Kapag kailangan mong maging low-contact o no-contact sa pamilya

Karamihan ng tao ay hindi nakakarating dito nang magaan. Pagdating sa seryoso mo nang pag-iisip kung dapat ka bang umatras mula sa isang magulang, kapatid, o kung sino man ito, karaniwang nasubukan mo na nang maraming beses ang mapasensiyang bersiyon. Nagpaliwanag ka na. Nagpatawad ka na. Naghintay ka na sila magbago, at naghanda, at bumalik, at nasaktan sa parehong lugar muli. Kaya kung binabasa mo ito na may buhol sa sikmura mo, alamin na ang buhol ay impormasyon. Hindi ka malamig. Pagod ka.

Ang low-contact at no-contact ay hindi parehong bagay, at mahalaga ang pagkakaiba. Ang low-contact ay nangangahulugang nananatili kang nakikipag-ugnayan, pero sa mga terminong kaya mong malampasan: mas maikling bisita, walang overnight, mga tawag na kaya mong tapusin, ilang paksang hindi pinag-uusapan, ang iba pang buhay mo na pinananatili sa ligtas na distansiya. Ang no-contact ay nangangahulugang itinitigil mo ang linya ng komunikasyon sa ngayon, minsan para sa isang panahon, minsan tuluyan. Karamihan ng mga taong binabawasan ang contact ay hindi kailanman lubos na napupunta sa katahimikan. Tinitigilan lang nila ang pagpapahintulot sa isang tao ng walang-limitasyong access sa kanila.

Ano talaga ang tinitimbang mo

Ang salitang itinatapon para sa lahat ng ito ay estrangement, at may dalang maraming hiya. Bahagi ng dahilan kung bakit ito nananakit ay na inilalagay natin ang pamilya sa pedestal. Itinuturo ng sikologong si Lucy Blake, na nag-aaral nito, na lubos nating ino-idealize ang mga relasyon sa pamilya, sa ating mga larawan sa pista, sa paraan ng pagsasalita ng mga tao na ang "dugo" ay lahat, kaya kapag ang sarili mong pamilya ay isang pinagmumulan ng tunay na pinsala, maaari kang mag-feel na ikaw ang sira sa pagpansin.

Hindi ka sira sa pagpansin. Ilang matapat na tanong ang makakaputol sa hamog nang mas mabilis kaysa sa isa pang taon ng pagsubok:

• Pagkatapos ng contact sa taong ito, paano ka nakaka-feel sa susunod na isa o dalawang araw? Mas matatag, o wasak?
• Sinabi mo na ba sa kanila nang malinaw kung ano ang kailangan mo, nang higit sa isang beses, sa simpleng salita? At may nagbago ba?
• Pinoprotektahan mo ba ang sarili mo, o pinaparusahan mo ba sila? Pareho silang tao, pero ang una lang ang nananatili sa paglipas ng panahon.
• Nakataya ba ang kaligtasan ninuman, sa'yo o sa isang bata?

Kung ang contact ay maaasahang nag-iiwan sa'yong balisa, walang tulog, o nagdududa sa sarili mong memorya ng nangyari, at humingi ka na ng ibang bagay at binalewala, hindi ka sumusuko sa relasyon. Tumutugon ka sa isang pattern na nagpakita sa'yo kung ano ito.

Nakakatulong na malaman kung gaano ito kakaraniwan, dahil umuunlad ang hiya sa paniniwalang ikaw lang. Isang pambansang survey ng Cornell na mananaliksik na si Karl Pillemer ang nakahanap na mga 27 porsiyento ng mga matatandang Amerikano, mga 67 milyong tao, ay nakahiwalay sa isang kapamilya. Nangyayari ito sa isang-kapat ng mga sambahayang nadadaanan mo. Napakaraming kasama mo, kahit halos hindi ito kailanman nasasabi nang malakas.

Magsimula sa low-contact

Kung hindi kailangang isarado nang malakas ang pinto, wag itong isarado nang malakas. Para sa maraming relasyon, hindi ang zero contact ang layunin. Ito ang contact na kinokontrol mo. Pinapayagan ka ng low-contact na panatilihin ang kaunting koneksiyon nang hindi ibinibigay ang mga susi sa kapayapaan mo.

Ilang paraan kung paano ito ginagawang umubra ng mga tao:

1. Paliitin ang surface area. Magkita sa publiko, sa nakatakdang haba ng oras, na may labasang pinlano mo nang maaga. Buong pangungusap na ang "pwede akong tanghalian, kailangan kong umalis pagsapit ng alas-dos."
2. Magdesisyon kung ano ang off-limits. Hindi mo kailangang pag-usapan ang kasal mo, ang pera mo, ang timbang mo, o 'yung bagay noong labinlimang taon. Ang "hindi ko pag-uusapan 'yan" ay maaaring ulitin nang kalmado kung ilang beses man na kailangan.
3. Gamitin ang mabagal na linya. Ang mga text at email na kaya mong sagutin kapag regulated ka ay natatalo ang mga tawag na humuhuli sa'yo nang biglaan. Pinapayagan kang kumuha ng isang araw para sumagot.
4. Tigilan ang pagpapaliwanag. Hindi debate ang isang hanggahan na kailangan mong panalunan. Maaari mo itong sabihin minsan at tapos basta panghawakan, nang walang bagong pagbibigay-katwiran tuwing sinusubok ito.

Ang tahimik na bitag ng low-contact ay na madalas lumalala ang kabilang tao kapag lumiit ang access na nakasanayan nila. Manatiling matatag sa pamamagitan niyan. Hindi patunay ang pagtulak-pabalik na mali ka. Karaniwang patunay lang ito na bago ang hanggahan.

Kung mapunta ka sa no-contact

Minsan hindi sapat ang low-contact, dahil hindi kailangan ng pinsala ang lapit para tumama, o dahil bawat pagbukas ay ginagamit laban sa'yo. Ang pagputol ng contact ay seryosong hakbang, at sulit itong gawin nang mapag-isip sa halip na sa iisang galit na sandali, kahit kinita ang galit.

Ilang bagay na nakakatulong:

Magdesisyon nang maaga kung ano talaga ang hanggahan. Lahat ng tawag at bisita, o isang tao lang at hindi ang mga pinsan, o walang contact hanggang magbago ang isang tiyak na bagay. Ang malalabong linya ang pinakamahirap panghawakan.

Wala kang utang sa kahit sino na isang perpektong talumpati. May mga taong nagpapadala ng isang maikli at simpleng mensahe at tapos tumatahimik. May iba namang basta tumitigil sa pagtugon. Walang patakarang nagsasabi na kailangan mong maghatid ng isang pangwakas na argumento, at bihirang kinukumbinse ka ng mga tao palabas ng pangangailangan ng espasyo sa pamamagitan ng pakikipagdebate sa'yo tungkol dito.

Ihanay ang mga suporta mo bago ka gumawa ng galaw, hindi pagkatapos. Sa pagsulat tungkol sa pagiging no-contact sa isang magulang, iminumungkahi ng Cleveland Clinic na buuin ang sistemang suportang 'yon nang maaga at sumandal sa isang therapist bago, sa panahon, at pagkatapos, mismo dahil ang mga araw kaagad pagkatapos ang kung kailan pinakamalakas tumama ang duda at pagdadalamhati. Kung naramdaman mo nang hindi ligtas ang contact, makatwiran ding magtago ng tala ng mga di-gustong pagtatangkang abutin ka, kung sakaling kailanganin mo ito.

At protektahan ang mga praktikal na gilid. I-mute at i-block kung saan kailangan mo. Sabihin sa mga kamag-anak na pinakamalamang maghatid ng mensahe na mas gusto mong wag nila itong gawin. Pinapayagan kang gawing mas mahirap abutin ang sarili mo.

Ang pagdadalamhating walang nagbabala sa'yo

Narito ang bahaging nakakagulat sa halos lahat. Ang pag-atras mula sa isang taong nanakit sa'yo ay hindi nagi-feel na parang kalayaan, kahit paano hindi sa simula. Madalas itong mag-feel na parang isang kamatayan, maliban na buhay pa ang tao at pinili mo ito, na sa kung paanong dahilan ay gumagawa nitong mas masama.

May pangalan dito. Tinatawag itong ambiguous loss, ang pagdadalamhati ng pagkawala ng isang taong hindi namatay. Maaari kang sigurado na ginawa mo ang tamang tawag at mi-miss pa rin sila sa isang Martes nang walang dahilan. Maaari kang makaramdam ng ginhawa at pagkadurog ng puso sa parehong oras. Baka ipagluksa mo hindi ang taong sila, kundi ang magulang o kapatid na kinailangan mong maging sila at hindi mo nakuha. Wala sa mga 'yon ang nangangahulugang mali ka. Ibig sabihin nito ay minahal mo ang isang taong hindi makapagmahal sa'yo nang ligtas, at tunay na pagkawala 'yan, kahit ang pag-alis ang malusog na bagay.

Ano ang madalas na nakakatulong sa yugtong ito:

• Hayaang maging pagdadalamhati ang pagdadalamhati. Hindi mo kailangang maging galit para bigyang-katwiran ang distansiya. Pinapayagan kang malungkot tungkol dito.
• Buuin ang sarili mong mga tao. Ang ginhawang sumusunod sa pagkakahiwalay ay madalas lumalago kapag pinupuno mo ang espasyo ng mga relasyong talagang masarap, piniling pamilya, lumang kaibigan, isang support group ng iba pang naglalakad sa parehong daan.
• Asahan ang mahihirap na araw, mga pista, kaarawan, ang kasal sa pamilyang naririnig mo nang second-hand. Magplano ng isang bagay na mabait para sa sarili mo sa mga araw na 'yon sa halip na maghanda nang mag-isa.
• Bantayan ang pagdududa-muli. Gumawa ng isang maikli at matapat na note balang araw kapag malinaw ang mga bagay, ang mga tiyak na dahilan kung bakit ka umatras, para hindi muling isulat ng isang alon ng nostalhiya ang kasaysayan mo para sa'yo.

Pag-iiwan ng bukas na pinto, kung gusto mo

Wala sa mga ito ang dapat magpakailanman, at ang isang hanggahan ngayon ay hindi ka nangangako sa katahimikan habambuhay. Nakahanap ng isang banayad at kapaki-pakinabang na bagay dito ang pananaliksik sa reconciliation ni Pillemer. Sa mga taong muling nagtayo ng relasyon paglaon, ang mga nakapamahala nito ay halos palaging binitawan ang pangangailangan na aminin ng kabilang tao ang nakaraan at humingi ng tawad. Tinigilan nila ang pag-away kung kaninong bersiyon ang totoo at nakatutok sa kung ano ang maaaring maging ng relasyon ngayon, na may makatotohanang inaasahan kung sino talaga ang taong 'yon.

Hindi 'yan script para bumalik. Maraming relasyon ang hindi dapat itayong muli, at hindi kailanman utang ang reconciliation. Isa lang itong paalala na ang low-contact at no-contact ay mga tindig na maaari mong panghawakan, at iayos, at balikan, hindi isang iisang di-mababaligtad na hatol na kailangan mong gawing eksaktong tama ngayon.

Kailan magpasok ng mas maraming tulong

Mabigat itong dalhin nang mag-isa, at hindi mo kailangan. Matutulungan ka ng isang therapist, lalo na ng isang nagtatrabaho sa family estrangement o trauma, na pag-uriin ang proteksiyon mula sa parusa, panghawakan ang isang hanggahang patuloy na sinusubok, at dumaan sa pagdadalamhati nang hindi nalulunod dito. Kung may anuman dito na humihipo sa abuso, o kung nakuwestiyon ang kaligtasan mo o ng isang bata, pakitrato 'yan bilang priyoridad at umabot sa isang propesyonal o sa isang lokal na serbisyong suportang makakatulong sa'yong planuhin ito nang ligtas. At kung tumagilid man ang bigat nito tungo sa pakiramdam na hindi ka na makakapagpatuloy, 'yan ang sandaling umabot sa isang crisis line o sa isang doktor kaagad, hindi mamaya. Ang pangangailangan ng ganoong uri ng tulong ay hindi kahinaan. Ganito nakakaraos ang mga tao sa tunay na mahihirap na bahagi.

Mapipili mo kung sino ang may access sa'yo. Totoo 'yan lagi. Minsan ang pinakamatapang at pinakamapagmahal na bagay na ginagawa mo ay sa wakas paniwalaan ito.

Sources

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them