Le pardon : ce que c'est, ce que ce n'est pas, et comment y parvenir

Quelqu'un vous a blessé, et vous le portez depuis. Peut-être depuis des semaines. Peut-être depuis des années. Vous rejouez la scène sous la douche, dans la voiture, à 2 heures du matin. Vous avez imaginé ce que vous diriez si l'occasion se présentait un jour. Et quelque part en chemin, quelqu'un vous a dit que vous devriez simplement pardonner et passer à autre chose, comme s'il s'agissait d'un interrupteur que vous pourriez actionner pour peu que vous soyez une meilleure personne.

Ce conseil tombe généralement comme une pression, pas comme un soulagement. Une partie du problème, c'est que presque personne ne s'accorde sur ce que le pardon signifie réellement. Les gens entendent le mot et s'imaginent dédouaner l'autre, faire comme si tout allait bien, ou revenir à ce qui était avant. Pas étonnant que cela paraisse impossible. On vous demande de faire quelque chose qui ressemble beaucoup à vous trahir vous-même.

Alors ralentissons et soyons précis sur ce que ce mot veut dire et ne veut pas dire. Plus la définition est claire, plus la chose devient accessible.

Ce qu'est vraiment le pardon

Les psychologues qui l'étudient pour de vrai tendent à définir le pardon de façon assez étroite. C'est une décision délibérée et intérieure de relâcher votre ressentiment et votre désir de vengeance envers la personne qui vous a blessé. C'est tout. Cela se passe à l'intérieur de vous. Il s'agit de desserrer l'emprise que le ressentiment a sur vos journées, et non de quoi que ce soit que l'autre fait ou mérite.

Remarquez ce qui manque dans cette définition. Il n'y a rien sur le fait que l'autre s'excuse. Rien sur le fait de décider que le tort était acceptable. Rien sur le fait de revenir en arrière. Le pardon, en ce sens, est un changement dans votre propre rapport à ce qui est arrivé. La Mayo Clinic le présente comme le fait de lâcher la rancune et l'amertume qui accompagnent le ressassement d'un tort, pour qu'elles cessent de diriger votre vie de l'intérieur.

Voici pourquoi cela compte concrètement. Quand vous gardez une rancune sérieuse, votre corps ne la traite pas comme un vieux souvenir. Il la traite comme une menace en cours. Votre rythme cardiaque et votre tension montent d'un cran. Vous restez sur le qui-vive. Des chercheurs et des cliniciens, dont l'équipe de Johns Hopkins Medicine, ont relié une colère chronique et non résolue à de vrais coûts physiques : tension artérielle plus élevée, sommeil de moins bonne qualité, davantage de pression sur le cœur au fil du temps. La personne qui vous a blessé ne perd peut-être pas le sommeil. C'est vous qui payez la taxe.

Ce que ce n'est pas

C'est la partie qui libère le plus de gens, alors il vaut la peine d'être franc à ce sujet.

Le pardon n'est pas l'oubli. Vous avez le droit de vous souvenir exactement de ce qui s'est passé et de laisser cela vous guider dans la façon de vous protéger à l'avenir. Un souvenir clair est ce qui vous garde en sécurité.

Ce n'est pas excuser ni cautionner. Vous pouvez pardonner pleinement à quelqu'un et continuer de croire, de toute votre poitrine, que ce qu'il a fait était mal. Relâcher votre ressentiment ne réécrit pas les faits. Le Greater Good Science Center de Berkeley est explicite sur ce point : pardonner à quelqu'un ne veut pas dire passer l'offense sous silence ni faire comme si elle n'était pas grave.

Ce n'est pas la réconciliation. Celui-là est important. La réconciliation, c'est reconstruire la relation et la confiance. Le pardon est quelque chose que vous pouvez faire seul, dans votre propre cœur, pour une personne qui ne se repent pas, qui est loin, ou qui n'est plus en vie. Vous pouvez pardonner à quelqu'un et ne plus jamais lui parler. Parfois, c'est l'issue la plus saine possible.

Et ce n'est pas un unique moment héroïque. Les gens imaginent le pardon comme un acte net et unique, après lequel le sentiment a disparu pour de bon. Le vrai pardon ressemble davantage au soin d'une plaie. Il revient. Une chanson, une fête, un numéro de téléphone familier, et la vieille colère se ravive. Cela ne veut pas dire que vous avez échoué. Cela veut dire que vous êtes humain, et que vous avez le droit de pardonner la même chose à nouveau, un peu plus facilement chaque fois.

Pourquoi cela en vaut quand même la peine

Si le pardon vous demande quelque chose de difficile, il est juste de se demander ce que vous récupérez en retour. La réponse honnête, c'est que le principal bénéficiaire, c'est généralement vous.

Quand les gens entreprennent un travail de pardon structuré, les gains apparaissent dans les données, pas seulement dans des citations inspirantes. Des revues d'études cliniques constatent que les personnes qui font ce travail tendent à voir baisser leur anxiété, leur dépression et leur hostilité, et monter leur espoir. L'équipe du Greater Good pointe le même schéma : à mesure que la rancune se desserre, la réponse de stress du corps s'apaise, et les personnes qui parviennent à pardonner sont quelque peu protégées de l'usure que laisse derrière elle une colère longtemps entretenue.

Voyez le ressentiment comme une pièce de votre maison que vous avez condamnée et que vous continuez de chauffer. Le pardon, c'est ouvrir la porte et laisser la température se normaliser. La pièce vous coûtait depuis le début. Vous aviez simplement cessé de remarquer la facture.

Un chemin que vous pouvez réellement parcourir

Il n'y a pas de scénario qui fonctionne pour tout le monde, et plus la blessure est profonde, plus cela mérite l'aide d'un professionnel. Mais les gens qui étudient le pardon ont tracé des étapes qui reviennent encore et encore. En voici une version en langage simple que vous pouvez essayer.

1. Nommez ce qui s'est réellement passé. Soyez précis, sur papier si cela aide. Qu'ont-ils fait ? Qu'est-ce que cela vous a coûté ? Essayer de pardonner un flou ne marche pas. Vous devez connaître la forme réelle de ce que vous portez.
2. Laissez-vous ressentir la colère avant d'essayer de la laisser tomber. Un pardon qui saute la blessure n'est que de la répression dans une plus belle tenue. Le ressentiment est une information. Tenez-vous d'abord honnêtement avec lui.
3. Décidez que vous voulez en être libre. C'est un choix que vous faites pour vous-même, indépendamment de ce que vous ressentez pour la personne. Vous ne décidez pas qu'elle avait raison. Vous décidez que vous en avez assez d'y être enchaîné.
4. Essayez, quand vous êtes prêt, de voir l'être humain. C'est l'étape la plus difficile et elle n'est pas obligatoire, mais elle aide. Les gens qui blessent les autres agissent souvent à partir de leur propre peur, de leurs propres dégâts ou de leurs propres limites. Comprendre cela n'est pas la même chose qu'être d'accord avec. Cela les rend simplement plus petits dans votre esprit que le méchant immense que le ressentiment a tendance à bâtir.
5. Reprenez possession de l'histoire. Que vous a appris le fait de survivre à cela ? Quelle limite allez-vous tenir désormais ? Transformer l'expérience en quelque chose que vous portez exprès, plutôt qu'en quelque chose qui vous porte, est souvent là où vit la véritable libération.
6. Attendez-vous à recommencer. Quand le sentiment revient, et il reviendra, retournez aux étapes sans vous juger. Chaque passage fait généralement un peu moins mal.

Un mot sur le fait de se pardonner à soi-même, parce que pour beaucoup de gens, c'est le plus difficile. La même approche s'applique. Nommez ce que vous avez fait, ressentez le regret honnêtement, faites toute réparation possible, puis choisissez de cesser d'utiliser le passé comme une arme contre votre présent. Se pardonner à soi-même, ce n'est pas faire comme si vous n'aviez rien fait de mal. C'est décider que vous avez le droit de grandir au-delà.

Quand faire appel à de l'aide

Certaines blessures sont trop lourdes à soulever seul, et il n'y a aucun honneur à essayer. Si le tort impliquait un traumatisme, une maltraitance, ou une perte qui vous submerge encore quand vous en approchez, ne faites pas du pardon un projet solitaire, s'il vous plaît. Un thérapeute peut vous aider à le faire à un rythme que votre corps peut supporter, dans un ordre qui ne vous blesse pas de nouveau.

Guettez aussi les signes que le ressentiment est devenu plus qu'un souvenir : quand il perturbe votre sommeil, aigrit vos autres relations, ou vous entraîne vers un endroit bas dont vous n'arrivez pas à remonter. Cela vaut la peine d'en parler avec un médecin ou un professionnel de la santé mentale. Et si presser sur une plaie vous laisse un jour le sentiment qu'il n'y a pas d'issue, contactez une ligne d'écoute ou une personne de confiance aujourd'hui, pas un jour. Vous n'avez pas à porter les choses les plus lourdes tout seul.

Le pardon, quand il vient, arrive rarement comme un grand sentiment de paix. Le plus souvent, c'est plus discret que cela. Un jour, vous remarquez que le souvenir a refait surface et que votre corps entier ne s'est pas crispé. La pensée est passée et a poursuivi son chemin. C'est la porte qui s'ouvre. Vous pouvez la laisser faire.

Sources

• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Johns Hopkins Medicine, Forgiveness: Your Health Depends on It
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Defined: What Is Forgiveness?