Faire des rencontres quand on en a assez d'en faire

Il existe un type de fatigue particulier qui ne vient pas d'une longue journée. Il vient d'un espoir qu'on vous rend sans cesse. Vous ouvrez l'application par habitude, votre pouce fait sa petite corvée, et quelque part en chemin tout a cessé de ressembler à une possibilité et a commencé à ressembler à un second emploi auquel vous n'avez jamais postulé. Vous n'êtes pas moins intéressé par l'amour. Vous êtes simplement usé par la recherche.

Si c'est là que vous en êtes, vous devriez savoir deux choses d'emblée. Vous n'êtes pas cassé, et vous n'êtes pas seul dans ce cas. Les enquêtes retrouvent toujours le même schéma : une large majorité des utilisateurs de longue date des applications de rencontre se disent épuisés ou émotionnellement vidés par le processus. Le Pew Research Center a constaté que, parmi les personnes ayant utilisé ces applications au cours de l'année écoulée, près de neuf sur dix se sont senties déçues au moins parfois, et bien plus souvent déçues qu'enthousiastes. La fatigue n'est pas le signe que vous vous y prenez mal. C'est presque le réglage par défaut de la façon dont les rencontres modernes sont construites.

Pourquoi cela vous épuise en particulier

Il aide de nommer ce qui vous draine réellement, parce que « les rencontres » est un seul mot qui porte beaucoup. Plusieurs choses se passent en même temps.

La première est le pur volume. Chaque profil est une petite décision, et les applications vous en servent une file interminable. Les psychologues appellent ce qui suit la fatigue décisionnelle : la façon dont votre jugement se dégrade et votre patience s'amincit à mesure que vous empilez les choix les uns après les autres. Susan Albers, psychologue à la Cleveland Clinic, souligne que trier et retrier des partenaires potentiels submerge véritablement le cerveau. Vous n'imaginez pas cette sensation de brouillard et d'irritation après une longue session de swipe. C'est un esprit fatigué, pas un défaut de votre caractère.

La deuxième est le coup du lapin émotionnel. Un bon message, puis le silence. Un excellent premier rendez-vous, puis plus rien. Le format vous entraîne à investir de petites doses d'espoir encore et encore, et à absorber beaucoup de minuscules pertes. Au fil des mois, ces petites pertes s'additionnent en quelque chose qui ressemble beaucoup à un deuil, même si rien de grand n'est jamais « arrivé ».

La troisième est plus sournoise. Les applications sont conçues pour être utilisées, pas nécessairement pour vous en faire sortir. Il est facile que le swipe glisse de la recherche de quelqu'un vers une manière d'apaiser une humeur difficile, quelque chose vers quoi vous tendez la main quand vous vous ennuyez, êtes seul ou abattu. La thérapeute sexuelle Sari Cooper décrit cela comme le swipe devenant une activité de régulation de l'humeur plutôt qu'une recherche de lien. Quand ce basculement se produit, vous pouvez dépenser beaucoup de temps et d'énergie et finir par vous sentir moins bien, et non plus proche de quiconque.

Rien de tout cela ne signifie que vous êtes cynique ou que la romance est morte. Cela signifie que l'outil est bruyant et que le processus perd beaucoup en chemin, et qu'une réponse fatiguée à cela est une réponse saine.

Vous avez le droit de vous arrêter un moment

Voici la partie que les gens sautent, parce qu'elle ressemble à un abandon. Faire une pause, ce n'est pas renoncer à l'amour. C'est de l'entretien.

Quand vous êtes épuisé, vous arrivez aux rendez-vous à plat, espérant à moitié que chacun échoue pour pouvoir rentrer chez vous. Vous lisez des textos neutres comme des rejets. Vous êtes une moins bonne compagnie que vous ne l'êtes vraiment, et vous passez un moins bon moment que vous ne le méritez. Une vraie pause, deux semaines, un mois, une saison, laisse le puits se remplir à nouveau. Le conseil d'Albers est simple : si vous vous sentez épuisé ou frustré, prenez du recul, sans abandonner les rencontres pour de bon. Le but est de revenir en tant que vous-même, pas en tant que la version exténuée qui s'accrochait à bout de bras.

Une pause ne fonctionne que si elle est réelle. Supprimez les applications de votre téléphone, ou au moins déplacez-les hors de l'écran d'accueil et coupez les notifications. Dites à un ami que vous faites une pause, ainsi vous serez moins susceptible d'y ramper de nouveau à vingt-trois heures par solitude. Ensuite, et c'est tout le sens du repos, mettez le temps libéré dans des choses qui vous remplissent au lieu de vous vider. Voyez les gens qui vous aiment déjà. Bougez votre corps. Fabriquez quelque chose. Le but n'est pas de « travailler sur vous-même » pour mériter l'amour. C'est de vous rappeler que votre vie est une bonne compagnie en elle-même.

Quand vous y retournez, retournez-y en plus petit

Si et quand vous revenez, la réponse n'est généralement pas plus, mais moins et plus lentement. Quelques choses allègent vraiment la charge :

• Mettez-y une clôture. Choisissez un créneau, disons trente minutes, quelques soirs par semaine, et restez hors de l'application le reste du temps. Cooper suggère précisément de ne pas swiper au lit juste avant de dormir ni au réveil, quand vous êtes le moins capable de réguler les émotions que cela remue. Traitez cela comme une tâche avec un début et une fin, pas comme un onglet ouvert dans votre esprit.
• La qualité plutôt que la quantité. Vous n'avez pas besoin de cent matchs. Vous avez besoin de quelques conversations qui mènent vraiment quelque part. Vous pouvez tout à fait swiper de façon bien plus sélective et laisser passer le reste.
• Passez à la vraie vie plus vite. Les échanges de textos sans fin sont là où l'énergie va mourir. Si quelqu'un semble prometteur, proposez une rencontre courte et sans enjeu plus tôt que tard. Un café rapide vous en dit plus en vingt minutes que trois semaines de messages.
• Ne faites pas de l'application l'unique route. Certaines des façons les moins épuisantes de rencontrer des gens passent par des choses que vous feriez de toute façon : un cours, une mission de bénévolat, des amis d'amis. Moins de pression, un vrai contexte, pas de tableau de score.
• Remarquez votre corps. Une poitrine serrée ou une mâchoire crispée pendant que vous faites défiler, c'est une bonne information. C'est votre système qui vous dit que vous en avez assez eu pour aujourd'hui. Écoutez-le avant d'être grillé.

Protégez le sens que vous avez de vous-même

Le dommage silencieux de la fatigue des rencontres, c'est ce qu'elle fait à la façon dont vous vous voyez. Après assez de silences et d'impasses, il est facile de commencer à lire toute l'affaire comme un verdict, comme si l'absence de réponses mesurait votre valeur. Ce n'est pas le cas. Un swipe, c'est un inconnu réagissant à quelques photos et une phrase, sur une plateforme conçue pour qu'il continue de regarder au-delà de vous. Ce n'est pas une donnée sur votre capacité à être aimé.

Albers le dit simplement : votre valeur personnelle n'est pas liée au résultat de ces matchs. Accrochez-vous à cela, parce que c'est la première chose que le processus érode. Essayez de garder quelques sources de sens qui n'ont rien à voir avec la romance : un travail qui vous absorbe, des amitiés profondes, quelque chose dans lequel vous progressez. Les gens qui gardent une vie pleine pendant qu'ils font des rencontres encaissent mieux les rejets, en partie parce qu'aucune absence de réponse isolée ne peut signifier grand-chose.

Il aide aussi de vous parler comme vous parleriez à un ami qui traverse la même chose. Vous ne lui diriez pas qu'il n'est pas digne d'être aimé parce qu'un type a disparu sans un mot. Vous lui diriez que c'est sa perte à lui, et vous le penseriez. Accordez-vous la même courtoisie. Cela paraît mièvre. C'est en réalité ce qui vous maintient dans la partie sans qu'elle vous coûte votre estime de vous.

Quand la fatigue bascule vers quelque chose de plus lourd

La plupart des fatigues de rencontre se dissipent avec une vraie pause et des habitudes plus douces. Parfois, elle pointe vers quelque chose de plus grand, et cela vaut la peine d'être pris au sérieux plutôt que de passer en force.

Si l'appréhension s'est répandue au-delà des rencontres dans le reste de votre vie, si vous vous sentez durablement abattu, sans espoir, anxieux ou comme anesthésié, si vous avez perdu l'intérêt pour des choses que vous aimiez, ou si vous vous surprenez à utiliser les applications de façon compulsive même si elles vous font sentir plus mal, c'est un signal pour parler à quelqu'un. Un thérapeute peut vous aider à démêler ce qui relève de la fatigue des rencontres et ce qui pourrait être une dépression ou une anxiété déguisée en lassitude amoureuse. Cela répond bien au soutien, et vous n'avez pas à déterminer seul lequel est lequel. Demander de l'aide n'est pas une exagération. C'est le même instinct qui vous a rendu fatigué au départ, la partie de vous qui sait que vous méritez de vous sentir mieux que ça.

Vouloir un partenaire et avoir besoin d'une pause dans la recherche ne sont pas en contradiction. Vous pouvez vouloir la chose et tout de même poser l'outil un moment. L'amour que vous cherchez, quand et comme il se présentera, sera mieux accueilli par un vous reposé que par un vous épuisé.

Sources

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue