Paano suportahan ang partner na nahihirapan sa mental health niya

Malamang natutunan mo na ang pinakamahirap na aral dito, na hindi inaayos ng pag-ibig ito. Puwede mong gawing tama ang lahat at puwede pa rin silang magising na mabigat. Puwede mong sabihin ang perpektong bagay at panoorin itong dumapo sa wala. Sariling klase ng sakit ang kawalang-magawang 'yon, at karamihan sa mga nagdadala nito ay walang nakukuhang kahit isang salita ng gabay. Sinusubukan lang nila, at nag-aalala, at tahimik na nag-iisip kung ginagawa nila itong mas malala.

Kaya magsimula tayo sa kung ano talaga ang hinihingi sa'yo. Hindi lunas. Hindi rescue. Mas katulad ng trabaho ang pagpapanatiling may ilaw sa bintana. Ikaw ang matatag na bagay na kayang balikan nila, ang paalala na hindi sila nag-iisa doon. Mas maliit 'yon kaysa sa pag-ayos sa kanila, at higit na mas mahalaga.

Ano talaga ang itsura ng pagtulong

Ang udyok, kapag may mahal kang nasasaktan, ay gumawa ng kung ano-ano. Mag-alok ng magandang bahagi. Mag-suggest ng lakad, supplement, ibang attitude. Karamihan dito ay dumarating bilang pressure, kahit purong pag-ibig ang nasa ilalim. Ang depresyon at anxiety ay hindi mga problemang naghihintay ng tamang tip. Mga kondisyon ito na nasa loob na ng tao, madalas pagod na pagod, at ang sunud-sunod na suggestion ay puwedeng maramdamang listahan ng mga bagay na kinakapalpak nila.

Mas nakakatulong ang mas simple kaysa sa tunog nito. Makinig nang hindi nagmamadaling ayusin. Diretsahang sinabi ng gabay ng Mayo Clinic para sa mga sumusuporta sa may depresyon: maging handang makinig, at labanan ang udyok na magbigay ng payo o manghusga. Hindi mo kailangang maintindihan ito nang perpekto. Kailangan mo lang manatili sa kuwarto.

Ilang bagay na madalas talagang umaabot sa nahihirapang partner:

• Magtanong, tapos hayaan silang sumagot nang totoo. Iba ang dating ng “kumusta ka talaga?” kaysa sa “okay ka lang?” na ibinato lang habang tumatalikod. Bigyan ng espasyo ang tanong at huwag punuin agad ang katahimikan.
• Paniwalaan sila. Kung sinabi nilang parang naglalakad sa basang buhangin ang umaga, tanggapin itong totoo. Hindi sila nag-eeksaherang humingi ng atensyon.
• Palitan ang pep talk ng presensya. Mas marami ang nagagawa ng “narito ako, at hindi ako aalis” kaysa sa magagawa ng “think positive.”
• Tumulong sa maliit na makinarya ng buhay. Lutong hapunan, isang load ng labada, hatid sa appointment. Kapag mabigat ang lahat, nagiging bundok ang ordinaryong gawain, at ang tahimik na pag-alis ng isa ay tunay na akto ng pag-ibig.
• Patuloy na mag-imbita, banayad, nang hindi nag-iiscore. Tanungin kung gusto nilang sumama sa lakad. Kung ayaw, hayaang ayaw, at magtanong ulit sa ibang araw.

Pansinin ang nawawala sa listahan. Hindi ka therapist nila. Hindi ka responsable na pilitin silang lumayo sa nararamdaman nila. Ikaw ang taong nananatili.

Ang mga salitang nakakatulong, at ang mga nakakasakit

Madalas pumapalpak sa wika ang magagandang intensyon. Ang “cheer up,” “puwede pang mas malala,” “wag mo na lang isipin” ay lahat may nakatagong mensahe: na choice ang nararamdaman nila na mali ang ginagawa nila. Halos lagi nang pakiramdam nila na pabigat na sila. Ang pananalitang nagpapahiwatig na basta na lang nilang i-snap out 'yon ay kinukumpirma ang pinakamalupit na bagay na sinasabi sa kanila ng karamdaman.

Hindi mo kailangan ng script. Ilang tapat na pangungusap ang sasaklaw sa karamihan ng sandali.

Hindi ko lubos na naiintindihan ang pakiramdam nito, pero naniniwala ako sa'yo, at gusto kong maintindihan.

Hindi ka pabigat sa akin. Pagsasamahan natin ito.

Ano ba talaga ang makakatulong ngayon? At kung hindi mo alam, okay lang din 'yon.

Mahalaga ang huli. Ang pagtatanong kung ano ang kailangan nila, sa halip na ikaw ang magdesisyon, ay nagbabalik ng kaunting kontrol sa taong malamang pakiramdam na nawalan na ng lahat.

Paano hikayatin ang tulong nang hindi sila itinutulak sa bangin

May tunay na tensyon dito. Nakikita mong kailangan nila ng mas maraming suporta kaysa sa kaya mong ibigay, at hindi mo rin maaaring kaladkarin ang isang adult papunta sa therapy. Sumobra ka, magiging isa ka pang pinagmumulan ng pressure. Wala kang sabihin, panonoorin mo silang lumubog.

Ang galaw ay pangalanan ang nakikita mo nang may malasakit, at gawing mas maliit ang susunod na hakbang. Sa halip na “kailangan mong magpatingin,” subukan ang “napansin kong matagal ka nang mukhang lugmok, at sobra kitang mahal para magkunwaring hindi ko ito napansin. Okay lang bang magpatingin tayong dalawa sa doktor?” Ganap na lehitimong unang puntahan ang regular na family doctor. Ang mag-alok na umupo sa waiting room, o tumulong maghanap ng pangalan at tumawag, ay puwedeng gawing kayang gawin ang imposibleng gawain.

At panatilihing tapat ang iyong inaasahan. Sabi ng APA, karamihan ng tao na may kahit seryosong mental illness ay bumubuti sa paglipas ng panahon, at ang paghawak ng matatag at realistikong pag-asa ay nakakatulong sa recovery. Hindi ka nag-sign up para ramdaming ganito magpakailanman. Tinutulungan mo silang makarating sa mga tao at treatment na talagang nakakausad.

Tao ka ring may karapatan

Heto ang bahaging hindi sinasabi ng kahit sino sa supporter: tunay na mahirap ang mahalin ang isang tao sa gitna nito, at ang pagkukunwaring hindi ito mahirap ang sa huli ay sisira sa'yo. Ang mga caregiver, sa malawak na kahulugan, ay tuloy-tuloy na nag-report ng mas mataas na stress kaysa sa mga walang pinapasan. Hindi ka makakapagsalin mula sa walang laman na baso, at hindi ka magiging matatag na presensya kung tahimik kang nalulunod sa tabi nila.

Kaya ituring ang sariling kapakanan bilang bahagi ng plano, hindi luho na aabutin mo mamaya.

• Panatilihing buhay ang isa o dalawang sulok ng sariling buhay. Isang kaibigang kinakausap mo, isang bagay na ginagawa mong sa'yo lang. Walang natutulungan kung lumiliit ang buong mundo mo papunta sa karamdaman nila.
• Hayaang madama ang lungkot, frustration, maging galit na sumusulpot, nang hindi pinagdedesisyunang masama kang partner dahil dito. Tao ka lang.
• Maghanap ng kakausapin na hindi sila. Kaibigan, counselor, support group ng mga nakakaintindi. Kailangan mo ng lugar para ibaba ang bigat.
• Bantayan ang linya sa pagitan ng pagsuporta at pagkawala. Kung tumigil ka nang matulog, kumain nang maayos, makilala ang sarili, hindi 'yon devotion. Warning light 'yon.

Hindi makasarili ang pagprotekta sa sarili. 'Yon ang nagpapanatili sa'yong makapag-show up bukas, at sa susunod na araw, na siya namang tanging makakatulong.

Kapag mas malaki ito kaysa sa inyong dalawa

Karamihan sa mahihirap na yugto ay kayang lampasan nang magkasama na may pasensya at tamang propesyonal na suporta. May mga sandaling kailangan ng higit, agad. Kung pinag-uusapan ng partner mo ang ayaw nang nandito, ang pagiging pabigat na mas mabuti pa kung wala sila, o nagsimulang ipamigay ang mga gamit at magpaalam, seryosohin ito at huwag itago para protektahan ang pride nila. Tanungin nang diretso kung iniisip nila ang pagpapakamatay. Ang pagtatanong ay hindi nagtatanim ng ideya. Nagbubukas ito ng pinto.

Sa mga sandaling 'yon, hindi mo kailangang maging eksperto. Sa U.S., puwede kang tumawag o mag-text sa 988 kahit kailan, araw o gabi, para makausap ang sanay na counselor, at puwede mong gamitin ito para sa sarili kapag natatakot ka para sa mahal mo, hindi lang para sa taong nasa krisis. Kung may agarang panganib, emergency 'yon, at tinatrato mo ito bilang ganoon.

Wala sa lahat ng ito ang pag-ibig na inisip mo. Mas mabigat, mas tahimik, at mas walang gantimpala sa sandali. Pero ang manatili, makinig, alisin ang maliliit na bundok, ituro ang tunay na tulong, at panatilihing nakatayo ang sarili habang ginagawa mo ito, 'yon ay tunay na klase ng pag-ibig, at madalas ito ang nagdadala sa isang tao papunta sa kabilang panig.

Mga Sanggunian

• American Psychological Association, How to cope when a loved one has a serious mental illness
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• American Psychiatric Association, Helping a Loved One Cope with Mental Illness
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else