Mga quick tip
- Pansinin ang pakiramdam mo sa sarili mo.
- Isipin ang anim pang buwan na walang pagbabago.
- Sabihin ang usapan nang malakas, hindi sa loob.
Kadalasan nagsisimula ito bilang isang maliit at tahimik na tanong na hindi mo maibaba. Maganda naman ang mga bagay. At gayunman, may bahagi mong patuloy na nagtatanong kung tama ba 'to. Nire-replay mo ang isang usapan. Nagte-text ka ng isang talata sa kaibigan tapos dinedelete. Iniisip mo kung may ibig bang sabihin ang pagdududa, o pagdududa lang ba ang pakiramdam ng bagong pag-ibig para sa lahat.
Una, kaunting ginhawa: ang pagiging hindi sigurado ay hindi nangangahulugang nabibigo ka rito. Natuklasan ng mga researcher na nag-aaral kung paano nagpapasya ang mga tao kung mananatili sa isang partner na mga kalahati ng sinurvey nila ay may totoong dahilan para manatili at totoong dahilan para umalis nang sabay. Ang pag-aaral na 'yon, na pinangunahan ng psychologist na si Samantha Joel, ay naglabas ng 27 magkakaibang dahilang ibinigay ng mga tao para manatili at 23 para umalis. Kalahati ng mga tao ang talagang nagdadalawang-isip. Kaya kung may dala kang oo at hindi sa parehong dibdib, nasa sobrang normal kang kasamahan.
Ang gusto mo ay hindi katiyakan. Bihirang dumating ang katiyakan ayon sa iskedyul, at ang paghihintay dito ay puwede kang panatilihing na-stuck nang ilang taon. Ang gusto mo ay mag-isip tungkol dito nang sapat na malinaw para ang pagpiling ginagawa mo ay talagang sa'yo, sa halip na kung ano man ang pinili ng pinakamadaling daan.
Bakit napakahirap basahin nito
Maingay ang bagong relasyon. Maraming ginagawa ang nervous system mo nang sabay-sabay. Excitement, attachment, ang ordinaryong takot na magkamali. Bukod doon, ang mga unang buwan ay gumagalaw na target. Nalalaman mo pa rin kung sino ang taong 'to kapag pagod, na-stress, o nadismaya, at nalalaman din nila 'yon tungkol sa'yo.
May napansing kapaki-pakinabang ang parehong pananaliksik. Kapag hindi pantay ang magagandang bagay at mahihirap na bagay, madalas obvious ang dating ng desisyon. Ang malapit na laban ang sumasakit. Kapag halos pantay ang pros at cons, nauupo ka sa ambivalence, at ang ambivalence mismo ay nagsisimulang parang hatol. Hindi naman. Tunog lang ito ng talagang dalawang-panig na sitwasyon.
May tahimik na hila rin papuntang pananatili dahil lang mas madali ang manatili kaysa umalis. Habang mas matagal ka na sa isang bagay, mas bumibigat ang hilang 'yon. Sulit pangalanan, para makilala mo ang pinagkaiba ng *gusto ko 'to* at *ayoko lang sa mahirap na usapan.*
Ihiwalay ang dealbreakers sa growing pains
Hindi pantay ang bigat ng bawat problema, at ang pagtuturing sa kanila na parang gano'n ay mabilis na daan papunta sa pananatiling litó. Nakakatulong na ihiwalay ang mga bagay na madalas kayang ayusin sa mga madalas hindi.
Ang ilang friction ay presyo lang ng dalawang totoong tao na nagiging malapit. Magkaibang ritmo. Awkward na unang away. Pag-alam kung gaano kadalas mag-text. Isang maluwag na linggo. Kadalasan growing pains ito, at kayang pag-usapan ang growing pains.
Mas mabigat ang ibang pattern, at sulit seryosohin kahit maaga. Ang relationship researcher na si John Gottman ay ginugol ang mga dekada sa panonood ng mga mag-asawa at tinukoy ang apat na ugali sa komunikasyon na sobrang nakakasira kaya tinawag niya silang Four Horsemen: kritisismong umaatake sa pagkatao sa halip na sa tiyak na gawi, paghamak, defensiveness, at stonewalling (pagsasara at paglamig). Sa apat, natuklasan niyang ang paghamak (panunuya, pangungutya, pag-roll ng mata, pagpapaliit sa iba) ang pinakamalakas na humuhula na hindi tatagal ang relasyon.
Eto ang pagkakaiba mula sa gawa niya na talagang nakakalinaw. Ang reklamo ay tungkol sa isang nangyari: "Nababalisa ako noong hindi ka nag-text at hindi ko alam kung okay ka." Hinahabol ng kritisismo ang tao: "Ang sarili-sarili mo, hindi mo ako iniisip." Karamihan ng mag-asawa ay nagrereklamo. Ang pattern na bantayan ay ang pagdulas mula pagreklamo tungkol sa problema tungo sa pag-atake sa isa't isa.
Kaya kapag may dumating na alalahanin, puwede kang magtanong ng mas matalas na tanong kaysa *masama ba 'to?* Itanong: problema ba 'tong sinosolusyunan natin, o paraan ng pagturing sa isa't isa?
Ilang tapat na tanong na pag-isipan
Hindi mo kailangan ng spreadsheet. Kailangan mo ng kaunting tanong na sasagutin mo nang tapat, mas mabuti kung nakasulat para hindi muling maipuwesto ng malalakas na damdamin.
- Ano ang pakiramdam ko sa sarili ko dito? Hindi kung ano ang pakiramdam ko sa kanila — kundi kung ano ang pakiramdam ko sa *sarili* ko kapag kasama nila, at sa mga oras pagkatapos. Mas parang sarili ko, o mas hindi? Mas kalmado, o mas balisa?
- Kaya ko bang magdala ng mahirap na bagay sa kanila? Kapag may umiistorbo sa'kin, nararamdaman ko bang medyo ligtas itong sabihin, at napapakinggan ba? O nahuhuli ako sa pag-ikli ng usapan para iwasan ang aftermath?
- Pa-tama bang direksyon ang tiwala? Bahagi lang ang maagang tiwala ayon sa likas nito. Ang tanong ay kung unti-unti ba itong nagtatayo sa maliliit na napanatiling pangako, o tahimik na nawawasak.
- Nagre-react ba ako sa kanila, o sa isang mas lumang bagay? Minsan nasasalo ng kasalukuyang partner ang init mula sa lumang sugat. Sulit maging tapat dito, sa parehong direksyon.
- Gusto ko bang manatili dito ang isang malapit na kaibigan? Madalas mas malinaw tayo sa buhay ng iba kaysa sa sarili. Hiramin ang linaw na 'yon.
Pansinin kung ano ang sinusukat mo. Hindi mo sinusuri kung perpekto sila. Tinitingnan mo kung mabuti ba ang relasyon para sa taong ikaw sa loob nito.
Ano ang itsura ng matatag na relasyon
Madaling makapag-tunnel vision sa red flags at makalimutan kung ano talaga ang nilalayon mo. Inilalarawan ng Cleveland Clinic ang mga marka ng malusog na relasyon sa mas simpleng salita kaysa karaniwang pinapayagan ng romance industry: tunay na respeto at boundaries, tiwalang lumalago sa panahon, komunikasyong humahawak kapag naging mahirap ang mga bagay, kabaitang nag-iiwan sa'yo ng pakiramdam ng kaligtasan at pagiging priyoridad, at sapat na espasyo para manatiling buong tao na may sariling kaibigan at goals.
Mas mahalaga ang huling 'yon kaysa inaasahan ng mga tao. Nagdaragdag ang magandang relasyon sa buhay mo. Hindi nito tahimik na pinaliliit ito.
Wala dito ang nangangailangan na maging walang-pagod ang relasyon. Nangangailangan ng pagsisikap ang malulusog. Ang pagkakaiba ay napupunta ang pagsisikap sa pagtatayo ng isang bagay nang sama-sama, sa halip na sa pamamahala kung paano ka tutratuhin.
Bago ka magpasya kahit alin
Ang desisyong ginawa sa pagsabog ng emosyon ay madalas ginagawang muli mamaya, kaya bigyan ang sarili ng kaunting distansya muna.
- Kausapin ang aktwal na tao, kung ligtas. Maraming pagdududa ang galing sa usapang ginawa mo sa isip mo sa halip na malakas. Ang bagay na takot mong sabihin ay madalas ang bagay na kailangang sabihin.
- Kumuha ng isang panlabas na tingin mula sa taong gusto ang pinakamabuti para sa'yo, hindi sa basta gustong single ka o gustong settled ka.
- Pansinin ang pattern higit sa mood. Ang isang masamang gabi ay datos, pero hindi ito ang buong kwento. Ang pattern na paulit-ulit nang ilang linggo ang dapat timbangin.
- Isipin ang anim pang buwan na ganito mismo, walang malaking pagbabago. Kung nagdadala ng ginhawa ang larawang 'yon, may sinasabi 'yon sa'yo. Kung nagdadala ng takot, may sinasabi rin 'yon.
Kailan aabot ng mas maraming tulong
Mas malaki ang ilan dito kaysa pros-and-cons list, at hindi mo kailangang ayusin nang mag-isa. Kung paulit-ulit kang umiikot sa parehong desisyon nang ilang buwan at hindi makagalaw, makakatulong ang therapist na marinig mo nang mas malinaw ang sarili mong pag-iisip. Kung sinisira ng relasyon ang tulog, gana, pakiramdam mo kung sino ka, o kung paano ka sumusulpot para sa mga taong mahal mo, sulit itong pag-usapan kasama ang propesyonal.
At please gumuhit ng matibay na linya sa paligid ng kaligtasan. Kung kinokontrol ng partner kung saan ka pupunta o kung sino ang makikita mo, pinipilit ka lampas sa hindi mo, tinatakot ka, o sinasaktan ka nang pisikal, emosyonal, o pinansyal, hindi 'yon stay-or-go na palaisipang sosolusyunan mo mag-isa. May kumpidensyal na tulong, at ang pag-abot dito ay malakas at malinaw na bagay na gawin.
Kahit ano ang ipasya mo, hayaang ito ay desisyong talagang ginawa mo, mulat ang mga mata, sa halip na isang nangyari sa'yo habang naghihintay kang masigurado. Pinapayagan kang piliin ito. Pinapayagan ka ring piliin ang sarili mo.
Mga sanggunian
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship