Mga quick tip
- Magpadala ng kanta o meme na nagpaalala sa iyo sa kanila.
- Tumawag sa kaibigan habang naglalakad o nagtutupi ng labada.
- Protektahan ang isang nakatakdang text o tawag kada linggo.
May partikular na uri ng guilt na lumilitaw bandang alas-onse ng gabi. Nag-iiscroll ka, kalahating-tulog, at lumulutang ang isang pangalan. Isang kaibigang balak mong tawagan pabalik. Tatlong linggo na ang nakalipas. Baka dalawang buwan. Iniisip mong mag-text, tapos iniisip mo kung gaano na katagal, at ang puwang mismo ay nagsisimulang maging parang bagay na kailangan mong ipaliwanag. Kaya hindi mo ginagawa. Ibinababa mo ang telepono. At lumalalim ang katahimikan nang isang araw pa.
Ganoon naglalaho ang karamihan sa mga pagkakaibigan. Hindi sa away. Sa mabagal na pagtitipon ng mga halos-na.
Kung nasa ganoong panahon ka ngayon, isang bagong trabaho, isang sanggol, isang may-sakit na magulang, isang lipat, isang panahong halos hindi mo kayang pakainin ang sarili, para sa iyo ito. Hindi ang layon dito ang maging mas magandang kaibigan sa isang abstract at aspirational na paraan. Mas maliit ito. Ito ay pigilan ang ilang magandang koneksyon na tahimik na mag-dilim habang abala kang nabubuhay.
Bakit ang pagkakaibigan ang unang dumudulas
Isipin kung sino ang may angkin sa oras mo. Mag-email sa iyo ang trabaho mo. Hahanapin ka ng mga anak mo. Ang landlord mo, ang inbox mo, ang katawan mo kapag may sakit, lahat ng ito ay may built-in na alarmang sumasabog tinitignan mo man o hindi.
Walang alarma ang pagkakaibigan. Walang bumabagsak sa klase dahil hindi mo sila na-text. Walang late fee. Ang magandang pagkakaibigan ay matiyaga at mapagpatawad, na siyang eksaktong gumagawa dito na napakadaling ilagay sa huli, linggo-linggo, hanggang sa ang "huli" ay tahimik na naging "hindi na kailanman."
Totoo ang halaga niyon, kahit di-nakikita araw-araw. Sinundan ng Harvard Study of Adult Development ang parehong grupo ng mga tao nang mahigit walumpung taon, at ang pinaka-malinaw na natuklasan nito ay halos matigas na simple: ang mga taong nananatiling pinaka-malusog at pinaka-masaya hanggang katandaan ay ang mga may mainit na relasyon. Hindi ang pinaka-mayaman. Hindi ang pinaka-matagumpay. Deretsahang sinabi ng mga direktor ng pag-aaral na iyon: ang kalungkutan, sa paglipas ng panahon, ay kasinghirap sa katawan tulad ng paninigarilyo. Ang iyong mga pagkakaibigan ay hindi luho na babalikan mo. Mas malapit sila sa isang vital sign.
Mas mahinahong paraan ng pag-iisip tungkol sa "pananatiling konektado"
Karamihan sa mga tao ay dala-dala ang tahimik at nagpaparusang pamantayan kung ano ang ginagawa ng magandang kaibigan. Mahabang tawag sa telepono. Pag-alala ng bawat kaarawan. Pagiging buong-available. Sinukat laban diyan, ang abalang-panahong-ikaw ay laging nabibigo, kaya mas madaling iwasan ang buong bagay kaysa harapin ang scoreboard.
Ibaba ang scoreboard. Ang pagkakaibigan ay hindi pinapanatiling buhay ng malalaking kilos. Pinapanatili itong buhay ng maliliit at mababang-pagod na senyales na nagsasabing *nasa isip pa rin kita* nang madalas na sapat kaya hindi kailanman tuluyang nababasag ang hibla. Ang bar ay mas mababa kaysa sa inaakala mo, at ang mga taong nagmamahal sa iyo ay hindi ka ginugrado.
Narito ang nakapagpapakalmang bahagi, na may totoong mga numero sa likod. Isang mananaliksik ng University of Kansas, si Jeffrey Hall, ang nag-aral kung paano nabubuo ang pagkakaibigan at natuklasang umaabot ng mga dalawang daang oras ng panahong magkasama para magtayo ng malapit na kaibigan sa simula. Mukhang nakakatakot iyon, hanggang baliktarin mo. Ang pagkakaibigang ginugol mo na ng daan-daang oras na itayo ay may malalim na ugat. Kaya itong makaraos sa tuyong panahon. Hindi ka nagsisimula sa zero sa isang lumang kaibigan. Inaalagaan mo ang isang bagay na malakas na, at kailangan niyon ng mas kaunti kaysa sa pagtatayo dito.
Maliliit na galaw na talagang humahawak sa pagkakaibigan
Gawa ang mga ito para sa mga taong walang ekstrang oras. Wala sa kanila ang nangangailangan ng libreng gabi.
- Magpadala ng mababang-pagod na senyales. Isang meme, isang kanta, isang larawan ng isang bagay na nagpaalala sa iyo sa kanila, isang dalawang-linyang voice note mula sa kotse. Halos walang dalang impormasyon at napakaraming kahulugan: naisip kita. Iyon ang buong trabaho. Wala kang utang na isang talata.
- Pangalanan ang puwang sa halip na magtago dito. Ang bagay na nagpapanatili sa iyong tahimik ay kadalasan ang awkwardness ng kung gaano na katagal. Kaya sabihin ito nang simple. Ang "nalibing ako at namimiss kita" ay nag-aalis ng buong bagay sa isang pangungusap. Hindi gustong humingi ng tawad ng totoong kaibigan. Gusto nilang marinig ka.
- I-stack ang pagkakaibigan sa isang bagay na ginagawa mo na. Gawin ang lakad na kailangan mo naman, pero nasa telepono kasama ang kaibigan. Itupi ang labada habang nagkakamustahan. Imbitahan ang isang tao sa grocery. Hindi kailangan ng koneksyon ng sariling hiwalay na puwang sa araw. Pwede itong sumakay.
- Ibaba ang bar kung ano ang bilang na pagkita sa kanila. Ang labinlimang minutong kape ay bilang. Ang shared na lakad ay bilang. Hindi mo kailangang mag-host ng hapunan. Ang NHS, sa pampublikong gabay nito sa kalungkutan, ay tumuturo nang eksakto sa maliliit na gawang ito, isang mabilis na mensahe, isang lakad, isang tasa ng tsaa, bilang mga bagay na talagang humihila sa mga tao pabalik sa isa't isa.
- Gawing automatic ang isang bagay. Pumili ng isang na-uulit na beat, isang Linggong text, isang buwanang tawag sa isang tao, isang nakatakdang lakad, at protektahan ito gaya ng pagprotekta mo sa appointment sa doktor. Ang isang maaasahang ritmo ay mas humahawak sa pagkakaibigan kaysa sa sampung taos-pusong intensyong hindi kailanman nangyayari.
Kapag ikaw ang itinabi
Minsan hindi ikaw ang abala. Ikaw ang nakatitig sa hibla na lumamig, na nagtatakang may nagawa ka bang mali.
Kadalasan wala. Karamihan sa katahimikan ay tungkol sa kapasidad ng ibang tao, hindi sa damdamin nila sa iyo. Ang mga taong nasa mahirap na panahon ay madalas umuurong mula sa lahat, tapos masyadong nahihiya sa distansya para umabot pabalik dito. Kung tumahimik ang isang kaibigan, ang isang maikli at walang-presyong nota ay pwedeng maging totoong regalo: "Hindi mo kailangang sumagot, iniisip lang kita at sana okay ka." Iniaabot mo sa kanila ang pintong madaling daanan, na walang utang na nakakabit.
At patas na protektahan din ang sarili. Kung lagi kang ang umaabot, at walang kailanman bumabalik sa mahabang panahon, pinapayagan kang madama ang halaga niyon at gugulin ang limitado mong enerhiya kung saan ito tinutugon. Ang pag-aalaga sa pagkakaibigan ay bukas-palad. Ang pag-aalaga sa isang-daang kalye hanggang maubos ka ay ibang bagay.
Kapag mas mabigat ito kaysa sa abalang panahon
May pagkakaiba sa pagitan ng *sobra akong busy at pangit sa pag-text* at *hindi ko mapilit ang sarili na umabot sa kahit sino, at matagal na.*
Kung ang pakikiugnay sa mga tao ay nagsimulang maging pakiramdam imposible, kung umuurong ka na sa lahat, kung ang kalungkutan ay tumagilid na sa isang bagay na nakaupo sa dibdib mo karamihan ng araw, sulit iyon ituring na higit pa sa problema sa iskedyul. Ang tuloy-tuloy na pagkakahiwalay at mabigat at tumatagal na mababang mood ay pwedeng senyales ng depresyon, at hindi iyon isang bagay na dapat mong ayusing mag-isa sa pamamagitan ng pagpapadala ng mas maraming meme. Ang doktor o therapist ay makakatulong, at ang pag-abot sa ganoong uri ng suporta ay isa sa mga mas iginagalang-sa-sarili na bagay na magagawa ng isang tao. Kung ang mga bagay ay magkaroon ng pakiramdam na talagang hindi ligtas o hindi matiis, pakiusap huwag maghintay, kumausap ng iba ngayon.
Para sa lahat ng iba, sa ordinaryong dagsa ng mahirap na buwan, kapitan ang maliit na katotohanan sa ilalim ng lahat ng ito. Ang kaibigang balak mong i-text ay halos tiyak na hindi nag-iingat ng score. Umaasa lang silang marinig ka. Mas malaki ang pakiramdam ng puwang mula sa loob ng sarili mong ulo kaysa sa kanila. Ang isang maikling mensahe ngayong gabi ay kadalasan ang kailangan lang para malaman iyon.
Sources
- Harvard Gazette, Over nearly 80 years, Harvard study has been showing how to live a healthy and happy life
- University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
- NHS, Loneliness - Every Mind Matters