Conseils express
- Voyez si vous ennuyer ensemble vous semble facile.
- Observez comment l'autre traite le serveur épuisé.
- Remarquez si les petites brouilles se réparent.
Il existe une forme particulière d'euphorie pendant les premières semaines avec quelqu'un qui vous attire. Vous veillez trop tard à échanger des messages. Vous remarquez que vous avez relu trois fois la même page d'un livre parce que votre esprit n'arrête pas de dériver vers cette personne. Votre poitrine se serre quand son nom s'allume sur votre téléphone. Cela ressemble à une preuve. Comme si la relation avait déjà réussi un test que d'autres relations avaient échoué.
Pourtant, ce n'est pas le cas. Pas encore.
Cet emballement est réel, et il vaut la peine d'en profiter. Mais c'est un mauvais conteur. La chimie qui rend ces premières semaines électriques fonctionne à la nouveauté et à l'incertitude, et l'une comme l'autre s'estompent, peu importe la qualité du couple. Alors la vraie question, celle qu'il vaut la peine de méditer avant de bâtir quelque chose d'important, n'est pas de savoir si l'étincelle est là. C'est de savoir s'il y a autre chose en dessous.
Pourquoi l'étincelle ne peut pas vous dire ce que vous voulez savoir
Les chercheurs qui étudient l'amour distinguent deux formes. Il y a l'amour passionnel, cet état intense, obsédant, fait de papillons et de manque, propre à l'attirance des débuts. Et il y a l'amour de tendresse, cette affection plus stable, cette confiance et cette aisance qui grandissent entre des personnes qui se connaissent bien. La première version est celle dont tout le monde fait des chansons. C'est aussi celle qui s'estompe.
Ce qui surprend les gens, c'est la régularité avec laquelle elle s'estompe. La psychologue Elaine Hatfield, qui a consacré des décennies à l'étudier, a constaté que l'amour passionnel décline assez nettement après la première année ou les deux premières. Ce n'est pas le signe que quelque chose ne va pas. C'est ainsi que les choses sont faites. Cette euphorie n'a jamais été conçue pour durer, car aucun système nerveux ne peut rester inondé d'autant d'intensité indéfiniment.
Voici le plus difficile. L'amour de tendresse censé prendre le relais n'arrive pas automatiquement du seul fait que la passion s'est retirée. Il doit se construire. Les couples qui restent proches font quelque chose pour le rester. Ils ne se laissent pas porter par ce que les premiers mois leur avaient offert gratuitement.
Alors, quand vous essayez de déchiffrer une nouvelle relation, l'étincelle vous dit que vous êtes attiré. Une information utile. Elle ne vous dit presque rien sur le fait de savoir si vous vous apprécierez encore quand l'attirance se sera apaisée et que vous serez deux personnes ordinaires partageant un mardi soir.
Ce que « compatible » veut vraiment dire
La compatibilité est un mot vague qui sert souvent à dire « on s'amuse bien ensemble » ou « on veut les mêmes choses sur le papier ». Les deux comptent un peu. Aucun n'est l'essentiel.
L'essentiel ressemble plutôt à ceci : êtes-vous capables, tous les deux, de supporter d'être deux personnes différentes, encore et encore, sans que cela n'érode la bienveillance entre vous ? Car vous serez différents. Vous voudrez des choses différentes un soir donné, réagirez différemment au stress, porterez des suppositions différentes sur l'argent, la famille et la juste dose de proximité. L'accord ne réside pas dans le fait d'être d'accord. Il réside dans ce qui se passe quand vous ne l'êtes pas.
C'est ici qu'il vaut la peine de connaître l'une des découvertes les plus citées en science des relations. Le chercheur John Gottman, qui observe et code des couples dans son laboratoire depuis des décennies, a constaté que la plupart des sujets de dispute des couples ne se résolvent jamais. Selon ses calculs, environ deux tiers des conflits de couple sont perpétuels, ancrés dans des différences durables de personnalité et de besoins plutôt que dans un malentendu qu'on pourrait corriger. Les couples heureux n'en ont pas moins. Ils ont trouvé une manière de vivre à côté de ces différences sans perdre leur affection.
Cela redéfinit toute la question. Vous ne cherchez pas quelqu'un avec qui vous ne vous heurterez jamais. Cette personne n'existe pas. Vous cherchez quelqu'un avec qui vous pouvez vous heurter et continuer ensuite à avoir le sentiment d'être dans la même équipe.
Les signes qui veulent vraiment dire quelque chose
Ils apparaissent tôt, en général plus discrets que l'étincelle, et il est facile de les manquer quand on est emporté. Cela vaut quand même la peine d'y prêter attention.
La façon dont l'autre gère les petites frictions
Une réservation tombe à l'eau. Vous mal interprétez un message et ça pique. L'un est en retard, l'autre a faim. Ces minuscules accrocs sont de minuscules cadeaux d'information. La difficulté est-elle gérée avec une chaleur élémentaire, ou une petite chose devient-elle un procès de votre caractère ? Le laboratoire de Gottman a constaté que les schémas les plus corrosifs pour les relations sont la critique, le mépris, le fait de se mettre sur la défensive et celui de se fermer. Le mépris, le levé d'yeux au ciel, le sarcasme qui est en réalité une insulte, était le plus fort prédicteur de l'échec d'une relation. On peut voir des versions précoces de ces quatre éléments dans la façon dont quelqu'un traite une contrariété mineure. Guettez-les. Guettez aussi les vôtres.
Si la réparation a lieu
Tout le monde dit parfois la mauvaise chose. La question est de savoir ce qui vient après. Cette personne sait-elle revenir en arrière ? Dire « j'ai été sèche avec toi tout à l'heure, ce n'était pas juste » ? Et vous, le savez-vous ? La capacité à réparer un petit accroc est l'une des choses les plus révélatrices que vous puissiez observer dans une nouvelle relation, et elle est presque impossible à feindre. Les gens incapables de s'excuser quand l'enjeu est faible y parviennent rarement quand l'enjeu est grand.
La façon dont l'autre traite ceux qui ne peuvent rien lui apporter
Le serveur. Le conseiller au téléphone. Un parent épuisé. La personne qu'on ne cherche pas à impressionner vous montre qui l'on est vraiment quand on pense que cela ne compte pas.
Si vous pouvez être un peu ennuyeux à ses côtés
Cela paraît étrange et compte énormément. Le début d'une relation récompense la version de vous la plus intéressante, la plus soignée. Mais la relation se vivra surtout dans des moments quelconques, des courses, de la fatigue et du silence. Si vous vous sentez déjà à l'aise d'être peu impressionnant avec cette personne, c'est un vrai signal. Si vous avez le sentiment de devoir toujours « assurer », remarquez-le.
Si vos valeurs pointent dans la même direction
Pas des opinions identiques. Une direction. La façon dont chacun pense à l'honnêteté, à l'argent, à la famille, à la manière dont vous voulez mener votre vie. Vous n'avez pas besoin d'un tableau de correspondances. Vous avez besoin de savoir que les grandes choses ne vous tirent pas en silence vers des avenirs différents, car l'attirance a une manière de masquer ces écarts jusqu'à ce qu'ils deviennent soudain porteurs.
Distinguer une différence d'un point de rupture
Tous les désaccords ne se valent pas, et l'une des choses les plus utiles à apprendre tôt est de savoir lesquels des vôtres relèvent de l'un ou de l'autre.
La plupart des différences ne sont que des différences. L'un de vous est lève-tôt, l'autre non. L'un digère une journée difficile en en parlant, l'autre en se taisant d'abord. L'un est généreux avec l'argent, l'autre prudent. Ces écarts peuvent irriter, parfois pendant des années, et ils n'ont presque jamais besoin d'être résolus. Ils ont besoin d'être respectés. C'est le territoire que vise la recherche de Gottman lorsqu'elle conclut que deux tiers des conflits sont perpétuels. Le but, là, n'est pas la résolution. C'est d'apprendre à être en désaccord avec douceur sur la même poignée de sujets, longtemps, sans laisser cela tourner au vinaigre.
Un point de rupture est une tout autre bête. C'est une différence posée sur quelque chose dont vous avez réellement besoin, et qu'aucune bonne volonté ne rend vivable. Vouloir des enfants quand l'autre n'en voudra jamais. Un schéma de malhonnêteté. Un mépris qui ne s'adoucit pas, quelle que soit la tournure de la conversation. Se sentir contrôlé ou rabaissé. Ce ne sont pas des particularités à accommoder, et essayer de les surmonter à force d'amour ne fait en général que vous coûter des années.
Le problème, c'est que l'attirance des débuts brouille la frontière. L'euphorie fait passer les points de rupture pour de simples différences (« on trouvera une solution ») et fait parfois passer des différences ordinaires pour des points de rupture quand l'angoisse monte. Une lecture calme et honnête, idéalement sur des mois et non des jours, voilà comment distinguer l'un de l'autre. Si vous n'êtes pas sûr, cette incertitude mérite elle-même qu'on s'y arrête plutôt que de la précipiter.
L'amitié cachée sous la romance
Il y a une dernière chose vers laquelle la recherche ne cesse de revenir, et qu'il est facile de négliger quand on se concentre sur la chimie. Les couples qui s'en sortent le mieux ont tendance à sincèrement s'apprécier. Pas seulement se désirer. S'apprécier, à la manière de bons amis.
Les travaux de Gottman décrivent cela comme l'amitié à la base d'une relation, ce courant régulier qui consiste à connaître l'univers de l'autre, à se tourner l'un vers l'autre dans les petits moments, à garder une tendresse élémentaire même au beau milieu d'un désaccord. Les couples qui maintiennent ce courant sont ceux qui traversent les conflits perpétuels sans perdre le fil. La romance repose sur l'amitié. Quand l'amitié est mince, la romance n'a plus rien sur quoi s'appuyer une fois la nouveauté consumée.
Alors il vaut la peine de se demander, tôt et franchement : est-ce que j'apprécie vraiment la compagnie de cette personne, indépendamment de l'attirance ? Aurions-nous quelque chose à nous dire si l'étincelle s'éteignait pendant une semaine ? Est-ce quelqu'un dont je voudrais la présence même si nous n'étions jamais qu'amis ? Les réponses honnêtes comptent parmi les meilleurs indicateurs dont vous disposez.
L'attachement, et pourquoi « intense » veut parfois simplement dire anxieux
Il y a un piège qu'il vaut la peine de nommer. Parfois, ce qui ressemble à un lien d'une puissance inhabituelle est en partie votre propre câblage qui parle.
Les psychiatres décrivent quelques grands schémas dans la manière dont les gens vivent la proximité. Les personnes au schéma plutôt sécure ont tendance à faire confiance, à donner et recevoir des soins sans grand drame, et à se rapprocher assez facilement. Les personnes au schéma plutôt anxieux craignent d'être abandonnées et ont soif de réassurance. Les personnes au schéma plutôt évitant veulent l'amour mais gardent un pied dehors. Comme l'a souligné le psychiatre Amir Levine, une personne anxieuse associée à une personne évitante peut engendrer une relation qui semble électrique, toute cette poursuite et cette distance, ce manque et ce soulagement, tout en étant discrètement douloureuse et instable.
Autrement dit, l'intensité et la sécurité ne sont pas la même chose, et elles peuvent même se contrarier. Les relations les plus apaisées paraissent parfois moins dramatiques au début, et les gens prennent ce calme pour un manque de chimie. C'est souvent l'inverse. C'est l'absence d'alarme.
La part encourageante : ces schémas ne sont pas figés. Levine note que comprendre simplement ses propres tendances peut vous rapprocher d'une plus grande sécurité, et un partenaire stable peut aider aussi. Donc si vous vous reconnaissez dans la description anxieuse ou évitante, ce n'est pas un verdict. C'est juste utile de savoir quels signaux viennent de la relation et lesquels viennent de vous.
Quelques questions honnêtes à se poser
Vous n'avez pas besoin de disséquer une nouvelle relation jusqu'à l'épuisement. Une poignée de questions tranquilles, reprises sur quelques mois, vous diront l'essentiel de ce que vous devez savoir :
- Est-ce que je me sens plus moi-même auprès de cette personne, ou moins ?
- Quand nous sommes en désaccord, est-ce que j'en ressors en me sentant plus proche ou plus petit ?
- Puis-je m'imaginer une semaine ordinaire et sans éclat avec cette personne et m'y sentir bien ?
- Montre-t-elle de la curiosité pour ma vie intérieure réelle, ou surtout pour ce qu'elle ressent grâce à moi ?
- Après avoir passé du temps ensemble, mon système nerveux est-il plus apaisé ou plus à cran ?
Aucune de ces questions n'a à recevoir un oui net dès le troisième jour. Les relations naissantes sont censées être un peu incertaines. Mais les réponses ont tendance à se stabiliser avec le temps, et elles méritent d'être écoutées même quand l'étincelle vote bruyamment dans l'autre sens.
Offrez-lui la seule chose dont l'étincelle ne peut se passer
La vraie compatibilité se révèle en général lentement, et il n'existe pas de raccourci qui soit aussi honnête. L'euphorie des débuts est une information sur votre corps. Ce n'est pas encore une information sur votre accord. La seule manière d'obtenir la seconde, c'est le temps, et la volonté de garder les yeux ouverts pendant que vous prenez du plaisir.
Si vous portez un passé relationnel difficile, ou si vous vous retrouvez sans cesse attiré par des personnes qui vous laissent anxieux ou diminué, ce n'est pas un défaut de caractère et ce n'est pas une énigme à résoudre seul. Un bon thérapeute spécialisé dans les relations peut vous aider à voir plus clairement vos propres schémas et à choisir différemment la prochaine fois. Et si une relation se met un jour à faire peur plutôt qu'à seulement rendre incertain, s'il y a du contrôle, de l'intimidation, ou si vous avez peur d'un partenaire, cela dépasse la question de la compatibilité et mérite d'être abordé sans attendre avec une personne formée pour aider.
L'étincelle vous fait franchir la porte. Ce que vous faites après qu'elle s'est apaisée, c'est la relation réelle. La bonne nouvelle, c'est que les signaux plus discrets, votre manière de réparer, la façon dont vous vous traitez un mauvais jour, votre capacité à être simples et peu impressionnants ensemble, sont ceux que vous pouvez apprendre à lire. Et une fois que vous savez les lire, vous n'avez plus à deviner.
Sources
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships