Mga quick tip
- Ilista ang pagpansin, hindi lang ang gawaing-bahay.
- Ipasa ang buong trabaho, hindi ang mga hakbang.
- Ibangit ito sa kalmadong sandali.
Naghuhugas ng pinggan ang partner mo. Sinusundo nila ang mga bata tuwing Martes. Tapat nilang sasabihin sa 'yo na medyo patas ang hatian ninyo ng mga bagay. Pero ikaw pa rin ang gising na nakahiga, pinatatakbo ang listahan. Sino ang kailangan ng bagong sapatos. Kailan dapat dalhin ang kotse sa service. Kung may regalo ba para sa party sa Sabado at kung naka-RSVP ka ba talaga.
May pangalan ang agwat na 'yon. Ang gawaing-bahay na nakikita mo ay kalahati lang ng trabaho. Ang isang kalahati ay ang pagpansin, ang pagpaplano, ang pag-alala, at ang tahimik na pag-aalala na panatilihing umaandar ang isang sambahayan at pamilya. Tinatawag ito ng mga researcher na cognitive labor. Karaniwang tinatawag lang ng mga tao na mental load. Bihira itong lumabas sa chore chart, at sulit itong pag-usapan, kasi kapag napunta ito sa isang tao, pinapagod nito sila sa paraang mahirap ituro at madaling balewalain.
Ano talaga ang di-nakikitang trabaho
Kinapanayam ng sosyolohistang si Allison Daminger ang dose-dosenang mag-asawa at natuklasan na ang pag-iisip na bahagi ng pagpapatakbo ng tahanan ay nahahati sa apat na galaw. Inaasahan mo ang isang pangangailangan bago ito maging problema (paubos na ang diaper). Tinutukoy mo ang mga opsyon (alin, saan, magkano). Nagdedesisyon ka. Tapos minomonitor mo para tiyaking talagang naasikaso ito at hindi tahimik na nalaktawan.
Ang paghuhugas ng pinggan ay isang gawain. Tapos na ang pinggan kapag malinis na. Ang pag-asa at pagmomonitor, hindi nagtatapos. Tumatakbo sila sa likuran buong araw, araw-araw, at pinakamabigat sila eksakto kapag sinusubukan mong magpahinga.
Heto ang bahaging nakakagulat sa mga tao. Natuklasan ni Daminger na kahit sa mga mag-asawang medyo patas na naghahati ng hands-on na gawaing-bahay, dalawa sa apat na galaw na 'yon ang napupunta sa mga babae halos sa tuwina: ang pag-asa at ang pagmomonitor. Karaniwang hati ang pagdedesisyon. Ang pagpansin at ang pagsubaybay, hindi. Kaya puwedeng hatiin ng mag-asawa ang nakikitang trabaho sa gitna at isang tao pa rin ang dala ng buong bigat ng dumarating bago at pagkatapos nito.
Bakit nakakapagod ito kahit mukhang wala
Mula sa labas, mukhang wala ang mental load. Walang nanonood sa 'yong umaalala na due ng Biyernes ang permission slip. Walang lababong puno ng ebidensya. 'Yang pagiging di-nakikita ang karamihan ng problema. Mahirap maramdamang pinahahalagahan ka sa trabahong walang nakakakita, at mahirap humingi ng tulong para sa gawaing hindi mo maituro.
Masusukat ang bayad nito. Isang pag-aaral sa mahigit 300 ina sa USC ang nagbunyag na hinahawakan ng mga babae ang humigit-kumulang tatlong-kapat ng cognitive household labor, mas malaking agwat kaysa sa pisikal na gawaing-bahay. At ang mental load, higit sa hands-on na gawain, ang sumusubaybay sa mas mataas na stress, mas mababang kasiyahan sa relasyon, at burnout. Inilalarawan ito ng mga researcher sa Radcliffe Institute ng Harvard bilang pag-ubos ng "mind space" at "bandwidth," mga rekursong hindi lumalabas kapag oras lang ng pagkuskos ang binibilang mo.
Wala sa mga ito ang nangangahulugang tamad o walang pakialam ang partner mo. Madalas, ang taong mas kaunti ang dala ng load ay tunay na hindi nakita ito, kasi ang buong punto ng mental load ay hindi ito nakikita. 'Yon din ang magandang balita. Ang di-nakikita ay puwedeng gawing nakikita. At kapag pareho nang nakikita ng dalawang tao, puwede na nila itong talagang ibahagi.
May isa pang dahilan kung bakit tahimik itong umiipon. May tendensiya ang mga sambahayan na magkaroon ng default na tao, 'yong pinupuntahan ng lahat kapag tumawag ang paaralan, kapag hindi makita ng bata ang cleats nila, kapag may kailangang ipasya ngayon din. Ang pagiging default ay trabaho mismo. Ibig sabihin, hindi ka kailanman ganap na off-duty, kasi anumang sandali ay puwede kang kailanganing malaman ang sagot. Ang pagbabahagi ng load ay higit pa sa paghahati ng gawain. Ibig sabihin nito, may dalawang taong talagang maaasahan ng sambahayan.
Pagdadala nito sa liwanag
Ang diskarte ay hindi ang magbigay ng kaunti pang gawaing-bahay. Ang pagbigay ng pagpansin at pag-alala, ang bahaging nabubuhay sa ulo mo. Nangangailangan 'yon ng tunay na usapan, hindi isang biglaang komento sa gitna ng isang nakaka-stress na gabi.
- Pumili ng kalmadong sandali, hindi flashpoint. Huwag itong ibangit sa gitna ng away o habang nakatayo ka sa lababo. Sabihin ang gaya ng, "May dala akong bagay na gusto kong pagtingnan nating dalawa." Inaanyayahan mo ang isang kakampi, hindi naghahain ng reklamo.
- Gawing nakikita ang di-nakikita. Sa loob ng isang linggo, isulat ang mga mental na gawain habang sumusulpot sila. Ang mga text na pinapadala mo, ang mga appointment na binu-book mo, ang umaandar na talaan ng kung ano ang paubos na. Karamihan ng tao'y nagugulat sa haba ng listahan, kasama na ang partner na hindi alam na umiiral ito.
- Ibigay ang buong trabaho, hindi ang mga hakbang. Ito ang nagpapabago ng mga bagay. Huwag hilingin sa partner mong "tumulong sa" damit ng mga bata. Ibigay sa kanila ang damit, simula hanggang dulo: ang pagpansin kung alin ang hindi na kasya, ang sukat, ang budget, ang pag-order, lahat. Kapag ang paggawa lang ang ipinasa mo at pinanatili ang pagdedesisyon, manager ka pa rin, at ang pamamahala ang mabigat na bahagi.
- Bitawan kung paano nila ito ginagawa. Kung babawiin mo ang buong trabaho sa sandaling hindi ito ginawa sa paraan mo, tahimik itong nagiging sa 'yo ulit. Ang ibang paraan ng paghawak nito ang presyo ng tunay na pagbabahagi nito. Hindi kailangang tumugma ang sistema nila sa sa 'yo para mabilang.
- Itakda at balikan. Magkasundo kung sino talaga ang may-ari ng ano, tapos mag-check-in pagkalipas ng ilang linggo. May ilang handoff na hindi magtatagumpay sa unang subok. Normal 'yon. Muli mong itinatayo ang isang pattern na may mga taon nang naka-set.
Kapag ikaw 'yong hindi nagdadala nito
Kung binabasa mo ito at kinikilala ang sarili bilang ang partner na mas magaan sa load, ang pagkilalang 'yon ang buong turning point. Huwag magdepensa, at huwag maghintay na bigyan ng listahan. Pumili ng isang domain at angkinin ito nang buo, kasama ang bahaging nabubuhay sa ulo mo. Magtanong, "Ano ang hindi ko nakikita?" tapos talagang tumingin. Ang totoong pag-aari ng kahit isang lugar, simula hanggang dulo, ay nagbabalik sa partner mo ng isang bagay na sobrang kailangan nila: ang abilidad na ganap na huminto sa pag-iisip nito.
Kung patuloy itong bumabalik
Ilan dito ay maaayos mo sa ilang tapat na usapan. Ilan naman ay nakaupo sa ibabaw ng mas luma at mas malalim na bagay, ang di-binigkas na paniniwala na ito'y "trabaho ng babae," o ang gasgas na bakas ng kung paano kayo lumaki. Kung patuloy kayong napupunta sa parehong away, o isa sa inyo'y dumudulas tungo sa tunay na hinanakit o burnout, makakatulong ang isang couples therapist na baguhin ang pattern sa halip na ang listahan lang ng gawaing-bahay. Hindi 'yon senyales na nabibigo ang relasyon. Dalawang taong nagpapasyang sulit alagaan ang pagtutulungan.
At kung ang bigat na dala mo'y dumulas na tungo sa isang mas mabigat na bagay, patuloy na pangamba, pagod na hindi maabot ng tulog, isang kababawan na hindi mo maalis, mangyaring kausapin ang isang doktor o mental health professional. Ang pagiging napaka-inat-inat sa mahabang panahon ay hindi depekto sa pagkatao, at hindi mo kailangang sapilitang daanan ito nang mag-isa.
Hindi kailanman perpektong patas na ledger ang layunin dito, na binilang gawain-sa-gawain. Ang ginhawa ng pag-alam na may iba pang nakatutok sa daan kasama mo, na hindi ikaw lang ang aalala. Mas magaan ang load na ibinahagi sa malinaw na dahilan. Mas magaan din ito dahil sa wakas ay puwede mo na itong ibaba.
Mga Pinagkunan
- American Sociological Review, The Cognitive Dimension of Household Labor (Allison Daminger)
- USC Dornsife, Moms think more about household chores — and this cognitive burden hurts their mental health
- Radcliffe Institute, Harvard University, The Unseen Inequity of Cognitive Labor