Green flags: ano ang hitsura ng malusog na relasyon sa simula pa lang

Karamihan ng payo tungkol sa bagong pag-ibig ay isang listahan ng mga babala. Mag-ingat sa love bombing. Mag-ingat sa taong ayaw mag-define ng mga bagay. Tumakbo kung bastos sila sa weyter. Kapaki-pakinabang lahat iyon, at sineseryoso namin. Pero may kakaibang puwang dito. Kung tanging kung ano ang pakiramdam ng panganib lang ang natututunan mo, maaaring magtapos kang nagre-grade ng isang tao sa curve, naginginhawaan na hindi malupit ang isang tao at tinatawag iyong match. Ang kawalan ng alarm ay hindi pareho ng presensiya ng isang bagay na mabuti.

Kaya baliktarin natin. Ano ang mga maagang senyales na ang isang tao ay talagang ligtas na patuloy na lapitan? Hindi perpekto. Hindi ang soulmate mo pagdating ng ikatlong linggo. Isang tao lang na ang ugali, paulit-ulit, ay tumuturo sa isang relasyong talagang makakahawak ng bigat.

Minsan tinatawag itong green flags, at may tendensiya silang mas tahimik kaysa sa pula. Kinakawayan ka ng red flag. Ang green flag ay halos namimiss mo, dahil isang taong consistent at mabait lang sa paraang nagpapababa ng balikat mo.

Bakit mas mahirap mapansin ang mabubuting senyales

May dahilan kung bakit hinuhuli tayo ng red flags at dumudulas ang green flags. Itinayo ang utak mo para mapansin ang banta. Isang tumaas na boses, isang nasirang pangako, isang kislap ng paghamak, nagliliwanag ang mga ito sa nervous system mo dahil, sa kung saan sa kasaysayan natin, delikado ang pag-miss sa kanila. Hindi tina-trigger ng katatagan ang alarm na iyon. Ginagawa nito ang kabaligtaran. Pinapatahimik nito ito. At ang mga bagay na nagpapatahimik sa atin ay madaling balewalain.

Ang isa pang dahilan ay maraming sa atin ang natutong ilito ang tindi sa koneksiyon. Kung ang isang maagang relasyon ay kalmado, nag-aalala tayong ibig sabihin niyon ay hindi tayo sapat ang nararamdaman. Kaya inaabot natin ang dramatikong bersyon, ang pataas-pababang uri, at binabasa ang gulo bilang pasyon. Maaaring pakiramdam na boring ang kalma kapag gulo ang baseline mo. Hindi ito boring. Ito ang lupang kinatatayuan ng tunay na relasyon.

May mas malalim na bersyon nito rin. Ang pakiramdam nating normal sa pag-ibig ay kadalasang kung ano ang kinalakihan natin. Kung ang lapit na kilala mo nang maaga sa buhay ay hindi mahuhulaan, kung gayon ang hindi-mahuhulaan ay maaaring pakiramdam na tahanan, at ang katatagan ay maaaring pakiramdam na kakaibang patag o hindi-mapagkakatiwalaan pa nga. Wala sa mga iyon ang depekto sa pagkatao. Ibig sabihin lang nito ay maaaring medyo mali ang calibration ng mga senyales na hawak mo, at na ang kalmado at mabait na bagay sa harap mo ay maaaring eksaktong tama kahit hindi nito sinisindi ang lumang pamilyar na paputok.

Kung gumugol ka ng mga taon na nag-scan para sa susunod na masamang bagay, ang pagkatutong kilalanin ang mabubuting bagay ay sariling galing. Sulit itong itayo.

Ang pang-araw-araw na green flags

Narito ang bahaging nagkakamali ang mga tao: ang mga senyales na pinakamahalaga ay hindi dakila. Hindi sila ang maluhong date o ang malaking talumpati kung paano ka iba sa lahat. Ang maaasahan ay maliit at paulit-ulit. Ilang sulit bantayan nang maaga.

Pareho silang tao sa magkakaibang araw

Bantayan ang katatagan. Ang paraan ng pagtrato nila sa iyo sa magandang araw ay halos kapareho ng paraan ng pagtrato nila sa iyo sa pagod, na-stress, at karaniwang araw. Mainit sila sa Lunes at mainit pa rin sa Huwebes. Hindi mo natutuklasan ang sariling nag-bra-brace kung aling bersyon ang lumitaw. Ang predictability na iyon ay hindi pagka-boring. Ito ang bagay na talagang ginagawan ng tiwala. Ang American Psychological Association at ang mga klinisyang nagtatrabaho sa mga mag-asawa ay bumabalik sa parehong maikling listahan kapang inilalarawan nila ang malusog na relasyon, at nakaupo ang pagiging maaasahan mismo sa gitna nito.

Lumilingon sila sa iyo sa maliliit na sandali

Sinusuportahan ito ng ilan sa pinaka-kapansin-pansing pananaliksik sa larangan. Sa loob ng mga dekada, pinanood ng sikologong si John Gottman ang mga tunay na mag-asawa sa lab niya at sinubaybayan ang tinawag niyang bid, isang maliit na pagtatangkang kumonekta. Isang komento tungkol sa ibong nasa labas ng bintana. Isang nakakatawang video na iniabot sa kabila ng sofa. Isang tahimik na "uy, tingnan mo ito." Walang dramatiko. Isang taong umaabot lang, sa napakaliit na paraan, para sa isa.

Ang natuklasan niya ay halos mahuhulaan mo ang kinabukasan ng isang relasyon sa kung gaano kadalas lumilingon ang bawat tao sa mga bid na iyon sa halip na lampasan ito. Sa pananaliksik niya, ang mga mag-asawang magkasama pa rin pagkalipas ng mga taon ay lumingon sa maliliit na pag-abot ng isa't isa nang mga 86 porsiyento ng panahon. Ang mga mag-asawang naghiwalay ay gumawa nito malapit sa isang-katlo ng panahon. Ang pagkakaiba ng dalawa ay hindi ang malalaking away. Ito ang isang daang tahimik na sandali sa isang araw kung kailan umabot ang isang tao at ang isa ay napansin o hindi.

Kaya sa maagang pagdeyt, bigyang-pansin ang maliliit na bagay. Kapang nag-glow ka tungkol sa isang bagay, nahihilig ba sila? Kapang binanggit mo ang bagay na kinakabahan ka, naaalala ba nilang itanong mamaya? Ang isang taong lumilingon sa iyo sa mababang-tayang sandali ay nagpapakita sa iyo ng gagawin nila sa mga mataas-tayang sandali.

Lumalaki ang buhay mo, hindi lumiliit

Magandang maagang senyales na may sarili ka pa ring buhay. Nakikita mo ang mga kaibigan mo. Pinapanatili mo ang mga routine mo, mga libangan mo, ang mga sulok ng sarili na walang kinalaman sa kanila. Masaya ang isang malusog na partner tungkol doon. Mausisa sila sa mga tao mo. Hindi sila nagtatampo kapang gumagawa ka ng plano nang wala sila o tahimik na nakikipagkumpetensiya sa mga bagay na mahal mo. Inilalagay ng mga resources gaya ng gabay ng New York State sa malusog na relasyon ang tunay na bigat dito: iginagalang ng mga partner ang kalayaan ng isa't isa at kayang gumawa ng sariling desisyon nang walang takot. Kung patuloy na pinaliliit ng bagong relasyon ang mundo mo sa halip na palawakin ito, sulit iyong mapansin, kahit nakadamit ito bilang debosyon.

Hindi pakiramdam na panganib ang hindi-pagsang-ayon

Walang mag-asawang sumasang-ayon sa lahat, at ang maagang kawalan ng konflik ay hindi green flag, ibig sabihin lang nito ay wala ka pang natamaang totoo. Ang flag na bantayan ay kung ano ang nangyayari sa unang beses na may natamaan ka. Kaya mo bang sabihing "nasaktan niyon ang damdamin ko" at talagang marinig nila ito sa halip na magdepensa o lumamig? Ang isang maliit na rupture ba ay nakukumpuni, na may tapat na "tama ka, pasensiya na," sa halip na iwang mabulok? Ang kaligtasan sa relasyon ay hindi ang kawalan ng friksyon. Ito ang pagkaalam na kapang dumating ang friksyon, parehong mahahanap ninyo ang daan pabalik.

Gumagawa sila ng puwang para sa tunay na ikaw

Pansinin kung kaya kang maging tapat. Kaya mo bang sabihing pagod ka, o na ayaw mong lumabas ngayong gabi, o na may sinabi silang tumama nang mali, nang hindi pinamamahalaan ang reaksiyon nila? Kaya mo bang hayaan silang makita ang isang hindi-gaanong-pulido na bersyon mo at panoorin silang manatili? Madalas umaandar ang maagang pag-ibig sa pagpapalabas, parehong nasa pinakamabuting asal. Ang green flag ay ang sandaling makakapagpahinga nang kaunti ang pagpapalabas at humahawak pa rin ang koneksiyon.

Magkabilang-panig ang pagsisikap

Sa simula, madaling maging ang isa na gumagawa ng trabaho, nagpaplano ng mga date, nagsisimula ng mga text, nagdadala ng usapan, at tawagin iyong pagiging mabuting partner. Bantayan sa halip kung sinasalubong ka ba nila. Nagpaplano rin ba sila, o ikaw ang gumagawa ng lahat ng pag-steer? Kapang umaabot ka, umaabot ba sila pabalik nang may parehong init, o palagi kang pakiramdam na kalahating-hakbang na nauuna, umaasa? Ang Cleveland Clinic, kapang inililista nito ang mga senyales ng malusog na relasyon, ay patuloy na bumabalik sa magkabilang pamumuhunan: parehong inuuna ng mga tao ang relasyon, parehong nag-aambag. Ang koneksiyon kung saan ang isang tao ay humahabol at ang isa ay pinapayagan ito ay hindi balanse, kahit ang nagpapahintulot ay perpektong mabait. Hindi ka dapat mag-audition para sa interes ng isang tao. Sa magandang match, magkabilang ang pagnanais at nararamdaman mo ito.

Maayos na dumarapo ang isang "hindi"

Sinasabi sa iyo nito ang halos lahat. Magsabi ng hindi sa isang maliit na bagay nang maaga, isang pangalawang inumin, isang sleepover, isang weekend na may iba nang plano, at panoorin kung ano ang mangyayari. Ang taong mabuti para sa iyo ay tinatanggap ang hindi nang walang away. Walang guilt trip, walang pagtatampo, walang mabagal na kampanya para pagurin ka. Tinatrato ng malusog na relasyon ang consent bilang isang bagay na patuloy na tinitsek, hindi isang hadlang na lalagpasan minsan. Pinapangalanan ng gabay ng New York State ang consent bilang isa sa mga pundasyon ng malusog na relasyon, kasama mismo ng tiwala at komunikasyon, at hindi lang iyon tungkol sa pisikal na linya. Tungkol ito sa bilis, oras, pera, kung gaano kabilis gumalaw ang mga bagay. Ang isang taong gumagalang sa maliit na hangganan ngayon ay nagpapakita sa iyo na gagalangin nila ang malaki mamaya. Ang isang taong tinatrato ang hindi mo bilang problemang lulutasin ay nagsasabi rin sa iyo ng isang bagay.

Isang gut-check na talagang gumagana

Kung nag-blur ang mga listahan, narito ang mas simpleng pagsubok. Pansinin kung ano ang pakiramdam mo sa sarili mong katawan sa paligid ng taong ito sa loob ng ilang linggo.

Sa isang taong mabuti para sa iyo, may tendensiyang humupa ang nervous system mo. Maayos kang natutulog. Hindi mo nire-refresh ang mga mensahe nila na may buhol sa tiyan mo. Mas pakiramdam mong sarili ka, hindi mas kaunti. Mas kalmado ka sa iba pang bahagi ng buhay mo, hindi mas balisa. Tunay na datos ang humupang pakiramdam na iyon. Nagtatala ang katawan mo kung ligtas ka nang matagal bago magkaroon ng mga salita ang isip mo.

Sulit ding seryosohin ang kabaligtaran. Kung, pagkalipas ng ilang linggo, mas balisa ka kaysa pakiramdam na panatag, naglalakad sa itlog, pinaliliit ang sarili para panatilihin ang kapayapaan, mahalaga iyon kahit hindi mo maituro ang isang dramatikong bagay na ginawa nila. Ang relasyong tama para sa iyo ay dapat kadalasang pakiramdam na ginhawa, hindi parang pagsusulit na palagi mong nasa panganib na bagsakan.

Isang patas na babala. Kung namumuhay ka kasama ang anxiety, maaaring mag-misfire ang alarm system mo, binabasa ang kalma bilang boring o minamarkahan ang ligtas na tao bilang banta. At kung nasaktan ka na noon, ang karaniwang lapit ay maaaring pakiramdam na nakakatakot mismo dahil hindi pamilyar. Kaya ang body check ay senyales, hindi hatol. Gamitin ito kasama ng kung ano ang talagang nakikita mong ginagawa ng tao, sa paglipas ng panahon.

Hawakan sila nang maluwag, pero magbantay

Ilang tapat na limitasyon sa lahat ng ito. Ang green flags nang maaga ay magandang senyales, hindi garantiya. Maaaring consistent ang mga tao nang dalawang buwan at magbago. Maaaring gayahin ng charm ang kabaitan nang ilang panahon. Kaya tratuhin ang mga ito bilang ebidensiyang pinapayagang patuloy na mag-ipon, hindi isang hatol na nilo-lock mo sa ikaapat na date. Itinatayo ang tunay na tiwala nang dahan-dahan, sa pagpanood kung ano ang ginagawa ng isang tao sa sapat na sitwasyon para paniwalaang iyon talaga sila.

At hindi kinakansela ng green flags ang pula. Kung may bagay na talagang tumatakot sa iyo, kung may kontrol, paghamak, pressure, o pattern na nagpapa-pakiramdam sa iyong hindi ligtas, walang dami ng katamisan sa ibang lugar ang gumagawa niyon na okay. Wala kang utang sa kahit kanino ng benepisyo ng pagdududa sa halaga ng sarili mong kaligtasan.

Kung mapansin mong hindi mo kailanman talagang mapagkatiwalaan ang mabubuting senyales, na ang kalma ay palaging nababasa bilang kahina-hinala o bawat lapit ay nagpapatakbo sa iyo, hindi iyon depekto sa iyo, at hindi iyon kailangan mong kalasin mag-isa. Matutulungan ka ng isang mahusay na therapist na matutong maging ligtas sa mga ligtas na tao, na mas mahirap kaysa sa pakinggan at lubos na posible. At kung sinusubukan mong ibahin ang isang relasyong mahirap lang at isang sumasakit sa iyo, pakiusap kausapin ang isang pinagkakatiwalaan mo o isang propesyonal na makakatingin nito kasama mo. Karapat-dapat kang kasama ang isang taong ginagawang mas malaki ang pakiramdam ng buhay mo at mas magaan ang balikat mo. Ang pagkaalam kung ano ang hitsura niyon ang paraan para simulan mong piliin ito.

Mga Pinagmulan

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, Turning Toward Bids Creates Better Relationships
• New York State, What Does a Healthy Relationship Look Like?