Les styles d'attachement : un guide en mots simples sur votre façon d'aimer

Imaginez les premières semaines avec quelqu'un de nouveau. Cette personne met quelques heures à répondre à votre message, et vous le ressentez dans le ventre. Peut-être relisez-vous le dernier message quatre fois, à la recherche d'un signe que quelque chose a changé. Ou peut-être ressentez-vous l'attraction inverse : tout va bien, presque trop bien, et une part silencieuse de vous a envie d'annuler le prochain rendez-vous et de respirer.

Aucune de ces réactions ne signifie qu'il y a un problème chez vous. Toutes deux sont un vieux câblage qui fait exactement ce qu'il a appris à faire. Les psychologues appellent ce câblage votre style d'attachement, et une fois que vous pouvez voir le vôtre, beaucoup de moments relationnels déroutants cessent de sembler aléatoires.

Ceci est une carte, pas un verdict. Lisez-la avec douceur.

D'où vient cette idée

Les recherches remontent à un psychiatre britannique nommé John Bowlby, dans les années 1950, qui a remarqué à quel point le lien d'un jeune enfant avec une figure d'attachement le façonne puissamment. Une psychologue du développement, Mary Ainsworth, a ensuite construit une expérience minutieuse autour de cela. Elle a observé comment les bébés réagissaient lorsqu'un parent quittait brièvement la pièce puis revenait, et elle a constaté des schémas distincts et reproductibles dans la façon dont ils cherchaient le réconfort et dont ils se rassuraient. Ces schémas sont devenus le fondement de la théorie de l'attachement.

Des décennies plus tard, les chercheurs se sont posé une question évidente. Si un bébé apprend si la proximité est sûre, cette leçon le suit-elle jusque dans l'amour adulte ? Les travaux de Cindy Hazan et Phillip Shaver, à la fin des années 1980, suggèrent que oui. La façon dont vous avez créé des liens en tant que petit être, bien avant de pouvoir mettre des mots dessus, tend à résonner dans la façon dont vous créez des liens avec un partenaire aujourd'hui.

Voici la version douce de la science. Enfant, vous avez mené une expérience des milliers de fois sans le savoir. Vous aviez besoin de quelque chose, vous tendiez la main, et vous appreniez ce qui vous revenait. Quand le réconfort arrivait de façon fiable, vous appreniez que le monde est globalement sûr et qu'on peut s'appuyer sur les gens. Quand il allait et venait, ou n'arrivait que rarement, vous appreniez à vous adapter. Ces adaptations étaient intelligentes. Elles vous maintenaient proche des soins que vous pouviez obtenir. Elles ne vous servent simplement pas toujours à trente-cinq ans lors d'un troisième rendez-vous.

Les quatre styles, en mots simples

La plupart des descriptions aboutissent à quatre schémas. Presque personne n'est un type pur, et vous pouvez pencher d'un côté avec un partenaire et de l'autre côté avec quelqu'un d'autre. Lisez-les pour l'éclair de reconnaissance, pas pour vous ranger dans une case.

Sécure

Si vous êtes majoritairement sécure, la proximité ne vous fait pas peur, et l'espace non plus. Vous pouvez dire ce dont vous avez besoin sans un long débat intérieur. Quand un partenaire est contrarié, vous pouvez rester présent au lieu de réparer ou de fuir. Le conflit semble surmontable. Au fond, vous partez du principe que vous valez la peine qu'on reste, alors vous n'êtes pas constamment en train de passer une audition ni de vous préparer au départ.

C'est le schéma qui tend à rendre les relations plus faciles. Il est aussi plus répandu que ne le laisse parfois entendre Internet, et, surtout, il peut se développer.

Anxieux

L'attachement anxieux, c'est la part de vous qui désire des réassurances et qui a du mal à leur faire confiance une fois qu'elles arrivent. La proximité naissante peut sembler grisante et un peu frénétique. Une réponse lente est ressentie comme une menace. Vous pourriez vous surprendre à trop donner, à trop expliquer, à rejouer des conversations pour y trouver ce que vous avez mal fait.

En dessous se trouve une peur silencieuse d'être abandonné, souvent installée par des soins qui soufflaient le chaud et le froid. La Cleveland Clinic relie ce style à des soins incohérents, où le réconfort était réel mais imprévisible, de sorte que l'enfant apprend à rester vigilant. Si c'est vous, le retournement cruel est que les comportements censés rapprocher un partenaire (les doubles messages, les tests, le besoin de preuves) sont précisément ceux qui risquent le plus d'éloigner une personne plus stable.

Évitant

L'attachement évitant ressemble à une farouche indépendance, et de l'intérieur il ressemble souvent à un soulagement. Vous valorisez l'autonomie. Quand quelqu'un veut plus de proximité, vous ressentez un besoin subtil de battre en retraite, de trouver un défaut, de vous rappeler tout ce à quoi vous renonceriez. Vous pourriez avoir du mal à nommer vos émotions, ou à croire que les autres veulent vraiment les entendre.

Cela découle généralement de soins qui répondaient aux besoins pratiques mais faisaient défaut sur les besoins émotionnels. La leçon qu'un enfant en tire est raisonnable : les besoins sont un fardeau, alors débrouille-toi seul. À l'âge adulte, cela peut se lire comme du sang-froid et de la compétence. Cela peut aussi laisser un partenaire avec le sentiment d'être tenu à l'écart d'une pièce qu'il voit mais où il n'entre jamais.

Désorganisé, ou craintif-évitant

Le quatrième schéma est celui de l'attire-repousse. Vous désirez ardemment la proximité et vous la craignez tout autant, alors vous pourriez poursuivre quelqu'un avec force puis paniquer quand il arrive vraiment. L'intimité et l'alarme se retrouvent emmêlées. Ce style est souvent lié à des environnements précoces effrayants ou chaotiques, où la personne dont vous aviez besoin pour votre sécurité était aussi une source de peur. C'est le plus lourd des quatre, et c'est celui où travailler avec un bon thérapeute tend à compter le plus.

Ce que ce n'est pas

Quelques mises en garde honnêtes, car le langage de l'attachement est devenu viral et Internet en a fait un usage relâché.

Ces styles ne sont pas des horoscopes, et ce ne sont pas des insultes à lancer dans une dispute. « Tu es tellement évitant » est rarement une phrase aimante. Ce ne sont pas non plus des identités figées. Vous n'êtes pas brisé si vous en êtes ressorti anxieux ou évitant. Vous vous êtes adapté à ce que vous aviez, et l'adaptation est le signe que votre système nerveux fonctionnait, pas qu'il échouait.

Et une étiquette n'est pas un diagnostic. Si vos schémas sont liés à un véritable traumatisme, ou s'ils vous rendent malheureux dans chaque relation, c'est une raison de faire appel à un professionnel, pas de vous autodiagnostiquer à partir d'un article et de considérer l'affaire close.

Quand deux styles entrent en collision

Les styles ne vivent pas seulement à l'intérieur d'une personne. Ils se rencontrent, et certaines associations sont notoirement rudes.

Celle qui brise le plus de cœurs est anxieux et évitant. Pensez à ce dont chacun a besoin. Le partenaire anxieux est apaisé par la proximité et la réassurance. Le partenaire évitant est apaisé par l'espace et l'autonomie. Ainsi, la chose même qui calme l'un déclenche l'alarme chez l'autre. Quand le partenaire anxieux perçoit de la distance, il se rapproche. Plus il se rapproche, plus le partenaire évitant a besoin d'air, et plus il se retire. Le retrait est perçu comme un abandon, ce qui fait monter l'anxiété d'un cran, ce qui le pousse à courir encore plus fort. Et ça tourne en boucle.

Ce qui rend cela si tenace, c'est que cela peut ressembler à de la passion. Les sommets sont hauts, les retrouvailles sont intenses, et la quasi-perte constante peut se faire passer pour un amour profond. Ce n'est généralement pas l'amour qui fait cela. Ce sont deux systèmes nerveux qui appuient sur les boutons les plus anciens de l'autre.

Si vous reconnaissez votre relation ici, le premier geste n'est pas d'attribuer un blâme. C'est de nommer la danse à voix haute, ensemble. « Je crois que quand j'ai peur je cours après toi, et ça te donne envie d'espace, et alors j'ai encore plus peur. » Nommer la boucle la transforme : d'une dispute sur le tort de chacun, elle devient un problème que vous pouvez regarder côte à côte. Cela seul peut déjà en retirer une partie de la chaleur. Pour beaucoup de couples, c'est exactement le moment où un thérapeute de couple gagne sa place.

Comment les schémas apparaissent pendant les rencontres

Le début d'une relation est le moment où ces styles se manifestent, si vous savez quoi observer. Pas pour repérer des signaux d'alarme chez l'autre, mais pour comprendre l'énergie présente dans la pièce, y compris la vôtre.

Observez le rythme. Une précipitation vers une intensité instantanée, le tourbillon qui veut fusionner dès la deuxième semaine, peut être une attraction anxieuse. Un schéma de chaleur suivie d'un refroidissement soudain, de rapprochement puis de flou, peut être l'évitement à l'œuvre. Observez aussi votre propre corps. Si une personne parfaitement gentille vous ennuie, demandez-vous si « ennuyeux » ne voudrait pas plutôt dire « calme ». Si quelqu'un d'indisponible vous obsède, demandez-vous si l'étincelle est de l'alchimie ou simplement votre système d'alarme qui s'allume.

Rien de tout cela ne vous dit de partir. Les gens évoluent, et la sécurité peut se construire entre deux partenaires consentants. Cela vous donne simplement une lecture plus claire que « je ne sais pas, c'est compliqué ».

La partie qui change tout : vous n'êtes pas coincé

Voici la nouvelle qui vaut la peine d'être retenue. Le style d'attachement est un schéma, et les schémas peuvent changer. Les chercheurs décrivent ce qu'on appelle souvent la sécurité acquise : des personnes ayant commencé insécures peuvent devenir plus sécures avec le temps. La Cleveland Clinic le dit clairement : changer son style d'attachement est possible, et cela commence par la conscience de soi.

Le « comment » est encourageant aussi. Une revue de recherche de Mario Mikulincer et Phillip Shaver décrit comment des interactions stables et attentives, du genre de celles qu'offrent un partenaire fiable ou un bon thérapeute, peuvent peu à peu permettre à une personne insécure de se sentir réellement prise en charge, et avec le temps cette expérience peut adoucir de vieilles défenses vers quelque chose de plus sécure. On ne raisonne pas pour arriver à la sécurité. On y parvient à travers suffisamment de preuves répétées et vécues que la proximité est sans danger.

Cette preuve peut venir d'un partenaire. Elle peut venir d'une amitié. Elle peut venir d'un thérapeute dont la constance, semaine après semaine, réécrit lentement la vieille attente.

Travailler avec votre schéma

Vous ne pouvez pas faire disparaître votre câblage par la pensée, mais vous pouvez travailler avec lui de façon délibérée. Quelques points de départ, selon votre tendance.

• Nommez le schéma sur le moment. Quand vous sentez la spirale ou l'envie de fuir, essayez de l'étiqueter en silence : « c'est ma part anxieuse », ou « c'est la part qui veut courir ». Ce petit écart entre ressentir et réagir, c'est là que vous retrouvez un choix.
• Si vous penchez vers l'anxieux, entraînez-vous à tolérer un peu d'incertitude avant d'agir. Un message tardif est une donnée sur la journée de l'autre, pas un référendum sur votre valeur. Apaisez-vous d'abord, puis décidez si vous tendez la main.
• Si vous penchez vers l'évitant, traitez la proximité comme une chose à laquelle vous bâtissez une tolérance par petites doses. Partagez une vraie émotion. Restez dans une conversation un peu inconfortable au lieu de chercher la porte. Remarquez que vous y survivez.
• Dites ce dont vous avez besoin, avec des mots. La plupart des schémas insécures fonctionnent par devinettes et par tests. Des demandes simples (« j'adorerais un petit message quand tu arrives ») donnent à un partenaire une vraie chance d'être là, et vous donnent une vraie information sur sa capacité à l'être.
• Cherchez, et valorisez, les personnes sécures. L'attraction vers une alchimie chaotique est forte, surtout si le calme vous était étranger en grandissant. Le stable peut sembler ennuyeux au début. Parfois, le stable, c'est simplement le sûr.

Allez-y lentement avec tout cela. Vous n'essayez pas de devenir une autre personne d'ici vendredi. Vous essayez d'ajouter quelques secondes de choix là où il n'y avait auparavant que du réflexe.

Quand faire appel à de l'aide

La conscience de soi vous mène loin. Elle ne vous mène pas partout. Si vos schémas continuent de saboter des relations qui vous tiennent à cœur, si la proximité déclenche systématiquement la panique, ou si tout cela est emmêlé à un traumatisme, à de la maltraitance ou à une peur dont les racines sont bien plus profondes que les rencontres, parlez-en s'il vous plaît à un thérapeute agréé. Le travail sur l'attachement est l'une des choses que la thérapie fait vraiment bien, et vous n'avez pas à démêler les nœuds les plus anciens tout seul. Faire appel à cette aide n'est pas un échec de lucidité. C'est ainsi que beaucoup de gens accèdent enfin à la sécurité avec laquelle ils n'ont pas grandi.

Quel que soit votre schéma, il a été bâti par une version plus jeune de vous qui faisait de son mieux pour rester proche des gens qu'elle aimait. Cette part de vous n'est pas l'ennemie. Elle peut apprendre quelque chose de nouveau.

Sources

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships