Mga quick tip
- Sabihin nang plain: na-miss ko tayo lately.
- Bantayan ang contempt, lalo na ang pag-roll ng mata.
- I-imagine ang susunod na taon, pansinin kung takot o pagod lang.
May mga linggong ramdam mo ang layo sa pagitan ninyo. Nananatili sa logistics ang usapan. Hindi tumatama ang mga biro, o hindi na dumarating. Mahuhuli mong nag-eensayo ka ng reklamo sa shower. At sa ilalim ng lahat ng ito, may tanong na ayaw mong sabihin nang malakas: rough patch lang ba ito, o may tunay nang mali?
Mas karaniwan ang tanong na 'yon kaysa inaamin ng mga tao. Bawat relasyong tumatagal nang sapat ay dumaraan sa yugtong malamig, pagod, o stuck ang pakiramdam. Plain ang sabi ng NHS: normal ang hindi pagkakasundo, at puwede tayong gawing iritable, mainitin ang ulo, o withdrawn ng buhay nang ilang panahon. Hindi hatol ang rough patch. Pero hindi rin ito wala, at bihirang makatulong ang pagkukunwaring wala ito. Ang skill na sulit angkinin ay ang basahing tapat ang pagkakaiba, para makatugon ka sa kung ano talaga ang naroon sa halip na sa pinakamasama mong takot dito.
Ano ang itsura ng rough patch karaniwan
Karamihan ng rough patch ay may pareho-parehong hugis. May dahilang maituturo mo, kahit hindi mo napansin agad. Bagong baby. Nakakapagod na quarter sa trabaho. Maysakit na magulang. Lipat ng tirahan. Buwan-buwang kulang sa tulog. Hindi gaanong nasira ang relasyon kundi umaandar lang ito sa singaw, dahil kayong dalawa nga ay singaw na lang.
Ilang tanda na nasa patch kayo sa halip na pattern:
- Naiisip mo pa rin ang isa sa panig mo. Kahit frustrated ka, may bahagi mong inaakalang gusto rin nilang gumana ang relasyon.
- May panahon ang friction. Nagsimula ito sa paligid ng isang tiyak na stressor at naiisip mong gagaan kapag gumaan ang stressor.
- Nag-aayos pa rin kayo. Nasisigawan kayo, tapos mamaya lumalambot. May humihingi ng tawad. Nagtatapos ang araw nang medyo mas mabuti kaysa sa away.
- Na-mi-miss mo sila. Pakiramdam na pagkawala ang layo, hindi ginhawa.
Kung karamihan diyan ay tugma, ang malamang kailangan mo ay pahinga, oras, at ilang tapat na usapan, hindi emergency. Tumutugon nang maganda ang rough patch sa ordinaryong pag-aalaga: mas maraming tulog, mas kaunting pressure, isang tunay na date, ang pagsabi nang malakas na nahirapan lately. Sabi ng American Psychological Association, ang mga mag-asawang basta nag-cha-check in sa isa't isa nang regular, kahit ilang minuto sa isang araw tungkol sa kahit anong lampas sa gawain at iskedyul, ay madalas mas nananatiling konektado sa mahabang panahon. Maraming patch ang nagsasara dahil lang sa dalawang taong humaharap ulit sa isa't isa nang sadya.
Ano ang tumuturo sa mas malalim
Ang mas mahirap na tanong ay kapag ang problema ay hindi tungkol sa stressor kundi tungkol sa kung paano kayo nagtuturingan. Dito, may tunay na kapaki-pakinabang na ibinigay sa atin ang mga researcher.
Ginugol ng psychologist na si John Gottman ang ilang dekadang pagmasid sa mag-asawang nag-aaway sa lab at sinusubaybayan kung ano ang nangyari sa kanila pagkalipas ng mga taon. Nakita niyang mas mababa ang halaga ng laman ng away kaysa sa istilo nito. Apat na partikular na ugali ang lumitaw nang gayong tuloy-tuloy sa mga relasyong kalauna'y bumagsak kaya tinawag niya itong Four Horsemen: criticism, contempt, defensiveness, at stonewalling.
Mabilis na pagsasalin, kasi ang pagkakaiba ang buong punto:
Criticism
Hindi reklamo tungkol sa ginawa nila, kundi atake sa kung sino sila. Ang “nakalimutan mong tumawag” ay reklamo. Ang “lagi ka na lang sarili mo ang iniisip” ay criticism. Ang isa ay tungkol sa pangyayari. Ang isa ay singil laban sa pagkatao nila.
Contempt
Ito ang mabigat. Ang contempt ay criticism na may pagkadiri sa ibabaw: sarcasm, pamemerso, pangungutya, ang pag-roll ng mata. Nakita ni Gottman na ang contempt, higit sa kahit ano, ang pinakamalakas na pasubali na maghihiwalay ang mag-asawa. Sinasabi nito sa partner mo na tumigil ka nang tingnan silang kapantay na karapat-dapat sa paggalang. Kung nabubuhay ito sa relasyon mo, seryosohin mo.
Defensiveness
Ang pagsalubong sa bawat alalahanin ng counterattack o dahilan, kaya walang naibangong bagay ng partner mo ang tumatama. Naiintindihan ito. Pero ibig sabihin din na hindi talaga naaayos ang mga problema, inuulit-ulit lang.
Stonewalling
Ang magsara at manahimik. Nakataas ang pader, nasa iba ang mata, walang tugon. Madalas ito ang ginagawa ng isang flooded at overwhelmed, pero sa receiving end, nababasa itong pintong nagsasara.
Heto kung bakit mahalaga ito para sa tanong mong dala. Ang rough patch ay relasyon sa ilalim ng strain. Ang tunay na problema ay relasyon kung saan lumipat na at nanirahan ang apat na pattern na ito, kung saan lumilitaw sila kahit ano pa ang totoong pinag-aawayan ninyo. Lumilipas ang patch. Tumitigas ang pattern, maliban kung may magbabago nito.
Ilang tapat na tanong na sulit upuan
Hindi mo kailangan ng diagnosis. Kailangan mo ng mas malinaw na basa. Ilang tanong na madalas humihiwa sa ulap:
- Kapag iniimagine ko kami makalipas ang isang taon na walang nagbago, takot ba ang nararamdaman ko o pagod lang? Madalas pagod ang ibig sabihin ng patch. Sulit pakinggan ang takot.
- Nakakapag-ayos pa ba kami pagkatapos ng away, o naiipon na lang ang masasamang damdamin nang hindi nasasabi?
- Iginagalang ko pa ba sila, at ramdam ko bang iginagalang? Puwedeng bumaba at bumalik ang pagmamahal. Ang paggalang ang load-bearing wall.
- Tungkol ba ang layo sa isang bagay na nangyayari sa amin, o sa kung paano kami magkasama?
- Kaya ko bang magbangon ng problema at marinig ito, kahit hindi perpekto?
Walang puntos dito. Pero kung patuloy na tumuturo ang mga sagot mo sa kung paano kayo magtuturingan sa halip na sa isang lumilipas na pressure, 'yon ang hudyat na seryosohin ito habang naaayos pa.
Ano talaga ang gagawin dito
Para sa patch, magsimula sa maliit at magsimula nang maaga. Sabihin ang tahimik na bahagi: “Naramdaman kong malayo na tayo lately, at na-miss ko tayo.” Ingatan ang kaunting oras na hindi tungkol sa to-do list. Kunin ang tulog at suportang ninakaw sa'yo ng nasa ilalim na stressor. Madalas, mas marami ang nagagawa ng paghaharap ng ilang beses nang sadya kaysa sa kahit anong grand gesture.
Para sa mas malalim na pattern, pareho ang galaw na madalas mali ang gawa ng mga mag-asawa: huwag maghintay. Hinahayaan ng karaniwang mag-asawa na tumagal ang problema nang mga taon bago humingi ng tulong, at sa puntong 'yon, mas nakabaon na ang pattern. Hindi tanda ng pagkabigo ng relasyon ang couples therapy. Skill-building room ito, at kayang ituro ng magaling na therapist ang mga tiyak na antidote sa apat na pattern na 'yon, mas banayad na paraan ng pagbangon ng alalahanin, pananagot sa halip na pagtatanggol, pagbabalik ng paggalang. Itinuturo ng APA na ang pag-aaral ng mga skill na ito, sa pamamagitan ng counseling o maging structured relationship education, ay nagbababa nang masusukat sa tsansang maghiwalay ang mag-asawa. Puwede ka ring mag-isa. Ang pagtutok sa sariling reaksyon ay nagbabago ng sayaw kahit hindi sumama ang partner mo.
Kapag mas malaki ito kaysa sa rough patch
Isang linyang hindi tungkol sa pagbasa ng banayad na hudyat. Kung may pisikal na karahasan, pananakot, intimidasyon, controlling na ugali, o natatakot ka sa sarili mong tahanan, hindi rough patch 'yon at hindi communication issue na pagtutulungang ayusin. Plain ang sabi ng NHS: okay lang umalis sa relasyong hindi tama ang pakiramdam o nananakit sa kapakanan mo, at may espesyalisadong tulong para sa abuso na hiwalay sa ordinaryong couples work. Una ang kaligtasan mo, lagi, at ang pag-abot sa ganitong klase ng tulong ay sariling klase ng lakas.
Karamihan ng relasyon ay wala sa teritoryong 'yon. Karamihan ay nasa ordinaryong gitna, pagod at medyo gusot, nagtatanong ng patas na bagay tungkol sa sarili. Kung 'yon ka, ang pansinin mo lang ay magandang tanda na. Ang mga taong napapansin ang layo at nagdedesisyong gawan ito ng kahit ano ay madalas mga taong sulit ang relasyon sa pagsisikap. Hindi mo kailangang maintindihan lahat ngayon. Kailangan mo lang humarap dito sa halip na tumalikod.
Mga Sanggunian
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing