Bâtir quelque chose de vrai quand vous traînez tous les deux un passé

Quelque part autour du troisième ou du quatrième rendez-vous, le passé a tendance à entrer et à s'asseoir à table. Peut-être est-ce une histoire au sujet d'un ex qui sort un peu trop tranchante. Peut-être est-ce la façon dont l'un de vous se tait après un conflit, ou envoie trois messages quand un seul suffirait. Vous apprenez à connaître une personne entière, ce qui veut dire que vous apprenez à connaître tout ce qui lui est arrivé avant votre arrivée.

Cela peut sembler un problème. Ça ne l'est généralement pas. L'idée de trouver quelqu'un sans cicatrices, sans habitudes protectrices, sans chapitres compliqués, est un fantasme qui appartient surtout aux gens qui n'ont pas encore beaucoup vécu. Les vrais adultes viennent avec une histoire. La question à se poser n'est pas de savoir si votre bagage existe. C'est de savoir si vous pouvez tous les deux apprendre à le porter sans le laisser tomber l'un sur l'autre.

D'où vient réellement le bagage

Une grande partie de ce que nous appelons bagage n'est en fait que de l'apprentissage. Votre système nerveux a prêté une attention soutenue à vos toutes premières relations et en a tiré des conclusions sur le fait que les gens sont sûrs ou non, que la proximité est confortable ou non, que vous pouvez compter ou non sur quelqu'un pour rester. Les psychologues appellent ces schémas des styles d'attachement, et ils tendent à se ranger en quelques grandes formes : sécure, où la proximité va plutôt bien ; anxieux, où vous craignez d'être abandonné et cherchez à être rassuré ; et évitant, où l'intimité paraît être quelque chose à tenir à distance. La Cleveland Clinic décrit ces styles comme se formant tôt, en grande partie selon la façon dont nos premières figures d'attachement nous ont répondu.

Mais l'histoire ne s'arrête pas à l'enfance. Les relations ultérieures réécrivent le dossier aussi. Une trahison peut rendre méfiante une personne autrefois sécure. Une longue période d'être réellement aimé peut adoucir quelqu'un qui avait appris à s'attendre au pire. Selon la couverture d'une vaste étude récente dans Scientific American, les schémas d'attachement sont malléables et, comme l'a formulé un chercheur, « Vous n'êtes absolument pas condamné. »

Cela compte pour deux raisons. D'abord, les moments épineux, distants ou collants de votre partenaire ne vous concernent généralement pas. C'est une vieille alarme qui se déclenche. Ensuite, puisque ces schémas peuvent changer, vous ne vous engagez pas à gérer un dommage permanent chez quelqu'un. Vous le rencontrez au milieu de son histoire.

Nommez d'abord le vôtre

Il est tentant de devenir expert des problèmes de votre partenaire. Résistez. La chose la plus utile que vous puissiez faire au début, c'est d'être honnête sur vos propres schémas, parce que ce sont les seuls sur lesquels vous pouvez réellement agir.

Quelques questions à méditer :

• Quand vous vous sentez en insécurité dans cette relation, vers quoi vous tournez-vous ? Envoyer plus de messages, vous retirer, chercher la dispute, devenir froid ?
• Quelle est la peur sous ce geste ? Être abandonné ? Être contrôlé ? Être perçu comme trop ?
• Laquelle de ces réactions appartient à cette personne, et laquelle est une rediffusion de quelqu'un d'autre ?

Vous n'avez pas besoin de réponses nettes. Le simple fait de remarquer le schéma pendant qu'il se produit, même après coup, vous laisse un peu d'espace pour choisir autre chose la prochaine fois. La prise de conscience est tout le commencement. Vous ne pouvez pas changer un réflexe que vous ne voyez pas.

La confiance se construit dans les petites choses

Quand les gens s'inquiètent d'une nouvelle relation, ils ont tendance à imaginer les grandes épreuves. La trahison spectaculaire, la révélation dramatique. En pratique, la confiance se construit et se brise dans des moments si petits que vous les remarqueriez à peine sur un enregistrement.

Le psychologue John Gottman a passé des décennies à observer des couples en laboratoire, et l'une de ses conclusions les plus claires concerne ce qu'il appelle les « appels » à la connexion. Un appel est minuscule : un soupir, une question, une main sur l'épaule, un « hé, regarde ça ». Ce qui compte, c'est que l'autre se tourne vers lui ou l'écarte. Dans sa recherche, les couples encore heureux ensemble des années plus tard s'étaient tournés vers les appels de l'autre environ 86 pour cent du temps. Les couples qui se sont séparés n'y étaient parvenus qu'à peu près un tiers du temps.

C'est étrangement rassurant quand vous traînez tous les deux un passé. Cela veut dire qu'on ne répare pas de vieilles blessures avec une seule conversation parfaite. On bâtit la sécurité dans des centaines de moments ordinaires où chacun se présente, prête attention et répond. Les petites choses sont les vraies choses.

À quoi ressemble se tourner vers l'autre

1. Il mentionne quelque chose qui le préoccupe. Vous posez le téléphone et écoutez vraiment, même si ce n'est pas grand-chose.
2. Vous êtes irritable et sec. Plus tard, vous y revenez : « Ça n'avait rien à voir avec toi. Longue journée. »
3. Il vous confie quelque chose de difficile sur son passé. Vous ne bronchez pas et ne cherchez pas à réparer. Vous restez, simplement.
4. Vous dites clairement ce dont vous avez besoin, au lieu d'espérer qu'il devine puis de lui en vouloir quand il n'y arrive pas.

Rien de tout cela n'est dramatique. Empilé sur des semaines, c'est ainsi que deux personnes prudentes décident lentement que l'autre est sûre.

La vulnérabilité, à doses prudentes

Il n'y a pas de proximité sans un peu de risque. Vous ne pouvez pas être vraiment connu de quelqu'un en gardant cachée chaque chose tendre. En même temps, déverser toute votre histoire sur quelqu'un que vous connaissez depuis trois semaines n'est pas de l'intimité, c'est une forme de pression.

La version plus saine est progressive. Vous partagez quelque chose d'un peu vrai et observez comment l'autre le gère. S'adoucit-il, ou devient-il bizarre ? Le garde-t-il, ou s'en sert-il plus tard comme munition ? Comme le note Psych Central, s'ouvrir tend à inviter l'autre à s'ouvrir aussi, et c'est ainsi que la confiance s'approfondit des deux côtés. Vous laissez sortir un peu, l'autre vous rejoint, vous en laissez sortir un peu plus.

Voyez cela comme une série de petites expériences plutôt que comme une grande confession. Réglez votre rythme sur la confiance que vous avez réellement bâtie ensemble, pas sur celle que vous aimeriez déjà avoir.

Quand le passé commence à mener la danse

Certaines histoires sont plus lourdes qu'un bon partenaire et de bonnes habitudes ne peuvent porter. Ce n'est pas un échec, et ce n'est pas un verdict sur la relation. C'est juste une information.

Il est peut-être temps de chercher de l'aide si vous remarquez des choses comme celles-ci :

• La même dispute douloureuse se répète, et aucun de vous ne trouve la sortie.
• L'un de vous revit une vieille trahison si vivement que le partenaire actuel ne peut pas être entendu équitablement.
• La jalousie, la surveillance ou les comportements de contrôle s'installent, d'un côté ou de l'autre.
• Vous vous surprenez à vous rétrécir, à marcher sur des œufs, ou à avoir peur de dire ce que vous ressentez vraiment.
• Une relation antérieure a laissé une marque qui se manifeste par de la panique, un engourdissement ou une appréhension qui ne se calme pas.

Un bon thérapeute de couple peut vous aider tous les deux à voir le schéma dans lequel vous êtes coincés et à en pratiquer un autre. Une thérapie individuelle peut vous aider à travailler la part que vous avez apportée. Et si une relation vous fait un jour vous sentir en danger, ce n'est pas un bagage à dénouer ensemble. C'est une raison de parler à quelqu'un en qui vous avez confiance ou à un professionnel pour en sortir.

Chercher de l'aide n'est pas un signe que la relation est cassée. Souvent, c'est un signe que vous la prenez tous les deux assez au sérieux pour vouloir qu'elle dure.

Deux personnes avec un passé peuvent tout à fait bâtir quelque chose de solide. Non pas en effaçant le passé, ni en faisant comme s'il n'était pas dans la pièce, mais en étant honnêtes sur ce que chacun porte et en apprenant, dans une centaine de petits moments, à y être doux. Ce n'est pas un amour de moindre qualité. Pour la plupart d'entre nous, c'est le seul qui existe.

Sources

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips