Conseils express
- Choisissez un moment calme, pas un instant qui passe.
- Ouvrez par « j'appréhendais d'aborder ça ».
- Dites ce que vous avez à dire, puis demandez « et toi, comment tu le vois ? ».
Vous savez de laquelle il s'agit. La chose que vous comptez dire à votre partenaire, à votre parent, à votre ami, à votre patron. Vous l'avez répétée sous la douche. Vous avez rédigé le message puis l'avez effacé. Peut-être avez-vous décidé trois fois que c'était aujourd'hui le jour, et puis aujourd'hui est doucement devenu la semaine prochaine.
La conversation s'est installée dans votre poitrine sans payer de loyer. Elle est là quand vous ne trouvez pas le sommeil, et elle est là dans le petit tressaillement que vous sentez chaque fois que vous êtes près de la personne et que le sujet flotte dans l'air, jamais dit.
Nous voulons d'abord dire quelque chose de doux. L'éviter ne fait pas de vous un lâche. Cela veut dire que votre cerveau fait exactement ce pour quoi il a évolué.
Pourquoi votre corps traite une discussion comme une menace
La partie de votre cerveau qui gère le danger ne trace pas de ligne nette entre une menace physique et une menace sociale. La possibilité d'un conflit, d'être mal compris, qu'une personne que vous aimez prenne ses distances, s'enregistre comme un risque. Votre cœur s'accélère. Votre ventre se noue. Votre esprit se met à produire des scénarios catastrophes, chacun plus dramatique que le précédent.
Alors vous faites la chose qui fait taire l'alarme le plus vite. Vous évitez. Et ça marche, le temps d'un après-midi. Le soulagement est réel, et c'est précisément pour cela que l'habitude s'installe.
Le problème, c'est ce que l'évitement produit avec le temps. La chose non dite ne se dissout pas. Elle durcit. De petits ressentiments s'empilent. La distance grandit dans l'espace où la conversation aurait dû avoir lieu, et plus vous attendez, plus l'ensemble devient gros et effrayant dans votre tête. Vous finissez par redouter un monstre que vous avez vous-même fabriqué.
La discussion dans votre tête est pire que la vraie
Voici un résultat de recherche qui vaut la peine d'être gardé en tête, car il s'oppose franchement à l'histoire que l'anxiété vous raconte.
Des chercheurs menés par Nicholas Epley, à l'université de Chicago, ont conduit une série d'expériences en demandant à des gens de prédire comment se passeraient des conversations sincères et profondes, puis en mesurant comment elles se passaient vraiment. Les gens s'attendaient systématiquement à ce que ces discussions soient plus gênantes qu'elles ne l'ont été. Ils s'attendaient à des regards vides et à des silences. Ce qu'ils ont obtenu à la place, c'est de la connexion. Au fil des expériences, les gens sous-estimaient à quel point l'autre s'intéresserait à ce qu'ils avaient à dire.
Pensez à ce que cela signifie pour la conversation que vous évitez. La version qui tourne dans votre esprit, où l'autre se ferme, se met sur la défensive, s'en va, est presque certainement plus sombre que ce qui se passera réellement. Votre imagination n'est pas un narrateur neutre. Quand vous êtes anxieux, elle écrit de l'horreur.
Cela ne rend pas les conversations difficiles faciles. Mais cela veut dire que la boucle catastrophe dans votre tête est une mauvaise preuve. Vous prédisez un désastre que vous avez très peu de raisons d'attendre.
Avant de dire un mot
Un peu de préparation fait plus que peaufiner vos mots. Elle calme votre corps, pour que vous entriez plus stable.
Joseph Grenny, coauteur de *Crucial Conversations*, soulève un point qui change discrètement tout : sachez clairement ce que vous voulez vraiment avant de commencer. Pas la victoire. Le vrai but. Voulez-vous vous sentir plus proche de cette personne ? Résoudre un problème précis ? Être compris ? Quand vous connaissez votre véritable visée, vous cessez de vous préparer au combat et commencez à viser le résultat qui vous tient à cœur.
Quelques choses qui aident avant que la porte ne s'ouvre :
- Nommez ce que vous voulez, en une phrase, pour vous-même. « Je veux qu'on arrête d'avoir toujours la même dispute » est un but. « Je veux gagner » est un piège.
- Demandez-vous ce que l'autre pourrait penser être le problème. Vous n'avez pas besoin d'avoir raison. Desserrer un peu votre prise sur votre propre version fait déjà de vous un meilleur auditeur.
- Choisissez un vrai moment et un vrai endroit. Pas en passant, pas par message, pas au bout d'une journée épuisante. Un cadre calme fait baisser la température avant que quiconque ne parle.
- Stabilisez d'abord votre corps. Une longue expiration, les pieds au sol, les épaules basses. On ne pense pas clairement quand son système est en alarme.
Vous n'avez pas besoin d'un script. Vous avez besoin d'une direction et d'un corps assez calme pour la suivre.
Comment l'ouvrir concrètement
Le plus dur, c'est la première phrase. Alors faites-la petite et honnête.
Vous n'avez pas à entrer avec tout le poids de la chose. Vous pouvez nommer que c'est difficile. « Il y a quelque chose dont j'ai envie de te parler, et j'appréhendais de l'aborder » est une très bonne entrée en matière. C'est vrai, c'est sans drame, et cela signale que vous venez en paix.
À partir de là, quelques mouvements empêchent les choses de basculer dans la dispute :
- Parlez à partir de votre propre vécu, pas de l'accusation. « Quand les plans changent à la dernière minute, je finis par me sentir comme une option secondaire » atterrit très différemment de « tu m'annules tout le temps ». L'un ouvre une porte. L'autre la claque.
- Dites la chose simplement, puis arrêtez de parler. Résistez à l'envie de trop expliquer ou de la diluer en bouillie. Clair et bienveillant vaut mieux que vague et rembourré.
- Ensuite, écoutez, vraiment. Les cliniciens soulignent que, lorsque les gens se sentent réellement entendus, ils cessent de se préparer à se battre. Posez une vraie question. « Et toi, comment tu le vois ? » Puis laissez le silence s'installer pendant qu'ils répondent.
- Restez affirmé sans monter dans le rouge. Le but est : bienveillant, clair et calme. Si vous vous sentez submergé, c'est très bien de dire : « Je veux continuer à en parler, mais j'ai besoin d'une minute. » Une pause n'est pas une défaite.
Vous ne ferez pas tout cela en douceur. Personne ne le fait. Vous bafouillerez une phrase, votre voix tremblera peut-être. Ce n'est pas un échec. C'est juste l'allure que prend le courage quand on est nerveux.
Si ça se passe mal
Parfois, l'autre n'est pas prêt. Il se met sur la défensive, ou il se tait, ou il dit quelque chose qui pique. Cela arrive, et cela n'efface pas la valeur d'avoir essayé.
Vous pouvez nommer le moment sans le forcer. « Je vois que c'est beaucoup. On peut y revenir demain ? » vous offre à tous les deux une sortie digne. Le but d'une conversation est rarement de tout réparer. C'est d'ouvrir le sujet pour qu'il puisse enfin bouger.
Et voici ce que l'évitement ne vous dit jamais : même une conversation maladroite fait en général du bien comparée au silence qu'elle remplace. L'appréhension que vous portiez est souvent plus lourde que la discussion elle-même.
Quand faire appel à un peu d'aide
La plupart des conversations évitées sont ordinaires, difficiles, et tout à fait surmontables par soi-même. Certaines ne le sont pas, et il vaut la peine d'être honnête sur le type auquel vous faites face.
Si la relation comporte le moindre schéma de contrôle, d'intimidation ou de peur pour votre sécurité, les conseils donnés ici sont le mauvais outil, et votre bien-être passe avant tout. Si la conversation que vous évitez sans cesse repose sur un deuil, une dépression ou le sentiment que tout est trop lourd, vous n'avez pas à démêler cela seul avant d'avoir le droit de demander du soutien. Un thérapeute ou un conseiller peut vous aider à préparer une discussion précise, et un thérapeute de couple ou de famille peut tenir les plus difficiles pour qu'elles ne s'effondrent pas dans la même vieille dispute.
Demander de l'aide n'est pas le signe que vous avez échoué. C'est le signe que vous prenez la relation, et vous-même, assez au sérieux pour bien faire les choses.
La conversation attend. Elle continuera d'attendre, en pesant un peu plus lourd chaque semaine où vous la laissez. Vous n'avez pas besoin d'être sans peur pour commencer. Vous avez seulement à dire la petite première phrase, et à laisser le reste suivre.
Sources
- American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict