L'attachement évitant : quand la proximité vous donne envie de fuir

Le rendez-vous s'est bien passé. Trop bien, peut-être. L'autre vous a écrit le lendemain matin, quelque chose de chaleureux et de léger, et au lieu d'être heureux vous avez ressenti une petite appréhension précise, comme une porte s'ouvrant sur une pièce où vous n'étiez pas sûr de vouloir entrer. Soudain, vous êtes occupé. Vous mettez plus de temps à répondre. Vous remarquez, avec une clarté qui ressemble presque à un soulagement, trois choses chez cette personne qui vous agacent. Au week-end, vous vous demandez si c'était vraiment si bien que ça.

Si vous avez vécu une version de cela plus d'une fois, vous pourriez supposer que vous n'avez simplement pas encore rencontré la bonne personne. Parfois c'est vrai. Mais si l'envie de battre en retraite surgit pile au moment où les choses se rapprochent, peu importe qui est la personne, le schéma a peut-être moins à voir avec elle qu'avec la façon dont vous avez appris, il y a longtemps, à gérer la proximité.

Il y a un nom pour cela. Les psychologues l'appellent un style d'attachement évitant. Et ce n'est pas un défaut de caractère.

D'où vient ce câblage

L'attachement est le système que vous avez développé enfant pour faire répondre à vos besoins par les personnes qui prenaient soin de vous. Il fonctionne sous tout le reste, le plus souvent hors de vue. Quand une figure d'attachement était chaleureuse et attentive de façon fiable, l'enfant tend à apprendre que la proximité est sûre et que demander de l'aide fonctionne. C'est l'attachement sécure, et il rend l'intimité adulte moins risquée à ressentir.

L'attachement évitant pousse généralement dans un sol différent. La Cleveland Clinic le décrit comme se formant lorsqu'une figure d'attachement répondait aux besoins physiques d'un enfant mais laissait les besoins émotionnels le plus souvent sans réponse, lorsque le foyer ne faisait tout simplement pas de place aux émotions. Un enfant dans cette situation est pris dans un dilemme. Le besoin de connexion ne disparaît pas. Mais tendre la main vers elle cesse de porter ses fruits. Alors l'enfant fait quelque chose de discrètement brillant : il baisse le besoin. Il apprend à s'apaiser lui-même, à attendre peu, à traiter l'autonomie comme le seul pari sûr.

C'était une adaptation intelligente à l'époque. Elle a permis à un enfant de s'en sortir. L'ennui, c'est que le câblage reste, et qu'il ne sait pas que le danger est passé. Des décennies plus tard, quand un partenaire adulte se rapproche assez pour compter, le vieux système le lit comme une menace et fait ce qu'il a toujours fait. Il débranche le besoin.

Ce n'est pas rare, soit dit en passant. La Cleveland Clinic estime qu'environ un quart des adultes penchent vers l'évitant. Si c'est votre cas, vous êtes en très nombreuse compagnie.

À quoi cela ressemble dans la vraie vie

L'attachement évitant ne se vit généralement pas comme « j'ai peur de l'intimité ». De l'intérieur, cela ressemble souvent simplement à du bon sens, ou à l'idée que l'autre en demande trop.

Quelques-unes des formes courantes qu'il prend :

• Vous valorisez tellement votre indépendance qu'avoir besoin de quelqu'un vous semble vaguement humiliant, comme une faiblesse dont vous vous passeriez bien.
• Les choses vont bien jusqu'à ce qu'elles deviennent sérieuses, et alors un interrupteur bascule et vous vous mettez à chercher la sortie.
• Vous vous taisez ou prenez vos distances quand un partenaire veut parler de sentiments, de la relation ou de l'avenir.
• Dire « je t'aime », poser une étiquette sur les choses, ou faire des projets lointains peut sembler étrangement difficile, même quand vous tenez vraiment à l'autre.
• Quand quelqu'un tend la main vers vous sur le plan émotionnel, votre instinct est de créer de l'espace plutôt que de le combler.

Voici un élément souvent oublié. Évitant ne veut pas dire que vous ne voulez pas d'amour. La psychologue clinicienne Kendra Mathys, s'exprimant pour la Cleveland Clinic, le dit clairement : les personnes ayant ce style peuvent tout à fait ressentir de l'amour et désirer la proximité. Ce qu'elles portent en dessous, c'est une conviction silencieuse que montrer ses émotions est une faiblesse, ou qu'on ne peut pas vraiment compter sur les autres. Alors elles désirent la connexion et s'en protègent en même temps. Les deux sont vrais à la fois. C'est toute la douleur de la chose.

La bretelle de sortie apparaît au pire moment

Le timing cruel mérite d'être nommé à part entière. L'envie de fuir arrive rarement quand une relation va mal. Elle arrive quand elle va bien, juste au point de réelle proximité, parce que la proximité est précisément ce que la vieille alarme a été conçue pour signaler.

Alors vous ressentez une montée de « j'ai besoin de partir d'ici » exactement quand, selon toute mesure raisonnable, vous avez trouvé quelque chose de bien. Les gens interprètent souvent cette montée comme une information. Comme la preuve que la personne ne leur convient pas. La nommer pour ce qu'elle est peut tout changer. Ce n'est pas un verdict sur votre partenaire. C'est un vieux réflexe qui se déclenche à l'heure prévue.

Ce qui aide vraiment

La nouvelle réellement bonne, et elle est étayée par des décennies de recherche, c'est que les schémas d'attachement ne sont pas figés à vie. Les psychologues Mario Mikulincer et Phillip Shaver, deux des chercheurs les plus cités dans ce domaine, ont montré qu'un sentiment de sécurité peut se construire à l'âge adulte. Des expériences stables et dignes de confiance avec une autre personne peuvent peu à peu réécrire le modèle interne que vous trimballez. Répétez la nouvelle expérience suffisamment souvent et elle peut déplacer votre réglage par défaut. Vous avez appris l'ancien schéma. Vous pouvez en apprendre un autre.

Ce changement ne se produit pas par la force, et il ne se produit pas du jour au lendemain. Quelques éléments qui tendent à le faire bouger :

1. Attrapez l'envie au lieu de lui obéir. La prochaine fois que vous sentez l'attraction familière vers le retrait, essayez de la nommer en silence : « c'est mon évitement, pas un fait au sujet de cette personne ». Vous n'avez pas besoin d'en faire quelque chose d'héroïque. Remarquez-la simplement avant d'agir, pour que le réflexe cesse de conduire sans votre accord.
2. Restez un instant de plus que le confortable. Ici, la croissance vit à petites doses. Répondez au message aujourd'hui plutôt que demain. Dites le mot tendre que vous avez failli ravaler. Laissez une conversation difficile durer cinq minutes de plus. Vous enseignez à votre système nerveux, par minuscules incréments, que la proximité ne vous a pas fait de mal.
3. Dites la vérité à un partenaire sûr. « Quand les choses se rapprochent, je prends parfois mes distances, et ça n'a rien à voir avec toi » est une phrase qui peut désamorcer toute une dispute avant qu'elle ne commence. Elle demande aussi un peu de patience sans demander à votre partenaire de vous réparer.
4. Repérez les récits qui se cachent en dessous. Des croyances comme « avoir besoin des gens est une faiblesse » ou « je suis mieux à m'en occuper seul » sonnent comme de pures vérités de l'intérieur. Ce sont de vieilles conclusions, tirées par un enfant qui avait des raisons de les tirer. Vous avez maintenant le droit de les remettre en question.
5. Autorisez-vous à avoir besoin de quelque chose de petit. Demandez une aide dont vous pourriez techniquement vous passer. Acceptez le coup de main. Chaque fois que vous laissez quelqu'un être là pour vous et que tout se passe bien, vous grignotez la croyance que dépendre des gens est dangereux.

Un avertissement honnête : faire cela exprès peut sembler atroce au début, de la même façon qu'étirer un muscle raide fait mal. Cet inconfort n'est pas un signe que vous vous y prenez mal. C'est la sensation d'une vieille protection qui se relâche.

Quand faire appel à davantage de soutien

La conscience de soi vous mène loin, et pour certains elle suffit. Pour d'autres, le schéma est enroulé plus serré que ce que la lecture et les bonnes intentions peuvent atteindre, surtout quand il remonte à une négligence précoce ou à tout ce qui a semblé dangereux. Il n'y a aucune honte à cela. Un thérapeute qui travaille sur l'attachement peut vous donner quelque chose qu'un livre ne peut pas : une relation stable et fiable à l'intérieur de laquelle pratiquer le nouveau schéma, là où les enjeux sont plus faibles et où la personne en face est formée pour rester.

Il vaut la peine de chercher ce genre d'aide si vous vous surprenez à mettre fin à de bonnes relations que vous ne vouliez pas finir, si la solitude reste avec vous même quand des gens sont proches, ou si la distance que vous gardez commence à vous coûter la proximité que vous désirez réellement. Vouloir la connexion et reculer devant elle est une façon épuisante de vivre. Vous n'avez pas à démêler cela seul, et l'ironie de l'attachement évitant, c'est que laisser quelqu'un vous aider est à la fois la partie la plus difficile et tout l'enjeu.

L'envie de fuir réapparaîtra probablement toujours, parfois. Ce n'est pas grave. Vous avez le droit de la ressentir et de rester quand même.

Sources

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)