Mga quick tip
- Magpasya kung gusto mo ng mas kaunti o wala.
- Magsalita mula sa gilid mo, hindi sa kapintasan nila.
- Hayaan mong magluksa ka rito, tahimik.
Walang aisle ng greeting card para dito. Kapag natatapos ang isang romansa, alam ng lahat sa paligid mo ang script: ang breakup talk, ang malulungkot na kanta, ang mga kaibigang dumarating dala ang takeout. Ang pagtatapos ng pagkakaibigan ay wala nito. Makukuha mo lang ang mabagal at pribadong pagkaunawa na ang dating inaasahan mo ay nag-iiwan na sa iyo ngayong drained, o anxious, o mas maliit kaysa sa dati bago ka pumasok.
At dahil walang nagbibigay sa iyo ng script, puwede kang mauwi sa pagwawalang-gawa nang ilang taon. Patuloy kang sumusulpot dahil sa nakagawian. Sinasagot mo ang mga text. Sinasabi mo sa sarili na okay lang, kahit nararamdaman mo ang puwang sa pagitan ng kung sino ang tao na ito noon para sa iyo at kung sino sila ngayon.
Kung binabasa mo ito, alam na ng bahagi mo. Hindi iyon kabiguan ng katapatan. Lumalaki ang mga tao sa magkakaibang bilis at sa magkakaibang direksiyon, at ang pagkakaibigang bagay sa iyo noong dalawampu't dalawa ay puwedeng hindi na bagay sa taong naging ikaw. Pinapayagan kang pansinin iyon. Pinapayagan kang kumilos dito nang hindi nagiging kontrabida ng kuwento.
Una, maging tapat sa kung ano talaga ang gusto mo
Bago ka gumawa ng kahit ano, upuan ang isang tanong. Ano ba talaga ang habol mo dito?
May totoong pagkakaiba, at binabago ng pagpapangalan dito ang lahat ng sumusunod. Inilalarawan ng mga researcher na nag-aaral kung paano nahahati ang mga pagkakaibigan ang ilang magkakaibang landas. Ang isa ay ang lubusang pagtatapos ng pagkakaibigan. Ang isa pa ay distancing, kung saan nananatili kang konektado nang bahagya pero malaki ang ibinababa mo sa lapit. Ang pangatlo ay compartmentalizing: pinananatili mo ang tao sa buhay mo para sa mga bahaging gumagana pa at tahimik na tumitigil dalhin sa kanila ang mga bahaging hindi.
Iniisip ng karamihan na ang "pagtatapos nito" ay nangangahulugang malinis at dramatic na break. Karaniwang hindi. Madalas, ang pinakamabait at pinakatapat na galaw ay baguhin ang hugis ng pagkakaibigan, hindi sunugin ito.
Kaya tanungin ang sarili:
- Gusto ko bang lubusang mawala ang taong ito sa buhay ko, o gusto ko lang ng mas kaunti sa kanila?
- May tiyak bang bagay na sumira nito (isang pagtataksil, isang pattern ng pamamaliit), o basta lang itong kumupas?
- Nagrereact ba ako sa isang masamang yugto, o sa isang bagay na matagal nang totoo?
Itinuturo ka ng sagot sa tamang labasan. Ang kaibigang sumakit sa iyo sa paraang hindi mo malampasan ay maaaring kailangan ng totoong pagtatapos. Ang kaibigang basta lang nilayo sa iyo ay maaaring nangangailangan lang ng banayad na pagluluwag ng lubid.
Kapag ang unti-unting paglayo ang tapat na pagpili
Madalas nating isipin na ang matapang na bagay ay laging ang malaking konfrontasyon. Hindi totoo. Minsan ang pinakabanayad at pinakamagalang na pagtatapos ay isang unti-unti, at sinusuportahan ito ng pananaliksik kung paano talaga tinatapos ng mga adulto ang pagkakaibigan. Nang pag-aralan ng mga tao ang mga estratehiyang ginagamit natin, ang pinakakaraniwang pattern ay hindi isang dramatic na pagsabog o malamig na pagkawala. Ito ay isang mabagal at magkabilang pagluluwag: mas bihirang kontak, mas matagal na pagitan ng mga text, mas kaunting planong ginagawa.
Para sa pagkakaibigang basta lang naubusan ng daan, walang totoong sugat sa magkabilang panig, ito ang puwedeng pinakamakatao na landas. Hindi mo pinaparusahan ang sinuman. Tumitigil kang masyadong mag-initiate. Hinahayaan mong bumagal ang ritmo. Mainit kang sumasagot kapag inabot ka nila, pero hindi ka gumagawa ng lapit na wala na roon.
May linya, gayunman, sa pagitan ng pagluluwag at ghosting, at mahalaga ito. Ang ghosting ay ang biglang pagkawala sa isang taong inaabot ka pa, iniiwan silang nalilito at tahimik na nasaktan. Ang magandang pagluluwag ay magkabilang panig at malambot. Kung malinaw pang invested ang kaibigan mo at patuloy na sumusulpot, hindi banayad ang paglayo sa kanila. Pag-iwas iyon na binihisan ng kabaitan, at mararamdaman nila ang pagkakaiba.
Kapag kailangan ng pagkakaibigan ng totoong usapan
May mga pagtatapos na karapat-dapat sa mga salita. Kung malapit na kaibigan ito, isang taong nandiyan sa mga malalaking bagay, o kung may tiyak na pagkakawatak-watak na iiwan lang ng pagluluwag na maagnas, ang diretsong usapan ang mas magalang na landas kahit mas mahirap ito.
Hindi mo kailangang maghatid ng hatol. Hindi ka nagbubuo ng legal na kaso kung bakit sila nabigo. Panatilihing tungkol sa sarili mong karanasan at sarili mong pangangailangan.
Ilang bagay na nakakatulong:
- Pumili ng pribado at mababang-pressure na sandali. Hindi sa gitna ng krisis, hindi sa mabilis na text thread, hindi kapag bagsak na ang isa sa inyo.
- Magsalita mula sa gilid mo. Ang "Naunawaan kong kailangan kong umurong sa pagkakaibigang ito" ay ibang-iba ang dating sa "Lagi mong ginagawang tungkol sa iyo ang lahat." Tapat ang isa. Nag-iimbita ng away ang isa.
- Maging malinaw sa hinihiling mo. Kaunting espasyo. Isang pause. Isang totoong paalam. Iniiwang nakabukas ng kalabuan ang pinto sa paraang puwedeng makasakit sa inyong dalawa pagkatapos.
- Hayaan silang magkaroon ng kanilang damdamin. Puwede silang malungkot, malito, o magalit. Kaya mong manatiling matatag at mabait nang hindi binabawi ang lahat. Impormasyon ang reaksiyon nila, hindi utos.
- Puwede kang maging mainit at pinal nang sabay. Hindi magkasalungat ang pasasalamat para sa kung ano ang totoo at ang matatag na hangganan.
Kung may tunay na buti ang pagkakaibigan, sabihin mo. Ang "Mahalaga ka sa akin, at marami sa pinagsamahan natin ay totoo" ay puwedeng umupo katabi ng "at hindi ko na kayang ipagpatuloy ito." Pareho silang puwedeng totoo.
Pagtatakda ng hangganan sa halip na tapusin ito
Hindi lahat ng mahirap na pagkakaibigan ay kailangang tapusin. Minsan ang talagang kailangan mo ay isang hangganan, isang malinaw na linya kung paano ka handang tratuhin, at puwedeng makaligtas ang pagkakaibigan doon.
Simpleng inilalarawan ng Cleveland Clinic ang malusog na hangganan: ipinaparating nito ang sarili mong pangangailangan nang hindi sinusubukang kontrolin ang ibang tao. Ito ang balangkas na itinatakda mo para sa kung paano mo gustong tratuhin, hindi tali sa ugali nila. Ang "Hindi na ako mag-uusap sa iyo tungkol sa kasal ko" ay isang hangganan. Ang "Kung mahuhuli kang isang oras ulit, uuwi na ako" ay isang hangganan. Hindi mo hinihingi na baguhin nila kung sino sila. Sinasabi mo sa kanila kung ano ang gagawin mo at hindi gagawin.
May kahulugan lang ang mga hangganan kung may kasama itong tahimik na pagsunod. Kung sinabi mong aalis ka kapag naging malupit ang usapan, at saka ka nanatili at sinipsip ito, nagiging hiling ang hangganan. Ang pagsunod ang paraan mo para malaman kung ano talaga ang pagkakaibigan. May ilang tao na mag-aadjust at magiging mas malusog ang pagkakaibigan. May iba na hindi, at saka nila sinagot ang tanong para sa iyo.
Hayaan mong magluksa ka rito
Heto ang bahaging halos walang nagbabala sa iyo. Kahit ganap na tama ang pagtatapos nito, kahit ikaw ang pumili nito, puwede itong sumakit nang husto.
Hindi iyon ikaw na nagdadalawang-isip sa sarili. Ang pagkawala ng malapit na pagkakaibigan ay puwedeng dumating na kasinbigat ng romantic na breakup, at ang mga taong pinakamalalim na nararamdaman ito ay madalas iyong tinuruan ng maaagang karanasan na maghanda nang husto laban sa pagtanggi at pag-abandona. Totoo ang pighati, at ginagawa itong mas mahirap ng katotohanang halos hindi ito kinikilala ng mundo sa paligid mo bilang pagkawala. Baka hindi ka makakuha ng casserole. Baka hindi ka makakuha ng kahit isang "okay ka lang ba?" Aakalain ng mga tao na dahil walang namatay at walang nagdiborsiyo, walang talagang nangyari.
May nangyari. Puwede kang mangulila sa isang tao at alam pa ring tama ang pagbitaw sa kanila. Pareho silang pinapayagang mabuhay sa iyo nang sabay. Maging pasyente sa kirot. Hayaan mong alalahanin ang magagandang bahagi nang hindi ginagamit ang mga ito bilang dahilan para baliktarin ang desisyong ginawa mo para sa magagandang dahilan.
At sumandig sa mga taong bagay pa rin. Gumagaan ang pighati mula sa pagkawala ng pagkakaibigan sa parehong paraan ng ibang pighati, dahan-dahan, at sa piling ng mga taong nagpaparamdam sa iyong ikaw ang sarili mo.
Kapag higit pa ito sa isang mahirap na paalam
Karamihan ng pagtatapos ng pagkakaibigan ay malungkot at nalalampasan. Bababa ang loob mo nang ilang panahon, mahahanap mo ang tindig mo, pupunuin ng buhay ang puwang. Pero pansinin kung hindi umaangat ang bigat. Kung mahuli mo ang sarili na lumulubog sa kalungkutang ayaw kumilos, lumalayo sa lahat at hindi lang sa isang pagkakaibigan, o pakiramdam na may mas malaking bagay tungkol sa sarili mong halaga na nailuwag ng pagkawala, sulit iyong sineryoso.
Kaya kang tulungan ng magaling na therapist na pag-isipan kung bakit sobrang sumakit ang partikular na pagtatapos na ito, lalo na kung gumising ito ng mas lumang sugat tungkol sa pagtanggi o tiwala. Ang pag-abot para sa ganoong suporta ay hindi tanda na maling hinawakan mo ang pagkakaibigan. Tanda ito na tinatrato mo ang sarili mong sakit nang may parehong pag-aalagang iaalok mo sa isang kaibigan, na, sa huli, ang siyang buong punto ng pagkatuto na bumitaw nang may grasya.
Mga pinagkunan
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Psychology Today, 7 Strategies People Use to End Friendships (Grant Hilary Brenner, MD)
- Psychology Today, Why Are Some of Us More Affected by Friendships Ending? (Kaytee Gillis, LCSW)
- National Center for Biotechnology Information, Relationship dissolution in the friendships of emerging adults: How, when, and why?