Être célibataire et vraiment bien dans sa peau

Un faire-part de mariage arrive dans la boîte aux lettres. Un ami vous demande, avec délicatesse, si vous « fréquentez quelqu'un ». Une table de fête place tout le monde par deux, et puis il y a vous. Le monde a une façon de rappeler aux célibataires qu'ils sont célibataires, généralement pile au moment où ils avaient cessé d'y penser.

Si quelque chose de tout cela vous touche, vous n'imaginez pas la pression. Il existe un message culturel constant selon lequel un partenaire amoureux est la ligne d'arrivée, et tout ce qui précède n'est qu'une salle d'attente. Ce message est bruyant, il est ancien, et il a en grande partie tort sur ce qui rend une vie agréable.

Nous voulons être honnêtes ici, parce que faire semblant est épuisant. Certains jours, la vie de célibataire semble spacieuse et libre. D'autres jours, elle ressemble à un côté froid du lit et à un téléphone qui ne vibre pas. Les deux peuvent être vrais dans la même semaine. Ceci n'est pas un discours d'encouragement qui vous dit qu'être seul est secrètement formidable et que vous devriez en être reconnaissant. C'est un regard plus attentif sur ce qui se passe réellement, et sur ce que vous pouvez en faire.

Ce que la recherche ne cesse de se tromper à notre sujet, et ce qu'elle voit juste

Longtemps, les histoires que nous nous racontions sur les célibataires venaient d'études qui comparaient les gens mariés à tous les autres et appelaient l'écart « le bénéfice du mariage ». La psychologue sociale Bella DePaulo passe des décennies à percer des trous dans cette idée. Ses travaux sur ce qu'elle appelle être célibataire dans l'âme décrivent des personnes qui s'épanouissent *parce qu'*elles sont célibataires, et non malgré cela. Dans une étude de longue durée qu'elle cite, les personnes qui ne cherchaient pas à échapper au célibat sont devenues plus heureuses de leur vie au fil des ans. Celles qui se languissaient d'un partenaire sont devenues moins satisfaites.

Relisez cela deux fois, car l'ordre compte. Ce n'était pas le fait d'être célibataire qui rendait les gens malheureux. C'était de vouloir être ailleurs que là où ils étaient.

Voici la partie qui mérite qu'on s'y attarde. Une étude minutieuse de jeunes adultes célibataires et en couple a constaté que les célibataires rapportaient effectivement davantage de solitude *amoureuse*, un manque précis d'un partenaire. Mais sur la solitude sociale ordinaire, le sentiment quotidien d'être lié aux autres, il n'y avait aucune réelle différence entre les célibataires et ceux en relation. Ce qui protégeait du manque amoureux n'était pas de se mettre en couple. C'était un soutien solide de la famille et des personnes qui comptaient le plus.

Alors le problème n'a jamais été le « célibat ». C'est qu'un type particulier de proximité peut sembler manquer, et que ce type-là peut être comblé, en partie, de plus d'une façon.

Votre vie contient déjà de l'amour

Le plus grand piège du célibat est de traiter un partenaire amoureux comme la seule relation qui compte. Ce n'est pas le cas, et la plus longue étude dont nous disposions sur le bonheur humain le dit clairement.

L'étude de Harvard sur le développement adulte suit les mêmes personnes depuis plus de quatre-vingts ans, observant ce qui prédit réellement une vieillesse saine et heureuse. Le constat que le directeur ne cesse de répéter est sans détour : les relations proches, plus que l'argent ou la célébrité, sont ce qui maintient les gens heureux tout au long de leur vie. Pas les mariages, en particulier. Les relations. L'ami qui connaît toute votre histoire. Le frère ou la sœur à qui vous écrivez sans réfléchir. Le voisin qui arrose vos plantes. L'étude a constaté que la satisfaction à l'égard des relations à cinquante ans prédisait la santé physique à quatre-vingts ans mieux que ne le faisait le cholestérol.

Aucun de ces liens n'exige un partenaire amoureux. Tous vous sont accessibles dès maintenant.

C'est une bonne nouvelle, car cela déplace le travail vers un endroit où vous avez réellement du contrôle. Vous ne pouvez pas faire apparaître la bonne personne selon un calendrier. Vous pouvez appeler l'ami que vous comptiez appeler. Quelques éléments qui tendent à aider :

• Traitez vos amitiés comme des éléments porteurs, parce qu'elles le sont. Inscrivez-les à l'agenda. Soyez celui qui organise. L'ami qui tend la main en premier manque rarement de monde.
• Construisez de petits rythmes répétés avec les autres. Une marche hebdomadaire, un dîner régulier, un cours auquel vous continuez de vous présenter. La proximité se construit davantage par la répétition que par l'intensité.
• Laissez les gens vous aider et demandez-leur de le faire. Tout porter seul n'est pas de la force, c'est juste lourd. Laisser quelqu'un être là pour vous, c'est ainsi qu'un lien s'approfondit.
• Élargissez ce qui compte comme intimité. Être profondément connu d'un ami, d'un proche, d'une conversation de groupe de longue date, c'est une vraie proximité, et votre corps ne la note pas selon qu'elle soit amoureuse ou non.

Le temps seul n'est pas l'ennemi. C'est peut-être l'essentiel.

Il y a une différence entre être seul et se sentir seul, et il est facile de les confondre quand on vit seul.

La solitude ressentie est une émotion, l'écart entre la connexion que vous avez et celle que vous voulez. La solitude choisie, c'est simplement être de son côté. Vous pouvez vous sentir douloureusement seul dans une pièce bondée, et vous pouvez vous sentir parfaitement bien seul un samedi avec la pluie qui tombe. Les psychologues qui étudient cela tracent une frontière nette entre les deux, et ils ont constaté que le temps seul choisi fait un véritable bien. Selon des chercheurs mis en avant par l'American Psychological Association, de brèves plages de solitude apaisent les émotions à forte intensité, aussi bien les anxieuses que les surexcitées, et font de la place aux émotions tranquilles : la détente, la réflexion, le sentiment d'être soi-même.

Le mot-clé ici est *choisi*. La solitude que vous choisissez ressemble à du repos. La solitude qu'on vous impose ressemble à un exil. Les mêmes heures, une expérience différente.

Pour les célibataires, c'est un véritable atout, et la plupart d'entre nous n'ont jamais appris à l'utiliser. Vous pouvez organiser une journée entière autour de ce que vous voulez. Vous pouvez devenir doué pour votre propre compagnie. Les gens à l'aise seuls ne se contentent pas de moins, ils ont un point d'ancrage stable qui ne dépend de l'emploi du temps de personne d'autre.

Une petite pratique

La prochaine fois que vous avez une soirée à vous, essayez de ne pas en remplir chaque minute. Évitez le réflexe de vous anesthésier devant un écran à la seconde où le silence s'installe. Cuisinez quelque chose qui prend du temps. Faites une marche sans podcast. Remarquez ce que fait votre esprit quand vous cessez de le couvrir de bruit. Une partie de cela sera inconfortable au début. Cet inconfort se transforme généralement en quelque chose qui ressemble davantage à de la paix, et cette paix est à vous pour de bon.

Quand le manque est plus qu'une humeur

Maintenant, la mise en garde honnête, parce que tout cela ne se règle pas avec un changement de regard et un dîner régulier.

Il y a une différence entre une soirée qui semble un peu vide et une solitude qui s'est installée et ne se dissipe pas. Soyez attentif si la lourdeur est là la plupart des jours plutôt que certains jours. Si vous vous êtes éloigné de gens que vous aimiez autrefois. Si vous ne dormez pas, ou dormez tout le temps. Si la nourriture, l'alcool ou le défilement sur écran est devenu le principal moyen de traverser une nuit. Si une voix dans votre tête s'est mise à vous dire que vous n'êtes pas aimable, que c'est permanent, ou que personne ne remarquerait votre disparition.

Cette dernière surtout. Une solitude qui se transforme en désespoir mérite d'être prise au sérieux, et c'est exactement le genre de chose pour laquelle un thérapeute ou un médecin sont là. Tendre la main n'est pas l'aveu que vous avez échoué à être célibataire. C'est la même chose que vous diriez à un ami de faire, retournée vers vous-même.

Et si jamais vous avez le sentiment de ne pas être en sécurité avec vous-même, s'il vous plaît, ne restez pas seul avec cela. Parlez-en à quelqu'un aujourd'hui. Une ligne d'écoute en cas de crise, un médecin, une personne qui vous aime. Les informations en bas et sur les bords de cette page sont là exactement pour cette raison, à toute heure, sans rendez-vous.

Être célibataire n'est pas un problème à régler avant que votre vraie vie puisse commencer. Votre vraie vie est celle dans laquelle vous êtes. Le travail n'est pas de trouver quelqu'un pour la compléter. C'est de la remplir des personnes, des rythmes et du silence qui en font déjà la vôtre.

Sources

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults