Mga quick tip
- Sabihin nang prangka: mabagal na akong magtiwala ngayon.
- Kausapin ang sarili mo na parang nasasaktang kaibigan.
- Panatilihin ang pang-araw-araw na ayos: tulog, pagkain, sikat ng araw.
Baka isang pangalan sa telepono mo na hindi mo na nakikilalang ligtas. Baka ang paraan kung paano bumababa ang sikmura mo kapag may bagong tao na medyo masyadong mabait, masyadong maaga. Pagkatapos ng masakit na pagtatapos, maaari mong gustuhin ang lapit at bantayan ito nang sabay. May bahagi sa'yo na nag-iisa. May ibang bahagi na nagdesisyon, nang napakatahimik, na hindi na ito magugulat muli.
Hindi sira ang ikalawang bahaging 'yan. Ginagawa nito ang trabaho nito.
Kapag nagtapos ang pag-ibig sa pagtataksil, o sa dahan-dahang pagkaagnas, o sa isang paalam na hindi mo pinili, kumukuha ng tala ang isip mo. Itinatala nito kung ano ang nanakit para mapagbigyan ka nito ng babala sa susunod. Mapanganib ang pakiramdam ng tiwala dahil noong nakaraan, may kinabang totoo ang pagtitiwala. Kaya bago natin pag-usapan kung paano magbukas muli, nakakatulong na unawain kung ano talaga ang pagiging mapagbantay mo. Hindi ito depekto sa karakter mo. Proteksiyon itong sumobra sa pananatili.
Nauna ang pagdadalamhati, bago ang tiwala
Madalas laktawan ng mga tao ang bahaging ito at nagtataka kung bakit walang gumagaling. Ang pagtatapos ng isang relasyon ay isang pagkawala, at humihingi ng pagdadalamhati ang mga pagkawala. Diretsahang sinasabi ito ng Cleveland Clinic: ang pagdadalamhati pagkatapos ng breakup ay maraming pagkakatulad sa pagdadalamhating sumusunod sa isang kamatayan. Hindi mo lang ipinagdaramdam ang isang tao. Ipinagdaramdam mo ang kinabukasang kalahati mo nang naitayo sa ulo mo, ang mga in-joke, ang bersiyon ng sarili mong kasama mo noong nandiyan sila.
Hindi gumagalaw sa maayos na linya ang pagdadalamhati. Maaari kang okay sa Martes at wasak sa Huwebes ng isang kanta sa grocery store. Ang denial, galit, pakikipagtawaran, lungkot, at isang bagay na parang pagtanggap ay madalas umiikot at nag-o-overlap sa halip na dumating nang sunod-sunod. Walang nakatakdang timeline, at ang sinumang nag-aabot sa'yo ng isa ay nanghuhula.
Narito kung bakit ito mahalaga para sa tiwala. Hindi mo madadaan-takbuhan ang pagdadalamhati para makarating sa pagtitiwala muli. Tumutubo pabalik ang tiwala sa parehong lupa kung saan pinapayagang umiral ang pagkawala. Itago ang pagdadalamhati pababa, at nananatiling nakaangat ang depensa mo nang mag-isa, dahil alam ng ilang bahagi mo na hindi naman naalagaan ang sugat.
Ano talaga ang "trust issues"
Itinatapon ang pariralang 'yan na parang insulto. Hindi naman. Ang tinatawag ng mga tao na trust issues ay kadalasan isang nervous system na natuto ng isang mahirap na aral at inilalapat ito nang medyo masyadong malawak.
Kung itinuro sa'yo ng huling relasyon na ang lapit ay humahantong sa sakit, nagje-generalize ang isip mo. Ang karaniwang pagkahuli ng isang bagong tao ay nababasang simula ng pag-abandona. Ang isang maliit na kabaitan ay nababasang setup. Hindi ka paranoyd. Pinapatakbo mo ang lumang footage sa isang bagong mukha, at hindi mo palaging masabi, sa sandali, kung alin sa dalawa.
Ang layunin ay hindi ang i-off ito. Ang taong walang anumang pag-iingat ay hindi gumaling, exposed sila. Ang layunin ay ibaba ang volume sa isang antas na tumutugma sa silid na aktuwal na kinatatayuan mo, sa halip na 'yung iniwan mo.
Magsimula sa taong kaya mong ensayuhan: ikaw
Bago ka makapagtiwala muli sa ibang tao, nakakatulong na magtiwala sa sarili mo. Madalas mag-iwan ang masasakit na pagtatapos ng isang tahimik na ikalawang sugat: "Paano ko hindi ito nakita? Bakit ako nanatili? Kaya ko pa bang pagkatiwalaan ang sarili kong pagpapasiya?" Ang pagdududa-sa-sarili na 'yan ay maaaring gumawa ng mas matagalang pinsala kaysa sa breakup mismo, dahil sinusundan ka nito sa bawat silid.
Dito gumagawa ng tunay na trabaho ang self-compassion, at mas matibay ang pananaliksik kaysa sa pinapatunog nito. Inilalarawan ng University of Rochester Medical Center, batay sa gawain ng sikologong si Kristin Neff, ang self-compassion bilang tatlong bagay nang sabay: maging mabait sa sarili sa halip na malupit, tandaang bahagi ng pagiging tao ang pakikibaka at hindi isang personal na depekto, at pansinin ang mahihirap mong damdamin nang hindi nalulunod dito o itinataboy ang mga ito. Ang mga taong tumitrato sa sarili nang ganito ay kadalasang may mas kaunting anxiety, depresyon, at stress, at mas madali silang bumabalik mula sa mahihirap na bagay.
Ilang paraan kung paano ito sa praktika:
- Kapag nagsimula ang pagsisi-sa-sarili, itanong kung ano ang sasabihin mo sa isang mabuting kaibigan sa eksaktong sitwasyon mo. Tapos sabihin 'yan sa sarili mo, nang malakas kung kaya mo. Madalas malawak ang puwang sa pagitan ng kung paano natin kinakausap ang mga kaibigan at kung paano natin kinakausap ang sarili natin.
- Pansinin ang maliliit na pangakong tinutupad mo sa sarili mo. Pagtulog kapag sinabi mo. Hindi pag-text sa taong sinumpa mong hindi mo te-text-an. Bawat tinupad na pangako ay isang ladrilyo sa pundasyon ng tiwala-sa-sarili.
- Tigilan ang pagtatanong sa nakaraan mong sarili. Ginawa mo ang pinakamabuting pagpasiya na kaya mo sa kung ano ang alam mo noon. Hindi ebidensiya ang hindsight na masama kang humatol sa mga tao.
Muling binubuo mo ang paniniwalang sasaluhin mo ang sarili mo sa susunod. Ang paniniwalang 'yan ang gumagawang ligtas na makipagsapalaran muli.
Inaalagaan ang pagkawala habang gumagaling ito
Mas mabilis tumubo ang tiwala kapag matatag ang iba pang bahagi mo. Mukhang halos masyadong simple para banggitin ang mga pangunahing bagay, na siya mismong dahilan kung bakit nilalaktawan ito ng mga tao kapag pinakamasakit.
Napupunta ang Cleveland Clinic at HelpGuide sa parehong di-magarbong listahan, dahil gumagana ito:
- Hayaan ang sarili mong maramdaman ito. Pag-iyak, pagsusulat sa journal, pagpangalan sa galit — wala sa mga 'yon ang kahinaan. Hindi naglalaho ang naiwasang pagdadalamhati. Pumupunta ito sa ilalim ng lupa at pinapatakbo ang mga desisyon mo mula roon.
- Panatilihin ang istruktura. Tulog, pagkain, paggalaw, kaunting sikat ng araw. Kapag kaguluhan ang panloob mong mundo, ang isang maaasahang panlabas na routine ay nagbibigay sa katawan mo ng isang bagay na matatag na tatayuan.
- Sumandal sa mga taong ligtas ang pakiramdam. Sabihin nang malakas ang nakakahiyang bahagi sa isang taong hindi kikibot. Sinasabi sa'yo ng pag-iisa ang isang nakakakumbinsing kuwento na ikaw lang ang nakaramdam nito kailanman. Hindi.
- Mabagal sa bagong lapit. Walang premyo para sa mabilis na pagtitiwala, at ang isang rebound na itinayo sa hindi-gumaling na sugat ay kadalasang muli lang itong binubuksan.
Pinapasok ang isang tao, isang totoong bagay sa bawat pagkakataon
Hindi switch ang tiwala na ipipindot mo kapag handa ka na. Hindi ka mag-fe-feel na handa. Itinatayo ito sa maliliit at nakakaligtasang eksperimento.
Magbahagi ng isang bagay na medyo bulnerable at tingnan kung paano ito hinahawakan ng kabilang tao. Nanatili ba silang mabait? Naalala ba nila? Bantayan kung ano ang ginagawa ng mga tao sa paglipas ng panahon, hindi lang kung ano ang sinasabi nila sa isang magandang sandali. Bigyang-pansin kung tumutugma ang mga salita at gawa nila sa loob ng mga linggo, hindi kung kaya ka nilang akitin sa isang hapunan. Ang tiwalang kinita nang ganito ay mas tahimik at mas mahirap mayanig.
Nakakatulong na pangalanan ang pagiging mapagbantay mo sa halip na itago ito. Ang "gusto ko talaga ito, at medyo mabagal akong magtiwala pagkatapos ng huling relasyon ko" ay hindi red flag. Sa isang matatag na tao, kapaki-pakinabang na impormasyon ito, at ang kung paano sila tumugon ay nagsasabi sa'yo ng marami. Hindi kailangan ng tamang tao na maging walang-depensa ka sa unang araw. Handa silang kitain ito.
Matatakot ka pa rin. Kukurap-kurap pa rin ang lumang footage. Ang gawain ay hindi ang tigilan ang pakiramdam ng takot. Ito ang tigilan ang pagpapaboto sa takot sa bawat desisyon.
Kailan magpasok ng mas maraming tulong
May mga sugat na masyadong malalim para lakarin nang mag-isa, at ang pag-abot para sa tulong ay senyales ng lakas, hindi kabiguan. Kung hindi humuhupa ang lungkot pagkalipas ng mga linggo at buwan, kung hindi ka makakain o makatulog o makaraos sa karaniwang araw, kung nahanap mong pinamamanhid ang sakit ng mga substansiya o nilalayuan ang lahat, mga senyales 'yan na makipag-usap sa isang doktor o therapist. Ganoon din kung ang nakaraang relasyon ay may kasamang abuso o pagtataksil na paulit-ulit mong dinaranas muli, o kung iniwan ka ng breakup na nakakaramdam ng kawalang-pag-asa na okay ka pa kailanman. Matutulungan ka ng isang magaling na therapist na pag-uriin ang lumang footage mula sa kasalukuyan, sa bilis na hindi ka aapawan.
Ang pagtitiwala muli ay hindi nangangahulugang kalimutan ang nangyari o magkunwaring hindi ka nasaktan. Ibig sabihin nito ay titigil na ang sakit na maging tanging namumuno. Madadala mo ang natutunan mo at mananatili pa ring bukas ang pinto. Hindi nakabukas nang husto. Sapat na bukas para makadaan ang tamang tao kapag ipinakita nila, sa paglipas ng panahon, na sila ay ligtas.
Sources
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce