Frères et sœurs adultes : réparer et renouer

Il y a une douleur particulière liée à un frère ou une sœur avec qui on a perdu le contact. Pas un inconnu, pas un ex. Quelqu'un qui a partagé une salle de bains, un nom de famille et les mêmes parents lors des mêmes journées difficiles. Vous pouvez passer des mois sans vous parler et pourtant, quand une certaine chanson passe ou qu'une fête approche, sentir la chaise vide où ils se tenaient autrefois.

Peut-être que cela s'est terminé par une grosse dispute. Peut-être que cela s'est simplement étiolé au fil des années jusqu'à ce que vous réalisiez que vous ne vous souveniez plus de la dernière vraie conversation. Dans un cas comme dans l'autre, si vous lisez ceci, une part de vous se demande si les choses pourraient être différentes. Ce questionnement mérite d'être pris au sérieux.

D'abord, la chose que presque personne ne dit à voix haute : c'est fréquent. Une enquête nationale menée auprès de plus de 1 300 Américains, dirigée par le chercheur de Cornell Karl Pillemer, a révélé qu'environ un quart des adultes vivaient une rupture au sein de leur famille, et que près de 8 % étaient coupés d'un frère ou d'une sœur. Quoi qu'il se soit passé avec le vôtre ou la vôtre, vous n'êtes pas une étrange exception. Vous faites partie d'un club très vaste et très silencieux.

Pourquoi les ruptures fraternelles blessent si profondément

Le lien fraternel est singulier. Pour la plupart des gens, c'est la plus longue relation qu'ils auront jamais, commencée avant les premiers souvenirs et survivant aux parents, et souvent aux mariages. Vous partagez une histoire que personne d'autre sur terre ne possède. Quand cela tourne mal, vous ne perdez pas seulement une personne. Cela peut donner l'impression de perdre un témoin de toute votre vie.

Cette histoire est aussi précisément ce qui rend la réparation difficile. Vous portez tous les deux des décennies de preuves accumulées l'un sur l'autre. Les anciens rôles sont attribués tôt et collent comme des étiquettes mouillées. Le responsable. Le bon à rien. Le préféré. L'invisible. Vous pouvez avoir quarante-cinq ans et redevenir celui de onze ans à l'instant où votre frère emploie ce ton.

Les chercheurs qui étudient les familles pointent une poignée de choses qui tendent à éloigner les frères et sœurs adultes. Des tensions remontant à l'enfance, notamment la façon dont les parents géraient la discipline et le fait qu'un enfant ait été clairement favorisé. L'argent et l'héritage, surtout autour d'un parent âgé ou mourant. Les belles-familles et les nouveaux conjoints qui déplacent l'ancien équilibre. Et de simples différences de valeurs ou de vision sur la façon dont l'autre devrait se comporter. Si votre rupture comporte plusieurs de ces fils entremêlés, c'est normal aussi. Ils arrivent généralement emmêlés.

Il y a une raison pour laquelle cela compte pour votre santé et pas seulement pour votre cœur. Des travaux portant sur des adultes plus âgés ont révélé que la qualité d'une relation fraternelle est liée à la solitude, et à travers elle à la dépression et à l'anxiété. Le revers est une nouvelle plus douce. Un lien fraternel chaleureux peut être une véritable protection contre le sentiment d'être seul au monde, surtout à mesure que vous vieillissez tous les deux et que le cercle des gens qui vous ont connu jeune se réduit.

Les rôles qu'on vous a attribués enfants

Voici quelque chose vers quoi la recherche sur les fratries revient sans cesse. Les dynamiques dans lesquelles vous êtes coincés aujourd'hui ont souvent été fixées durant l'enfance, et les parents y ont eu leur part. Les spécialistes de la famille qui étudient les fratries ont constaté que le favoritisme perçu, le sentiment que papa ou maman aimait ou faisait davantage confiance à un enfant, est l'un des plus forts prédicteurs d'un conflit qui se prolonge à l'âge adulte. Si vous avez grandi convaincu que votre sœur était la chouchoute, cette certitude ne s'évapore pas à vingt et un ans. Elle passe simplement dans la clandestinité et dirige la relation depuis là.

Ce qu'il y a d'utile à savoir cela, c'est qu'un rôle n'est pas un fait. C'est une histoire que la famille a racontée assez souvent pour que tout le monde se mette à vivre dedans. « Il est irresponsable. » « C'est elle la dramatique. » « C'est moi qui tiens tout ensemble. » Quand vous renouerez, vous sentirez la gravité de ces vieilles étiquettes vous tirer tous les deux vers ces personnages. Vous pouvez remarquer cette attraction sans y obéir.

Il y a aussi un constat plus discret et porteur d'espoir, qui mérite qu'on s'y accroche. Les chercheurs pointent des moments de transition naturels, un mariage, un nouveau-né, la maladie d'un parent, un déménagement, comme des ouvertures où les frères et sœurs réévaluent souvent la situation et choisissent quelque chose de différent. Une perte partagée peut rouvrir une porte que l'orgueil tenait fermée. Si la vie vous a offert l'un de ces moments, c'est peut-être un meilleur moment que vous ne le pensez pour tendre la main.

Avant de tendre la main, soyez honnête avec vous-même

Renouer n'est pas toujours la bonne démarche, et une bonne réparation commence par vous, pas par l'autre. Quelques questions méritent qu'on s'y arrête d'abord.

Que voulez-vous vraiment ? Une relation complète, des fêtes et des coups de fil ? Ou juste assez de paix pour cesser de vous crisper chaque fois que leur nom revient ? Ce sont des objectifs différents qui appellent des conversations différentes. Vouloir la version plus modeste est permis.

Est-ce sans danger ? C'est le seul point sur lequel il faut être ferme. Si la relation a comporté de la maltraitance, de la cruauté persistante, ou quelqu'un qui vous laisse systématiquement dans un état pire, renouer n'est pas une obligation, et il n'y a pas de récompense morale à retourner dans le feu. Lâcher prise peut être le choix sain. Le reste de ce texte s'adresse aux nombreuses ruptures qui sont douloureuses mais pas dangereuses.

Quelle est votre part ? Presque aucune rupture n'est entièrement la faute d'une seule personne, même quand l'une d'elles a causé l'essentiel des dégâts. Vous n'avez pas à endosser une responsabilité qui n'est pas la vôtre. Mais il est utile de trouver la ou les deux choses que vous feriez sincèrement différemment, car c'est la partie que vous pouvez réellement maîtriser.

À quoi ressemble une véritable réparation

Quand l'équipe de Pillemer a interrogé des personnes qui avaient réussi à revenir d'une rupture, quelques schémas sont apparus encore et encore. Aucun d'eux n'est magique. Tous sont réalisables.

Cessez d'essayer de gagner le passé

Le trait le plus commun chez les personnes qui se sont réconciliées, c'est qu'elles ont cessé de se battre pour établir quelle version de l'histoire était la bonne. Vous ne serez peut-être jamais d'accord sur ce qui s'est passé à ce mariage, ou sur qui a commencé, ou sur le fait que vos parents en aimaient vraiment un plus que l'autre. Les personnes qui ont renoué ont pour la plupart abandonné le tribunal. Elles ont décidé que la relation à venir valait plus qu'un verdict sur le passé. Cela ne veut pas dire faire comme si la blessure n'avait jamais existé. Cela veut dire refuser que ressasser le procès soit le prix d'entrée.

Réduisez vos attentes à dessein

Beaucoup de réconciliations réussies ont tourné avec un moteur plus modeste que ce que les gens espéraient au départ. Au lieu d'exiger le lien proche et confident qu'elles avaient toujours voulu, elles ont accepté le frère ou la sœur qui existe réellement, défauts compris, et ont bâti quelque chose de vrai mais modeste. Une relation agréable lors des réunions et qui prend des nouvelles quelques fois par an n'est pas un échec. Pour beaucoup de familles, c'est une vraie réussite.

Posez les termes clairement

La réconciliation tient mieux quand les deux personnes sont claires sur ce qu'elle inclura et n'inclura pas. Vous pouvez aimer un frère ou une sœur et néanmoins dire quels sujets sont hors de question, quel niveau de contact vous convient, et ce que vous ne tolérerez plus. Ici, les limites ne sont pas des murs. Ce sont les conditions qui rendent possible de garder la porte ouverte.

Une façon de faire le premier pas

Tendre la main, c'est la partie effrayante. Quelques choses qui aident :

1. Commencez petit et sans enjeu. Un court message ou une carte vaut mieux qu'une lettre de quatre pages recensant toute l'histoire. « Je pense à toi. J'aimerais qu'on parle si tu es ouvert à ça. » Cela suffit à ouvrir une porte sans forcer personne à la franchir.
2. Visez avec ce premier contact le présent et l'avenir, pas l'autopsie. Vous pourrez aborder les choses difficiles plus tard, en personne, quand il y aura un peu de confiance sur laquelle s'appuyer.
3. Choisissez un moment, pas un verdict. Un café. Une promenade. Un appel téléphonique avec une fin prévue. Une faible pression rend plus facile, pour vous deux, de vous présenter en adultes plutôt qu'en enfants que vous étiez.
4. Ouvrez avec une phrase honnête sur votre propre part si vous en avez une. « Je sais que je me suis tu longtemps, et j'en suis désolé » peut faire plus qu'une liste de leurs torts ne le fera jamais.
5. Lâchez le résultat. Vous pouvez maîtriser l'invitation. Vous ne pouvez pas maîtriser s'ils l'acceptent, ni à quelle vitesse, ni si cela atterrit comme vous l'imaginiez. Envoyez le message que vous seriez en paix d'avoir envoyé, puis laissez-leur la place d'être humains à ce sujet.

Le deuil a son propre rythme, et la confiance aussi. Un frère ou une sœur qui a été blessé peut avoir besoin de tourner autour de l'idée un moment avant de s'approcher. Lent n'est pas la même chose que non.

S'ils ne le souhaitent pas

Vous pouvez tout faire correctement et n'obtenir que du silence en retour. Une réparation demande deux personnes, et vous n'en maîtrisez qu'une. C'est la partie difficile à accepter, alors il vaut la peine de le dire clairement : leur refus n'est pas un référendum sur votre valeur, et ce n'est pas la fin de votre paix.

Quand la porte reste fermée, le travail se déplace de la relation vers votre propre deuil. Ce que vous pleurez est réel, parfois davantage le frère ou la sœur que vous auriez souhaité avoir que celui ou celle que vous avez réellement eu. Nommez-le pour ce qu'il est. Les gens qui continuent de traiter une rupture comme une urgence ouverte, à vérifier, espérer, actualiser, tendent à y rester coincés. Ceux qui se permettent de faire leur deuil voient généralement la douleur s'adoucir en quelque chose qu'ils peuvent porter.

Il est utile d'élargir le cercle pendant que vous attendez, ou à la place. La même recherche qui relie les liens fraternels difficiles à la solitude montre aussi à quel point cette solitude alimente le reste des dégâts. Alors entretenez les liens qui vous sont ouverts. Un ami proche, un cousin, une famille choisie de personnes qui sont là. Aucun d'eux ne remplace un frère ou une sœur. Mais ils rappellent à votre système nerveux que vous n'êtes pas, en réalité, seul au monde. Ce rappel est protecteur, et vous n'avez pas à le mériter de la part de la seule personne qui refuse de vous le donner.

Laissez la porte déverrouillée sans monter la garde devant. Les gens changent. Les circonstances changent. Un non cette année n'est pas toujours un non pour toujours. Vous pouvez faire savoir à votre frère ou votre sœur, une fois et sans pression, que vous êtes là s'ils veulent un jour parler, puis allez vivre une vie pleine qui ne dépend pas de leur réponse.

Quand faire appel à de l'aide

Certaines ruptures sont trop anciennes, trop vives ou trop emmêlées pour être démêlées seul, et ce n'est pas un manque d'effort. Un thérapeute familial peut vous aider à voir les schémas dans lesquels vous êtes tous deux coincés, à distinguer ce qui vous revient de réparer de ce qui ne vous revient pas, et à avoir la conversation que vous ne cessez d'éviter sans qu'elle explose. La thérapie peut être tout aussi utile quand la porte reste fermée. Si un frère ou une sœur n'est pas disposé ou n'est pas une présence sûre, un bon clinicien peut vous aider à faire le deuil de la relation que vous vouliez et à cesser de la porter comme un poids secret.

Sollicitez ce soutien plus tôt que tard si la rupture pèse lourd sur vous, si elle vous entraîne vers la dépression ou une anxiété constante, ou si chaque tentative de parler se termine dans le même naufrage. Vous n'avez pas besoin de savoir si la réconciliation est seulement possible pour mériter d'être aidé à la porter.

Quelle que soit votre décision, vous ne devez à personne la fin de conte de fées. Un lien fraternel réparé est une bonne issue. Un lien plus modeste et plus apaisé en est une autre. Une paix lucide avec le fait que celui-ci ne reviendra pas en est une également. Le but n'a jamais été de forcer des retrouvailles. C'était de cesser de laisser le silence diriger votre vie.

Sources

• American Psychological Association, Improving sibling relationships
• The Conversation, Family rifts affect millions of Americans — research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being