Comment reconnaître une relation toxique

Remarquez un instant ce que vous ressentez. Pas à propos des grosses disputes ou des moments évidents, mais le bourdonnement de fond constant d'être auprès de cette personne. Vous crispez-vous avant qu'elle ne passe la porte ? Répétez-vous ce que vous allez dire pour que ça tombe juste ? Vous surprenez-vous à arrondir les angles, à vous excuser pour des choses qui n'étaient pas les vôtres, en espérant qu'aujourd'hui soit un bon jour ?

Cette tension basse et constante mérite qu'on y prête attention. Une relation peut être difficile sans être toxique. Les gens se disputent, se fatiguent, se blessent et réparent. Ce dont on parle ici est différent. C'est un schéma, pas une mauvaise semaine, où le confort de l'un se paie du prix constant du vôtre.

Vous lisez peut-être ceci parce qu'un ami a dit quelque chose. Ou parce que vous avez commencé à tenir dans votre tête une petite liste privée de moments que vous n'arrivez pas tout à fait à expliquer. Quoi qu'il en soit, vous n'avez besoin d'aucune permission pour prendre cela au sérieux. Regardons ce que sont réellement les schémas, pour que vous puissiez nommer ce que vous vivez.

La différence entre une relation difficile et une relation nuisible

Toute relation proche a des frictions. La question n'est pas de savoir si vous vous disputez. C'est ce qui se passe autour des disputes, et comment vous vous sentez dans les longues périodes entre elles.

Dans une relation globalement saine, le conflit tend à se résoudre. Vous pouvez soulever ce qui vous dérange et être entendu. Il y a réparation après une rupture. Vous vous sentez davantage vous-même avec le temps, pas moins. Les chercheurs et cliniciens qui travaillent avec les couples pointent une courte liste de marqueurs de la version saine : respect, confiance, honnêteté, décisions partagées, et la liberté d'être en désaccord sans que cela tourne à la guerre.

Une dynamique toxique va dans l'autre sens. La National Domestic Violence Hotline décrit l'extrémité nuisible de ce spectre comme un schéma où une personne cherche à gagner et à garder pouvoir et contrôle sur l'autre. Ce contrôle peut être bruyant ou discret. Il peut ressembler à de la surveillance et à des règles, ou à une lente érosion de votre confiance jusqu'à ce que vous cessiez de vous fier à votre propre lecture des choses.

Voici un examen de conscience utile. Dans une bonne relation, vous pouvez avoir tort sans être puni pour cela. Dans une relation toxique, vous apprenez à être très, très prudent.

Des schémas à prendre au sérieux

Aucun élément isolé d'une liste ne rend une relation toxique. Ce qui compte, c'est le schéma, sa fréquence, et la direction dans laquelle tout cela coule. Lisez ceci comme un ensemble, pas comme une liste à cocher pour vous en dissuader.

• Vous marchez sur des œufs. Vous gérez vos mots et vos humeurs pour préserver la paix, et vous êtes fatigué d'une façon difficile à expliquer.
• Le blâme retombe toujours sur vous. D'une manière ou d'une autre, chaque problème remonte à quelque chose que vous avez fait, dit, ou omis de faire. Les excuses coulent dans un seul sens.
• Vous êtes coupé des autres. Le temps avec les amis ou la famille devient plus difficile à trouver. Les gens qui vous aiment commencent à sembler lointains, et cette distance n'est pas arrivée par hasard.
• Votre sens de la réalité est sans cesse remis en question. Vous vous souvenez d'une chose d'une façon et l'autre insiste qu'elle s'est passée autrement, jusqu'à ce que vous ne fassiez sincèrement plus confiance à votre propre mémoire.
• La relation souffle le chaud et le froid. Il y a des périodes de proximité et de générosité intenses, puis de la tension, puis un éclat, puis des excuses et des promesses, et ça recommence.
• Vous vous sentez plus petit. Plus anxieux, moins sûr de vous, plus isolé qu'il y a un an.

Ce dernier point est le signe révélateur et discret. Les relations toxiques tendent à rétrécir une personne. Si vous vous souvenez à peine de qui vous étiez avant cela, c'est une information.

Deux schémas faciles à manquer

Quelques-unes de ces dynamiques méritent d'être nommées à part, parce qu'elles sont conçues pour être difficiles à voir de l'intérieur.

Le gaslighting

Le gaslighting est un type précis de manipulation qui vous amène à douter de votre propre perception. La Cleveland Clinic le décrit comme une forme de violence émotionnelle qui « perturbe votre capacité à faire confiance aux autres et à vous-même ». Cela ressemble à « ça n'est jamais arrivé », « tu es trop sensible », « tu imagines des choses », répété assez souvent pour que vous commenciez à le croire. Le dommage n'est aucune remarque isolée. C'est qu'avec le temps, vous cessez de faire confiance à votre propre jugement, ce qui est précisément le but. Si vous vous êtes mis à noter des détails juste pour vous prouver que vous n'êtes pas fou, prenez cela au sérieux. Vous n'êtes pas fou. Vous gardez des preuves parce qu'une part de vous sait déjà.

Le love bombing et le cycle

Les moments intensément bons font partie de la façon dont ces schémas tiennent. Au début, cela peut ressembler à être emporté, une attention écrasante, des cadeaux, des déclarations, le sentiment que cette personne a besoin de vous et de vous seul. Plus tard, ces sommets reviennent juste après les creux, ce qui rend l'ensemble si déroutant. Le bon est assez réel pour vous garder dans l'espoir. Les cliniciens décrivent une boucle familière en trois phases : la tension monte, quelque chose de mauvais arrive, puis viennent les excuses et le calme avant que ça ne remonte. Si vous avez déjà pensé « mais quand c'est bon, c'est tellement bon », ce n'est pas la preuve que la relation va bien. C'est la partie du schéma qui vous y maintient.

Faire confiance à votre propre lecture

L'une des choses les plus dures dans une relation toxique, c'est qu'elle vous apprend à vous méfier de l'instinct même qui essaie de vous protéger. Donc, si vous êtes arrivé jusqu'ici et que vous vous êtes reconnu, commencez par ceci : votre perception a le droit de compter.

Vous n'avez pas besoin d'un dossier parfait, prêt pour le tribunal, pour ressentir ce que vous ressentez. Vous n'avez pas à attendre que les choses empirent pour mériter du soutien. « Ce n'est pas si grave » et « d'autres vivent pire » sont des pensées qui maintiennent beaucoup de bonnes personnes coincées pendant des années.

Quelques gestes doux et à faible risque qui peuvent vous aider à y voir plus clair :

1. Notez ce qui se passe, avec les dates, quelque part de privé et de sûr. Les schémas sont plus faciles à voir sur le papier que dans le souvenir, surtout quand quelqu'un n'arrête pas de vous dire que le souvenir est faux.
2. Parlez-en à une personne de confiance. L'isolement est le terreau où tout cela pousse. Une seule conversation honnête avec un ami, un proche, ou un thérapeute peut changer ce que vous êtes capable de voir.
3. Remarquez comment votre corps réagit à cette personne sur une semaine ordinaire. L'appréhension, le soulagement quand elle part, le nœud qui se desserre une fois qu'elle n'est plus là. Votre corps enregistre souvent la vérité avant que votre esprit ne vous laisse la dire.
4. Parlez à quelqu'un de formé pour cela. Vous n'avez à étiqueter quoi que ce soit ni à prendre aucune décision pour appeler. Le but de tendre la main est d'y réfléchir avec quelqu'un de sûr, à votre rythme.

Une chose à garder à l'esprit si vous pesez la suite. Quitter ou confronter une personne contrôlante peut parfois être le moment le plus dangereux, donc ce n'est pas une chose à régler seul ou dans la précipitation. Un intervenant formé peut vous aider à réfléchir à votre situation précise, y compris à votre sécurité, sans vous pousser vers un choix en particulier.

Quand chercher plus d'aide

Si une partie de ceci vous a noué l'estomac, cela mérite d'être honoré plutôt qu'écarté. Vous n'avez pas besoin d'être certain que c'est « toxique » ou « de la violence » pour parler à quelqu'un. Un thérapeute peut vous aider à démêler ce qui se passe et ce que vous voulez. Et s'il y a le moindre contrôle, intimidation, ou crainte de la façon dont l'autre pourrait réagir, un intervenant en violence conjugale peut vous aider à réfléchir à vos options et à votre sécurité, de façon confidentielle et sans jugement.

La National Domestic Violence Hotline est gratuite, confidentielle et disponible jour et nuit, par téléphone, SMS ou chat. Tendre la main ne vous engage à rien. Cela signifie simplement que vous cessez de porter tout cela entièrement seul.

Vous méritez des relations qui vous laissent davantage vous-même, pas moins. Reconnaître le schéma, c'est ainsi que vous commencez à retrouver le chemin vers cela.

Sources

• Cleveland Clinic, Domestic Abuse: How To Spot Relationship Red Flags
• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• The National Domestic Violence Hotline, Power and Control Wheel