Faire face à un comportement contrôlant dans une relation

Cela commence rarement par une dispute. Cela commence par de petites choses qui ressemblent presque à de l'attention. Il préférerait que tu ne voies pas cet ami-là, juste cette fois. Elle veut savoir que tu es bien rentré, alors pourrais-tu partager ta position. Il devient silencieux quand tu fais un projet sans vérifier d'abord, et ce silence te coûte plus cher qu'une voix qui s'élève.

Mois après mois, ton monde rétrécit un peu. Tu te mets à passer tes choix en revue dans ta tête avant même d'avoir dit quoi que ce soit à voix haute. Et un jour tu remarques que tu ne te souviens plus de la dernière fois où tu as décidé quelque chose de simple, quoi porter, qui appeler, comment passer un après-midi de libre, sans te préparer à sa réaction.

Si quelque chose de tout cela te parle, tu n'imagines rien, et tu n'es pas trop sensible. Le comportement contrôlant est réel, il a une forme, et il y a des choses que tu peux faire.

À quoi ressemble vraiment le contrôle

Le contrôle, ce n'est pas un seul mauvais moment. C'est un schéma. Une personne prend peu à peu le volant de la vie de l'autre et refuse de le rendre.

Il peut prendre beaucoup de formes, et c'est souvent un mélange :

• Décider de choses qui ne lui reviennent pas de décider : ce que tu portes, qui tu vois, où tu vas, comment tu dépenses ton argent.
• T'éloigner des autres. Grignoter le temps passé avec tes amis et ta famille, rendre les projets compliqués, bouder jusqu'à ce que le chemin le plus simple soit de rester à la maison.
• Surveiller. Vérifier ton téléphone, demander ta position, vouloir un compte rendu de ta journée.
• Réécrire ce qui s'est passé. Tu soulèves quelque chose qui t'a blessé et tu repars d'une manière ou d'une autre en t'excusant, sans savoir ce dont tu te souviens vraiment. (Les thérapeutes appellent cela le gaslighting.)
• La jalousie déguisée en amour. « Je m'inquiète juste pour toi » devient la raison pour laquelle tu ne peux pas faire des choses ordinaires.
• Tenir les comptes. Contrôler l'argent pour que partir, ou même n'être pas d'accord, paraisse impossible.

La Cleveland Clinic soulève ici un point qu'il vaut la peine de garder en tête : beaucoup de comportements contrôlants viennent de l'anxiété de l'autre personne, pas d'un plan pour te dominer. Cela ne les rend pas acceptables. Cela n'en fait pas non plus ta responsabilité de les réparer. Mais cela peut adoucir l'envie de t'expliquer pour t'en sortir, parce qu'on ne peut généralement pas raisonner quelqu'un pour le sortir d'une peur qu'il ne nomme pas.

Les limites ne sont pas la même chose que le contrôle

Beaucoup de gens trébuchent là-dessus, souvent à dessein. Un partenaire contrôlant qualifiera parfois ses exigences de « limites ». Ce n'est pas la même chose, et la différence est nette.

Une limite parle de toi. Elle dit ce que tu feras et ne feras pas, ce qui te convient, comment tu aimerais être traité. « Je ne suis pas à l'aise avec l'idée de lire nos messages l'un à l'autre. » « J'ai besoin d'une soirée par semaine avec mes propres amis. »

Le contrôle, lui, consiste à te diriger. Il te dit ce que tu as le droit de faire.

L'organisation love is respect le dit clairement : des limites saines protègent et respectent une personne, tandis que des limites malsaines cherchent à contrôler ou à blesser quelqu'un d'autre. L'une te rend un peu plus libre. L'autre ferme une porte.

Ce que tu peux essayer

Si tu as lu jusqu'ici et que tu te sens en sécurité avec ton partenaire, simplement épuisé, il existe de vrais gestes qui aident. Aucun d'eux ne vise à changer l'autre personne. Ils visent à te remettre d'aplomb.

Nomme-le pour toi-même d'abord

Avant de dire un mot à qui que ce soit, mets-toi au clair dans ton esprit sur ce qui se passe réellement. Note quelques moments précis si cela t'aide. Nommer le schéma, c'est ainsi que tu cesses de douter de ta propre lecture, ce qui est exactement ce qui s'érode quand quelqu'un n'arrête pas de réécrire l'histoire.

Dis ce qui t'appartient, calmement et sur le moment

Tu n'as pas à faire un discours. La version la plus utile d'une limite est courte, dite près du moment où la chose arrive, et qui parle de toi plutôt que de ses défauts. « Je vais garder mes jeudis soir pour mes amis. » « Je ne vais pas partager mes mots de passe. » Remarque qu'aucune de ces phrases n'est une insulte ou un ultimatum. Ce sont juste des faits sur toi.

Attends-toi à un peu de résistance les premières fois. Une limite qui n'est jamais testée n'est pas encore vraiment une limite. Tenir bon, avec douceur et sans longue dispute, c'est tout l'art.

Arrête de demander la permission pour ta propre vie

Quand quelqu'un t'a entraîné à tout passer par lui, tu peux discrètement arrêter. Affirme les choses au lieu de les demander. « Je déjeune avec Sam samedi » ne tombe pas de la même façon que « Est-ce que ce serait possible que je voie peut-être Sam ? » Tu n'es pas froid. Tu reprends une quantité normale d'espace.

Garde tes proches

L'isolement est le moteur du contrôle, donc la connexion en est l'antidote. Ne laisse pas les amitiés s'éteindre. Garde une ou deux personnes dans ta vie qui te connaissent bien et qui te diront la vérité. Si tu t'es éloigné d'elles, un seul message sincère rouvre la porte plus facilement que tu ne le penses.

Ne t'attends pas à gagner la discussion

Tu ne convaincras probablement pas un partenaire contrôlant de voir les choses à ta façon, et essayer aggrave souvent la situation. Tu peux décider de la manière dont tu réponds, de ce que tu feras et ne feras pas, et laisser cela tenir sans avoir besoin qu'il soit d'accord. Son accord n'a jamais été ce qui te protégeait.

Quand c'est plus grand qu'une mauvaise passe

Voici la ligne qui compte le plus, et il vaut la peine d'être honnête à son sujet. Il y a une différence entre un partenaire anxieux et avide de contrôle, et un partenaire dont le contrôle s'est transformé en quelque chose qui te fait peur.

Quand le schéma est utilisé pour te rendre plus petit, pour te couper des autres, pour te pister, pour te punir, cela a un nom. Au Royaume-Uni, c'est un délit appelé contrôle coercitif, et le NHS le décrit comme un ensemble d'actes destinés à isoler, exploiter et régenter la vie quotidienne d'une autre personne. L'étiquette compte parce qu'elle te dit quelque chose de vrai : ce n'est pas un problème de communication que tu peux régler par une meilleure conversation.

Quelques signes qu'il est temps de faire appel à une aide extérieure, et pas seulement d'essayer plus fort :

• Tu as peur de sa réaction si tu poses ne serait-ce qu'une petite limite. love is respect le nomme directement : si tu as peur de soulever tes propres besoins parce qu'il pourrait répondre par de la colère, c'est en soi un signal d'alerte.
• Le comportement contrôlant s'accompagne de menaces, d'intimidation, ou de quoi que ce soit de physique.
• Tu sens que tu ne peux pas partir en sécurité, ou tu n'as pas accès à ton propre argent.
• Tu as commencé à perdre le sens de ce qui est réel, ou de qui tu es.

Si tu reconnais cela, s'il te plaît n'essaie pas de gérer ça seul, et s'il te plaît ne préviens pas un partenaire contrôlant que tu cherches la sortie avant d'avoir parlé à quelqu'un dont c'est le métier. Un intervenant en violences conjugales ou un conseiller peut t'aider à y réfléchir et à élaborer un plan qui te garde en sécurité. Rien de tout cela ne veut dire que tu as échoué en amour. Cela veut dire que tu es tombé sur le comportement de quelqu'un d'autre, et que tu mérites du soutien face à ça.

Le contrôle a tendance à te convaincre que c'est toi le problème. Ce n'est pas le cas. Vouloir tes propres amis, tes propres choix, et un partenaire qui prend ton non au sérieux, ce n'est pas demander trop. C'est le minimum. Le simple fait que tu lises ceci dit qu'une partie de toi le sait déjà.

Sources

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse