Magkaibigan bilang adulto kapag parang imposible

May partikular na uri ng katahimikang dumarating kapag napagtanto mong hindi mo nakita ang isang kaibigan, isang tunay, nang ilang buwan. Hindi katrabaho. Hindi ang taong kinakaway mo sa gym. Isang kaibigan. Ang uring matatawagan mo ng alas-nuwebe tuwing Martes dahil may nangyari at kailangan mong may pagsabihan. Sino-scroll mo ang contacts mo at ang mga pangalan ay lahat mga taong dating malapit sa 'yo, sa siyudad na dati mong tinitirhan, sa buhay na mas kaunti ang hinihingi sa 'yo.

Kung diyan ka, dapat mong malaman ang dalawang bagay mula sa umpisa. Hindi ka sira, at talagang hindi ka nag-iisa rito. Karamihan ng adulto ay nahihirapan sa pagkakaibigan nang higit sa inaasahan nila, at ang mga dahilan ay halos walang kinalaman sa kung kaibig-ibig ka ba.

Bakit naging mahirap, at bakit hindi mo kasalanan

Ibinigay sa 'yo ng pagkabata at kolehiyo ang pagkakaibigan na nakahain. Hindi mo kailangang maging matapang o estratehiko. Nagpakita ka lang sa parehong lugar, araw-araw, kasama ang parehong tao, at lumago ang koneksiyon nang kusa dahil lang sa pag-uulit. Tapos bumagsak ang scaffolding na 'yon. Ang sama-samang silid-aralan, ang pasilyo ng dorm, ang practice ng team, lahat ng 'yon ay wala na. Ikinakalat ng buhay-adulto ang mga tao sa iba't ibang trabaho, siyudad, iskedyul, at maliliit na screen, at hindi nito inaabala ang muling pagtatayo ng kondisyong dati nang gumagawa ng trabaho para sa 'yo.

Sulit itong sabihin nang malinaw dahil maraming taong tahimik na sinisisi ang sarili. Inaakala nila na kung parang imposible ang magkaibigan ngayon, dapat may mali sa kanila. Ang tunay na mali ay ang kapaligiran. Naglabas ang U.S. Surgeon General ng pampublikong advisory noong 2023 na tinatawag ang kalungkutan at isolation na tunay na problema sa kalusugan, hindi personal na kapintasan, at nagbabala na ang pagiging socially disconnected ay maaaring magdala ng panganib sa kalusugang kasing-laki ng paninigarilyo. Umiiral ang advisory na 'yon dahil nangyayari ito sa milyon-milyong tao nang sabay-sabay. Nahuli ka sa structural na problema, at may solusyon ang structural na problema na hindi nangangailangang maging ibang tao ka.

Makakatulong din malaman na ang pagkailang na nararamdaman mo tungkol sa lahat ng ito ay senyales mismo ng isang bagay na malusog. Ang hila papunta sa ibang tao, ang kirot kapag nawawala ito, hindi 'yon pagiging palaasa. Ito ay ang wiring mong ginagawa mismo ang dapat nitong gawin. Gawa tayo para sa isa't isa, at ang katawang tumututol sa pag-iisa ay katawang gumagana nang tama.

Ano ba talaga ang kailangan ng pagkakaibigan (mas nakakabagot ito kaysa sa inaakala mo)

Eto ang bahaging kakaibang nakakalaya kapag dumating ito. Hindi nakatayo ang pagkakaibigan sa charisma o perpektong chemistry. Nakatayo ito sa oras.

Direktang pinag-aralan ito ng communication researcher na si Jeffrey Hall. Natagpuan ng trabaho niya na ang paglipat ng isang tao mula sa kakilala papuntang casual na kaibigan ay tumatagal ng humigit-kumulang 50 oras na magkasama. Ang umabot sa tunay na kaibigan ay mga 90. Ang malapit na kaibigan, ang matatawagan-ng-alas-nuwebe-tuwing-Martes na uri, ay tumatagal ng higit sa 200 oras. At ang mga oras na binibilang ay ang di-minamadali, ang pagtatambay, ang pagbibiruan, ang oras na ginugol sa walang ginagawang partikular. Ang oras na nakaupo sa tabi ng isang tao sa trabaho ay halos hindi gumagalaw sa karayom.

Basahin ulit 'yan, dahil binabago nito ang buong problema. Ang dahilan kung bakit wala kang malapit na kaibigan sa bago mong siyudad o bagong kabanata ay walang kinalaman sa pagiging hindi kaibig-ibig. Hindi ka pa lang nakakapag-ukol ng 200 di-minamadaling oras sa kahit sino. Walang nakapag-ukol. Hindi 'yon hatol sa 'yo. Problema lang ito sa matematika, at ang problema sa matematika ay talagang kaya mong harapin.

Ano ang ibig sabihin nito sa praktika: hindi ito magagawa ng isang magandang usapan, at hindi naman 'yon dapat. Hindi ka bumibigo kapag ang nangangakong bagong kakilala ay hindi naging best friend pagkatapos ng dalawang kape. Nasa oras na apat ka sa limampu. Ang trabaho ay basta't magpatuloy sa pagpapakita, sa parehong lugar, kasama ang parehong tao, hanggang sa magtumpok ang mga oras. Na siyang mismong bagay na itinigil ng buhay-adulto para sa 'yo, at mismong bagay na maibabalik mo nang sinadya.

I-engineer ang pag-uulit, dahil 'yon ang nawala sa 'yo

Kung ang mahiwagang sangkap ay paulit-ulit at mababang-presyon na oras kasama ang parehong tao, ang galaw ay gumawa ng pag-uulit. Hindi ang lumabas at "magkaibigan" sa malaking diwa. Basta't ibalik ang sarili sa silid na babalikan mo sa susunod na linggo, at sa linggo pagkatapos.

Ilang paraang talagang gumagana:

• Piliin ang paulit-ulit, hindi ang isang beses. Lingguhang klase, regular na pickup game, volunteer shift, book club, running group, regular na panrelihiyon o pangkomunidad na pagtitipon. Ang paulit-ulit na bahagi ang buong punto. Walang naibibigay sa 'yo ang isang networking event na pagtatayuan. Ang parehong silid tuwing Huwebes ang nagbibigay sa 'yo ng oras.
• Pumili para sa iskedyul muna, sa interes pangalawa. Ang hobby na mahal mo pero dinadaluhan mo dalawang beses sa isang taon ay hindi kailanman magiging pagkakaibigan. Ang medyo-mas-hindi-kasing-exciting na bagay na talaga mong dadaluhan kada linggo ang magiging. Ang pagiging maaasahan ay panalo sa pagkahilig dito.
• Hayaang gawin ng proximity ang trabaho nito. Kilalanin ang mga kapitbahay mo. Maging regular sa isang lugar, ang parehong coffee shop, ang parehong trail, ang parehong dog park. Ang pamilyar na mukha ay nagiging tinatangong kakilala, at ang tinatangong kakilala ang pinagsisimulan ng pagkakaibigan.
• Kumonekta-muli sa halip na magsimula sa wala. Ang ilan sa pinakamadali mong pagkakaibigan ay mga taong meron ka na nang kalahati. Matandang kaibigang nilayuan, dating katrabahong nagustuhan mo, pinsang talagang ineenjoy mo. Isang tapat na text — "naiisip kita, pwede tayong mag-catch up?" — ay nilalaktawan ang isandaang oras ng pagkakakilala.

Nagtuturo ang Mayo Clinic, na sumusubaybay nito dahil talagang mabuti sa pisikal na kalusugan ang pagkakaibigan, sa mga karaniwang galaw tulad ng mga ito: kumuha ng klase, mag-volunteer, sumali sa grupong nakaikot sa isang bagay na pinahahalagahan mo, at lumapit ka muna sa halip na maghintay na imbitahan. Wala dito ang matalino. 'Yan ang magandang balita. Hindi mo kailangang maging matalino. Kailangan mong naroroon, paulit-ulit.

Isang tahimik na babala tungkol sa madaling kapalit. Ang pag-scroll, pagte-text, at panonood ng buhay ng ibang tao ay maaaring magpakiramdam ng koneksiyon habang halos walang inihahatid, at kinakain nito ang parehong gabing maaaring ginugol mo sa silid kasama ang tunay na tao. Ang screen ang landas ng pinakamaliit na resistensiya, at masayang-masaya itong sasamahan ka habang nananatili kang malungkot. Ituring ang malalayang gabi mo bilang hilaw na materyales na gawa ang mga pagkakaibigan mo, at gugulin ang ilan man lang sa mga ito kung saan magkasama ang mga katawan.

Ang bahaging walang nagbababala: kailangan mong manguna

Eto ang pader na natatamaan ng karamihan. Pumupunta sila sa bagay, may nakikilala silang kasundo, tapos... wala. Pareho silang umuuwi na inaakalang ang isa ang lalapit, at walang lumalapit. Naglalaho ang nangangakong kakilala, at pareho silang palihim na napagdedesisyunan na hindi sila magaling dito.

Halos palaging humihinto ang pagkakaibigan ng adulto sa eksaktong puntong ito, at humihinto ito sa dahilang sulit pangalanan. Sobra nating tinatantiya kung gaano tayo malamang na tanggihan. Inaakala nating ayaw ng ibang tao ng abala, na maaabala lang natin sila, na marami na silang kaibigan. Kadalasan, nakaupo sila sa bahay na nararamdaman ang eksaktong malungkot na bagay na nararamdaman mo, naghihintay na may mauna.

Kaya mauna ka. Maging ang nagsasabing, "gusto kong mag-lunch tayo balang araw, ano ang week mo?" Maging ang nagfo-follow up. Oo, minsan hindi ito magtatagumpay, at masakit 'yon. Pero ang halaga ng isang di-nasagot na text ay mas maliit kaysa sa halaga ng isa pang taon mag-isa, at kadalasan tahimik na natutuwa ang ibang tao na lumapit ka.

Nakakatulong tandaan na ang isang mainit na follow-up ay halos hindi kailanman nababasa bilang desperado, kahit ganoon ang pakiramdam mula sa loob. Kapag may nag-text sa 'yo muna para gumawa ng plano, hindi mo sila minamaliit. Nararamdaman mong napili. Ganoon din ang nararamdaman ng iba kapag ginawa mo para sa kanila. Bihirang nagsasalita para sa taong nasa kabilang dulo ang boses na nagsasabing sobra ito.

Huwag balewalain ang mas maliliit na koneksiyon

Habang nilalaro mo ang mahabang laro papunta sa malalapit na kaibigan, huwag balewalain ang mas magaang bagay. Tinatawag ng mga sikologo ang mga ito na weak ties — ang baristang alam ang order mo, ang kapitbahay na kinakausap mo sa hagdan, ang regular sa gym mo. Nakakatuksong itanggi ang mga ito bilang hindi tunay na pagkakaibigan. Tunay pa rin silang koneksiyon, at mas mahalaga sila kaysa sa itsura.

Natuklasan ng pananaliksik na binigyang-diin ng American Psychological Association na ang tao ay mas masaya sa mga araw na mas marami sila ng maliliit na pakikipag-ugnayang ito kaysa karaniwan, at ang mga usapan sa halos-estranghero ay mas mainit at mas kaunting awkward kaysa sa inaasahan natin. Kaya kausapin ang tao. Itanong ang maliit na tanong. Itinataas ng magagaang koneksiyong ito ang mood mo nang mag-isa, at paminsan-minsan ang isa sa mga ito ay tahimik na lumalago papunta sa mas malalim.

Ilang bagay na nagpapadali sa pag-log ng mga oras

• Ibaba ang bar kung ano ang binibilang. Lakad, kape, pag-upo sa porch. Hindi ito kailangang maging Malaking Hangout. Ang walang-estruktura at mababang-taya na oras ang mismong uring bumubuo ng pagkakaibigan.
• Maging maaasahan at espesipiko. Walang punta ang "mag-hang out tayo balang araw." Ang "libre ka ba Sabado ng umaga?" ay nagiging aktuwal na oras na magkasama. Sa malabong imbitasyon namamatay ang mabuting hangarin.
• Hayaang maging kilala ka nang kaunti. Lumalalim ang pagkakaibigan kapag nagbahagi ka ng totoong bagay, hindi kapag nagpe-perform kang okay ka. Hindi mo kailangang ibuhos ang buong buhay mo. Sagutin lang ang "kumusta ka" ng totoong bagay paminsan-minsan.
• Asahan na magiging mabagal ito, at huwag personalin ang kabagalan. Pinupuno mo ang bangko ng oras. May linggong tatlong oras ang idadagdag mo, may linggong wala. Umaakyat pa rin ang balanse.

Kapag mas mabigat ang kalungkutan kaysa rito

May uri ng kalungkutang mapapagaan ng magandang payo at lingguhang klase sa paglipas ng panahon. May uri ring mas mabigat ang upo, ang tipong dumarating kasama ang mababa at patag na pakiramdam na ayaw umangat, kung saan ang isipin ang lumapit sa kahit sino ay pakiramdam na pisikal na imposible, o kung saan ang pagiging kasama ng tao ay nag-iiwan sa 'yong kasing-lungkot ng dati. Kung mas malapit 'yon sa karanasan mo, pakiusap ituring ito nang banayad at seryoso.

Maaaring maglakbay ang tuluy-tuloy na kalungkutan kasama ang depresyon, social anxiety, at pagdadalamhati, at mga bagay 'yon na tumutugon sa tunay na suporta. Kayang tulungan ka ng doktor o therapist na ayusin kung ano ang nangyayari at kung ano ang talagang makakatulong, at walang kahihiyan sa pagsisimula roon sa halip na sa book club. Sa katunayan, ang pakikipagtrabaho sa isang tao sa anxiety o mababang mood na nagpapanatili sa 'yo sa bahay ay maaaring siya mismong bagay na nagpoposible sa book club mamaya. Kung sa anumang punto ay tunay na di-matiis ang pakiramdam, o naiisip mong mas mabuti ka kung wala na, lumapit kaagad para sa tulong sa halip na tiisin nang mag-isa. Ang gustong magkaroon ng koneksiyon nang ganito kadami ay hindi kahinaan. Isa ito sa pinakatao sa 'yo, at sulit kumuha ng tamang uri ng suporta para hanapin ito.

Mas mabagal at mas magaspang ang pagkakaibigan sa pagkaadulto kaysa noong dalawampu, at mas marami itong hinihingi sa 'yo, kadalasan ang lakas ng loob na mauna at ang pasensiyang magpatuloy sa pagpapakita. Pero ganap pa rin itong available sa 'yo. Ang mga taong pwede mong maging pinakamalapit na kaibigan ay nandiyan ngayon, sa isang paulit-ulit na silid na hindi mo pa napapasukan, nararamdaman ang eksaktong nararamdaman mo, umaasang may magsa-hello.

Mga Sanggunian

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy