Mga magkakapatid na adulto: pag-aayos at muling pagkonekta

May partikular na kirot na galing sa kapatid na nawalan ka ng ugnay. Hindi estranghero, hindi isang ex. Isang taong nakihati ng banyo at apelyido at parehong magulang sa parehong mahihirap na araw. Puwede kang dumaan nang ilang buwan na hindi nag-uusap at gayunpaman, kapag may tumugtog na partikular na kanta o dumating ang isang holiday, maramdaman ang bakanteng silyang dating kinauupuan nila.

Baka natapos ito sa isang malakas na away. Baka basta nanipis ito sa paglipas ng mga taon hanggang napagtanto mong hindi mo na maalala ang huling tunay na usapan. Anuman ang nangyari, kung binabasa mo ito, may bahagi ng sarili mong nagtataka kung puwedeng maging iba ito. Sulit seryosohin ang pagtataka na iyon.

Una, ang bagay na halos walang nagsasabi nang malakas: karaniwan ito. Ang isang pambansang survey ng mahigit 1,300 Amerikano na pinamunuan ng mananaliksik sa Cornell na si Karl Pillemer ay natuklasang mga isang-kapat ng mga adulto ay namumuhay nang may estrangement sa pamilya nila, at humigit-kumulang 8% ay naputol mula sa isang kapatid. Anuman ang nangyari sa iyo, hindi ka kakaibang eksepsyon. Bahagi ka ng napakalaki at napakatahimik na club.

Bakit napakalalim ng sugat ng mga pagkakahidwa ng magkakapatid

Kakaiba ang bigkis ng magkapatid. Para sa karamihan ito ang pinakamahabang relasyong magkakaroon sila, nagsisimula bago ang alaala at tumatagal nang higit sa mga magulang, madalas na higit sa mga kasal. May pinagsasaluhan kayong kasaysayang walang ibang tao sa mundo ang mayroon. Kapag nagkamali iyon, hindi lang ito nagkakahalaga sa'yo ng isang tao. Maaari itong maramdamang parang pagkawala ng saksi sa buong buhay mo.

Ang kasaysayang iyon ang mismong nagpapahirap sa pag-aayos. Dala ninyong dalawa ang mga dekada ng naipong ebidensiya tungkol sa isa't isa. Maagang naitatalaga ang lumang mga papel at dumidikit na parang basang label. Ang responsable. Ang palpak. Ang paborito. Ang hindi nakikita. Puwede kang apatnapu't-limang taong gulang at sumusuray pa rin pabalik sa pagiging labing-isa sa sandaling gamitin ng kapatid mo ang tonong iyon.

Tumuturo ang mga mananaliksik na nag-aaral ng pamilya sa ilang bagay na may tendensiyang maghiwalay sa magkakapatid na adulto. Tensyong nababalik sa pagkabata, kasama kung paano hinawakan ng mga magulang ang disiplina at kung may anak na malinaw na pinaboran. Pera at mana, lalo na sa paligid ng tumatandang o naghihingalong magulang. Mga biyenan at bagong asawa na nag-uusog sa lumang balanse. At payak na pagkakaiba sa mga pagpapahalaga o kung paano sa tingin ng bawat isa dapat kumilos ang isa. Kung ang pagkakahidwa mo ay may higit sa isa sa mga sinulid na iyon na nakahabi, normal din iyon. Kadalasan dumarating silang magulo.

May dahilan kung bakit mahalaga ito para sa kalusugan mo at hindi lang para sa puso mo. Natuklasan ng gawa sa mga nakatatandang adulto na ang kalidad ng relasyon ng magkapatid ay nakaugnay sa kalungkutan, at sa pamamagitan nito sa depresyon at anxiety. Ang kabilang panig ay mas malumanay na balita. Ang isang mainit na koneksyon ng magkapatid ay maaaring tunay na proteksyon laban sa pakiramdam na nag-iisa sa mundo, lalo na habang tumatanda kayong dalawa at lumiliit ang bilog ng mga taong nakakilala sa'yong bata.

Ang mga papel na ibinigay sa'yo noong bata pa

Narito ang isang bagay na patuloy na binabalikan ng pananaliksik sa magkakapatid. Ang mga dinamikong na-stuck ka ngayon ay madalas naitakda sa pagkabata, at may kamay dito ang mga magulang. Natuklasan ng mga family scientist na nag-aaral ng magkakapatid na ang pinaghihinalaang pagpapabor, ang pakiramdam na mas minahal o mas pinagkatiwalaan ng nanay o tatay ang isang anak, ay isa sa pinakamatibay na tagahula ng tunggalian na tumatagal hanggang pagtanda. Kung lumaki kang sigurado na ang kapatid mong babae ang gintong isa, hindi naglalaho ang katiyakang iyon sa dalawampu't-isa. Napupunta lang ito sa ilalim at pinapatakbo ang relasyon mula roon.

Ang kapaki-pakinabang na bahagi ng pagkakaalam nito ay ang isang papel ay hindi katotohanan. Isa itong kuwentong sinabi ng pamilya nang madalas nang sapat kaya nagsimulang manirahan ang lahat sa loob nito. “Hindi siya responsable.” “Siya ang madramatiko.” “Ako ang humahawak sa lahat.” Kapag muli kayong nagkonekta, mararamdaman mo ang gravity ng lumang mga label na humihila sa inyong dalawa pabalik sa karakter. Kaya mong pansinin ang hatak nang hindi sumusunod dito.

May mas tahimik at maaasahang natuklasan ding sulit hawakan. Tumuturo ang mga mananaliksik sa mga natural na punto ng transisyon, isang kasal, isang bagong sanggol, sakit ng isang magulang, isang paglipat, bilang mga pagbukasan kung saan madalas muling sinusuri ng magkakapatid at pumipili ng iba. Ang pinagsasaluhang pagkawala ay maaaring magbukas-muli ng pintuang pinapanatiling sarado ng pagmamalaki. Kung binigyan ka ng buhay ng isa sa mga sandaling iyon, maaaring mas magandang oras ito para mag-abot kaysa sa iniisip mo.

Bago ka mag-abot, maging tapat sa sarili mo

Hindi laging tamang galaw ang muling pagkonekta, at ang magandang pag-aayos ay nagsisimula sa'yo, hindi sa kanila. Ilang tanong na sulit upuan muna.

Ano talaga ang gusto mo? Isang buong relasyon, mga holiday at tawag sa telepono? O sapat lang na kapayapaan para tumigil kang mag-brace tuwing lumalabas ang pangalan nila? Magkaibang layunin iyon at humihingi sila ng magkaibang usapan. Pinapayagan ang gusto ng mas maliit na bersyon.

Ligtas ba ito? Ito ang isang lugar para maging matatag. Kung ang relasyon ay may kasamang pang-aabuso, tuloy-tuloy na kalupitan, o isang taong maaasahang nag-iiwan sa'yong mas masama, ang muling pagkonekta ay hindi obligasyon, at walang moral na premyo sa muling pagpasok sa apoy. Ang pagbitaw ay maaaring ang malusog na pagpili. Ang natitirang bahagi ng piyesang ito ay para sa maraming pagkakahidwang masakit pero hindi delikado.

Ano ang bahagi mo? Halos walang estrangement na kasalanan ng isang tao, kahit na ang isang tao ang gumawa ng karamihan ng pinsala. Hindi mo kailangang kunin ang sisi na hindi mo pag-aari. Pero nakakatulong na hanapin ang isa o dalawang bagay na talagang gagawin mo nang iba, dahil iyon ang bahaging talagang kaya mong kontrolin.

Ano ang hitsura ng aktuwal na pag-aayos

Nang kinapanayam ng team ni Pillemer ang mga taong nakabalik mula sa estrangement, may ilang pattern na lumitaw nang paulit-ulit. Wala sa kanila ang mahika. Lahat sila ay nagagawa.

Tigilan ang pagsubok na panalunin ang nakaraan

Ang nag-iisang pinakakaraniwang katangian sa mga taong nagkasundo ay tumigil silang lumaban para itatag kung kaninong bersyon ng kasaysayan ang tama. Maaaring hindi kayo kailanman magkasundo kung ano ang nangyari sa kasal na iyon, o kung sino ang nagsimula, o kung talagang mas minahal ng mga magulang ninyo ang isa sa inyo. Ang mga taong muling nagkonekta ay kadalasang isinuko ang korte. Napagdesisyunan nilang ang relasyong pasulong ay mas mahalaga kaysa sa hatol sa nakaraan. Hindi ibig sabihin niyon na magkunwaring hindi nangyari ang sakit. Ibig sabihin nito ang pagtanggi na hayaang ang muling pagtatalo dito ang maging bayad sa pagpasok.

Paliitin ang inaasahan mo nang sinasadya

Maraming matagumpay na pagkakasundo ang tumakbo sa mas maliit na makina kaysa sa una nilang inasahan. Sa halip na humingi ng malapit at nagtitiwalang bigkis na lagi nilang gusto, tinanggap nila ang kapatid na talagang umiiral, kasama ang mga depekto, at nagbuo ng isang bagay na tunay pero katamtaman. Ang relasyong kaaya-aya sa mga pagtitipon at nagche-check in nang ilang beses sa isang taon ay hindi kabiguan. Para sa maraming pamilya, isa itong tunay na panalo.

Itakda ang mga termino nang malinaw

May tendensiya ang pagkakasundo na humawak kapag malinaw ang parehong tao kung ano ang isasama at hindi isasama nito. Puwede mong mahalin ang kapatid at sabihin pa rin kung anong mga paksa ang labas sa mesa, gaano karaming kontak ang tamang pakiramdam, at ano ang hindi mo na titiisin ulit. Hindi pader ang mga boundary dito. Ito ang mga kondisyong gumagawa sa pintuang posibleng panatilihing bukas.

Isang paraan para gawin ang unang galaw

Ang pag-abot ang nakakatakot na bahagi. Ilang bagay na nakakatulong:

1. Magsimulang maliit at mababang-stakes. Ang maikling text o card ay mas mabuti kaysa sa apat na pahinang sulat na nagkakatalogo ng buong kasaysayan. “Naisip kita. Gusto kong makipag-usap kung bukas ka.” Sapat na iyon para magbukas ng pinto nang hindi pinipilit ang sinuman dito.
2. Ituon ang unang kontak sa kasalukuyan at hinaharap, hindi sa autopsy. Kaya mong harapin ang mahihirap na bagay mamaya, nang personal, kapag may tiwalang tatayuan.
3. Pumili ng sandali, hindi hatol. Kape. Isang lakad. Isang tawag sa telepono na may nakabuilt na katapusan. Ang mababang presyon ay nagpapadali para sa inyong dalawa na dumating bilang mga adulto sa halip na bilang mga bata pa kayong sarili.
4. Mamuno sa isang tapat na linya tungkol sa sarili mong bahagi kung mayroon ka. Ang “Alam kong tumahimik ako nang matagal, at humihingi ako ng tawad doon” ay kayang gumawa ng higit sa anumang listahan ng mga mali nila.
5. Bitiwan ang resulta. Kaya mong kontrolin ang imbitasyon. Hindi mo kayang kontrolin kung tatanggapin nila ito, o gaano kabilis, o kung dadapo ito sa paraang inisip mo. Ipadala ang mensaheng makakapayapa ka na naipadala, tapos mag-iwan ng puwang para sila ay maging tao tungkol dito.

May sariling bilis ang lungkot, at ganoon din ang tiwala. Ang kapatid na nasaktan ay maaaring kailangang ikutan muna ang ideya bago sila lumapit. Ang mabagal ay hindi pareho sa hindi.

Kung ayaw nila

Puwede mong gawin lahat nang tama at gayunpaman makatanggap ng katahimikan pabalik. Ang pag-aayos ay nangangailangan ng dalawang tao, at iisa lang sa kanila ang kontrol mo. Ito ang bahaging mahirap upuan, kaya sulit itong sabihin nang malinaw: ang pagtanggi nila ay hindi reperendum sa halaga mo, at hindi ito ang katapusan ng kapayapaan mo.

Kapag nanatiling sarado ang pinto, lumilipat ang trabaho mula sa relasyon papunta sa sarili mong lungkot. Ang ipinagdadalamhati mo ay tunay, minsan mas ang kapatid na sana'y nakuha mo kaysa sa talagang nakuha mo. Pangalanan ito sa kung ano talaga ito. Ang mga taong patuloy na nagtuturing sa isang estrangement bilang bukas na emergency, nagche-check, umaasa, nagre-refresh, ay may tendensiyang manatiling stuck dito. Ang mga taong hinahayaan ang sariling magdalamhati ay kadalasang natutuklasang lumalambot ang kirot papunta sa isang bagay na kaya nilang dalhin.

Nakakatulong na palawakin ang bilog habang naghihintay, o sa halip. Ang parehong pananaliksik na nag-uugnay sa mahinang bigkis ng magkapatid sa kalungkutan ay nagpapakita rin kung gaano kalaki ang dulot ng kalungkutang iyon sa natitirang pinsala. Kaya alagaan ang mga koneksyong bukas sa'yo. Isang malapit na kaibigan, isang pinsan, isang piniling pamilya ng mga taong dumarating. Wala sa kanila ang humahalili sa isang kapatid. Pinapaalala nila sa nervous system mo na hindi ka, sa katunayan, nag-iisa sa mundo. Ang paalala na iyon ay protektibo, at hindi mo kailangang kitain ito mula sa nag-iisang taong ayaw ibigay ito.

Iwang nakabukas ang pinto nang hindi nagbabantay dito. Nagbabago ang mga tao. Nagbabago ang mga sirkumstansya. Ang hindi ngayong taon ay hindi laging hindi magpakailanman. Puwede mong ipaalam sa kapatid mo, isang beses at walang presyon, na nandito ka kung gugustuhin man nilang makipag-usap, tapos mabuhay nang isang buong buhay na hindi nakasalalay sa sagot nila.

Kailan magdadala ng tulong

May mga pagkakahidwang masyado nang luma, masyadong sariwa, o masyadong magulo para lutasin nang mag-isa, at hindi iyon kabiguan ng pagsisikap. Ang family therapist ay makakatulong sa'yong makita ang mga pattern na na-stuck kayong dalawa, ayusin kung ano ang sa'yong aayusin at kung ano ang hindi, at gawin ang usapang patuloy mong iniiwasan nang hindi ito pumutok. Maaaring kasinghalaga ang therapy kahit nanatiling sarado ang pinto. Kung ang isang kapatid ay hindi handa o hindi ligtas, ang magaling na clinician ay makakatulong sa'yong magdalamhati sa relasyong gusto mo at tumigil sa pagdadala nito bilang pribadong bigat.

Humawak sa suportang iyon nang mas maaga kaysa mahuli kung mabigat na nakaupo sa'yo ang estrangement, kung hinihila ka nito papasok sa depresyon o palagiang anxiety, o kung bawat pagtangkang makipag-usap ay nagtatapos sa parehong wasak. Hindi mo kailangang malaman kung posible man ang pagkakasundo para maging karapat-dapat sa tulong na dadalhin ito.

Anuman ang desisyon mo, wala kang utang kaninuman ng storybook na katapusan. Ang isang naayos na bigkis ng magkapatid ay isang magandang resulta. Ganoon din ang isang mas maliit at mas kalmadong koneksyon. Ganoon din ang isang maliwanag na kapayapaan sa katotohanang ang isang ito ay hindi na babalik. Ang layon ay hindi kailanman pilitin ang isang muling pagsasama. Ito ang itigil ang paghayaang patakbuhin ng katahimikan ang buhay mo.

Mga Pinagkunan

• American Psychological Association, Improving sibling relationships
• The Conversation, Family rifts affect millions of Americans — research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being