Co-parenting matapos ang break o diborsyo

Tapos na ang relasyon. Ang pagiging magulang ay hindi.

Iyon ang kakaibang hugis nito. Tinapos mo na ang mga bagay, baka sa magandang dahilan, baka matapos ang mahaba at mabagal na paglulubay, at ngayon nakatayo ka sa gitna ng mga durog na hawak ang kalendaryong kailangan mong i-share sa isang taong sinusubukan mong layuan. Mga kaarawan. School pickup. Sino ang may hawak ng gamot sa ubo. Pinapayagan ba silang manood ng palabas na iyon. Ang break ay dapat na isang katapusan, at sa maraming paraan ay ganoon nga. Pero may anak ka, kaya isa rin itong simula ng iba, isang mahaba, ordinaryo, dekada-dekadang working relationship sa isang taong hindi mo na mahal at baka hindi mo man lang nagugustuhan.

Walang nagbibigay sa 'yo ng manual para diyan. Kaya pag-usapan natin ito nang prangka.

Ang isang bagay na pinaka-mahalaga

Kung wala kang ibang maaalala dito, alalahanin ito. Para sa karamihan ng bata, ang tumatagal na pinsala ay nanggagaling sa away sa paligid ng break nang higit pa kaysa sa break mismo.

Isa iyon sa pinaka-tuloy-tuloy na natuklasan sa buong larangang ito ng pananaliksik. Diretsong sinasabi ng American Psychological Association, na pinapayuhan ang mga magulang na ilayo ang away sa mga bata at pinapansin na karamihan ng mga bata ay maayos na nakaka-adjust sa loob ng mga dalawang taon ng isang diborsyo. Marami ang mas maayos pagkatapos kaysa sa kung nasa loob sila ng isang high-conflict na kasal na hindi natatapos. Basahin mo ulit iyon kung kailangan mo. Ang dalawang magulang na naglalaban, na may anak na naipit sa crossfire, ang gumagawa ng totoong pinsala. Ang hiwalayan mismo, hinawakan nang may kaunting ingat, ay isang bagay na malalagpasan ng karamihan ng bata.

Inilalarawan ng isang review sa journal na Frontiers in Psychology kung ano ang pakiramdam ng crossfire na iyon mula sa panig ng bata. Kapag na-expose ang mga bata sa mataas na antas ng away sa pagitan ng mga magulang nila, nagdudulot sa kanilang pakiramdam na hindi sila makakalapit sa isang magulang nang hindi tumataksil sa isa. Tinatawag nila itong loyalty conflict. Isipin ang pagiging walong taong gulang at pagmamahal sa dalawang taong hindi pwedeng nasa parehong silid, at pakiramdam na bawat yakap na ibinibigay mo sa isa sa kanila ay isang maliit na pagtataksil sa isa. Imposibleng posisyon iyon. Ang mga batang nakaipit dito nang ilang taon ay may ugaling magdala ng totoong sikolohikal at maging pisikal na stress mula rito.

Kaya ang layunin ng co-parenting ay hindi ang maging magkaibigan. Baka, balang-araw, o baka hindi, at ayos lang iyon. Ang layunin ay mas makitid at mas naaabot. Babaan ang away na kailangang tirahan ng anak mo. Detalye lang ang lahat ng iba.

Ang anak mo ay hindi messenger, espiya, o referee

May partikular na set ng mga ugaling pinaka-malaki ang pinsalang ginagawa, at karamihan sa atin ay humahawak ng kahit isa sa kanila nang hindi sinasadya, lalo na sa simula kapag nasaktan at galit tayo.

• Pagpasa ng mensahe sa pamamagitan ng anak mo. "Sabihin mo sa daddy mo na may utang pa siya sa akin sa field trip." Mukhang efficient. Para sa anak mo pakiramdam ay parang pinipiga sa pagitan ng dalawang taong mahal nila. Prangka ang gabay ng Cleveland Clinic dito: asikasuhin ang mga bagay sa kabilang magulang nang diretso, hindi sa pamamagitan ng bata.
• Pagpapa-report sa anak mo tungkol sa kabilang bahay. Sino ang dumalaw, ano ang kinain, kung may bagong partner. Mabilis na natututo ang anak mo na mapanganib ang impormasyon, at nagsisimula silang i-manage ka sa halip na maging bata lang.
• Pamiminsala sa kabilang magulang kung saan naririnig ng anak mo. Kahit isang buntong-hininga, isang tono, isang bulong na "siyempre nakalimutan niya." Naririnig ito ng mga bata bilang pahayag tungkol sa kalahati ng kung sino sila.

Binabalangkas ng American Academy of Pediatrics ang malusog na bersyon nang ganito: dapat suportahan ng mga magulang, sa halip na sirain, ang parenting authority ng isa, at protektahan ang bata mula sa away hangga't maaari. Hindi mo kailangang isipin na maganda ang ginagawa ng kabilang magulang. Kailangan mo lang ilayo ang anak mo sa gitna ng opinyon na iyon.

Mahirap ito. Talagang mahirap kagatin ang dila mo kapag galit na galit ka at ang kabilang tao, sa pananaw mo, ay kinita ang bawat malupit na salita. Gawin mo pa rin, para sa isang maliit na taong kailangang mahalin kayong dalawa.

Dalawang bahay, isang matatag na ritmo

Mas nahahawakan ng mga bata ang pagbabago kapag nananatiling predictable ang lupa sa ilalim nila. Matapos ang isang break, marami sa lupa nila ang gumalaw. Ang pinaka-nagpoprotektang bagay na maibabalik mo ay rutina.

Hindi ibig sabihin nito na kailangang magkapareho ang dalawang bahay. Hindi sila magiging ganoon. Mas mahigpit ang isang magulang sa screen, gumagawa ng pancake ang isa tuwing Linggo, may magandang couch ang isa. Nalalagpasan ang iba't ibang iyon at maganda pa nga. Ang nakakatulong ay konsistensya sa mga bagay na nag-aangkla sa araw ng bata:

1. Isang malinaw at maaasahang schedule, para laging alam ng anak mo kung saan sila matutulog at kailan nila makikita ang bawat magulang sunod. Ang kawalang-katiyakan ay sarili nitong uri ng stress. Ang predictable na kalendaryo ay tahimik na nag-aalis ng bigat na iyon mula sa kanila.
2. Halos magkatugmang malalaking patakaran, lalo na ang bedtime, homework expectation, at kaligtasan. Pwedeng mag-iba ang araw-araw na bagay. Mas maayos ang mahahalagang bagay kapag hindi ito bumabalik-balik sa pagitan ng mga bahay.
3. Maayos na handoff. Ang palitan sa pagitan ng mga bahay ay madalas na flashpoint. Panatilihin itong maikli, neutral, at nasa oras. Kung masyadong tensiyonado ang pagkikita ngayon, mag-handoff sa paaralan o gumamit ng pangatlong tao, at i-save ang logistics para sa text.

Itinuturo ng American Academy of Pediatrics ang eksaktong ito: mas maayos ang mga bata kapag regular na nag-uusap ang mga magulang at nag-aalok ng konsistenteng patakaran sa mga bahay. Hindi mo sinusubukang pagsamahin ang dalawang sambahayan pabalik sa isa. Sinusubukan mong gawing ligtas tawirin ang tulay sa pagitan nila.

Mag-usap kayo na parang katrabaho, hindi mga ex

Eto ang isang reframe na nakakatulong sa maraming tao. Ikaw at ang taong ito ay nagpapatakbo ngayon ng isang napakaliit, napakahalagang organisasyon nang magkasama, at ang tanging produkto nito ay isang mahal na anak. Kaya mag-usap kayo gaya ng gagawin mo sa isang mahirap na katrabaho sa isang proyektong sobrang mahalaga para hayaang mabigo.

Ibig sabihin nito:

• Panatilihin itong tungkol sa anak. Logistics, paaralan, kalusugan, schedule. Sarado na ang relasyon; hindi mo kailangang buksan itong muli sa tuwing mag-uusap kayo.
• Ilagay ito sa sulat kapag mataas ang damdamin. Ang shared na kalendaryo at maikli at fact-based na text ay mas mainam kaysa sa live na away. Nagbibigay sa 'yo ng sandali ang pagsusulat para huminahon bago mo i-send, at nag-iiwan ito ng malinaw na record na pwedeng tingnan ng lahat.
• Maging businesslike, hindi mainit at hindi malamig. Ang "Kinukumpirma ang pickup ng 5 sa Biyernes" ay isang kumpleto at mahusay na mensahe. Hindi ka may utang na pagkamabait, at hindi mo rin kailangang magpakita ng poot.

May mga araw na gagawin mo ito nang may biyaya. May mga araw na ipapadala mo ang mainis na text at pagsisisihan ito. Iyon ang pagiging tao. Ang layon ay isang pangkalahatang mas mababang temperatura sa mga taong lumalaki ang anak mo sa loob nito, hindi isang perpektong record.

Kapag hindi kayo makakapag-cooperate, makaka-parallel-park pa rin kayo

Ipinapalagay ng lahat ng nasa itaas na ikaw at ang co-parent mo ay makakapagkontak nang hindi nagiging away. Minsan hindi lang doon kayo, hindi pa man lang. Ang magandang balita ay ang kooperasyon ay hindi ang tanging bagay na nagpoprotekta sa mga bata. Pwede ring ang distansya.

May approach na madalas tawaging parallel parenting, at sulit malaman ito. Sa halip na subukang mag-coordinate nang malapit, kayong dalawa ay bawat isa ay nagpapatakbo ng sariling bahay, sa sariling paraan, na may kakaunting direktang kontak na pinapayagan ng logistics. Sumasang-ayon kayo sa malalaki at di-pwedeng-pagtawaran na items sa sulat, ang schedule, medical care, pag-aaral, tapos nananatili kayong wala sa lane ng isa't isa sa lahat ng iba. Walang joint na desisyon tungkol sa bedtime. Walang komentaryo tungkol sa kabilang bahay. Lumiliit ang komunikasyon sa maikli at fact-based na mensahe, madalas sa pamamagitan ng shared na app o kalendaryo sa halip na live na usapan.

Pwedeng maramdamang failure ang pag-urong nang ganito kalayo. Hindi ito. Para sa isang bata, ang dalawang kalmado at hiwalay na bahay ay napakaganda kaysa sa isang palagiang labanang isinasagawa sa dalawa. Tuloy-tuloy ang punto ng pananaliksik dito: ang away na na-expose sa bata ang gumagawa ng pinsala. Kung ang pagbabawas ng kontak ay nagbabawas ng away, ang pagbabawas ng kontak ang mapagmahal na hakbang. Maraming pamilya ang gumagamit ng parallel parenting bilang panimula at dahan-dahang umiinit patungo sa mas maraming kooperasyon, habang lumalamig ang lumang sugat. May ilang hindi kailanman gumagawa, at maayos pa rin ang mga anak nila. Ayos ang alinman.

Isang salita tungkol sa mga bagong partner

Sa isang punto, isa o kayong dalawa ay magde-date muli, at dito sinusubukan ang maraming kapayapaan sa co-parenting. May ilang bagay na may ugaling magpanatili nitong matatag.

Bigyan ng oras ang anak mo, at ipakilala ang bagong partner nang dahan-dahan sa halip na lahat nang sabay-sabay. Panatilihin ang taong iyon sa supportibong role muna, hindi co-parent o disiplinador. At subukan, kahit ito ang huling bagay na gusto mong gawin, na huwag hayaang dumaloy sa anak mo ang reaksyon mo sa bagong relasyon ng kabilang magulang. Hindi nila ito pinili, at hindi nila dapat i-manage ang nararamdaman mo tungkol dito. Ang parehong patakarang namamahala sa lahat ng iba dito ay umaaplay: pwedeng mahalin ng anak mo ang mga taong nasa buhay nila nang hindi ito ikinakawala ng pagsang-ayon mo.

Ano talaga ang sasabihin sa anak mo

Pinupunan ng mga bata ang katahimikan ng sarili nilang teorya, at halos laging itinuturing ng mga teorya nila ang sarili nila bilang dahilan. Kaya may ilang bagay na sulit sabihin nang malakas, nang higit sa isang beses, sa kahit anong salitang bagay sa pamilya mo:

• Hindi ito kasalanan mo. Sabihin nang prangka. Tahimik na pinaniniwalaan ng mga bata na ang break ay kahit paano ay tungkol sa kanila. Hindi, at kailangan nilang marinig iyon nang diretso.
• Pinapayagan kang mahalin kaming dalawa. Binibigyan mo sila ng tahasang pahintulot na panatilihin ang dalawang magulang, na nagbubura sa loyalty trap bago pa ito mabuo.
• Ayos lang ang nararamdaman mo. Malungkot, galit, naguguluhan, ginhawa, lahat ng iyon. Ang pinaka-nakakatulong na bagay na magagawa mo kapag balisa ang anak mo ay hindi ang pasayahin sila, ito ang makinig at hayaang maging totoo ang pakiramdam. Ang payo ng Cleveland Clinic dito ay simpleng makinig at i-validate sa halip na magmadaling ayusin.
• Naririto pa rin kaming dalawa. Natapos ang relasyon sa pagitan ng mga matatanda. Ang relasyon sa pagitan ng magulang at anak ay hindi. Kailangan ng mga bata na malinaw at madalas na maguhit ang linyang iyon.

Hindi mo kailangan ng perpektong talumpati. Kailangan mong maabot, tapat sa angkop-sa-edad na dosis, at matatag na sapat para madala sa 'yo ng anak mo ang mga alalahanin nila sa halip na dalhin nang mag-isa.

Alagaan ang sarili mo, nang sadya

Nalalaktawan ang bahaging ito, at hindi dapat. Hindi mo maibubuhos ang kalmado sa buhay ng anak mo mula sa isang walang-lamang tangke. Ang diborsyo o break ay isang tunay na kawalan, kahit ikaw ang gumusto nito, at pinapayagan ang pakighinakdal dito.

Igalaw ang katawan mo. Sumandal sa mga kaibigang dumarating. Panatilihin ang mga appointment, pagkain, tulog. Ang sariling gabay ng APA sa isang malusog na hiwalayan ay kasama ang pag-alaga sa pisikal na kalusugan mo at pag-abot sa support network mo, hindi bilang luho kundi bilang bahagi ng paglampas dito nang buo. Kapag mas matatag ka, mas maayos ang mga handoff, mas mabait lumalabas ang mga text, at nakakakuha ang anak mo ng magulang na may natitira pang maibibigay.

Kung hindi nababawasan ang bigat, o nahuhuli mong tumatagas ang galit sa anak mo gaano man katindi ang pagsisikap mo, senyales iyon na magpasok ng tulong, hindi hatol sa 'yo.

Kailan magpapasok ng mas maraming suporta

Maraming co-parenting ang kayang malaman habang ginagawa. Ang ilan ay hindi dapat dalhin nang mag-isa.

Kung mukhang nakaipit ang anak mo, palagiang lungkot, problema sa paaralan, paglayo sa mga kaibigan, tulog o gana na malinaw na hindi maayos, o mga alalahaning hindi gumagaan sa loob ng mga linggo, sulit iyong usapan sa pediatrician nila o sa isang child therapist. Ang maagang counseling ay makakapagbigay sa isang bata ng ligtas at neutral na lugar para ilagay ang mga damdaming ayaw nilang itapon sa kahit aling magulang.

Kung ikaw at ang co-parent mo ay hindi mababa ang away nang mag-isa, ang isang family therapist, parenting coordinator, o mediator ay makakatulong sa 'yong bumuo ng kayang-gawing istruktura nang hindi ginagamit ang mga bata bilang mesa ng negosasyon. Ang mediation, ayon sa APA, ay may ugaling mas maayos para sa lahat kaysa sa paglaban sa korte.

At kung ang anumang bahagi ng sitwasyon ay may kinalaman sa kaligtasan mo o ng anak mo, mga banta, pananakot, anumang nakakatakot sa 'yo, isantabi ang payo sa kooperasyon at kausapin ang isang propesyonal o lokal na domestic violence resource tungkol sa kung paano protektahan ang lahat. Ipinapalagay ng low-conflict co-parenting ang dalawang ligtas na matatanda. Kung hindi doon kayo, ang unang trabaho mo ay hindi pagkakasundo. Ito ay kaligtasan.

Mas tahimik ang mahabang laro dito kaysa sa pakiramdam nito sa pinakamasamang linggo. Hindi ka laging magiging ganito kahilaw. Ang mga handoff na pakiramdam ay hindi matiis ngayon ay magiging rutina. At ang batang nasa gitna ng lahat ng iyon, ang isa na ang kalendaryo ay sini-share mo sa isang taong mas gugustuhin mong hindi, ay may totoong pagkakataong lumaking matatag at minamahal, hangga't kayong dalawa ay kayang ilayo ang digmaan sa kanila. Iyon ang buong trabaho. Sapat na ito.

Mga sanggunian

• American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
• Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
• American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
• Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting