Paglago bilang indibidwal nang hindi naglalayo sa isa't isa

Narito ang isang takot na halos walang nagsasabi nang malakas. Tumitingin ka sa kabila ng kwarto sa taong kasama mong nagtayo ng buhay, at lumilitaw ang isang maliit at parang taksil na pag-iisip: paano kung hindi na tayo patungo sa parehong direksyon? Kumuha ka ng bagong trabaho, o tumigil sa pag-inom, o nakahanap ng pananampalataya, o napansing nawala mo ito. Nagsimula silang tumakbo, o tumahimik, o nag-umpisang mag-usap tungkol sa kinabukasang hindi mo naisip. Walang mali, eksakto. Pareho lang kayong gumalaw, at hindi ka sigurado na sabay kayong gumalaw.

Napaka-karaniwan ng takot na iyon kaya halos universal ito sa matagal na mga relasyon, at hinahawakan ito sa dalawang masamang paraan. May ilang mag-asawang itinuturing na pagtataksil ang anumang indibidwal na pagbabago at pinipiga ang isa't isa nang papaliit hanggang sa pakiramdam ng pareho ay nakulong. May iba namang nagpapasyang ang paglago ay paglayo, at nag-i-drift hanggang sa wala nang matira para ibahagi kundi logistics. Pareho silang sinusubukang lutasin ang parehong totoong problema, at pareho silang mali. Hindi ang problema ay ang pagbabago mo. Ang problema ay hindi ka pa nakapagtayo ng relasyong umaasang magbabago ka.

Dalawang tao, hindi isang taong hinati sa dalawa

Maraming payo sa relasyon ang tahimik na nag-aakalang ang pagiging malapit ay pagiging pareho. Parehong libangan, parehong kaibigan, parehong opinyon, parehong Sabado. Kaaya-aya, sige. Pero marupok itong disenyo, dahil sa sandaling lumago ang isang tao sa direksyong hindi shared ng isa, ang buong ayos ay nababasa bilang basag.

Ang mas malusog na larawan ay dalawang buong tao na pinipiling magbahagi ng buhay, hindi dalawang kalahating sinusubukang gawing bilog. Ang mga mananaliksik na nag-aaral kung ano ang totoong nagpapanatili sa mag-asawa sa loob ng mga dekada ay laging napupunta sa parehong bagay. Ang pagbubuod ng Cleveland Clinic kung ano ang itsura ng malusog na relasyon ay simpleng inilahad ito: kasama ng tiwala at mahusay na komunikasyon, ang "pag-alam kung sino ka bilang indibidwal at paghabol sa sarili mong personal na mga layunin at pangarap" ay kasinghalaga rin. Hindi sa kabila ng relasyon. Bilang bahagi nito.

Ang Gottman Institute, na ilang dekada nang nanonood ng mag-asawa sa lab, ay may kaugnay na puntong tungkol sa autonomy. Hindi ang panganib ay isang partner na may sarili nilang mga kaibigan, ambisyon, at panloob na buhay. Ang panganib ay kapag tinupi ng isang tao ang sarili nila nang sobrang liit, sa ngalan ng pagpapanatili ng kapayapaan o ng pagpapanatili ng lapit ng isa, kaya wala nang matitirang tao para maging kasama sa isang relasyon.

Tahimik ang drift. Maingay ang divergence.

Nakakatulong na ihiwalay ang dalawang bagay na pakiramdam mula sa loob ay magkapareho pero hindi.

Ang drift ay ang nangyayari dahil sa pagpapabaya. Walang pumili nito. Tumigil kang magtanong kung ano ang binabasa o pinroproblema ng isa, lumiit ang mga usapan papunta sa mga iskedyul at sa mga bata at kung ano ang ulam, at isang ordinaryong Martes napansin mong alam mo ang logistics ng buhay ng taong ito at halos wala sa loob nila. Ang drift ay ang mabagal na pagtitipon ng mga hindi naitanong na tanong. Ito rin ang pinaka-naaayos na uri ng distansya, dahil simpleng kawalang-pansin ang sanhi, at pwedeng ibalik ang pansin.

Mas maingay at mas bihira ang divergence. Ito ay kapag dalawang taong parehong nakapansin ay totoong nagbago kung ano ang gusto nila sa buhay. Gusto ng isang bumagal, ang isa ay sa wakas ay bumibilis. Nakahanap ang isa ng paniniwalang muling nag-aayos ng lahat, hindi kayang sumunod ng isa doon. Totoo ito, at karapat-dapat itong seryosohin sa halip na pakinisin. Karamihan sa tinatawag ng mga mag-asawang "paglayo," gayunpaman, ay simpleng drift na nakasuot ng damit ng divergence. Pakiramdam parang puwang na hindi matatawiran at totoong ilang taon lang ng pagkalimot na maging mausisa. Ang magandang balita ay kadalasan masasabi mo kung alin ang meron ka sa pamamagitan ng pagsubok muna sa maliliit na ayos. Kung ilang tapat na usapan at kaunting binagong pansin ang magsasara sa karamihan ng puwang, drift iyon. Kung mananatili ang puwang nang eksakto kung saan ito noon pagkatapos mong tunay na subukan, sulit iyon ng mas mahaba at mas matapang na tingin.

Bakit pwede kang talagang palakihin ng isang relasyon

May isang umaasang piraso ng saykolohiya na sulit malaman, dahil binabaliktad nito ang buong takot.

Gumugol ng mga taon ang mga sikologong sina Arthur at Elaine Aron sa tinatawag nilang self-expansion model. Ang maikling bersyon: nakaugnay ang mga tao na gustong lumago, na sumipsip ng bagong kasanayan, pananaw, at karanasan, at isa sa pangunahing paraan natin ay sa pamamagitan ng mga taong mahal natin. Kapag malapit ka sa isang tao, sumisipsip ka ng mga piraso nila. Ang kanilang pagkamausisa, ang kanilang tapang, ang kanilang paraan ng pagtingin. Nagiging kaunti kang higit pa sa kung ano ka nang mag-isa.

Iyon ang magandang balitang nagtatago sa loob ng takot mong maglayo. Hindi dapat panatilihin kang pareho ng partner. Tinutulungan ka ng magandang partner na maging mas sarili mo. Natuklasan ng research nila na ang pakiramdam na may puwang pa para patuloy na lumago ay tumutukoy kung gaano kasiyahan at katapat manatili ang mga mag-asawa, at ang mga mag-asawang nagbabahagi ng bago at bahagyang nakakahamon na karanasan ay madalas mas malapit ang pakiramdam kaysa sa mga umuulit ng parehong ikot taon-taon.

Kaya hindi kailanman ang layon ay ang huminto sa pagbabago. Ang layon ay patuloy na magbago sa paraang humihila sa inyo papunta sa isa't isa sa halip na lumampas sa isa't isa.

Ang bersyon mo na kaya nilang makita

May pangalawang piraso ng research na tahimik na nakakaantig sa akin. Tinawag itong Michelangelo phenomenon nina Caryl Rusbult at Stephen Drigotas, mula sa ideya na nakita na ng iskultor ang pigurang naghihintay na sa loob ng marmol at pinalaya lang ito.

Ginagawa ng magagandang partner ang ganoong bagay para sa isa't isa. Sa ilang pag-aaral, natuklasan nilang kapag patuloy na tinuturing ng isang tao ang partner nila bilang ang taong pinaka-gustong maging ng partner, ang partner ay totoong gumagalaw patungo sa ideal na sarili na iyon sa paglipas ng panahon, at iniuulat ng pareho ang mas matatag at mas matibay na relasyon. Pwede kang i-sculpt patungo sa kung sino ang sinusubukan mong maging ng isang taong kayang makita ito bago mo pa.

Totoo at sulit pangalanan ang kabilang panig. Ang partner na laging nagpaparepleksyon ng pinakamaliit at pinaka-stuck mong sarili, na nagpapaalala sa iyo ng bawat lumang kabiguan at nag-i-roll ng mata sa bawat bagong pag-asa, ay pwedeng mag-sandpaper sa iyo sa halip. Karamihan sa atin ay hindi ginagawa iyon nang sadya. Ginagawa natin ito sa pamamagitan ng pagiging na-threat, sa pagtuturing sa paglago ng partner bilang hatol sa atin. Ang pag-alam sa mekanismo ay kalahati ng lunas.

Kapag pakiramdam mong banta ang paglago nila

Narito ang sandaling gumagawa ng halos lahat ng tahimik na pinsala. Nagbabago ang partner mo para sa ikabubuti, at sa halip na matuwa, may nararamdaman kang malamig at maliit. Nagiging mas fit sila, mas confident, mas successful, mas sigurado kung ano ang pinaniniwalaan nila, at may bahagi sa iyong umiilag. Baka hindi mo man lang aminin sa sarili mo, kaya lumalabas ito nang patagilid, bilang panunuksong may gilid, bilang pag-aatubili, bilang biglaang kawalan ng interes sa bagay na excited sila.

Madalas hindi tungkol sa kanila ang pag-ilag na iyon. Isa itong kwentong sinasabi mo sa sarili mo sa ilalim: kung lumago sila at hindi ako, malalampasan nila ako. Kung mas hindi nila ako kailangan, mas hindi nila ako gugustuhin. Sulit sabihin nang simple na normal at human itong reaksyon at bitag din. Hindi pagbabawas sa iyo ang paglago ng partner. Patungo sa kabilang direksyon ang itinuturo ng research sa self-expansion. Kapag malapit ka sa isang taong nagiging mas kapaki-pakinabang at buhay, madalas sumisipsip ka ng bahagi niyon, hindi natatalo dito.

Ang galaw, kapag nahuli mo ang pag-ilag, ay pangalanan ito sa sarili mo at piliin ang kabaligtarang aksyon. Hindi mo kailangang makaramdam ng pagkabukas-palad para kumilos nang bukas-palad. Itanong pa rin ang mausisang tanong. Sumipot pa rin sa bagay. Madalas sinusundan ng mainit na damdamin ang mainit na pag-uugali sa halip na kabaligtaran. At kung malakas ang takot sa ilalim, na nakatayo ka lang habang gumagalaw sila, hindi ang sagot ay bagalan sila. Ang sagot ay hanapin ang sarili mong susunod na bagay na lalagong patungo.

Paano patuloy na lumago sa parehong team

Wala dito ang nangyayari nang aksidente. Ang mga mag-asawang nakakaya nito ay madalas gumagawa ng ilang hindi kaakit-akit na bagay nang sadya.

• Protektahan ang kaunting paghihiwalay, nang malakas. Sarili mong mga kaibigan, sarili mong hinahabol, isang gabing sa iyo. Sabihin nang simple na mabuti ito para sa iyo, para hindi ito kailanman mabasa bilang pag-alis mo. Ang kaunting malusog na puwang ay hindi kabaligtaran ng pagiging malapit. Ito ang nagpapanatili sa dalawang kawili-wiling tao sa bahay.
• Ituring ang paglago ng partner mo bilang balita, hindi banta. Kapag nagliwanag sila tungkol sa isang bagong bagay, maging mausisa bago matakot. "Sabihin mo kung ano ang gusto mo dito" ay ibang pinto kaysa "Ano ang ibig sabihin nito sa atin." Pwedeng maghintay ang pangalawang tanong.
• I-update ang larawan mo sa isa't isa. Nananatiling kasal ang mga tao sa partner na tumigil na umiral limang taon na ang nakalipas at saka nag-iisa ang pakiramdam kapag hindi tugma ang totoong tao. Itanong muli ang mga obvious na tanong. Ano ang gusto mo nitong nakaraan. Ano ang nagbago para sa iyo. Ano ang inaasahan mo ngayon.
• Magtayo ng ilang shared na bagong bagay. Hindi mo kailangang pagsamahin ang bawat interes, pero malinaw ang research sa self-expansion na ang paggawa ng bago nang magkasama, isang klase, isang biyahe, isang proyekto, isang mahirap na akyat, ay nagpapanibago ng bono sa paraang hindi kayang gawin ng pag-uulit ng lumang routine. Ang bagong shared ay pandikit.
• Gawing bagay ang paglago na ginagawa ninyo patungo sa isa't isa. Sabihin nang malakas ang nagpapatibay na bersyon kung sino ang nagiging sila. "Magaling ka na talaga dito ngayon." "Mahal ko kung sino ang nagiging ikaw." Lumalago ang mga tao patungo sa bersyon ng sarili na kayang makita na ng isang pinagkakatiwalaang tao.

Pansinin kung ano ang kulang sa listahang iyon. Wala dito ang humihiling sa kahit sino na lumiit. Hindi ang trabaho ay magtugma ng hakbang sa hakbang. Ang trabaho ay manatiling tunay na interesado sa taong nagiging partner mo, at hayaan silang manatiling interesado sa iyo.

Kapag totoo ang puwang

Mahalaga ang katapatan dito, dahil hindi bawat distansya ay isang hindi-pagkakaunawaang kaya mong daanan sa pamamagitan ng pagkamausisa. Minsan totoong gusto ng dalawang tao ang magkaibang buhay. Anak o walang anak. Lungsod na ito o iyon. Isang pananampalataya o kalayaang hindi kayang ibahagi ng isa. Hindi iyon mga problema sa komunikasyon, at ang pagkukunwaring ganoon ay nagpapaliban lang sa mas mahirap na usapan.

Kung paikot-ikot kayo sa parehong masakit na paksa at walang napupuntahan, o kung ang isa sa inyo ay tumahimik at gumapang ang paghamak kung saan dati ay pagkamausisa, sulit iyon ng higit pa sa isang date night. Ang couples therapist ay hindi senyales na nabigo ang relasyon. Isa itong bihasang taong nasa labas na pwedeng tumulong sa dalawang tao na sabihin ang mga totoong bagay at alamin, nang magkasama, kung ang mga direksyon ay nagtutugma pa. At kung mapansin mong ang paglago ay laging nangangahulugan na ikaw ang yumuyuko at sila ang nananatili, o na ang mundo mo ay lumiit sa sukat ng isang tao, kumausap ka ng iba, ng therapist o kahit ng pinagkakatiwalaang kaibigan, kung tumagilid na ba ang balanse papunta sa isang bagay na nagkakahalaga sa iyo ng sarili mo.

Karamihan sa mga mag-asawang nag-aalala tungkol sa paglayo ay hindi naman talaga nahuhulog. Sila ay dalawang taong patuloy na nabuhay, patuloy na nagbago, at nakalimutang patuloy na ipakilala ang sarili. Ang ayos ay mas maliit at mas mabait kaysa sa iminumungkahi ng takot. Manatiling mausisa tungkol sa taong nagiging sila. Hayaan silang manatiling mausisa sa iyo. Patuloy na pumili, nang sadya, na lumago sa halos parehong direksyon. Pwede kang maging dalawang buong tao at umuwi pa rin sa isa't isa.

Sources

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
• Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
• Aron & Aron, Self-expansion model (overview of the research)