Vulnerability sa early dating: gaano dapat ibahagi, at kailan

Sa paligid ng ikalawa o ikatlong date, may sumusulpot na tanong. Mas nararamdaman mo ito kaysa naiisip mo. Sasabihin ko ba sa taong ito ang breakup na sumira sa akin? Ang therapy na kinakasalukuyan ko? Ang bagay na hindi ko pa nasasabi nang malakas kahit kanino? Gusto mong maging tapat. Ayaw mo ring maging ang taong nagbuhos ng buong life story niya sa unang plato ng pasta at hindi na natext muli.

Totoo ang tensyong 'yon, at hindi ito kapintasan sa pagkatao. Sinusubukan mong gawin ang dalawang bagay na humihila sa magkasalungat na direksyon. Gusto mong makilala, dahil walang umiibig sa makinis na brochure. At gusto mong maging ligtas, dahil ang taong nasa kabilang mesa ay, sa ngayon, isang estranghero. Ang hawakan ang dalawa nang sabay ang aktwal na gawain ng early dating.

Ang magandang balita ay marami nang alam tungkol sa kung paano nabubuo ang tiwala sa pagitan ng dalawang tao. Unti-unti ito, magkabilaan, at may ritmong matututunan mong ramdamin.

Bakit gusto nating magbukas agad

Naiintindihan ang gustong lumaktaw paunang patungo sa malalim. Puwedeng parang walang saysay ang pang-ibabaw na usapan kapag umaasa ka ng isang bagay na may halaga. At kung maganda ang takbo ng date, puwedeng malakas ang udyok na patunayang totoo ka, na may lalim ka, na nabuhay ka na.

May mas tuso ring dahilan, at sulit maging tapat sa sarili tungkol dito. Minsan nagbabahagi tayo nang marami, agad, bilang paraan para kontrolin ang susunod. Sabihin sa lahat ang lahat agad at makakakuha ka ng sagot nang mabilis: nananatili sila o tumatakbo, at sa alinmang paraan naliligtasan mo ang mabagal na sakit ng hindi pagkaalam. May pangalan si Brené Brown, ang researcher, para sa bersyon nito na bumabalik. Tinatawag niya itong floodlighting, at diretsahan siya tungkol sa kung ano ito.

Ang oversharing ay hindi vulnerability. Sa katunayan, madalas itong nagreresulta sa disconnection, distrust, at disengagement.

Ang paradox ay na ang pagbuhos ng lahat ay puwede ngang maging paraan para iwasan ang pagiging vulnerable. Kung binabaha mo ang ibang tao, hindi mo na kailangang umupo sa kawalang-katiyakan ng paghayaan silang makilala ka nang dahan-dahan. Kinuha mo ang panganib nang sabay-sabay at tinapos. Pero binigyan mo rin sila ng intimacy na hindi nila sinali at hindi pa kinita, at karamihan ng tao ay umuurong kapag nangyari 'yon.

Paano talaga nabubuo ang pagiging malapit

Heto ang bahaging nag-aalis ng pressure. May kilalang hugis ang pagiging malapit, at magkabilaan ito.

Noong 1990s, ang mga psychologist na sina Arthur at Elaine Aron ay nagdisenyo ng isang ngayo'y sikat na pag-aaral. Pinagsama nila ang mga pares ng estranghero at pinagtanong sa isa't isa ng set ng mga tanong na nagsimulang magaan at unti-unting naging mas personal sa loob ng mga apatnapu't limang minuto. Sa dulo, ang mga pares na 'yon ay nakaramdam ng dramatikong mas malapit kaysa sa mga pares na nag-small talk lang. May isang pares na nag-asawa raw. Naging viral mamaya ang mga tanong bilang "ang 36 na tanong na umaakay sa pag-ibig."

Pero hindi kailanman nasa iisang tanong ang mahika. Nasa dalawang bagay na pinrotektahan ng disenyo. Unti-unting umakyat ang pagbabahagi, magaan bago malalim. At nagpaiba't pabalik ito, parehong nagbubukas sa halos parehong bilis. Tiniyak ng istruktura na walang nauunang nang husto sa isa.

'Yan ang buong prinsipyo, at kaya mo itong dalhin sa kahit anong date nang walang worksheet. Nabubuo ang tiwala sa salitan. Magbahagi ka nang kaunti. Magbahagi sila pabalik nang kaunti. Lumalalim ka nang konti. Sinasalubong ka nila roon. Bawat round ay kinikita ang susunod. Kapag umuugong ang loop na 'yon, ligtas ang pakiramdam ng pagiging personal, kapana-panabik pa nga. Kapag isang tao ang sumprint pauna at hindi pa nakakahabol ang isa, bumabagsak ang pagiging malapit sa halip na magbuo.

Kaya hindi ang tunay na tanong ay kung gaano ko kailangang ilantad. Ito ay kung tumutugma ba sa bilis ang pabalik-balik.

Isang simpleng paraan para basahin ang sitwasyon

Hindi mo kailangan ng mga tuntunin kung anong paksa ang puwede sa kung anong date. Kailangan mong bigyang-pansin ang volley. Ilang bagay na dapat bantayan:

• Sinasalubong ka ba nila? Kapag nag-alok ka ng medyo personal, nag-aalok ba sila pabalik, o umiiwas at pinapalitan ang paksa? Reciprocity ang pinakamalinaw na senyas na meron ka. Kung patuloy mong inaabot ang mga piraso ng sarili at magalang na tango lang ang nakukuha, bagalan. Impormasyon 'yon.
• Itugma ang lalim, tapos itulak nang konti. Halos isalamin ang nasa mesa na bago lumampas sa lalim nito. Kung nasa "komplikado ang pamilya ko" ang usapan, iba 'yong pundasyon sa "heto ang pinakamasamang ginawa ng magulang ko." Akyatin ang susunod na hakbang, hindi tatlo.
• Pansinin ang sarili mong motibo. Bago magbahagi ng mabigat, magtanong sa sarili. Inaalok mo ba ito dahil tunay mong gustong makilala ka ng taong ito, o dahil gusto mo ng reaksyon, kapanatagan, isang hatol? Ang una ay bumubuo ng koneksyon. Ang pangalawa ay kadalasang floodlighting na nakasuot ng magandang damit.
• May mga bagay na karapat-dapat sa mas maraming oras. Ang pinakamahihirap na kabanata ng buhay mo ay hindi test material para sa taong isang linggo mo pa lang kakilala. Isang seryosong diagnosis, isang malalim na trauma, isang nakaraang ginagaling mo pa. Ang mga ito ay sulit ibahagi sa tamang tao, buong-buo, sa kalaunan. Pinahihintulutang maghintay ang mga ito hanggang may nabuong tiwalang hahawak sa kanila. Ang pagtitipid sa kanila ay hindi pagsisinungaling. Karunungan ito.

Wala sa mga ito ang nangangahulugang itago kung sino ka. Puwede kang maging mainit, nakakatawa, tapat, at malinaw na ikaw mula sa unang oras. Ang pagiging totoo at ang pagiging bukas na sugat ay hindi magkapareho.

Kailan sulit ang mabagal na pagbuo

Ang paghayaang magbukas ang mga bagay sa kayang bilis ay hindi paglalaro o pananatiling nakabantay. Madalas itong binibigyang-diin ng mga couples therapist: ang makabuluhang relasyon ay nabubuo sa paglipas ng panahon, at ang pagmamadali ng emotional intimacy ay madalas na nagdudulot ng burnout, hindi pag-ibig. May matitikman pa ngang bagay sa maaga at nagkakakilanlan pa lang na yugto, ang bahaging minsan mo lang nakukuha sa kahit sinong tao.

Pinoprotektahan ka rin ng pacing. Kapag naglantad ka sa steady na bilis, nakikita mo kung paano hinahawakan ng isang tao ang bawat layer bago mo sila pagkatiwalaan ng susunod. Nananatili ba silang mabait kapag may ipinakita kang malambing? Naaalala ba nila ang sinabi mo noong nakaraan? Nagbabahagi ba sila pabalik, o nangongolekta lang? Natututunan mo kung sino ang ligtas sa pamamagitan ng pagmamasid sa kung ano ang ginagawa nila sa maliliit na bagay, bago mo pa itaya ang malalaking bagay. Hindi 'yon pag-iingat para sa sarili nitong kapakanan. Ganoon mo nalalaman kung ang taong ito ba ay sulit makilala ka nang buo.

Isang paalala tungkol sa mga pattern na nananakit

Para sa ilan sa atin, talagang mahirap basahin ang dial dito. Kung lumaki ka kung saan parang may kondisyon ang pag-ibig o ang atensyon ay kailangang kitain, puwedeng parang ang tanging paraan papasok ang oversharing, na para bang kailangan mong ibigay ang lahat agad para magustuhan. O baka mahanap mong tahimik na tahimik, hindi mapalapit kahit sino. Pareho silang natutunan, at pareho silang puwedeng lumambot.

Kung ang early dating ay patuloy na nag-iiwan sa'yong balisa, naubos, o nakaipit sa parehong masakit na loop, kayang tulungan ka ng therapist na maintindihan kung saan nanggaling ang pattern at magpraktis ng ibang paraan ng pakikipag-ugnayan. Hindi mo kailangang malaman ang buong relationship history mo nang mag-isa, at ang gustong tumulong dito ay tanda ng paggalang sa sarili, hindi kahinaan.

Ang taong sulit sa buong kuwento mo ay hindi magmamadaling kunin ito. Matutuwa silang kitain ito, isang magandang usapan sa bawat pagkakataon.

Sources

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, on oversharing versus vulnerability ("floodlighting")
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating