Mga ritwal ng koneksiyon: ang maliliit na rutinang nagpapanatiling matatag ng pag-ibig

Isipin ang ordinaryong Martes. Umuwi ang isa sa inyo, ibinaba ang susi, at may halik sa pinto na tumatagal nang ilang segundong mas mahaba kaysa sa talagang kailangan. Kapeng ginawa ayon sa gusto ng isa, nang hindi hinihingi. Isang text sa kalagitnaan ng hapon na basta nagsasabing, "naiisip kita." Patay ang ilaw, at inaabot ng isa ang kamay ng isa sa dilim.

Wala sa mga iyon ang magiging kuwentong sasabihin mo sa dinner party. Pero iyon ang mga sandaling nagpapasya kung tatagal ang pag-ibig.

Madalas nating iniisip na hawak na buo ang matitibay na relasyon ng malalaking bagay. Ang anibersaryong biyahe. Ang malaking deklarasyon. Ang krisis na nalampasan ninyong magkatabi. Mahalaga ang mga iyon. Pero ang pang-araw-araw na trabaho ng pananatiling malapit sa isang tao ay nangyayari sa mas maliliit na yunit, at karamihan sa atin ay hindi natututong makita ito. Iyon ang tungkol dito: ang tahimik at paulit-ulit na rutinang nagpapanatiling pakiramdam ng mag-asawa na sila ay mag-asawa.

Ano ba talaga ang ritwal

Ang ritwal ng koneksiyon ay anumang maliit na bagay na ginagawa ninyong dalawa, nang sinasadya at medyo maaasahan, na nagsasabing *tayo pa rin tayo.* Hindi ito kailangang sentimental. Bihira itong mukhang kahanga-hanga mula sa labas.

Ilang halimbawa, para konkreto:

• Ang unang anim na minuto pagkatapos ninyong magkita sa dulo ng araw, mga telepono ibaba.
• Isang nakatakdang Biyernes na takeout night, parehong sofa, parehong walang-kuwentang palabas.
• Ang pagtatanong, at talagang paghihintay ng sagot, "kumusta ang tulog mo?"
• Isang lakad pagkatapos ng hapunan, kahit maikli.
• Ang paraan ng pagpaalam ninyo sa umaga. Isang tunay, hindi isang inihagis-sa-balikat na "bye."

Mas mababa ang halaga ng hugis kaysa sa dalawang bagay: na nangyayari ito nang may regularidad, at na habang nangyayari ito, naroon ka talaga para dito. Ang ritwal na ginagawa mo habang nagsi-scroll ay hindi ritwal. Lapit lang iyon.

Ang ritwal ay hindi gawaing-bahay

Sulit maging malinaw tungkol sa pagkakaiba, dahil patuloy itong nilalabo ng mga mag-asawa. Magkasama kayong nagpapatakbo ng sambahayan. May mga pinggan, iskedyul, dentista ng bata, isang bill na nakalimutan ng isa. Kailangang patuloy na umikot ang makinaryang pang-logistics na iyon, pero ang pamamahala nito ay hindi pareho ng pagkokonekta. Kaya ng dalawang tao na gumugol ng buong gabi sa malapit na koordinasyon, hinahati ang mga gawain na parang episyenteng katrabaho, at tapusin ang gabi na pakiramdam ay lubos na nag-iisa.

Ang naghihiwalay sa ritwal sa gawaing-bahay ay atensiyon. Ang hapunang niluluto mo ay maaaring gawaing-bahay o ritwal depende sa kung pareho kayong nakatungo sa paglampas dito o talagang nagpapalitan ng maliliit na balita ng araw ninyo habang naghihiwa kayo. Parehong gawain. Lubos na ibang bagay. Ang sangkap na nagpapalit sa rutina tungong ritwal ay, sa ilang minutong iyon, hawak ng kabilang tao ang mukha mo at hindi lang ang tulong mo.

Ito rin ang dahilan kung bakit madalas na maliliit ang mga ritwal. Anumang kailangan mong mag-iskedyul ng babysitter at reservation ay masyadong bihira para gawin ang pang-araw-araw na trabaho. Nabubuhay ang relasyon sa dalas kaysa sa karangyaan. Ang dalawang-minutong bagay na ginagawa mo halos araw-araw ay hahawak sa mag-asawa nang mas mabuti kaysa sa magarbong gabing nagagawa ninyo nang dalawang beses sa isang taon. Sariling uri ng love letter ang pagiging maaasahan.

Ang agham ng maliliit na bagay

Dito nagiging interesante, dahil may tunay na pananaliksik sa likod ng intuwisyon.

Sa loob ng mga dekada, pinanood ng sikologong si John Gottman ang mga mag-asawa sa isang maliit na apartment lab sa University of Washington, itinatala kung paano sila nag-uusap, nag-aaway, at nagpapasa ng mantikilya. Mula sa lahat ng footage na iyon ay lumabas ang isang nakakalokong simpleng ideya: sa buong araw, gumagawa ang mga partner ng tinawag niyang mga *bid* para sa koneksiyon. Ang bid ay anumang maliit na pagsubok na makuha ang atensiyon o pagmamahal ng kabilang tao. "Tingnan mo ang ibon na iyon." "Aray, likod ko." Isang buntong-hininga. Isang biro. Sa ilalim ng bawat isa ay ang parehong tahimik na tanong: kasama ba kita?

Tatlong bagay ang maaari mong gawin sa bid. Maaari kang lumingon dito (tumingala, sumagot, makibahagi). Maaari kang tumalikod (palampasin, manatili sa telepono). O maaari kang lumaban dito (sumabad, balewalain). Ang natuklasang dumikit sa mga tao: sa mga bagong kasal, ang mga mag-asawang magkasama pa rin makalipas ang anim na taon ay lumingon sa bid ng isa't isa nang mga 86 porsiyento ng oras sa lab. Ang mga nagdiborsiyo? Mga 33 porsiyento.

Napakalaki ng agwat na iyon, at hindi ito gawa ng mga madramang away. Gawa ito ng sampung libong maliliit na sandali kung saan umabot ang isang tao at ang isa ay umabot pabalik o hindi napansin. Ang mga ritwal ng koneksiyon ay paraan lang ng pag-stack ng baraha. Nagtatayo sila ng regular at mahuhulaang pagkakataon para lumingon sa isa't isa, para hindi nakasalalay ang lahat sa pagsalo ng bawat bid nang real-time.

May ikalawang numero ang lab ni Gottman na sulit dalhin. Sa pinakamatitibay na relasyon, ang ratio ng positibong sandali sa negatibo ay umaabot sa mga lima-laban-sa-isa kahit sa gitna ng konflikto, at mas mataas pa kaysa roon sa ordinaryo at payapang oras na magkasama. Hindi ang punto ay hindi kailanman nagtatalo ang mabubuting mag-asawa. Ito ang nagtayo sila ng ganoong katatag na suplay ng init kaya ang mahirap na sandali ay dumadapo sa makapal na unan sa halip na sa hubad na sahig. Ang maliliit na ritwal ang paraan ng paggawa ng unan na iyon. Paunti-unti, halos araw-araw.

Bakit may pakialam din dito ang katawan at mga taon mo

Madaling i-file ang lahat ng ito sa ilalim ng "maganda kung mayroon." Mas matatag ito kaysa roon.

Sinundan ng Harvard Study of Adult Development ang parehong grupo ng tao nang mahigit walumpung taon, sinusubaybayan ang kalusugan at kaligayahan nila sa buong buhay. Nang tumingin pabalik ang mga researcher para makita kung ano sa midlife ang pinakahumula kung sino ang tatanda tungong malusog at kontentong walumpu, hindi ito kolesterol o kita. Ito ang gaano kasiya ang mga tao sa malapit nilang relasyon sa edad limampu. Ang mga taong pakiramdam ay matatag na nakakonekta sa ibang tao ay mas mabuti, makalipas ang mga dekada, sa katawan at sa isip.

Hindi lang mabuti sa puso ang koneksiyon sa makata na diwa. Sinasabi ng Mayo Clinic na ang mga taong may matitibay at malalapit na relasyon ay madalas na may mas mababang antas ng depresyon at mataas na presyon ng dugo, at madalas na basta mas matagal na nabubuhay. Nakawiring tayo para dito. Ang pakiramdam na maaasahang malapit sa isang tao ay isa sa mga bagay na nagsasabi sa nervous system na ligtas na magpahinga.

Kaya ang halik ng paalam at ang lakad pagkatapos-hapunan ay hindi sentimental na dagdag. Maliliit at paulit-ulit silang deposito sa isang bagay na, sa buong buhay, ay lumalabas na kasinghalaga ng halos kahit anong masusukat mo.

Ilang ritwal na sulit panatilihin

Hindi mo kailangan ng sistema. Kailangan mo ng ilang maliit na bagay na talagang gagawin mo. Pumili ng isa o dalawa rito, o mag-imbento ng sarili. Ang pinakamagandang ritwal ay ang kasya sa tunay mong buhay, hindi ang mukhang maganda.

Isang tunay na hello at goodbye

Iminungkahi ng grupo ni Gottman ang isang bagay na halos nakakahiyang simple: bago kayo maghiwalay tuwing umaga, alamin ang isang bagay na nangyayari sa araw ng partner mo. Pagkikita ninyo, magkaroon ng mababang-taya na catch-up bago kunin ng logistics ng hapunan at bills. Isang anim-na-segundong halik. Isang anim-na-minutong usapan. Maliliit na numero, malaking balik.

Isang ibinahaging bagay na sa inyo lang

Isang palabas na kayong dalawa lang ang nanonood. Isang Linggong almusal na magkasama ninyong ginagawa. Isang ritwal bago matulog, kahit "tatlong magandang bagay mula ngayon" bago patayin ang ilaw. Hindi mahalaga kung ano ito. Mahalagang ito ay paulit-ulit na appointment para maging mag-asawa, hindi lang dalawang taong nagpapatakbo ng sambahayan.

Pansinin ang mga bid na madalas mong nakakaligtaan

Sa loob ng isang araw, pansinin lang kung gaano kadalas gumawa ng maliit na pag-abot ang partner mo. Ang komento tungkol sa katrabaho. Ang "halika, tingnan mo ito." Hindi mo kailangang ibaba ang lahat tuwing may ganito. Pero ang paglingon sa mas marami sa kanila, nang mas madalas, ay isa sa pinakamataas-na-balik na ugali sa kahit anong relasyon. Saluhin ang susunod nang sinasadya.

Mag-ayos agad kapag sumabad ka

Walang lumilingon sa bawat bid. Magiging maikli ka, distracted, pagod, tao. Ang nagpoprotekta sa relasyon ay hindi ang hindi kailanman pagsablay. Ito ang pagbalik. "Sorry, nasa isip ko. Ulitin mo." Ang maliit na pag-aayos, inialok agad, ay pumipigil sa nasablay na sandaling tumigas tungong patron.

Pagpapanatiling buhay ang mga ritwal kapag humirap ang buhay

Narito ang malupit na kabalintunaan. Ang mga panahong pinakakailangan mo ang maliliit na koneksiyong ito ay eksaktong mga panahong madalas itong naglalaho. Isang bagong sanggol. Isang may-sakit na magulang. Isang brutal na yugto sa trabaho. Pighati. Kapag naluluwag ka na, ang unang nawawala ay karaniwang ang mismong bagay na humahawak sa inyo, dahil pakiramdam ay opsiyonal ito katabi ng lahat ng sumisigaw para sa atensiyon.

Hindi ito opsiyonal. Ito ang bagay na nagpapakaya sa inyong malampasan ang mahirap na panahon bilang isang team sa halip na dalawang taong magkahiwalay na gumiginíling dito. Ilang paraan para protektahan ito kapag wala nang natitira sa tangke:

• Paliitin ang ritwal bago mo ito ibagsak. Kung imposible ang lakad pagkatapos-hapunan ngayong buwan, ang tanong na goodnight ay tatagal pa rin ng tatlumpung segundo. Ang mas maliit na bersyon ang nagpapanatiling hindi-putol ng sinulid. Ang ibinagsak ay kailangang itayong muli mula sa wala.
• Ibaba ang bar, hindi ang dalas. Ang koneksiyon sa mahirap na yugto ay maaaring isang pagod na pisil ng kamay at "sobra ito, no." Bilang iyon. Sobrang bilang. Huwag maghintay ng magandang mood para umabot sa isa't isa.
• Pangalanan nang malakas kung ano ang nangyayari. Ang "Halos hindi tayo nag-usap sa loob ng dalawang linggo at miss na kita" ay isa nang bid, at isang bukas-palad. Ang pagsabi nito ay pumipigil sa layo na mapagkamalang kawalang-malasakit.
• Protektahan ang isang maliit na isla. Kahit sa pinakamasamang buwan, ipagtanggol ang isang paulit-ulit na sandaling kayong dalawa lang. Sampung minuto. Ang parehong sampung minuto. Nagiging ito ang bagay na tahimik ninyong hinahawakan.

Ang mga mag-asawang lumalabas mula sa mahaba at mahirap na panahon na malapit pa rin ay bihirang ang mga gumawa nito nang magraseya. Sila ang mga taong patuloy na umabot sa isa't isa sa maliit, maligoy, at pagod na paraan, kahit walang gaanong maibigay ang sinuman sa kanila.

Kapag tumahimik na ang mga ritwal

Minsan binabasa mo lahat ng ito at nakakaramdam ng maliit na kirot, dahil ang init na inilalarawan mo ay umalis na noon pa. Naging perpektoryo ang mga hello. Tumigil ang pag-abot. Nagbabahagi kayo ng kalendaryo at kusina at hindi gaanong iba pa.

Sulit iyong seryosohin, at mas karaniwan din ito kaysa sa inaakala mo, lalo na sa yugto ng stress, bagong sanggol, sakit, o pighati. Madalas, sapat nang magsimula nang maliit para magsimula ng pagtunaw. Pumili ng isang maliit na ritwal at gawin ito nang ilang linggo, nang walang kasamang talumpati. Madalas na nagtatayong muli ang koneksiyon sa paraang gumuho ito: unti-unti, sa maliliit na sandali.

Pero may ilang layong mas malalim, at hindi ito aayusin ng maliliit na rutina nang mag-isa. Kung may pagkasuklam na naging normal, kung palaging nagtatapos ang mga usapan sa parehong masakit na paraan, kung tahimik nang nag-check out ang isa o pareho sa inyo, may matutulungan kang mabuting couples therapist sa mga paraang hindi kaya ng to-do list. Ang paglapit para sa tulong na iyon ay hindi tanda na nabigo ang relasyon. Isa ito sa mas mapagmahal na bagay na magagawa ng dalawang tao. At kung tumigil nang maging ligtas ang relasyon, kung may takot, kontrol, o anumang uri ng abuso, lubos na ibang usapan iyon, at nauuna ang kaligtasan mo, una sa kahit anong ritwal.

Para sa karamihan ng mag-asawa sa karamihan ng araw, gayunpaman, mas banayad ang trabaho kaysa roon. Ito ang halik sa pinto. Ang telepono na nakatungo nang anim na minuto. Ang kamay na umaabot sa dilim. Karaniwang hindi umaalis ang pag-ibig sa iisang madramang paglabas. Umaalis ito nang isang nasablay na sandali sa bawat pagkakataon, na nangangahulugang kaya itong panatilihin sa parehong paraan. Isang maliit na sandali sa bawat pagkakataon, sa ordinaryong Martes, na muling pinili.

Mga Sanggunian

• The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
• The Gottman Institute, The Magic Ratio: The Key to Relationship Satisfaction
• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (the Harvard Study of Adult Development)
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health