La discussion pour définir la relation, sans l'appréhension

Trois semaines. Peut-être trois mois. Tout va bien, en grande partie, et puis vous posez votre téléphone et une petite pensée froide arrive : qu'est-ce qu'on est, au juste ? Vous ne demandez pas. Vous vous dites que c'est trop tôt, ou trop demandeur, ou qu'aborder le sujet va faire éclater la bulle. Alors vous attendez. Et l'attente elle-même devient un sourd bourdonnement d'inquiétude qui vous suit toute la journée.

Cette conversation porte un surnom désormais. La DTR, abréviation de l'anglais « define the relationship », définir la relation. La discussion où vous cessez de deviner et dites à voix haute ce que vous voulez que ce soit. Presque tout le monde la redoute. Cette appréhension vaut la peine d'être comprise, car une fois que vous voyez ce qui la sous-tend, la discussion devient bien moins effrayante.

Pourquoi le flou est le pire

Voici quelque chose qui surprend les gens. La peur ne porte pas vraiment sur le fait d'entendre un non. Elle porte sur le fait de ne pas savoir.

Il existe un solide courant de recherche sur ce que les psychologues appellent l'intolérance à l'incertitude, cette difficulté que certains d'entre nous ont à rester avec une question ouverte. Quand le cerveau ne peut pas prédire ce qui se passe ensuite, il ne reste pas neutre. Il a tendance à combler le vide avec la version la plus pessimiste et à traiter cette supposition comme la vérité. Une synthèse dans la revue *Neural Plasticity* décrit comment l'incertitude au sujet d'un événement futur perturbe notre capacité à anticiper avec calme, ce qui nous pousse à surestimer à la fois la probabilité d'une mauvaise issue et sa gravité. L'inconnu devient effrayant précisément parce qu'il est inconnu.

C'est pourquoi un vague « on verra bien où ça va » peut être ressenti comme pire qu'une réponse claire qui ne vous plaisait pas. Votre système nerveux préfère un fait dur à une boucle ouverte. Alors quand vous finissez par demander, vous ne jouez pas votre tranquillité d'esprit. En un sens réel, vous la protégez. Vous échangez le lent égouttement du flou contre quelque chose sur quoi vous pouvez réellement vous tenir.

Avant de dire un mot

Un bon timing et un peu d'honnêteté envers vous-même font l'essentiel du travail. Quelques points à régler d'abord dans votre propre tête.

Sachez ce que vous demandez vraiment. « Où est-ce que ça va ? » est une question difficile à laquelle répondre parce que ce n'est pas vraiment une question, c'est une inquiétude déguisée en question. Soyez précis avec vous-même. Voulez-vous cesser de voir d'autres personnes ? Voulez-vous une étiquette ? Voulez-vous savoir si l'autre envisage un avenir, ou seulement savoir que vous êtes sur la même longueur d'onde pour ce mois-ci ? Vous n'êtes pas obligé de vouloir une bague. Mais vous devez connaître votre propre demande.

Choisissez un moment où vous êtes tous deux calmes. Le Gottman Institute, qui a passé des décennies à étudier comment les couples se parlent réellement, recommande de réserver les vraies conversations aux moments où les émotions sont retombées, pas à la chaleur d'un instant et pas au moment où l'autre passe la porte. N'ouvrez pas la DTR par message à minuit ou dans un bar bondé. Une promenade tranquille, une matinée lente, un trajet en voiture. Un endroit où vous pouvez tous deux réfléchir.

Renoncez au scénario où vous contrôlez le dénouement. Vous pouvez choisir comment vous vous présentez. Vous ne pouvez pas choisir ce que l'autre veut. Décider à l'avance que vous irez bien dans un cas comme dans l'autre, même si « bien » prend quelques jours, retire une quantité surprenante de pression de la pièce.

Comment le dire réellement

Le but est d'être simple et chaleureux, pas un tribunal. Vous ne posez pas un ultimatum et vous ne vous excusez pas d'avoir des besoins. Vous dites la vérité et invitez l'autre à faire de même.

Les travaux de Gottman sur la communication pointent vers un cadre simple et solide : commencez par ce que vous ressentez et ce que vous voulez plutôt que par ce que l'autre a mal fait. La forme ressemble à quelque chose comme *Je ressens ___, et j'aimerais ___.* Cela empêche l'autre personne de se mettre sur la défensive, parce que personne n'est accusé de rien.

Donc, au lieu de « Alors, est-ce qu'on va finir par être officiels ou quoi ? », essayez :

• « J'aime vraiment ce qui se passe entre nous, et je me suis rendu compte que je veux quelque chose de plus défini. On peut parler de la manière dont chacun voit ça ? »
• « Je veux être honnête avec toi. Je cherche une relation, pas quelque chose de léger, et j'aimerais beaucoup savoir si c'est aussi ce que tu veux. »
• « Pas de pression pour une réponse tout de suite. Je ne veux juste plus deviner, et je préfère savoir que me poser des questions. »

Puis la compétence la plus difficile. Écoutez la vraie réponse, pas celle que vous avez écrite dans la voiture en venant. Les gens de Gottman le disent bien : écoutez pour comprendre, pas pour répondre. Laissez l'autre finir. Résistez à l'envie d'adoucir votre propre demande à la seconde où vous sentez une hésitation. Quelques secondes de silence, ce n'est pas grave. Laissez la vérité respirer un peu.

Un petit recadrage qui aide sur le moment : vous ne passez pas une audition. Vous découvrez si deux personnes veulent la même chose. C'est une information dont vous avez tous deux besoin, et vous êtes généreux en la faisant remonter.

Quand la réponse n'est pas celle que vous vouliez

Parfois vous demandez, et l'autre ne veut pas ce que vous voulez. Ça pique. Ça peut piquer beaucoup. Mais remarquez ce que vous avez gagné. Vous ne versez plus des semaines dans une question qui était discrètement résolue depuis le début.

L'American Psychological Association note que les couples qui durent ne sont pas ceux qui ne sont jamais en désaccord. Ce sont ceux qui gèrent les moments difficiles sans crier, sans se rabaisser l'un l'autre, et sans couper la conversation pour s'en aller. Une DTR est une petite audition pour exactement cela. La façon dont quelqu'un vous traite quand vous demandez de la clarté, qu'il réponde à votre honnêteté par la sienne ou qu'il devienne froid et fuyant, vous en dit long sur ce que serait le fait de rester. Un non bienveillant et clair est un cadeau. Un chaleureux « en fait, moi aussi » est encore mieux. Une non-réponse brumeuse est aussi une réponse, même si c'est celle qui fait mal.

Quoi qu'il en ressorte, vous avez fait la chose courageuse. Vous avez dit ce qui était vrai et demandé ce dont vous aviez besoin. C'est un muscle, et il se renforce chaque fois que vous l'utilisez.

Si l'appréhension est plus grande que le moment

Pour certaines personnes, la peur autour de cette conversation est plus forte que la situation ne l'exige. Une panique qui serre à l'idée d'être vu, une certitude que vouloir quoi que ce soit vous fera abandonner, un schéma de silence dans relation après relation jusqu'à ce que le ressentiment parle à votre place. Si cela vous semble familier, le problème tient peut-être moins à cette personne qu'à une vieille histoire que vous transportez dans l'amour.

C'est une bonne chose à apporter à un thérapeute. Non pas parce que quelque chose ne va pas chez vous, mais parce que ces schémas sont modifiables, et que vous n'avez pas à les démêler seul. Si l'anxiété s'est répandue au-delà des rencontres jusque dans votre sommeil, votre appétit, ou votre sentiment d'aller bien au quotidien, cela mérite aussi une conversation avec un médecin ou un conseiller. Vouloir de la clarté de la part d'une autre personne est sain. Apprendre à vous en donner un peu à vous-même, quoi que l'autre réponde, est peut-être la part qui change tout.

Vous avez le droit de vouloir ce que vous voulez. Le dire à voix haute, c'est ainsi que vous trouvez les gens qui le veulent aussi.

Sources

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty