-contact est généralement un dernier recours, ce vers quoi on se tourne quand quelqu'un ne veut pas ou ne peut pas cesser de faire du mal. Ce n'est aussi que rarement aussi simple qu'un soulagement. La Cleveland Clinic note que s'éloigner d'une relation véritablement toxique peut atténuer les symptômes d'anxiété et de dépression et donner à votre estime de vous-même la place de se rétablir. Les mêmes cliniciens reconnaissent honnêtement que cela peut aussi amener du chagrin et de la solitude, et que l'éloignement n'est pas toujours définitif. Les gens réduisent le contact, puis rouvrent parfois la porte plus tard à d'autres conditions. Vous avez le droit de choisir la distance maintenant sans décider que c'est pour toujours.

Si vous empruntez cette voie, ne la traversez pas seul. Mettez en place un soutien avant d'en avoir besoin.

Un mot sur le fait de se faire aider

C'est un sujet lourd, et vous n'avez pas à le démêler tout seul. Un bon thérapeute peut vous aider à démêler ce qui s'est passé, à décider ce que vous voulez, et à répéter les conversations ou les limites avant de les avoir pour de vrai. Cela en vaut particulièrement la peine si la relation a comporté de la maltraitance ou un traumatisme, si penser à vos parents vous envoie régulièrement en spirale, ou si l'ancien chagrin pèse sur vous d'une manière difficile à secouer.

Avoir besoin d'une aide extérieure avec sa famille n'est pas un signe que vous y avez échoué. La relation avec un parent est l'une des plus anciennes et des plus chargées que vous aurez jamais. Bien sûr qu'elle est difficile à mener seul. Si le poids de tout cela commence à sembler trop lourd, ou si vous vous retrouvez dans un endroit sombre à cause de cela, tendez la main, s'il vous plaît, vers un professionnel ou une ligne d'écoute. Il y a de vraies personnes qui décrocheront.

Où que vous aboutissiez, proche ou distant, réconcilié ou simplement en paix, le but n'a jamais été de jouer la famille heureuse. C'est d'empêcher le passé de diriger le reste de votre vie. Cette part-là est à vous de revendiquer, et vous pouvez commencer petit, aujourd'hui.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal