Attachment styles: Isang payak na gabay kung paano ka magmahal

Isipin mo ang mga unang linggo na may bagong tao. Ilang oras silang sumagot sa text, at naramdaman mo ito sa sikmura. Baka binasa mo ng apat na beses ang huling mensahe, naghahanap ng senyales na may nagbago. O baka kabaligtaran ang naramdaman mo: maganda ang takbo, halos sobrang ganda, at may tahimik na bahagi mong gustong i-cancel ang susunod na date at huminga.

Wala sa dalawang reaksiyon ang nangangahulugang may mali sa 'yo. Lumang wiring lang ang dalawa na ginagawa ang eksaktong natutunan nila. Tinatawag ng mga psychologist ang wiring na 'yon na attachment style mo, at kapag nakita mo na ang sa 'yo, maraming nakalilitong sandali sa relasyon ang titigil sa pagiging random.

Mapa 'to, hindi hatol. Basahin nang marahan.

Saan nanggaling ang ideya

Bumabalik ang pananaliksik sa British psychiatrist na si John Bowlby noong 1950s, na napansin kung gaano kalakas ang epekto sa bata ng ugnayan nito sa tagapag-alaga. Si Mary Ainsworth, isang developmental psychologist, ang gumawa ng maingat na eksperimento dito. Pinanood niya kung paano tumugon ang mga sanggol kapag sandaling umalis sa kuwarto ang magulang at bumalik, at nakita niya ang malinaw at paulit-ulit na mga pattern kung kanino sila lumapit at paano sila huminahon. Ang mga pattern na 'yon ang naging pundasyon ng attachment theory.

Mga dekada pagkatapos, nagtanong ang mga researcher ng halatang tanong. Kung natututo ang sanggol kung ligtas ba ang lapit, sumusunod ba ang aral na 'yon sa pag-ibig nila bilang adult? Iminumungkahi ng gawa nina Cindy Hazan at Phillip Shaver noong huling bahagi ng 1980s na oo. Ang paraan ng pagbubuo mo ng ugnayan bilang maliit na tao, matagal bago mo ito mapangalanan, ay may tendensiyang umalingawngaw sa kung paano ka magbuo ng ugnayan sa partner ngayon.

Heto ang marahang bersiyon ng agham. Bilang bata, nagsagawa ka ng eksperimento nang libu-libong beses nang di-mo namamalayan. Nangailangan ka ng kahit ano, lumapit ka, at natutunan mo kung anong bumabalik. Kapag maaasahang dumating ang ginhawa, natutunan mong kadalasang ligtas ang mundo at masasandalan ang mga tao. Kapag dumarating at nawawala, o bihirang dumating, natutunan mong mag-adjust. Matatalino ang mga adaptasyong 'yon. Pinanatili ka nilang malapit sa pag-aalaga na makukuha mo. Hindi lang nila palaging pinagsisilbihan ka sa edad na trentay-singko sa pangatlong date.

Ang apat na style, sa payak na salita

Karaniwang apat na pattern ang nakukuha ng karamihang paglalarawan. Halos walang puro isang uri, at maaaring kumiling ka sa isang paraan sa isang partner at sa iba sa ibang tao. Basahin ang mga 'to para sa kislap ng pagkilala, hindi para isilid ang sarili sa kahon.

Secure

Kung secure ka kadalasan, hindi ka tinatakot ng lapit at gayundin ng espasyo. Kaya mong sabihin ang kailangan mo nang walang mahabang internal na debate. Kapag bagabag ang partner, kaya mong manatiling present sa halip na ayusin o tumakas. Parang nakakaligtasan ang away. Sa kaibuturan, inaakala mong karapat-dapat kang manatilihan, kaya hindi ka palaging nag-au-audition o nagbabantay sa labasan.

'Yan ang pattern na may tendensiyang magpadali sa relasyon. Mas karaniwan din ito kaysa minsang iminumungkahi ng internet, at mahalaga, kayang palaguin.

Anxious

Ang anxious attachment ay ang bahagi mong gustong-gustong ng reassurance at nahihirapang magtiwala dito kapag dumating na. Maaaring kapana-panabik at medyo nag-aalburoto ang maagang lapit. Para na ring banta ang mabagal na reply. Maaaring mapansin mong sobra kang nagbibigay, sobrang nagpapaliwanag, paulit-ulit na binabalikan ang mga usapan para sa bagay na nagkamali ka.

Sa ilalim nito ay tahimik na takot na maiwan, na madalas inilatag ng pag-aalagang mainit at malamig. Iniuugnay ng Cleveland Clinic ang style na 'to sa di-pare-parehong pag-aalaga, kung saan totoo pero di-mahuhulaan ang ginhawa, kaya natututo ang bata na manatiling alerto. Kung ikaw 'to, ang malupit na pasikot-sikot ay ang mga gawaing nilayong hilahin papalapit ang partner (ang double-texting, ang pagsubok, ang pangangailangan ng patunay) ang siyang malamang magtulak palayo sa mas matatag na tao.

Avoidant

Parang matinding kalayaan ang avoidant attachment, at mula sa loob madalas itong parang ginhawa. Pinahahalagahan mo ang pag-asa sa sarili. Kapag may gustong mas lumapit, may banayad kang pangangailangang umurong, maghanap ng depekto, alalahanin ang lahat ng isusuko mo. Maaari kang mahirapang pangalanan ang nararamdaman, o maniwalang gustong-gusto talaga itong marinig ng iba.

Kadalasan lumalago 'to mula sa pag-aalagang tinugunan ang praktikal na pangangailangan pero nawawala sa emosyonal. Makatwiran ang aral na kinuha ng bata rito: pabigat ang pangangailangan, kaya harapin mo mismo. Bilang adult, maaaring mabasa itong cool at may kaya. Maaari rin nitong iwan ang partner na pakiramdam ay isinara sa kuwartong nakikita pero hindi mapasok.

Disorganized, o fearful-avoidant

Ang ikaapat na pattern ay ang push-pull. Gustung-gusto mo ang lapit at takot ka rito nang ganoon din kalaki, kaya maaaring habulin mo nang husto ang isang tao tapos mag-panic pag dumating sila. Nababuhol ang intimacy at alarma. Madalas na nauugnay ang style na 'to sa maagang kapaligirang nakakatakot o magulo, kung saan ang taong kailangan mo para sa kaligtasan ay pinagmumulan din ng takot. Pinakamabigat 'to sa apat, at ito ang isa kung saan kadalasang pinakamahalaga ang pagtatrabaho kasama ng magaling na therapist.

Ano ang hindi nito

Ilang tapat na babala, dahil naging viral ang wika ng attachment at naging maluwag ang internet dito.

Hindi horoscope ang mga style na 'to, at hindi insultong ihahagis sa away. Bihirang mapagmahal na pangungusap ang "Sobra kang avoidant." Hindi rin sila permanenteng identidad. Hindi ka sira kung lumabas kang anxious o avoidant. Nag-adjust ka sa kung anong meron ka, at ang adaptasyon ay senyales na gumagana ang nervous system mo, hindi nabibigo.

At hindi diagnosis ang label. Kung nakatali ang mga pattern mo sa totoong trauma, o nagpapahirap sila sa 'yo sa bawat relasyon, dahilan 'yon para magsama ng propesyonal, hindi para mag-self-diagnose mula sa artikulo at tawaging tapos.

Kapag nagbangga ang dalawang style

Hindi nabubuhay ang mga style sa loob lang ng isang tao. Nagkikita sila, at ilang pares ang kilalang magaspang.

Ang isa na pinakamaraming pusong sinisira ay anxious at avoidant. Isipin mo ang kailangan ng bawat isa. Pinakakalma ang anxious na partner ng lapit at reassurance. Pinakakalma ang avoidant na partner ng espasyo at pag-asa sa sarili. Kaya ang mismong bagay na nagpapakalma sa isa ay nagpapaalarma sa isa. Kapag naramdaman ng anxious na partner ang layo, lumalapit sila. Habang mas lumalapit sila, mas nangangailangan ng hangin ang avoidant na partner, at mas umuurong. Nababasang pag-abandona ang pag-urong, na nagtataas pa ng anxiety, na nagpapadala sa kanilang humabol nang mas husto. Paikot nang paikot.

Ang nagpapakapit dito ay parang passion ang pakiramdam. Mataas ang mga tuktok, matindi ang reunion, at ang palagiang muntik-mawala ay nagkukunwaring malalim na pag-ibig. Kadalasan hindi pag-ibig ang gumagawa noon. Dalawang nervous system 'yon na pinipindot ang pinakalumang button ng isa't isa.

Kung nakilala mo ang relasyon mo rito, ang unang hakbang ay hindi magtalaga ng sisi. Ito ay pangalanan ang sayaw nang malakas, nang magkasama. "Sa tingin ko kapag natatakot ako, humahabol ako, at niyo'n gusto mo ng espasyo, tapos mas natatakot ako." Ang pagpangalan sa loop ay nagpapalit nito mula away kung kaninong kasalanan papunta sa problemang magkatabi ninyong matitingnan. 'Yon lang ay makababawas ng init. Para sa maraming mag-asawa, eksaktong ito ang punto kung saan kumikita ang couples therapist.

Paano lumalabas ang mga pattern habang nagda-date

Ang maagang dating ang lugar kung saan nagpapakita ang mga style na 'to, kung alam mo ang babantayan. Hindi para mag-iskaut ng red flag sa iba, kundi para maunawaan ang enerhiya sa kuwarto, kasama ang sa 'yo.

Pansinin ang bilis. Ang pagdaliri sa biglaang tindi, ang bagyong gustong magsanib pagkalawang linggo, ay maaaring anxious na hila. Ang pattern ng init na sinusundan ng biglaang lamig, ng paglapit tapos paglabo, ay maaaring avoidance na gumagana. Pansinin din ang sariling katawan mo. Kung iniiwan kang nababagot ng isang perpektong mabait na tao, tanungin kung ang "nakakabagot" ay baka "kalma" pala. Kung iniiwan kang obsesyon ng isang di-makukuhang tao, tanungin kung ang kislap ay chemistry o ang alarm system mo lang na sumisindi.

Wala sa mga 'to ang nagsasabing umalis ka. Lumalago ang mga tao, at maitatayo ang seguridad sa pagitan ng dalawang handang partner. Nagbibigay lang ito ng mas malinaw na basa kaysa "Ewan ko, komplikado."

Ang bahaging nagbabago ng lahat: hindi ka stuck

Heto ang balitang sulit hawakan. Pattern ang attachment style, at nababago ang mga pattern. Inilalarawan ng mga researcher ang madalas na tinatawag na earned security: ang mga taong nagsimulang insecure ay maaaring maging mas secure sa paglipas ng panahon. Sinasabi ng Cleveland Clinic nang diretso, na posibleng baguhin ang attachment style mo, at nagsisimula ito sa pagkakilala sa sarili.

Nakakaaliw din ang paano. Inilalarawan ng research review nina Mario Mikulincer at Phillip Shaver kung paano ang matatag at tumutugong pakikipag-ugnay, ang klaseng ibinibigay ng maaasahang partner o magaling na therapist, ang dahan-dahang nakapagpaparamdam sa insecure na tao na talagang inaalagaan, at sa paglipas ng panahon maaaring palambutin ng karanasang 'yon ang lumang depensa papunta sa mas secure. Hindi mo ina-reason ang sarili papuntang seguridad. Naaabot mo ito sa sapat na paulit-ulit at nabuhay na patunay na ligtas ang lapit.

Maaaring manggaling ang patunay na 'yon sa partner. Maaari itong manggaling sa pagkakaibigan. Maaari itong manggaling sa therapist na ang pagiging pare-pareho, linggo-linggo, ay dahan-dahang muling sumusulat sa lumang inaasahan.

Pagtatrabaho sa pattern mo

Hindi mo kayang isipin palayo ang wiring mo, pero kaya mong pagtrabahuhan ito nang sinasadya. Ilang panimulang punto, depende sa kung saan ka kumikiling.

• Pangalanan ang pattern sa sandali. Kapag naramdaman mo ang spiral o ang udyok na tumakbo, subukang i-label ito nang tahimik: "ito ang anxious na bahagi ko," o "ito ang bahaging gustong tumakas." Ang maliit na agwat sa pagitan ng pakiramdam at pagreact ay kung saan mo nababawi ang pagpipilian.
• Kung kumikiling kang anxious, sanayin ang pagtitiis ng kaunting kawalang-katiyakan bago ka umakto. Ang naantalang text ay datos tungkol sa araw nila, hindi reperendum sa halaga mo. Pakalmahin muna ang sarili, tsaka magpasya kung lalapit.
• Kung kumikiling kang avoidant, ituring ang lapit bilang bagay na pinagbubuo mo ng tolerance sa maliit na dosis. Magbahagi ng isang totoong damdamin. Manatili sa isang bahagyang di-kaginhawahang usapan sa halip na hanapin ang pinto. Pansinin na nakaligtas ka.
• Sabihin ang kailangan mo, sa salita. Karamihan ng insecure na pattern ay tumatakbo sa paghula at pagsubok. Ang payak na hiling ("Gusto ko ng mabilis na text pagdating mo") ay nagbibigay sa partner ng totoong pagkakataong dumalo, at nagbibigay sa 'yo ng totoong impormasyon kung kaya nila.
• Hanapin, at pahalagahan, ang mga secure na tao. Malakas ang hila papuntang magulong chemistry, lalo na kung banyaga ang kalma noong lumalaki. Maaaring nakakabagot sa simula ang matatag. Minsan ang matatag ay ligtas lang.

Dahan-dahan sa lahat ng 'to. Hindi mo sinusubukang maging ibang tao pagsapit ng Biyernes. Sinusubukan mong magdagdag ng ilang segundo ng pagpipilian kung saan dati ay reflex lang.

Kailan magsama ng tulong

Malayo ang dadalhin sa 'yo ng pagkakilala sa sarili. Hindi ka nito dinadala sa lahat. Kung patuloy na sinisira ng mga pattern mo ang mga relasyong pinapahalagahan mo, kung maaasahang nagtatrigger ng panic ang lapit, o kung nakabuhol alinman sa trauma, abuso, o takot na mas malalim ang ugat kaysa dating, pakiusap kumausap sa lisensiyadong therapist. Ang attachment work ay isa sa mga bagay na talagang magaling gawin ng therapy, at hindi mo kailangang kalasin ang pinakalumang buhol nang mag-isa. Ang paglapit sa tulong na 'yon ay hindi kabiguan ng insight. Ito ang paraan na sa wakas naaabot ng maraming tao ang seguridad na hindi nila kinalakihan.

Anuman ang pattern mo, itinayo ito ng mas batang bersiyon mo na ginawa ang abot-kaya para manatiling malapit sa mga taong minahal nila. Hindi kaaway ang bahaging 'yon ng sarili mo. Kaya nitong matuto ng bago.

Mga sanggunian

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships