Mga quick tip
- Tingnan kung madaling maging boring nang magkasama.
- Pansinin kung paano nila tinatrato ang pagod na waiter.
- Pansinin kung naaayos ang maliliit na sira.
May partikular na klase ng high sa unang ilang linggo kasama ang taong gusto mo. Nagpupuyat ka sa pag-text. Mapapansin mong tatlong beses mo nang binasa ang parehong pahina ng libro kasi laging napupunta sa kanila ang isip mo. May ginagawa ang dibdib mo kapag lumiwanag ang pangalan nila sa phone mo. Pakiramdam itong patunay. Parang nakapasa na ang relasyon sa isang test na pumalpak sa ibang relasyon.
Pero hindi pa. Hindi pa.
Totoo ang rush na 'yon, at sulit itong i-enjoy. Pero masamang tagapagsalaysay ito. Ang chemistry na nagpapakuryente sa unang linggo ay umaandar sa novelty at kawalang-katiyakan, at parehong nawawala ang dalawa gaano man kaganda ang match. Kaya ang tapat na tanong, ang sulit upuan bago ka magtayo ng malaki, ay hindi kung nandiyan ang spark. Kundi kung may anuman sa ilalim nito.
Bakit hindi masasabi ng spark ang gusto mong malaman
Gumuguhit ng linya ang mga researcher na nag-aaral ng pag-ibig sa pagitan ng dalawang klase. May passionate love, ang matindi, nakapokus, butterflies-at-pangungulila na estado ng unang atraksyon. At may companionate love, ang mas matatag na pagmamahal, tiwala, at ginhawang lumalago sa pagitan ng mga taong magkakilala nang mabuti. Ang unang bersyon ang sinusulat ng lahat sa kanta. Ito rin ang nawawala.
Nakakagulat sa mga tao kung gaano katiyak itong nawawala. Si Elaine Hatfield, ang psychologist na ilang dekadang nag-aral nito, ay nakatagpo na bumababa nang medyo matalas ang passionate love pagkatapos ng unang isa o dalawang taon. Hindi ito tanda na may mali. Disenyo ito. Hindi ito ginawa para tumagal, kasi walang nervous system ang makakapanatiling baha ng ganoong katindi nang walang hanggan.
Heto ang mas mahirap na bahagi. Ang companionate love na dapat pumalit ay hindi kusang dumarating dahil lang umalis ang passion. Kailangan itong itayo. Ang mga mag-asawang nananatiling malapit ay may ginagawa para manatiling malapit. Hindi sila nag-co-coast sa ibinigay sa kanila nang libre ng unang buwan.
Kaya kapag sinusubukan mong basahin ang bagong relasyon, sinasabi sa'yo ng spark na may atraksyon ka. Kapaki-pakinabang na impormasyon. Halos walang sinasabi nito kung magkakagustuhan ba kayo kapag tumahimik ang atraksyon at dalawa na kayong ordinaryong tao na nagbabahagi ng isang Martes.
Ano talaga ang ibig sabihin ng “compatible”
Malabong salita ang compatibility na madalas ginagamit para sabihing “masaya kaming magkasama” o “pareho kami ng gusto sa papel.” Parehong may kaunting halaga. Wala sa kanila ang sentro nito.
Mas malapit ang sentro dito: kaya niyo bang harapin ang pagiging dalawang magkaibang tao, paulit-ulit, nang hindi naubos ang goodwill sa pagitan ninyo? Kasi magiging magkaiba kayong tao. Magkaiba ang gusto niyo sa isang gabi, magkaiba ang reaksyon sa stress, magkaiba ang assumption tungkol sa pera at pamilya at kung gaano kalapit ang tamang lapit. Wala ang fit sa pagsang-ayon. Nasa kung ano ang nangyayari kapag hindi kayo magkasundo.
Dito sulit malaman ang isa sa pinaka-sinisipi na findings sa relationship science. Si John Gottman, na ilang dekadang nanood at nag-code ng mag-asawa sa lab niya, ay nakatagpo na karamihan ng pinag-aawayan ng mag-asawa ay hindi nareresolba. Sa bilang niya, mga dalawang-katlo ng conflict sa relasyon ay perpetual, nakaugat sa tuloy-tuloy na pagkakaiba sa personalidad at pangangailangan sa halip na sa isang naaayos na hindi pagkakaunawaan. Hindi mas kaunti ng mga ito ang masasayang mag-asawa. Nakahanap lang sila ng paraan para mabuhay kasama ang mga ito nang buo pa rin ang pagmamahal.
Binabago nito ang buong tanong. Hindi ka naghahanap ng taong hindi mo aaway. Walang ganoong tao. Naghahanap ka ng taong puwede mong awayin at maramdaman pa ring magkapanig kayo pagkatapos.
Ang mga palatandaang may tunay na ibig sabihin
Lumilitaw ang mga ito nang maaga, madalas mas tahimik kaysa sa spark, at madaling makaligtaan kapag tangay-tangay ka. Sulit pa ring pansinin.
Kung paano nila hinaharap ang maliliit na friction
Nakansela ang reservation. Namali ka ng basa ng text at nakasakit ito. May na-late at gutom na ang isa. Maliliit na regalo ng impormasyon ang maliliit na sirang ito. Hinaharap ba ang hirap nang may basic na init, o ang isang maliit na bagay ay nagiging referendum sa pagkatao mo? Nakita ng lab ni Gottman na ang pinaka-nakakasirang pattern sa relasyon ay criticism, contempt, defensiveness, at pagsasara. Ang contempt, ang pag-roll ng mata, ang sarcasm na insulto talaga, ang pinakamalakas na pasubali na bibigo ang relasyon. Makikita mo ang maagang bersyon ng lahat ng apat sa kung paano tinatrato ng isang tao ang maliit na inis. Bantayan mo. Bantayan mo rin ang sarili mo.
Kung nangyayari ang pag-aayos
Lahat ay nakakapagsalita ng mali minsan. Ang tanong ay kung ano ang sumusunod. Nakakabalik ba itong tao? Nakakapagsabi ng “maikli ang pasensya ko kanina sa'yo, hindi 'yon patas”? Kaya mo ba? Ang kakayahang ayusin ang maliit na sira ay isa sa pinaka-nagsasabing bagay na mamamasdan mo sa bagong relasyon, at halos imposibleng pekein. Ang mga taong hindi makahingi ng tawad kapag mababa ang stakes ay bihirang makaya ito kapag mataas.
Kung paano nila tinatrato ang mga taong walang maitutulong sa kanila
Ang waiter. Ang customer service rep sa phone. Pagod na magulang. Ang taong hindi nila ipini-impress ay nagpapakita sa'yo kung sino sila kapag inaakala nilang hindi ito mahalaga.
Kung kaya mong maging medyo boring sa tabi nila
Tunog kakaiba ito at sobrang mahalaga. Ginagantimpalaan ng maagang dating ang pinaka-interesante at curated mong sarili. Pero ang relasyon ay mabubuhay karamihan sa mga ordinaryong sandali, gawain at pagod at katahimikan. Kung komportable ka nang maging unimpressive sa kanila, tunay na hudyat 'yon. Kung pakiramdam mo lagi kang dapat naka-“on,” pansinin mo 'yon.
Kung pareho ang direksyon ng values niyo
Hindi parehong opinyon. Direksyon. Kung paano niyo iniisip ang katapatan, pera, pamilya, kung paano niyo gustong gugulin ang buhay. Hindi mo kailangan ng spreadsheet ng tugma. Kailangan mong malaman na ang malalaking bagay ay hindi tahimik na hinihila kayo papunta sa magkaibang kinabukasan, kasi may paraan ang atraksyon na takpan ang mga puwang na 'yon hanggang biglang sila na ang load-bearing.
Pagkilala sa pagkakaiba mula sa deal-breaker
Hindi pantay ang lahat ng mismatch, at isa sa pinaka-kapaki-pakinabang na matututunan mo nang maaga ay kung alin sa mga sa'yo ang alin.
Karamihan ng pagkakaiba ay pagkakaiba lang. Ang isa sa inyo ay maagang gumigising at ang isa hindi. Ang isa ay pinoproseso ang mahirap na araw sa pag-usap, ang isa sa pananahimik muna. Ang isa ay mainit sa pera, ang isa maingat. Puwede itong makaramdam, minsan nang mga taon, at halos hindi kailangang lutasin. Kailangan itong igalang. Ito ang teritoryong tinuturo ng research ni Gottman kapag nakatagpo nitong dalawang-katlo ng conflict ay perpetual. Wala ang layunin doon sa resolusyon. Nasa pag-aaral na hindi magkasundo nang banayad tungkol sa parehong ilang bagay nang matagal nang hindi ito nasisira.
Ibang hayop ang deal-breaker. Pagkakaiba ito na nakaupo sa ibabaw ng isang bagay na talagang kailangan mo, at walang dami ng goodwill ang makakapagpa-livable nito. Ang gustong magkaanak kapag hindi gusto ng isa kailanman. Pattern ng kasinungalingan. Contempt na hindi lumalambot kahit paano umandar ang usapan. Pakiramdam na kontrolado o pinaliit. Hindi ito mga kakaibang ugaling kakayanin, at ang subukang mahalin ang daan palampas dito ay madalas nagkakahalaga lang ng mga taon.
Ang problema, binabaog ng maagang atraksyon ang linya. Pinapamukha ng high na ang deal-breaker ay pagkakaiba lang (“mag-uusap din kami”) at minsan pinapamukhang deal-breaker ang ordinaryong pagkakaiba kapag tumaas ang anxiety. Ang tahimik at tapat na basa, ideyal na sa loob ng mga buwan at hindi araw, ang paraan para malaman kung alin ang alin. Kung hindi ka sigurado, sulit upuan ang kawalang-katiyakang 'yon sa halip na madaliang lampasan.
Ang pagkakaibigang nakatago sa ilalim ng romansa
May isa pang bagay na patuloy na binabalikan ng research, at madaling makaligtaan kapag nakapokus ka sa chemistry. Ang mga mag-asawang pinakamagaling ay madalas tunay na nagkakagustuhan. Hindi lang naghahangad sa isa't isa. Nagkakagustuhan, sa paraan ng magagandang magkaibigan.
Inilalarawan ng trabaho ni Gottman ito bilang ang pagkakaibigan sa base ng relasyon, ang matatag na agos ng pagkakaalam sa mundo ng isa't isa, paghaharap sa isa't isa sa maliliit na sandali, paghawak ng basic na pagmamahal kahit gitna ng hindi pagkakasundo. Ang mga mag-asawang nagpapanatiling umaandar ng agos na 'yon ang nakakaraos sa perpetual na conflict nang hindi nawawala ang sinulid. Nakaupo ang romansa sa ibabaw ng pagkakaibigan. Kapag manipis ang pagkakaibigan, walang masandalan ang romansa kapag naubos ang novelty.
Kaya sulit itanong, maaga at plain: tunay ko bang ine-enjoy ang kasama ng taong ito, hiwalay sa atraksyon? May pag-uusapan pa ba kami kung tumahimik ang spark ng isang linggo? Tao ba sila na gugustuhin ko sa paligid kahit magkaibigan lang kami? Ang tapat na sagot ay ilan sa pinakamagandang hula na mayroon ka.
Attachment, at bakit minsan ang “intense” ay anxious lang
May bitag na sulit pangalanan. Minsan ang pakiramdam na natatanging malakas na koneksyon ay bahagi ng sarili mong wiring na nagsasalita.
Inilalarawan ng mga psychiatrist ang ilang malawak na pattern kung paano nakikipag-ugnay ang mga tao sa lapit. Ang mga taong mas secure ang pattern ay madalas nagtitiwala, nagbibigay at tumatanggap ng pag-aalaga nang walang gaanong drama, at madaling lumalapit. Ang mga mas anxious ang pattern ay takot mapabayaan at uhaw sa reassurance. Ang mga mas avoidant ang pattern ay gustong mahalin pero pinapanatiling nasa labas ang isang paa. Gaya ng itinuro ng psychiatrist na si Amir Levine, ang anxious na taong na-pares sa avoidant ay puwedeng gumawa ng relasyong pakiramdam na kuryente, lahat ng habol at layo, pangungulila at ginhawa, habang tahimik na masakit at hindi matatag.
Sa madaling salita, hindi pareho ang intensity at security, at puwede pa silang maglaban. Ang pinaka-kalmadong relasyon ay minsan mas mukhang walang drama sa simula, at minamali ng mga tao ang kalmang 'yon bilang kawalan ng chemistry. Madalas kabaligtaran. Kawalan ito ng alarma.
Ang nakaeengganyo: hindi nakapirmi ang mga pattern na ito. Sabi ni Levine, ang basta maintindihan ang sariling tendensya ay puwede kang ilapit sa mas malaking security, at makakatulong din ang matatag na partner. Kaya kung makikilala mo ang sarili sa anxious o avoidant na paglalarawan, hindi 'yon hatol. Kapaki-pakinabang lang malaman kung aling hudyat ang galing sa relasyon at alin ang galing sa'yo.
Ilang tapat na bagay na itatanong sa sarili
Hindi mo kailangang i-interrogate hanggang mamatay ang bagong relasyon. Ilang tahimik na tanong, binabalikan sa loob ng ilang buwan, ay magsasabi ng karamihan ng kailangan mo:
- Mas pakiramdam ko ba akong sarili ko sa paligid ng taong ito, o mas hindi?
- Kapag hindi kami magkasundo, nauuwi ba akong mas malapit o mas maliit?
- Naiimagine ko ba ang ordinaryo at di-magarbong linggo kasama sila at okay ako rito?
- Nagpapakita ba sila ng curiosity sa aktwal na buhay ko sa loob, o karamihan sa kung paano ko sila pinaparamdam?
- Pagkatapos naming magkasama, mas kalmado ba ang nervous system ko o mas nasa gilid?
Wala sa mga ito ang kailangang malinis na oo sa pangatlong araw. Dapat medyo hindi sigurado ang maagang relasyon. Pero madalas umaayos ang mga sagot sa paglipas ng panahon, at sulit silang pakinggan kahit malakas na bumoboto ang spark ng kabaligtaran.
Ibigay dito ang isang bagay na hindi kayang mabuhay nang wala ang spark
Madalas dahan-dahang nagpapakita ng sarili ang tunay na compatibility, at walang shortcut na tapat din. Ang maagang high ay impormasyon tungkol sa katawan mo. Hindi pa ito impormasyon tungkol sa fit niyo. Ang tanging paraan para makuha ang pangalawang klase ay oras, at kahandaang panatilihing bukas ang mata habang ine-enjoy mo ang sarili.
Kung dala mo ang mahirap na relationship history, o patuloy mong nahuhuli ang sarili na naa-attract sa mga taong iniiwan kang anxious o pinaliit, hindi 'yon depekto sa pagkatao at hindi puzzle na kailangan mong lutasin nang mag-isa. Matutulungan ka ng magaling na therapist na nagtatrabaho sa relasyon na makita nang mas malinaw ang sarili mong pattern at pumili nang iba sa susunod. At kung magsimulang maging nakakatakot sa halip na hindi sigurado lang ang relasyon, kung may kontrol, intimidasyon, o natatakot ka sa partner, lampas na 'yon sa compatibility at sulit pag-usapan kaagad sa taong sanay tumulong.
Ang spark ang nagpapapasok sa'yo. Ang ginagawa mo pagkatapos itong tumahimik ang aktwal na relasyon. Ang magandang balita: ang mas tahimik na hudyat, kung paano kayo nag-aayos, kung paano niyo tinatrato ang isa't isa sa masamang araw, kung kaya niyong maging plain at unimpressive nang magkasama, ang mga puwede mong matutunang basahin. At kapag nababasa mo na sila, tumitigil ka nang manghula.
Mga Sanggunian
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships