Comment refaire confiance après avoir été blessé

Peut-être était-ce un partenaire qui a menti pendant des mois. Peut-être quelqu'un qui est parti sans prévenir, ou une relation où le sol n'arrêtait pas de bouger sous vos pieds. Quelle qu'en soit la façon, vous en êtes ressorti avec un nouveau réflexe : un petit sursaut quand quelqu'un se rapproche. Une voix qui dit : tu vois, c'est ça qui arrive.

Et maintenant vous avez rencontré quelqu'un, ou vous songez à essayer, et ce réflexe est bruyant. Vous relisez ses messages deux fois. Vous attendez le piège. Une partie de vous veut s'ouvrir et une autre monte la garde devant la porte, certaine que laisser entrer qui que ce soit, c'est exactement ainsi que vous avez été blessé la dernière fois.

Cette garde n'est pas un défaut. C'est votre esprit qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu après une douleur : vous protéger. L'ennui, c'est qu'une garde qui n'est jamais relevée empêche le bon d'entrer en même temps que le mauvais. Réapprendre à faire confiance, ce n'est pas renvoyer la garde. C'est lui apprendre à distinguer une vraie menace d'un vieil écho.

Pourquoi cela paraît si difficile

Quand une personne sur qui vous comptiez vous trahit, la blessure n'est pas seulement émotionnelle. Votre corps la classe comme une leçon de danger. La fois suivante où quelque chose y ressemble, même de loin, un nouveau partenaire un peu vague, un téléphone laissé face cachée, une réponse lente, votre alarme se déclenche avant même que votre cerveau réfléchi ait eu son mot à dire. Vous ressentez d'abord la décharge de peur, et vous lui trouvez une raison ensuite.

C'est pourquoi la part lucide et capable de vous peut savoir qu'une nouvelle personne est gentille et se sentir malgré tout prête à encaisser le coup. Vous ne dramatisez pas. Vous portez une blessure qui ne s'est pas tout à fait refermée, et les blessures sont sensibles au moindre contact.

Il aide de nommer ce qu'est vraiment la confiance. La confiance est un pari que vous faites sur quelqu'un quand vous ne pouvez pas être certain. Vous lui donnez un peu de vous, en sachant qu'il pourrait vous décevoir, parce que vous en avez assez vu pour croire qu'il ne le fera probablement pas. Après une trahison, ce pari semble insensé, parce que la dernière fois vous avez perdu. Le travail n'est donc pas de vous forcer à vous sentir certain. La certitude n'est jamais au menu avec les gens. Le travail, c'est de retrouver l'aisance de faire de petits paris bien jaugés, et de remarquer quand ils sont payants.

Commencez par la personne avec qui vous devez vivre

Avant de pouvoir faire confiance à quelqu'un de nouveau, il aide de rebâtir la confiance dans votre propre lecture des choses. Une trahison ébranle souvent cela en premier. Vous vous mettez à demander comment vous avez pu ne rien voir, si votre jugement est cassé, si vous pouvez croire ce que vous ressentez. Ce doute de soi est la part la plus silencieuse des dégâts, et la plus importante à soigner.

Le psychologue Ramone Ford, de la Cleveland Clinic, énonce clairement le premier geste : ayez de l'empathie pour vous-même. Vous avez été blessé par les choix de quelqu'un d'autre, pas par votre propre sottise d'avoir tenu à cette personne. Les gens qui mentent sont doués pour se faire croire. Avoir fait confiance à quelqu'un qui s'est révélé indigne de confiance ne veut pas dire que votre instinct ne vaut rien. Cela veut dire qu'une personne que vous aviez de bonnes raisons de croire a manqué à sa parole.

Quelques gestes rebâtissent la confiance en soi plus vite que tout ce qu'un nouveau partenaire peut faire :

• Tenez les petites promesses que vous vous faites. Dites que vous irez marcher, puis allez-y. Chaque parole tenue est un vote discret pour l'idée que votre parole compte.
• Cessez de rejouer la vieille histoire en boucle. Repasser la trahison cent fois donne l'impression d'être vigilant, mais au-delà d'un certain point, cela ne fait que garder la plaie ouverte. Remarquez le rejeu, et reposez-le doucement.
• Autorisez-vous à en faire vraiment le deuil. Vous avez perdu quelque chose de réel, peut-être un avenir que vous aviez déjà à moitié bâti dans votre tête. La tristesse n'est pas une faiblesse ici. C'est le prix d'avoir tenu à quelqu'un, et elle passe plus vite quand vous la laissez la traverser.

Comment la confiance se reconstruit avec quelqu'un de nouveau

Voici la part rassurante. La confiance n'est pas un interrupteur que vous devez actionner d'un coup. Elle se construit de la même façon qu'elle se brise, par de petits moments qui s'additionnent. La différence, c'est que vous fixez le rythme.

Le plus grand signal de fiabilité n'est pas une promesse grandiose. C'est la constance. Ce qu'une personne dit correspond-il à ce qu'elle fait, encore et encore, dans des choses ordinaires sans enjeu ? Quelqu'un peut prononcer tous les bons mots dès le deuxième rendez-vous. Ce que vous guettez vraiment, sur des semaines et des mois, c'est de savoir si les petites choses tiennent. L'autre envoie le message quand il avait dit qu'il le ferait. Il se souvient de ce que vous avez mentionné. Il est là. Une fiabilité ennuyeuse, c'est la véritable matière dont la confiance est faite.

Alors laissez la confiance gagner sa place par degrés.

1. Confiez une petite chose et voyez ce qu'on en fait. Pas votre blessure la plus profonde au deuxième rendez-vous. Un morceau de vous réel mais modeste, une inquiétude, une opinion que vous n'exprimez pas d'habitude. Observez si on la manie avec soin.
2. Remarquez la réaction quand vous êtes un peu vulnérable. L'autre s'adoucit-il, change-t-il de sujet, ou ramène-t-il tout à lui ? La façon dont quelqu'un traite vos points sensibles vous en dit plus que n'importe quel compliment.
3. Soyez attentif à la réparation. Tout le monde finit par vous décevoir. La question qui compte, c'est ce qui vient après. L'autre peut-il entendre qu'il vous a blessé sans se braquer ? S'ajuste-t-il ? La réparation après un petit accroc est l'un des plus forts signes d'une personne digne de confiance.
4. Laissez les preuves s'empiler avant de miser davantage. Chaque fois que l'autre se montre fiable sur une chose mineure, vous pouvez risquer un peu plus. Ce n'est pas être froid. C'est la confiance qui grandit de la bonne manière, sur des fondations plutôt que sur un espoir.

C'est aussi là que de bonnes limites font leur travail discret. Une limite n'est pas un mur contre l'amour. C'est la ligne qui vous permet de rester ouvert sans vous abandonner vous-même. « Je ne suis pas encore prêt à être exclusif. » « Je préférerais qu'on ne se parle pas tous les jours au début. » « Quand les plans changent à la dernière minute, j'ai besoin d'être prévenu. » La bonne personne ne vivra pas vos limites comme une insulte. Elle y verra une carte pour savoir comment être en sécurité avec vous.

Un mot sur le pardon

Les gens vous diront qu'il faut pardonner à la personne qui vous a blessé avant de pouvoir avancer. Ce conseil prête à confusion, alors il vaut la peine d'être précis.

Le pardon, tel que les chercheurs le définissent, est une décision délibérée de relâcher votre propre ressentiment et le désir de vengeance. C'est quelque chose que vous faites pour votre propre paix. Cela ne veut pas dire que ce qui a été fait était acceptable. Cela ne vous oblige ni à oublier, ni à vous réconcilier, ni à laisser cette personne revenir dans votre vie. Le Greater Good Science Center de l'université de Californie à Berkeley trace cette ligne avec clarté : pardonner à quelqu'un ne vous oblige pas à lui refaire confiance ni à reprendre la relation. Vous pouvez pardonner entièrement à un ex et ne plus jamais lui parler.

Pourquoi s'en donner la peine, alors ? Parce que porter du ressentiment est lourd, et c'est vous qui le portez. Fred Luskin, de Stanford, qui a consacré des décennies à étudier la question, présente le pardon comme une compétence qui s'apprend, une manière d'empêcher la vieille douleur de gouverner votre présent. Lâcher le grief libère l'énergie que vous dépensiez à rester en colère, et vous pouvez la consacrer à la vie et aux gens qui sont devant vous maintenant.

Le pardon prend aussi du temps, et il doit souvent être refait plus d'une fois. Vous croirez l'avoir relâché, puis une chanson ou un lieu le fera ressurgir avec fracas, et vous le relâcherez de nouveau. C'est normal. Ce n'est pas le signe que vous avez échoué. C'est simplement ainsi que la guérison se passe vraiment, par boucles plutôt qu'en ligne droite.

Distinguer une vraie alerte d'un vieil écho

Le plus dur quand on retourne aux rencontres après une trahison, c'est de trier sa peur en deux tas. Un tas, c'est votre alarme qui réagit au comportement réel de la nouvelle personne. L'autre, c'est votre alarme qui réagit à la personne précédente, projetée sur quelqu'un qui ne l'a pas méritée. Les deux paraissent identiques de l'intérieur. Les deux s'accompagnent du même pouls qui s'emballe et de la même certitude nauséeuse. Apprendre à les distinguer, c'est l'essentiel de la compétence.

Un test grossier : une vraie alerte vise quelque chose que l'autre a fait. Un vieil écho vise quelque chose qui vous le rappelle. « Il a annulé trois fois et n'a jamais dit pourquoi » est une information sur lui. « Il est en retard et me voilà convaincu qu'il me trompe » est votre histoire qui parle, pas son comportement. Quand la peur monte, essayez de demander ce qui, précisément, vient de se passer, et si votre réaction lui correspond ou la dépasse.

Rien de tout cela ne veut dire que vous devriez passer outre de vrais signaux d'alarme au nom de la croissance. Faites confiance à votre intuition quand quelqu'un est trouble, contrôlant ou fuyant, quand ses histoires ne tiennent pas ensemble, quand il est chaleureux en privé et froid en public, quand il vous rabaisse d'avoir des besoins. Ce ne sont pas des échos. La prudence, là, est de la sagesse, et vous ne devez le bénéfice du doute à personne qui est en train de le brûler activement.

Le but est de garder votre alarme et de la rendre juste. Laissez-la vous avertir de ce qui est réel. Ne la laissez pas condamner les innocents.

Allez lentement, et que ce soit bien ainsi

Il n'y a pas de chronomètre là-dessus. Ford note que plus la blessure est profonde, plus cela prend de temps, et qu'on ne peut pas fixer d'échéance à la reconstruction de la confiance. Quiconque vous presse de vous dépêcher, de « passer à autre chose », de prouver votre confiance selon son calendrier, vous dit quelque chose d'utile sur lui-même.

Aller lentement n'est pas la même chose que rester fermé. Vous pouvez fréquenter quelqu'un tout en guérissant encore. Vous pouvez apprécier une personne et rester prudent. Vous pouvez baisser la garde d'un centimètre à la fois et la relever quand vous en avez besoin. Le but n'est pas de replonger dans une confiance aveugle. C'est de rester assez ouvert pour que la bonne personne ait un moyen d'entrer, tout en gardant le discernement qui vous protège de la mauvaise.

Et remarquez la différence entre la prudence et la cage. La prudence répond à ce qui est réellement devant vous : cette personne, ce comportement, cette semaine. La cage punit tout le monde pour ce qu'une seule personne a fait. Si vous vous surprenez à mettre à l'épreuve un partenaire bienveillant pour des crimes qu'il n'a pas commis, à lire de la culpabilité dans chaque moment neutre, ou à être incapable de laisser quiconque s'approcher, quelle que soit sa constance, cela mérite une douce attention. Non parce que vous vous y prenez mal, mais parce que vous méritez d'en être libéré.

Quand chercher davantage de soutien

Certaines blessures sont trop profondes pour s'en remettre seul, et il n'y a aucune honte à cela. Si la trahison que vous avez vécue détourne encore vos journées, si vous êtes inondé de pensées intrusives ou de panique quand vous essayez de vous rapprocher, si vous restez anesthésié et fermé pour éviter d'être blessé de nouveau, ou si la peur vous a discrètement empêché de vous lier à qui que ce soit, ce sont de bonnes raisons d'en parler à un thérapeute. Un bon thérapeute peut vous aider à distinguer la vieille alarme d'un danger présent réel, à traverser le traumatisme à un rythme qui vous semble sûr, et à reconstruire la confiance sans la précipiter.

Si vous vous remettez d'une trahison à l'intérieur d'une relation que vous voulez garder, la thérapie de couple peut aider les deux personnes à mener le travail de réparation de manière structurée. L'American Psychological Association recommande une thérapie qui associe une responsabilité honnête de la part de la personne qui a causé le tort à un cheminement soigneux et cadencé pour celle qui a été blessée. La confiance revient plus vite avec un effort soutenu des deux côtés qu'elle ne le fera jamais à partir d'excuses seules.

Demander de l'aide n'est pas un signe que vous êtes faible ou que vous ne ferez plus jamais confiance. C'est ainsi que bien des gens retrouvent le chemin de la confiance. Vous avez appris, douloureusement, que les gens peuvent vous décevoir. Ce qui vaut la peine de retenir, c'est que ce fut un chapitre de cette leçon, pas le livre entier. Il y a des personnes, quelque part, qui tiendront parole, et vous avez le droit de les trouver, avec soin, à votre propre rythme.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
• Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
• American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity