Mga quick tip
- Ilagay sa kalendaryo ang mga pagkakaibigan mo.
- Maglakad nang walang podcast.
- Hayaang dumalo sa 'yo ang kaibigan.
May imbitasyon sa kasal na dumating sa koreo. May kaibigang nagtanong, nang marahan, kung "may dineyt ka." May hapag-kainan tuwing pista na umuupo sa lahat nang tig-dalawa tapos may ikaw. May paraan ang mundo para ipaalala sa mga single na single sila, kadalasan mismo nang nakalimot na sila tungkol dito.
Kung tumatama ang alinman doon, hindi mo iniimbento ang pressure. May matatag na mensaheng pangkultura na ang romantikong partner ang finish line, at lahat ng bago niyon ay waiting room. Malakas ang mensaheng 'yon, luma ito, at kadalasang mali tungkol sa kung ano ang nagpapaganda ng pakiramdam ng buhay.
Gusto naming maging tapat dito, dahil nakakapagod ang pagkukunwari. Sa ilang araw parang maluwang at malaya ang single na buhay. Sa ibang araw parang malamig na panig ng kama at telepono na hindi gumagalaw. Maaaring totoo ang dalawa sa parehong linggo. Hindi 'to pep talk na nagsasabing lihim na kamangha-mangha ang pagiging mag-isa at dapat kang magpasalamat. Mas malapitang tingin ito sa kung ano talaga ang nangyayari, at kung ano ang magagawa mo dito.
Ano ang patuloy na nagkakamali ang pananaliksik tungkol sa atin, at ano ang tama nito
Sa mahabang panahon, ang mga kuwentong sinabi natin sa sarili tungkol sa mga single ay nanggaling sa mga pag-aaral na inihambing ang mga kasal sa lahat ng iba at tinawag ang agwat na "benepisyo ng kasal." Ginugol ng social psychologist na si Bella DePaulo ang mga dekada sa pagbutas dito. Ang gawa niya sa tinatawag niyang single at heart ay naglalarawan ng mga taong umuunlad *dahil* single sila, hindi sa kabila nito. Sa isang matagal-nang-pag-aaral na tinutukoy niya, ang mga taong hindi nagtatangkang takasan ang pagiging single ay naging mas masaya sa buhay nila sa paglipas ng mga taon. Ang mga nananabik sa partner ay naging mas hindi nasisiyahan.
Basahin 'yan ng dalawang beses, dahil mahalaga ang pagkakasunod. Hindi ang pagiging single ang nagpalungkot sa mga tao. Ito ang paggusto na nasa ibang lugar na hindi nila kinaroroonan.
Heto ang bahaging sulit upuan. Isang maingat na pag-aaral ng single at may-partner na young adults ang nakatuklas na ang mga single ay nag-ulat ng mas maraming *romantikong* lungkot, partikular na sakit para sa partner. Pero sa payak na social loneliness, ang pang-araw-araw na pakiramdam ng pagiging konektado sa mga tao, walang totoong pagkakaiba sa pagitan ng mga single at ng mga nasa relasyon. Ang nagprotekta laban sa romantikong sakit ay hindi ang pagkakaroon ng partner. Ito ay ang matatag na suporta mula sa pamilya at sa mga taong pinakamahalaga.
Kaya hindi kailanman "single" ang problema. Ito ay na ang isang partikular na klase ng lapit ay maaaring parang nawawala, at ang isang klaseng 'yon ay maaaring matugunan, bahagi, sa higit sa isang paraan.
May pag-ibig na sa buhay mo
Ang pinakamalaking bitag ng pagiging single ay ang pagtuturing sa romantikong partner bilang ang tanging relasyong may bilang. Hindi ito, at sinasabi nang diretso ng pinakamahabang pag-aaral na meron tayo sa kaligayahan ng tao.
Sinundan ng Harvard Study of Adult Development ang parehong mga tao nang mahigit walumpung taon, pinapanood kung ano ang talagang humuhula ng malusog at kuntentong pagtanda. Ang natuklasang patuloy na inuulit ng direktor ay diretso: ang malalapit na relasyon, higit sa pera o katanyagan, ang nagpapanatiling masaya sa mga tao sa buong buhay nila. Hindi mga kasal, partikular. Mga relasyon. Ang kaibigang nakakaalam ng buong kasaysayan mo. Ang kapatid na tina-text mo nang di-iniisip. Ang kapitbahay na nagdidilig ng mga halaman mo. Natuklasan ng pag-aaral na ang kasiyahan sa mga relasyon sa singkuwenta ay humula ng pisikal na kalusugan sa otsenta nang mas mabuti kaysa sa cholesterol.
Wala sa mga ugnayang 'yon ang nangangailangan ng romantikong partner. Lahat sila ay available sa 'yo ngayon mismo.
Magandang balita 'to, dahil inililipat nito ang trabaho sa lugar na may kontrol ka talaga. Hindi mo kayang tawagin ang tamang tao sa takdang panahon. Kaya mong tawagan ang kaibigang matagal mo nang gustong tawagan. Ilang bagay na may tendensiyang makatulong:
- Ituring ang mga pagkakaibigan mo na parang load-bearing, dahil ganoon nga. Ilagay sa kalendaryo. Maging ang nagpaplano. Ang kaibigang unang lumalapit ay bihirang kulang sa tao.
- Bumuo ng maliit at paulit-ulit na ritmo kasama ng iba. Lingguhang lakad, palagiang hapunan, klaseng pinupuntahan mo nang patuloy. Mas itinatayo ang lapit sa pag-uulit kaysa sa tindi.
- Hayaan ang mga taong tumulong sa 'yo at hilingin ito. Hindi lakas ang pagdadala ng lahat mag-isa, mabigat lang ito. Ang paghayag na may dumalo sa 'yo ang paraan ng paglalim ng ugnayan.
- Palawakin kung ano ang bilang na intimacy. Ang malalim na pagkakilala ng kaibigan, kamag-anak, matagal-nang group chat, totoong lapit 'yon, at hindi ginegrade ng katawan mo kung romantiko ito.
Hindi kaaway ang oras-mag-isa. Baka ito ang punto.
May pagkakaiba ang pagiging mag-isa at ang pagiging malungkot, at madali itong haluin kapag mag-isa kang nakatira.
Ang lungkot ay damdamin, ang agwat sa pagitan ng koneksiyong meron ka at ng koneksiyong gusto mo. Ang solitude ay basta pagiging mag-isa. Maaari kang masakit na malungkot sa masikip na kuwarto, at maaari kang perpektong kuntento mag-isa sa Sabado habang bumabagsak ang ulan. Ang mga psychologist na nag-aaral nito ay gumuguhit ng mahigpit na linya sa pagitan ng dalawa, at natuklasan nilang totoong nakabubuti ang piniling oras-mag-isa. Ayon sa mga researcher na itinampok ng American Psychological Association, ang maiikling yugto ng solitude ay nagpapakalma sa matitinding emosyon, ang mga anxious at ang mga kabang-kabang excited, at nagbibigay-puwang sa mga tahimik, relaksasyon, repleksiyon, pakiramdam ng pagiging sarili.
Ang susing salita roon ay *pinili*. Ang solitude na pinili mo ay parang pahinga. Ang solitude na ipinilit sa 'yo ay parang pagkatapon. Parehong oras, ibang karanasan.
Para sa mga single, totoong bentaha 'to, at karamihan sa atin ay hindi kailanman tinuruang gamitin ito. Kaya mong magplano ng buong araw sa paligid ng gusto mo. Kaya mong gumaling sa sariling kompanya. Ang mga taong komportable mag-isa ay hindi nagkukuntento ng mas kaunti, may matatag silang kinatatayuan na hindi nakadepende sa iskedyul ng iba.
Isang maliit na pagsasanay
Sa susunod na may gabi kang sarili, subukang huwag punuin ang bawat minuto nito. Laktawan ang reflex na manhid sa screen sa sandaling tumama ang katahimikan. Magluto ng bagay nang mabagal. Maglakad nang walang podcast. Pansinin kung ano ang ginagawa ng sariling isip mo kapag tumigil kang lunurin ito. Iilang bahagi niyon ay parang di-komportable sa simula. Kadalasang kumukupas ang di-kaginhawahang 'yon papunta sa parang kapayapaan, at sa 'yo ang kapayapaan.
Kapag mas malaki ang sakit kaysa mood
Ngayon ang tapat na babala, dahil hindi lahat ng 'to ay nalulutas ng reframe at palagiang hapunan.
May pagkakaiba ang gabing parang medyo walang laman at ang lungkot na nanahan at ayaw umalis. Magbigay-pansin kung ang bigat ay halos araw-araw sa halip na ilang araw. Kung umurong ka mula sa mga taong dating tinatamasa mo. Kung hindi ka natutulog, o palaging natutulog. Kung ang pagkain, inumin, o scrolling ay naging pangunahing paraan mong lampasan ang gabi. Kung may boses sa ulo mo na nagsimulang magsabing hindi ka mamahalin, o na permanente ito, o na walang makakapansin kung mawala ka.
Ang huli lalo na. Ang lungkot na nagiging kawalan ng pag-asa ay sulit seryosohin, at eksaktong ito ang klase ng bagay na pinanggagalingan ng therapist o doktor. Ang paglapit ay hindi pag-amin na nabigo ka sa pagiging single. Ito ang parehong bagay na sasabihin mo sa kaibigang gawin, ibinaling pabalik sa sarili.
At kung minsan parang baka hindi ka ligtas sa sarili mo, pakiusap huwag upuan 'yan mag-isa. Kausapin ang isang tao ngayon. Crisis line, doktor, taong nagmamahal sa 'yo. Ang impormasyon sa ibaba at gilid ng pahinang 'to ay naroon mismo para sa dahilang 'to, anumang oras, walang appointment.
Hindi problema ang pagiging single na dapat ayusin bago magsimula ang totoong buhay mo. Ang totoong buhay mo ay ang kinaroroonan mo. Hindi paghahanap ng taong kukumpleto nito ang trabaho. Pagpuno ito ng mga tao, ritmo, at katahimikang nagpapasarili na nito.
Mga sanggunian
- Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
- American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
- Bella DePaulo, Single at Heart
- Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults