Avoidant attachment: Kapag ang lapit ay nagpapagusto sa 'yong tumakbo

Maganda ang takbo ng date. Sobrang ganda, baka. Nag-text sila kinaumagahan, mainit at madali, at sa halip na masaya, nakaramdam ka ng maliit at partikular na takot, parang pintong bumubukas papasok sa kuwartong hindi mo sigurado kung gusto mong pasukin. Bigla kang naging busy. Mas matagal kang sumasagot. Napansin mo, sa linaw na halos parang ginhawa, tatlong bagay sa kanila na nakakainis sa 'yo. Pagsapit ng weekend nagtataka ka na kung talagang maganda nga ba 'yon.

Kung nabuhay mo ang ilang bersiyon niyan nang higit sa isang beses, baka inaakala mong hindi mo lang pa nakikilala ang tamang tao. Minsan totoo 'yon. Pero kung lumalabas ang udyok na umurong mismo pag lumapit ang mga bagay, kahit sino pa ang tao, baka mas hindi tungkol sa kanila ang pattern at mas tungkol sa kung paano mo natutunan, matagal na, na harapin ang lapit.

May pangalan ito. Tinatawag itong avoidant attachment style ng mga psychologist. At hindi ito depekto sa pagkatao.

Saan nanggagaling ang wiring na 'to

Ang attachment ay ang sistemang binuo mo bilang maliit na bata para matugunan ang pangangailangan mo ng mga taong nag-aalaga sa 'yo. Tumatakbo ito sa ilalim ng lahat, kadalasang hindi nakikita. Kapag maaasahang mainit at tumutugon ang tagapag-alaga, may tendensiyang matuto ang bata na ligtas ang lapit at na gumagana ang paghingi ng tulong. 'Yon ang secure attachment, at pinababawasan nito ang panganib ng intimacy bilang adult.

Kadalasan lumalago ang avoidant attachment sa ibang lupa. Inilalarawan ito ng Cleveland Clinic bilang nabubuo kapag tinugunan ng tagapag-alaga ang pisikal na pangangailangan ng bata pero iniwang halos hindi binabantayan ang emosyonal, kapag basta walang nilaang puwang ang tahanan para sa damdamin. Nasa kipot ang bata sa ganoong sitwasyon. Hindi nawawala ang pangangailangan ng koneksiyon. Pero tumitigil sa pagbabayad ang paglapit dito. Kaya gumagawa ang bata ng tahimik na napakatalino: binababa nila ang pangangailangan. Natututo silang pakalmahin ang sarili, umasa ng kaunti, ituring ang pag-asa sa sarili bilang ang tanging ligtas na taya.

Matalinong adaptasyon 'yon noon. Naipasa nito ang isang bata. Ang problema, nananatili ang wiring, at hindi nito alam na nawala na ang panganib. Mga dekada pagkatapos, kapag lumapit nang sapat ang adult na partner para magkaroon ng halaga, binabasa ito ng lumang sistema bilang banta at ginagawa ang lagi nitong ginagawa. Hinihila nito ang saksak ng pangangailangan.

Hindi 'to bihira, pala. Tinatantiya ng Cleveland Clinic na humigit-kumulang ikaapat na bahagi ng mga adult ang kumikiling sa avoidant. Kung ikaw 'to, napakarami mong kasama.

Ano ang itsura nito sa totoong buhay

Kadalasan hindi parang "Takot ako sa intimacy" ang pakiramdam ng avoidant attachment. Mula sa loob, madalas parang magandang sentido komun lang ito, o parang sobrang humihiling ang ibang tao.

Ilan sa mga karaniwang hugis nito:

• Sobra mong pinahahalagahan ang kalayaan mo kaya parang bahagyang nakakahiya ang mangailangan ng iba, parang kahinaang ayaw mong magkaroon.
• Maganda ang takbo hanggang sa naging seryoso, tapos may switch na lumilipat at nagsisimula kang humanap ng labasan.
• Tumatahimik o lumalayo ka kapag gustong mag-usap ng partner tungkol sa damdamin, sa relasyon, o sa hinaharap.
• Ang pagsasabi ng "Mahal kita," paglalagay ng label, o paggawa ng malayong plano ay maaaring kakaibang mahirap, kahit may pakialam ka.
• Kapag may lumalapit sa 'yo nang emosyonal, ang instinct mo ay lumikha ng espasyo sa halip na isara ito.

Heto ang bahaging madalas nami-miss. Hindi ibig sabihin ng avoidant na ayaw mo ng pag-ibig. Diretsong sinasabi ng clinical psychologist na si Kendra Mathys, na nagsasalita para sa Cleveland Clinic: ang mga taong may style na 'to ay tiyak na nakakaramdam ng pag-ibig at gustong lumapit. Ang dala nila sa ilalim ay tahimik na paniniwalang kahinaan ang pagpapakita ng emosyon, o na hindi talaga maaasahan ang ibang tao. Kaya gusto nila ang koneksiyon at hinahanda ang sarili laban dito nang sabay. Totoo ang dalawang bagay nang sabay. 'Yon ang buong sakit nito.

Lumalabas ang exit ramp sa pinakamasamang sandali

Sulit pangalanang mag-isa ang malupit na timing. Bihirang dumating ang hila na tumakbo kapag pangit ang takbo ng relasyon. Dumarating ito kapag maganda ang takbo, mismo sa punto ng totoong lapit, dahil ang lapit mismo ang nilikhang i-flag ng lumang alarma.

Kaya nakakakuha ka ng pagsulpot ng "Kailangan kong lumabas dito" mismo kapag, sa bawat makatwirang sukatan, may nakita kang magandang bagay. Madalas binabasa ng mga tao ang pagsulpot na 'yon bilang impormasyon. Bilang patunay na mali ang tao para sa kanila. Ang pagpangalan dito sa kung ano talaga ito ay maaaring magbago ng lahat. Hindi ito hatol sa partner mo. Lumang reflex 'tong pumuputok sa iskedyul.

Ano ang totoong nakakatulong

Ang tunay na magandang balita, at suportado ng dekada ng pananaliksik, ay hindi permanente ang attachment patterns. Ipinakita nina Mario Mikulincer at Phillip Shaver, dalawa sa pinaka-cited na researcher sa larangang 'to, na maitatayo ang pakiramdam ng seguridad sa pagtanda. Ang matatag at mapagkakatiwalaang karanasan sa ibang tao ay maaaring dahan-dahang muling magsulat sa working model na dala mo. Ulitin ang bagong karanasan nang sapat at maaari nitong baguhin ang default mo. Natutunan mo ang lumang pattern. Kaya mong matuto ng iba.

Hindi nangyayari ang pagbabagong 'yon sa puwersa, at hindi ito nangyayari magdamag. Ilang bagay na may tendensiyang igalaw ito:

1. Hulihin ang udyok sa halip na sundin ito. Sa susunod na maramdaman mo ang pamilyar na hila na umurong, subukang pangalanan ito nang tahimik: "ito ang avoidance ko, hindi katotohanan tungkol sa taong 'to." Hindi mo kailangang gumawa ng bayani rito. Pansinin lang bago ka umakto, para tumigil ang reflex na magmaneho nang walang ambag mo.
2. Manatili nang isang sandali pa kaysa komportable. Nasa maliit na dosis ang paglago dito. Sagutin ang text ngayon sa halip na bukas. Sabihin ang mapagmahal na bagay na muntik mong lunukin. Hayaang tumagal ng limang minuto pa ang mahirap na usapan. Tinuturuan mo ang nervous system mo, sa maliliit na hakbang, na hindi ka sinaktan ng lapit.
3. Sabihin sa ligtas na partner ang totoo tungkol dito. Ang "Kapag lumalapit ang mga bagay, minsan lumalayo ako, at hindi ito tungkol sa 'yo" ay pangungusap na kayang patayin ang buong away bago ito magsimula. Humihiling din ito ng kaunting pasensya nang hindi hinihiling sa partner na ayusin ka.
4. Pansinin ang mga kuwento sa ilalim. Ang mga paniniwalang "kahinaan ang mangailangan ng tao" o "mas mabuti akong humawak mag-isa" ay parang payak na katotohanan mula sa loob. Lumang konklusyon ito, ginuhit ng batang may dahilang gumuhit nito. May karapatan kang kwestiyunin ang mga ito ngayon.
5. Hayaan ang sarili na mangailangan ng maliit. Humingi ng tulong na technically kaya mo nang wala. Tanggapin ang pabor. Sa bawat beses na hinayaan mong dumalo sa 'yo ang isang tao at maganda ang naging takbo, kinakatkat mo ang paniniwalang delikado ang pag-asa sa mga tao.

Patas na babala: ang paggawa nito nang sinasadya ay maaaring sobrang sama ng pakiramdam sa simula, sa paraang masama ang pakiramdam ng pag-uunat ng matigas na kalamnan. Hindi senyales ang di-kaginhawahang 'yon na mali ang ginagawa mo. Pakiramdam 'yon ng lumang proteksiyong lumuluwag.

Kailan magsama ng mas maraming suporta

Malayo ang dadalhin sa 'yo ng pagkakilala sa sarili, at para sa ilan sapat na ito. Para sa iba, mas mahigpit ang pagkakaikot ng pattern kaysa kayang abutin ng pagbabasa at magandang intensiyon, lalo na kapag bumabalik ito sa maagang pagpapabaya o anumang parang hindi ligtas. Walang kahihiyan doon. Ang therapist na nagtatrabaho sa attachment ay nakapagbibigay ng bagay na hindi kaya ng libro: isang matatag at maaasahang relasyon na pagsasanayan ng bagong pattern sa loob, kung saan mas mababa ang stakes at sanay manatili ang taong nasa harap mo.

Sulit lumapit para sa ganoong klase ng tulong kung napapansin mong tinatapos mo ang magagandang relasyong hindi mo gustong tapusin, kung umuupo sa 'yo ang kalungkutan kahit malapit ang mga tao, o kung ang layong pinapanatili mo ay nagsisimulang ipagkait sa 'yo ang lapit na talagang gusto mo. Nakakapagod na paraan ng pamumuhay ang gustuhin ang koneksiyon at umiwas dito. Hindi mo kailangang ayusin ito mag-isa, at ang ironiya ng avoidant attachment ay ang paghayag na may tumulong ay parehong pinakamahirap na bahagi at ang buong punto.

Malamang palaging lalabas paminsan-minsan ang hila na tumakbo. Okay lang 'yon. May karapatan kang maramdaman ito at manatili pa rin.

Mga sanggunian

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)